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Antiguo 27-Jul-2021  
Usuario Experto
 
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El año pasado a comienzo del confinamiento murió repentinamente y de forma trágica alguien muy importante de mi vida. Alguien muy cercano y muy querido. Los primeros días y meses fueron un infierno de tristeza y soledad y mis amigos y familiares me decían que con el paso del tiempo me iba a sentir mejor, que poco a poco el dolor iba a ir cediendo, pero pasa el tiempo y eso no ocurre sino que cada vez me siento peor. Los recuerdos, las tristezas e incluso sentimiento de culpabilidad por cosas que hubiera podido hacer mejor no me dejan de mortificar.

He llegado al punto de idealizar a este ser muy querido y a la relación que tenía con ella. No se hasta qué punto eso es sano.

Me gustaría saber si alguien ha pasado por lo mismo y si si finalmente se acaba superando. A veces siento un vacío tan grande en el pecho como si no lo fuera a soportar.

Por otro lado, también me gustaría saber si alguien cree que exista el más allá o una segunda vida después de la muerte o si es posible que algún día nos volvamos a reunir con nuestros seres queridos.
 
Antiguo 27-Jul-2021  
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Avatar de Elocin
 
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Solo he perdido a dos personas cercanas de mi entorno.. un amigo de la infancia, y a mi padre. No puedo comparar porque entiendo que tu relación con esa persona era más cercana que yo con las mías...

A ver, a mi padre le quería (hoy sería su cumpleaños, y llevo todo el día bastante "ausente"), pero nos veíamos una vez cada año o dos, no éramos muy cercanos y tampoco actuó como padre en mi vida. Y es curioso, cuando murió, que sabíamos que ocurriría pronto puesto que tenía una enfermedad terminal, me dolió más por la reacción de mi madre (estaban separados hacía más de veinte años... Y aún le amaba), que por la pérdida en si. Fue como un shock, pues no me afectó en el momento.. y varios meses después me encontré llorando todo lo que no había llorado anteriormente.

Mi amigo murió hace unos siete años. Pienso en él constantemente, porque nuestras vidas eran similares y a veces me identifico con cómo se tuvo que sentir. Hacía años que no quedábamos, pero fuimos muy amigos en su día, y también me atormenta pensar que, de haber mantenido el contacto, de haber estado a su lado, haber hecho otras cosas... Ahora sería diferente. Sinceramente, también lo pienso con mi padre, aunque con él sí me permití tratar de ayudarle a dejar las drogas, le di "charlas", y demás.

No creo que uno pueda olvidar, por mucho que pase el tiempo, las huellas y huecos que dejan quienes queremos. Creo que solo se aprende a soportarlo, como un dolor de cabeza, que el primer día te duele mucho, pero a la semana, cuando persiste, duele igual pero te has acostumbrado y no parece tanto.

Lo que no veo bien es que, al margen del dolor, sientas cierta culpabilidad, aún, por las cosas que tal vez pudiste o no hacer. No merece la pena plantearlo... Las cosas han pasado como han pasado, y si acaso el aprendizaje es que, hay que tratar de darlo todo, no dejarse un "te quiero" en el cajón, con las personas que aún están a nuestro lado. El pasado no lo puedes cambiar, así que deberías intentar aceptar que las cosas han ocurrido de esta manera... Y si se te hace muy difícil combatir esa sensación de culpa, hablar con un profesional, pues una pérdida es al fin y al cabo un trauma, y a veces hace falta que se trate como tal.

En cuanto a si hay algo "más allá"... No lo sé. Quiero pensar que sí, que la energía ni se crea ni se destruye, solo se transforma.. y quizá no hay un cielo como tal, con angelitos y aureolas, pero si me gusta creer que hay algo más tras la muerte... Sea convertirse en otra cosa, otro plano donde no hay personas si no como decía, energía.. o simplemente las almas se quedan cerca nuestro de alguna forma. Y si volveremos a verlos, quién sabe.. yo he tenido alguna experiencia cuando alguien moría, que más bien sonaba a despedida y no a un "hasta luego"... En forma de sueño, o incluso una vez mi madre y yo vimos una luz muy fuerte cuando murió mi tía (su hermana). La vimos las dos, y supimos que era ella, y al día siguiente nos informaron que se había ido.

