tropezando una y otra vez con la misma piedra

usuarioborrado

No es que busque consejo, sólo quiero desahogarme. Ya es la cuarta vez en mi vida que me pasa lo mismo, y es reeditar el mismo sufrimiento una y otra vez. La costumbre de fijarte en individuos para los cuales tú no existes. Y piensas en ellos, todo lo demás desaparece, y estás atenta al mínimo gesto suyo para ver indicios de que eres o puedes ser algún día correspondida, y como no los encuentras lo pasas fatal. No conozco peor sensación que la de estar enamorada de una persona, tratarla, hablar con ella, y ella estar como si nada, saludándote y hablándote con la misma indiferencia con la que trata a una decena de personas cada día.
Naturalmente, todo esto viene por algo, y es que hoy me lo he encontrado por casualidad, tomando un café, hemos hablado un poco, ha sido amable, lógicamente yo no tenía ninguna gana de cortar la conversación, pero él se ha despedido de repente (tenía que volver al trabajo) y yo me he sentido fatal, triste y deprimida. Cuanto a su situación sentimental, está casado, cómo no. Pero es la misma historia de hace unos pocos años, con otro tipo. Llueve sobre mojado. ¿Por qué tendemos a reeditar una y otra vez los mismos esquemas?

fj bulldozer

Lo mas corriente es que nos enamoremos de quien no nos hace ni puto caso, y pasemos de quien se interesa por nosotros. Triste pero cierto

usuarioborrado

Dos detalles te voy a decir:

-Dar mucho y recibir poco, es gratis

-Y por ultimo, a todos inconscientemente, nos llama mas la atencion lo que no podemos conseguir.

The_Bachelor

Hay cosas que en la vida no tienen explicación, y a veces ni vale la pena buscarsela, ya que nos amargaremos más la vida. Dicen que cada persona tiene a enamorarse, inconscientemente, de un tipo de personas que tienen ciertas características, si bien se cambia de personas se sigue el mismo patrón en la elección. No te amargues, estas cosas pasan y no te culpes de nada.

Indefinible

Creo que puede ser debido al hecho de querer tener pareja. Si sientes ganas de tener una relación, es posible que idealices a hombres que - por el motivo que sea - no encajan contigo, sea porque están casados, o bien porque no se sienten atraídos hacia ti, y tú simplemente los idealizas porque ves en ellos características atractivas que te gustaría ver en la pareja hipotética que querrías tener. Los tomas como modelo de hombre con el que querrías estar, omitiendo totalmente el estado situcional de vuestra interacción. Por ejemplo, el hecho de que él esté casado.

Te hablo desde la experiencia, Livia, ya que a mí me pasaba lo mismo que a ti. Me fijaba en chicas con las que no había sucedido nada, simplemente porque veía en ellas alguna característica de las que yo hubiera querido en una chica que estuviese a mi lado.

Ahora que mis valores han cambiado, y me he desvinculado de la dependencia emocional que me hacía buscar constantemente pareja, me he dado cuenta de que las personas somos mucho más felices solas, manteniendo nuestro corazón libre y protegido, hasta que encontramos a la persona adecuada que merezca que le entreguemos nuestro amor, nuestro corazón: lo mejor de nosotros mismos.

Yo ahora estoy solo en lo sentimental, y me siento bastante bien conmigo mismo. Y no me cabe duda de que la chica adecuada para mí llegará. Y será más lista o más tonta, más guapa o más fea, pero sabré que es la adecuada y le entregaré lo mejor de mí.

Pero hasta ese momento seré un muro, un hueso difícil de roer, una persona independiente, esquiva e inaccesible. Un ser Indefinible.

piasecki

Hay gente a quien le va eso de mortificarse, viviendo su vida con una especie de victimismo constante.
No es por ser mala, no elijas siempre sufrir a lo tonto

Jalex

Porque así estamos diseñados. TODOS.

La cosa es que ya que has detectado lo que te pasa, está en tu poder cambiar la situación. ¿Tu problema es que te fijas en los que no se fijan en ti? Eso es fácil de solucionar, fíjate sólo en los que te buscan. ¿Los que te buscan no te gustan? Bueno, entonces ya sabes a que atenerte.

Rebeca

Dices que es la cuarta vez que te pasa lo mismo
Y no has escarmentado?...

Se dice que a la tercera va la vencida...

Creo que ya deberias plantearte cambiar de esquema.
A no ser que desees seguir siendo tu propia victima el resto de tu vida.

Deja de lamentarte y empieza a plantearte no repetir los mismos errores.

Adelante!
Querer es poder!

Asrock

Tu problema viene por baja autoestima y dependecia emocional, hasta que no soluciones esos temas no vas a poder estar bien con nadie.

dadodebaja38344

No sé cuanto firmó llevas con él, pero si que te digo q está historia es similar a una que tuve yo...
Cada cita, aumenta las probabilidades de tener la siguiente cita, y ésta nunca será como tu deseas en un 100% , ya q tu lo quieres a él entero y él a ti no.

No re desanimes y cuidate mucho.No le entregues a él el poder de controlar tus sonrisas...

usuarioborrado

Lo mejor de todo es que da igual si has sido no correspondido, como da a entender la autora, o consigues a esa persona hasta que te deje o la dejas y te sientes un poco igual. Me explico, esa sensación de vacío la he sentido yo con tías que no me han correspondido, con otras que me han bailado el agua y las he llevado a mi antojo, y otras que han jugado conmigo o lo han intentado. Resumiendo, que cualquier camino que he vivido y no ha tenido final feliz me ha hecho sentir lo mismo.