Y en el peor de los casos, que no haya nada, bueno, eso también significaría que no hay sufrimiento, así que... Visto de ese modo, ni tan mal. Pero sí, prefiero pensar que las cosas no acaban en la muerte, que tal vez se nos da otra oportunidad en el mundo, que a veces en la misma vida, podemos encontrarnos con un alma que ya conocíamos.

Lo importante es lo que tú creas, si crees que aún está cerca, y si hay algo que sientas que debas decirle, hazlo.

Yo hablo a menudo con mi padre.. más de lo que hice en vida diría... No se si me escucha, pero a mí me sienta bien.
 
Antiguo 28-Jul-2021  
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Lo siento mucho, Patatinpatatan.

Yo también he perdido gente a consecuencia del covid, varios amigos, otros estuvieron muy graves y han podido recuperarse, aunque aún tengo a uno que está en proceso.

Mi pareja perdió a uno de sus mejores amigos, y lo pasó fatal, también a un familiar, y él sigue sintiendo mucho esas pérdidas.

Creo que todo el sufrimiento que hemos pasado lo tenemos que canalizar, porque está siendo muy duro y aún no hemos podido pasar página porque esto no termina de encontrar una solución.

Es muy difícil enfrentarse a un duelo por un ser querido, cada persona lo lleva de una forma distinta.
Yo he perdido a mucha gente cercana, no por el covid, sino por otras causas, y desde pequeña me ha tocado convivir con los duelos.
Creo que eso ha forjado mi carácter, que sé que no es fácil de entender.

Yo no sé si creo en el más allá, pero creo que algo nuestro se queda aquí, una especie de energía que nos dejan los que se van.
A menudo suelo comunicarme con mi padre, le pido consejo, sé que está conmigo, que una parte suya se quedó en este mundo.

Es posible que yo misma me haya convencido de esto último, pero necesito creer en algo, porque sino, el dolor se me hace muy difícil de gestionar.

Te mando mucho ánimo y un beso.
 
Antiguo 28-Jul-2021  
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Avatar de Amazonita
 
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hola lo primero es decirte que no te obsesiones con que el dolor cese, a los seres queridos se les tardan años y años en superar y para cada quien es diferente asi que deja de pensr que estas mal y triste porque si a esa persona la querias mucho el tiempo que tenga que pasar no lo sabras hasta que pase no se si me explique bien
estate triste el tiempo que necesites y no te sientas mal por ello ni pidas consejos acerca de lo que tiens que sentir porque el sentimiento es tuyo y de NADIE MAS:dibujarcorazon :
 
Antiguo 05-Aug-2021  
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Avatar de Marceline
 
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Yo en Marzo del año pasado murió mi madre... mi mundo se hizo añicos y estuve muy muy mal, perdí más de 20kg, dejé de cuidarme mi diabetes, bueno un desastre.
Un día harta de sentirme mal y llorar cada dos por tres decidí ir al psicólogo para que me ayudara a asumir y manejar mis sentimientos y te digo que ha sido la mejor decisión de mi vida.
 
Antiguo 10-Jan-2022  
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Hace mas de medio año que escribí este hilo y actualizo para manifestar que sigo sintiéndome profundamente triste por la muerte de mi ser muy querido. También aprovecho para expresar que me siento enfadada con la desorganización del sistema de salud ya que debido a la pandemia mi ser muy querido se vio obligado a discontinuar su terapia sicológica y psiquiátrica y acabó, finalmente, quitándose la vida en medio del duro confinamiento de principios de 2020.

Las estadísticas del covid no muestran la cantidad real de muertos y damnificados porque no tienen en cuenta las personas que se vieron privadas (o que se están viendo privadas) de recibir atención especializada por culpa que la sanidad esta volcada en exclusiva al covid. Muchas de estas personas murieron (o van a morir) o han visto empeorada su calidad de vida porque la sanidad les ha olvidado y los ha dejado tirados como si sus patologías no fueran también importantes. Y lo peor de todo es que aún no se ve la luz al final del túnel.

Sobrellevar un duelo es muy duro, pero en época de pandemia y viendo que la injusticia continúa es casi imposible de sobrellevar.
 
Antiguo 10-Jan-2022  
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Avatar de Dspectabilis
 
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El luto es un proceso muy duro, yo perdí a mi madre hace 10 años en un momento en que también perdí a mi pareja, pude superar lo segundo madurando y creciendo, pero la muerte esa no se supera, sigue estando ahí el recuerdo.

Lamento mucho tus perdidas, se bien que no es fácil asumirlas, pero han ocurrido y solo queda aceptarlo. Al final la muerte es parte de la vida, y es inevitable, aunque alguna muertes no deberían haber ocurrido de esa forma.

De lo que comentar del sistema de salud, lamentablemente es una realidades en todo el planeta.

La pandemia va dejar un secuela de enfermedades mentales y muerte indirectas que no entraran en la estadística hasta dentro de muchas décadas, cuando con frialdad se vea lo que paso.

La realidad es que en ningún lugar del planeta existía la preparación para afrontar una crisis global, y con forme pasan los meses, los gobiernos del planeta han demostrado su sumisión a las empresas, y que no han aprendido nada de lo que esta pasando. Esta crisis pudo solucionarse hace meses, pero pesa más el interés y la avaricia que solucionar un problemas que afecta a todos. El Covid va dejar un estela de muertes no por la enfermedad en si, si no por la nula preparación, la nula previsión y la avaricia empresarial.

Y esto es un lección que no podemos olvidar, estamos entrando en otra crisis de mucho mayor envergadura que va dejar a millones en un situación critica, un cambio global del clima va afectar a millones en pocas décadas... el Covid es un problema ambiental, al que se llego por la interferencia humana en lugares donde no debería haber estado, luego se convirtió en algo global cuando no se tomaron precauciones; pero al menos tiene una solución relativamente rápida. Pero alterar el clima eso supera todo lo visto en nuestra historia, y esta completamente fuera de nuestro control, no tenemos ni la tecnología, ni la ciencia para cambiar o controlar un problema de esa escala, y no va estar presente 2 o 5 años, puede afectar a la tierra, su vida y a la civilización humana por miles de años.
 
Antiguo 10-Jan-2022  
Usuario Experto
Avatar de Danteojos
 
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Iniciado por patatinpatatan Ver Mensaje
Hace mas de medio año que escribí este hilo y actualizo para manifestar que sigo sintiéndome profundamente triste por la muerte de mi ser muy querido. También aprovecho para expresar que me siento enfadada con la desorganización del sistema de salud ya que debido a la pandemia mi ser muy querido se vio obligado a discontinuar su terapia sicológica y psiquiátrica y acabó, finalmente, quitándose la vida en medio del duro confinamiento de principios de 2020.

Las estadísticas del covid no muestran la cantidad real de muertos y damnificados porque no tienen en cuenta las personas que se vieron privadas (o que se están viendo privadas) de recibir atención especializada por culpa que la sanidad esta volcada en exclusiva al covid. Muchas de estas personas murieron (o van a morir) o han visto empeorada su calidad de vida porque la sanidad les ha olvidado y los ha dejado tirados como si sus patologías no fueran también importantes. Y lo peor de todo es que aún no se ve la luz al final del túnel.

Sobrellevar un duelo es muy duro, pero en época de pandemia y viendo que la injusticia continúa es casi imposible de sobrellevar.
Tienes toda la razón. Más allá de las víctimas directas del covid, existen muchas otras indirectas, derivadas de ese traspaso masivo de medios que ha originado la epidemia y que ha impedido que muchos pacientes de otras patologías fuesen debidamente atendidos. Y a todo ello hay que sumar las enfermedades mentales originadas precisamente por la pandemia, ya sean depresiones, cuadros de ansiedad, fobias de diverso tipo, etcétera. Una verdadera tragedia. Lamento mucho lo de tu ser querido, Patatínpatatán. Un fuerte abrazo y mucho ánimo.
 
Antiguo 10-Jan-2022  
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Avatar de Ratoncitopáez
 
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Iniciado por patatinpatatan Ver Mensaje
Hace mas de medio año que escribí este hilo y actualizo para manifestar que sigo sintiéndome profundamente triste por la muerte de mi ser muy querido. También aprovecho para expresar que me siento enfadada con la desorganización del sistema de salud ya que debido a la pandemia mi ser muy querido se vio obligado a discontinuar su terapia sicológica y psiquiátrica y acabó, finalmente, quitándose la vida en medio del duro confinamiento de principios de 2020.