Así que no te preocupes.

luchanadj

Querida amiga Livia, es cierto en lo que coincidimos muchos. Si ya ves que tu forma de actuar en cuanto al amor no funciona, cambia el chip y procura protegerte de esas situaciones y elegir asuntos amorosos menos dañinos a los que, con le tiempo, vas a ver que te proporcionan más satisfacciones y ni te acordarás de tu forma de proceder hasta el momento.

Saludos.

Maravilloso

Creo que muchos en su momento hemos vivido situaciones parecidas a la tuya.

Nos encontramos con alguien que nos gusta, pero tenemos tanto miedo al fracaso que con que nos permita entablar una amistad nos es suficiente, somos tan sutiles que nunca llegará a saber nada de nuestro sentimientos.

Así que es hora de tomar cartas al asunto y cambiar la actitud. Como digo a todos, empieza queriéndote a ti misma y a verte guapa y poderosa, será entonces cuando te saldrán muchas y mejores oportunidades.

Que por cierto, me encanta tu gato, se parece a uno de los míos.

usuarioborrado

Gracias por lo del gato, qué haría sin él Detecto el problema pero no veo la solución. Quiero decir, que puedo hacer el esfuerzo, que no sé si será productivo, de olvidarme de este hombre, pero no me puedo obligar a que me gusten otros! No depende de mí. Y tampoco quiero seguir sola toda la vida.
Además la gente no te lo pone fácil. El otro día encontré por casualidad a una compañera de universidad a la que no veía desde hacía años. Laboralmente le ha ido peor que a mí, pero está casada y tiene hijos, y cuando le he contado que seguía soltera le ha faltado poco para darme el pésame. me ha contestado, compungida, que aún todo puede llegar. Ya sé la respuesta, pasar de ella, pero aún así, desmoraliza todavía más.

HeavyMetalPower

Se deja llevar por los sentimientos y no piensa con la cabeza. Así le va.

Creo que el Sr. Jalex le ha dado un buen consejo y estoy de acuerdo con él. Seguro que le gusta a más hombres, y además puede que solteros

usuarioborrado

El amor es un sentimiento, es lógico que nos arrastre, ¿no? Nunca he podido entender a esta gente que para encontrar pareja sigue criterios similares a elegir un banco donde colocar los ahorros: tipo de interés, vencimiento, préstamos a largo plazo... ¿no lo estamos mercantilizando todo un poco?

Lupercal

Una amiga mía siempre dice, mitad en broma y mitad en serio que se enamora siempre de los que ya están "pillados" porque los que andan sueltos, en su gran mayoría no le valen la pena. Dicho esto, que un hombre te atraiga aunque esté casado es normal, si además es amable, tiene planta y es agradable pues aun más. No serás la primera ni la última que tenga esos sentimientos, pero si crees que aun teniendo aparentemente todo en contra, puedes conseguir algo, tendrás que jugar tus cartas. El amor no es una ciencia exacta, ni a las personas comprometidas les hacen una cirugía para que dejen de sentir cosas por otras personas, ni a las que están libres les ponen multas por desear a una que esté en pareja.

Claro que si te ha pasado la misma situación varias veces es una lástima, es como tener un "deja vu" que se repite una y otra vez. Quizás la próxima sea soltero y con ganas de conocerte. Es cuestión un poco de suerte.

Ginebra

En parte tienes razón, el amor es un sentimiento, y como tal, incontrolable, te puede hacer felíz o infelíz, pero ahí está.

No te des por vencida, seguramente hay alguién por ahí que tarde o temprano compartirá ese sentimiento contigo.

AlanBreck

Nos pasamos la vida buscando una o varias personas que posean un cierto cúmulo de características físicas, psicológicas y morales que nos resultan atractivas y cuando tenemos la suerte (o la desgracia) de dar con alguien que se ajusta a ese canon ideal que todos tenemos en la mente tratamos de acercarnos a esa persona y si ello es posible, de enamorarla.
Es algo casi instintivo, diría yo y cuando estamos en ese estado de "en camino" hacia el perchamiento, nos imaginamos mil y una historias con esa persona y final feliz. La madurez diferencia a quienes se creen sus fantasías y a quienes son conscientes de que sólo son fantasías, de quienes interpretan una mirada que puede ser producida por el simple aburrimiento (el no saber que hacer mientras te estás tomando un café calentito en una cafetería), como una señal de interés de quienes saben apreciar la intrascendencia de esa situación y actitud, por ejemplo.
Con todo no estoy diciendo que Livia sea una inmadura emocional ni nada por el estilo, más bien que necesita ser amada y proyecta esa necesidad en los hombres en los que se fija y luego vienen los palos. La única solución que se me ocurre es que al entablar una conversación con alguno de ellos, si ve que la cosa puede adquirir al menos para ella proporciones interesantes, que sea valiente y lo plantee sin tapujos. Que pregunte abiertamente si el muchacho tiene pareja o no la tiene o como se encuentra su universo sentimental, así sabrá que hacer o no hacer o qué hay que descartar si la cosa sigue adelante (por ejemplo para convertirse en una amistad).
A todos nos pasan estas cosas que plantea, estar solos es duro, más en un entorno social en el que todo el mundo parece tener a alguien y pasa el tiempo y parece que nadie se dignaría a tocarte ni con un puntero láser.

HeavyMetalPower

Es mejor guiarse por ciertos criterios que tropezar una y otra vez en la misma piedra. No se trata de mercantilizar el tema, sino de buscar a alguien que cumpla ciertos requisitos. ¿De qué sirve enamorarnos de una persona que pasa de nosotros o que se droga, o que tiene un largo currículum de infidelidades por poner algunos ejemplos?

No hay que enamorarse ciegamente, porque como siempre digo, ha de predominar la cabeza sobre el corazón. Luego vienen las historias.