Las estadísticas del covid no muestran la cantidad real de muertos y damnificados porque no tienen en cuenta las personas que se vieron privadas (o que se están viendo privadas) de recibir atención especializada por culpa que la sanidad esta volcada en exclusiva al covid. Muchas de estas personas murieron (o van a morir) o han visto empeorada su calidad de vida porque la sanidad les ha olvidado y los ha dejado tirados como si sus patologías no fueran también importantes. Y lo peor de todo es que aún no se ve la luz al final del túnel.

Sobrellevar un duelo es muy duro, pero en época de pandemia y viendo que la injusticia continúa es casi imposible de sobrellevar.
Te compadezco, mi madre también falleció hace año y medio y te entiendo.
En cuanto a los datos, politiqueo y tal, es un auténtico despropósito, hoy me dijo el director del centro de salud de mi zona que es amigo, que los datos covid que se proporciona hoy son del 2 de enero y que se van "dosificando" para no alertar en exceso al personal, que nos coja a todos confesados cuando se sepa la realidad.
Toca asimilar la pérdida y entender que la perspectiva ha de ser otra, no queda más remedio.
Ánimo!!
 
Antiguo 10-Jan-2022  
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Avatar de Juana La Loca
 
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Siempre es triste perder a un ser querido.
Y llevará un tiempo de asimilar.
Pues olvidar nunca se olvida.
Pero se aprende a vivir con ello.

Mucho animo. Un abrazo.
 
Antiguo 11-Jan-2022  
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Lamento tu pérdida.

Por un lado, es posible que ante un dolor muy grande, de algún modo intentemos suavizar la situación a veces racionalizando con cosas tipo “bueno, es parte de la vida” y así y, sin embargo, apenas hay oportunidad, todo emerge incluso a veces con más fuerza en esta suerte de evasión, por llamarla de algún modo.

Ahora, por otro lado, podría ocurrir el otro extremo, es decir, una especie de prisa, de algún modo entendible ante lo incómodo y penoso de la situación, de que dicho duelo pase rápido y es como si, en una especie de mala jugada, entre mayor intransigencia e impaciencia, mayor demora y tiempo hundidos nos vemos así.

Y es que ¿cuánto se supone que debería durar un duelo?
No hay un parámetro que valga para estandarizar tal cosa y mucho menos en circunstancias trágicas.

Mi sugerencia es que no lo plantees en términos de cuánto falta para que todo eso acabe porque, en cierto modo, el recuerdo de esa persona te acompañará siempre sino que tal carga, solo cuando así lo sea porque también habrá días buenos, la tomes como venga por día cuando así ocurra.
Si hoy te sientes fatal, pues hoy acéptalo y deja fluir lo que haga falta dando permiso sin resistir ni oponerse, que como hoy es un mal día, mañana podrá ser bueno y viceversa bajo la misma dinámica temporal y pasajera.
Tal vez, sin apenas darte cuenta, algún día seas capaz de recordar ya sin sufrimiento ni respuestas vacías e inútiles sobre algo que ya no podemos cambiar, acaso aceptar.

De todos modos, alguna ayuda externa terapéutica y tanatológica no vendría mal, especialmente para sentar simbólicamente a esa persona frente a ti y decirle todo cuánto habrías deseado expresar incluyendo, sí, reproches y reclamos en un tono incluso un tanto grosero, sobre la afectación y las motivaciones de por qué hizo lo que hizo dejando tras de sí, una estela sombría de dolor y tristeza.
No puedes esperar alivio en tanto no nos ocupemos de sanar la herida y sanar las heridas emocionales tiene un proceso gradual y paulatino.
No es un tema racional porque racionalmente sabes y entiendes que esa persona ya no está sino que se requiere la asimilación en relación al lazo vincular en el aspecto físico-emocional.
 
Antiguo 12-Jan-2022  
Usuario Experto
Avatar de Graliant
 
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Me he puesto a escribir sin pensarlo mucho sobre lo que significa para mí la pérdida de un ser querido. No pretendo aleccionar ni nada, cada uno tiene su manera de afrontarlo, pero ojalá te ayude en tu duelo aunque sea un poco:


Lo del tiempo se dice mucho, es más, es la forma de consolar por defecto, aunque la interpretación que se le da normalmente de "dejar pasar el tiempo a ver qué ocurre" no me convence. A mí me gusta interpretarlo como "no busques una solución rápida, tómate tu tiempo pero asegúrate de hacerlo bien".

Nada de esto es en vano. Vivir con la ausencia es una habilidad que todos tendremos que aprender a hacer tarde o temprano y te ayudará en tu vida no sólo a esto sino a más cosas.

Los recuerdos siempre estarán ahí. Y siempre te pinchará un poquito el corazón, es inevitable. Al fin y al cabo, le querías en tu presente y tu futuro. Siempre podrías haberle podido dedicar un poco tiempo o haberle dicho unas frases más.

Pero el pasado también es muy valioso y parece que nos olvidamos. Tuviste mucha suerte de poder conocerle y ser testigo de su vida. Duele la ausencia pero a su vez tienes su presencia en forma de recuerdos. Recuerdos alegres, cariñosos, conversaciones que tienes grabadas a fuego, enseñanzas, críticas, etc. De algún modo está vivo, porque las cosas que hizo y te dijo tomarán nuevos sentidos a lo largo de tu vida, nuevas interpretaciones. También puedes imaginarte lo que crees que haría o te diría, proyectar su pasado en tu presente, teniéndole en cuenta.

Yo creo que idealizarle no está mal realmente. Es más, puedes convertirle literalmente en un ideal y apoyarte en esa idea cuando lo necesites. Si te hizo daño en algún momento, es momento de perdonarle, si supiste de sus sombras es porque tenía confianza contigo y si no las viste, tampoco pasa nada, el yo del pasado siempre es imbécil.

Si lo trabajas, su recuerdo será uno de tus mejores aliados. Es un poco triste, sí, pero lo bueno compensa. Su recuerdo estará ahí, así que trátale como un viejo amigo, uno de por vida, que siempre estará ahí. Y a los amigos se les recibe con una sonrisa.

"Ojalá fuera tan fácil". Lo has pensado, ¿verdad?. No, no lo es. Por eso tómate tu tiempo, tienes toda la vida para hacerlo, no hay prisa.
 
Antiguo 13-Jan-2022  
She
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Avatar de She
 
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La tristeza no se va, pero se va apartando poco a poco para dejar paso al resto de tu vida. La tristeza está siempre ahí, pero llega un momento en el que deja de ser por la pérdida y empieza a ser por la persona, y entonces puedes recordarla con cariño mientras sigues adelante.
 
Antiguo 17-Mar-2022  
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Avatar de NaRiK0
 
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Lamento tu perdida, y lamento más no venir con una solución mágica que te diga que todo irá a mejor.

En junio del 2019 se murió mi ex, en agosto una de mis mejores amigas. Aún no me he recuperado.
Reconozco que no he buscado ayuda y quizás no este haciendo bien, pero no quiero que me atiborren a pastillas. Es un problema con mi fuerza interior y mi energía que están perdidas por ahí en algún punto del inframundo.

Creo que la única forma de superar estas cosas es viviendo. Haciendo cosas que te gusten y tener cierta vida social. Yo he hecho todo lo contrario desde el confinamiento cada vez estoy más aislada. No me apetece estar con nadie, ni hablar con nadie (si hablo por teléfono o whatsapp con amigas) pero no en la calle.

Al final, no puedes cambiar el pasado. Lo que crees que has hecho mal con esa persona, es lo mejor que pensabas que podías hacer en ese momento. No te martirices. Y haz todo lo contrario de lo que hago yo. Sal con tu gente y vive, porque la vida pasa demasiado rápido para darle tantas vueltas a la cabeza que no llevan a ninguna parte.

Y sí, yo si creo que después de la muerte hay algo, llámalo energía (alma) y que nos encontraremos con los que se han ido.

Ánimo!!!
 
Antiguo 17-Mar-2022  
Usuario Experto
Avatar de Stream
 
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Yo perdí a mi madre hará nueve años cuando llegue noviembre.

Además, por las circunstancias y porque otros familiares se vieron muy afectados, me tocó a mi lidiar con todo el proceso burocrático que conlleva la muerte de un familiar directo.

Ella murió, y durante las dos primeras semanas no pude llorar su muerte. La primera semana todo el papeleo con la funeraria, el entierro, el registro civil... y la segunda semana visitando abogados y gestionando más papeleo para dejar cerrado el tema de la herencia, porque aunque ella no tenía nada, era necesario dejar el tema herencia cerrado a nivel burocrático si después no queríamos tener problemas con la administración a largo plazo.

Llegué a sentirme bastante mal conmigo mismo, porque era consciente de que tras dos semanas de su perdida, no había derramado ni una lágrima y estaba más preocupado por dejar todo el papeleo cerrado y bien atado que de pensar en su perdida.

Fue al comienzo de la tercera semana, cuando iba conduciendo de camino al trabajo, cuando de repente fui plenamente consciente de que jamás volvería a verla. Mi cabeza se llenó con todos los recuerdos buenos que conservaba de ella, sobre todo de la infancia, y empecé a llorar como si todo ese dolor contenido saliese de golpe. Pasé la media hora que tardaba por aquél entonces en llegar al trabajo, llorando sin poder contenerlo.

Me ocurrió otras tantas veces a lo largo de dos o tres semanas más, pero cada vez algo más espaciado en el tiempo. Hasta que llegó un momento en el que, salvo contadas ocasiones en las que vivo un momento con bastante carga emotiva en el que la recuerdo, ya no suelo llorar su perdida, aunque eso no significa que no duela, Es solo que he aprendido a gestionar ese dolor.

Pasar un duelo "sano" es importante. El duelo nos ayuda a cerrar una etapa, y nos enseña a gestionar el dolor y a abrazarlo hasta que termina uniéndose a una parte más profunda de nosotros mismos.

De hecho, los funerales, urnas, rituales y demás cosas asociadas a la muerte de alguien querido, no se hacen para la persona que deja este mundo, se hacen para que sus seres queridos puedan afrontar mejor el comienzo del periodo de duelo.

El problema viene cuando el duelo se atasca, y no se avanza. Ese dolor se enquista por no gestionarse correctamente, y eso puede desencadenar en un montón de problemas emocionales a medio y largo plazo.

Respecto al concepto de la muerte en si misma, el hecho de plantearse que pueda haber algo después, es algo inherente a la muerte en si misma.

Muchas veces, cuando estoy más pesimista, y pienso en mi propia muerte, algo que hago con mucha frecuencia cuando mi mente se relaja, sobre todo los primeros minutos mientras consigo quedarme dormido por las noches, cuando apago la luz y la oscuridad y el silencio me envuelven, pienso que no habrá nada después y en que solo me esperará vacío e inexistencia, se me encoje el corazón, después me consuelo pensando que si no existo, tampoco existirá mi consciencia capaz de apreciar ese hecho. Pero el simple acto de pensar en que tal vez no seamos más que un breve lapso entre dos eternidades de vacío absoluto, estremece algo en lo más profundo de mi.

A veces, cuando me siento más optimista divago pensando diferentes posibilidades algo más alentadores,

En ocasiones pienso que a lo mejor somos una especie super avanzada tecnológicamente y que la existencia puede ser una especie de MMO tremendamente sofisticado, donde echamos el rato, y al entrar se borran todos los registros para empezar una partida desde cero. La teoría del universo simulado es algo que me atrae mucho últimamente.

Otras veces pienso que a lo mejor podemos ser el experimento de ciencias de una entidad de tal inmensidad que nunca podríamos llegar a comprender.

Lo único que tengo claro, es que todas las religiones están equivocadas y son un lastre para el desarrollo personal de la fe. Un montón de dogmas precocinados que la gente decide tragarse y aceptar con el único fin de no pensar demasiado.
 
Antiguo 17-Mar-2022  
Usuario Experto
Avatar de fj bulldozer
 
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No sé por qué no respondí el tema en su momento, quizás se me pasó o no sabía que responder, disculpa Patatín.

Es tristísimo perder a un ser querido cercano. Yo perdí a mi madre en el parto, no llegué a conocerla directamente, pero siempre la he echado en falta toda mi vida, he notado su ausencia, ello condicionó mi vida para siempre.

Lo siento mucho Patatín, espero que puedas recuperarte, pero el recuerdo siempre estará ahí.

Yo sí creo que podamos reunirnos con nuestros seres queridos. Tengo esa esperanza.
 
Antiguo 17-Mar-2022  
Usuario Experto
 
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Muchisimas gracias por vuestras respuestas y palabras de ánimo. También siento mucho la pérdidas de todos vosotros y confio en que nuestros seres queridos nos protejan desde el cielo.
 
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