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Usuario Novato
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Hola, he leído tantas y tantas historias buscando una que se identifique conmigo, sí hay muchas similares y todas hemos pasado por un grande dolor pero como bien dicen cada caso es distinto por la manera en que se da, por la historia que hay detrás por la manera en que cada uno de nosotras lo enfrentamos, finalmente me he decidido a compartir mi experiencia, sé que finalmente cada una de nosotros toma su decisión, pero nunca está de más un consejo o unas palabras de aliento, quizá a veces solo buscamos aprobación.
Mi situación es la siguiente, tengo 15 años de casada y según yo tenía un matrimonio feliz y estable, quizá de repente instalado en la rutina. Mi esposo antes de casarnos tenía una amante casada yo no andaba con él y superficialmente sabía de la existencia de esta persona. Él y yo habíamos tenido una relación de noviazgo por mucho tiempo, terminamos por cuestiones de tiempo y alrededor de un año estuvimos separados, en ese tiempo el empezó la relación con esta señora, después nos reencontramos y nos casamos, todo iba bien, normal, el nunca falto a casa, ni a ningún compromiso familiar, pero ya no recuerdo cuando empezaron mis sospechas por detalles que se dieron, alguna vez le pregunte y me comentó que habían quedado como amigos y yo quise ser abierta y racional (nunca he sido celosa) y le dije que era algo raro pero que si era su amiga porque no le llamaba libremente e incluso porque yo no la conocía, en ese entonces quedo de dejar esa amistad, ese tipo de detalles pasaron unas tres veces más a lo largo de estos 15 años, siempre quedo como sospecha jamás lo confirme, fui muy pasiva ahora lo sé, pero hace aproximadamente 7 meses regreso la espinita, y comencé a buscar y como bien saben encontré, encontré fotos no comprometedoras, pero no hacía falta, fotos de ellos conviviendo, de ellos paseando, de ellos pasándola bien. Sentí horrible, mucha tristeza, mucho dolor y mucho coraje incluso hacia mí por nunca querer ver claramente las cosas, por siempre restarle importancia, por no querer pelear, por no verme como loca obsesiva celosa, entonces entendí, recordé, relacione mil cosas y caí en la cuenta que desde siempre la ha seguido viendo intermitentemente quizá menos veces de las que yo creo pero siempre ella durante 15 años, yo en ese momento no quería venganza, no quería pelear por él, no quería retenerlo, incluso no quería explicaciones, o justificantes, solo quería la verdad. Le dije que para mí eso era más que una relación basada en sexo, que no comprendía que 15 años no significaran otra cosa que él estaba enamorado de ella, que fuera valiente y que reconociera que su vida estaba al lado de ella, que yo no merecía que me hiciera eso, y no me refería a que no me quisiera ya que puedo comprender que me dejara de amar, si no que no merecía que me mintiera y que escondiera y que quizá el cariño que me tenía lo encubriera de amor falso, lo único que le pedí fue honestidad, obvio el no negó el hecho de haber sostenido esa relación, me dijo que no la quería, que nunca hubo amor, que todo había pasado por tonto, que ella lo había ido enredando, que si yo lo permitía quería estar conmigo, que incluso se sentía aliviado de que yo lo supiera, que ella lo amenazaba con que si la dejaba iría a hacerme un escándalo, yo le dije que no tenía problema que si ese era el precio que hiciera lo que quisiera. Pues total hablamos, hablamos mucho, sufrí mucho, hicimos acuerdos, pero yo a diferencia de muchas necesito tenerlo cerca, y descubrí conductas en mí que desconocía, me volví controladora, celosa, insegura; me ha costado mucho trabajo este proceso, todos los días trabajo duramente en recuperarme a veces caigo y caigo fuertemente. Mi esposo no ha vuelto a verla, es de esperarse que ella jamás armo ningún escándalo, mi esposo se esfuerza, lo sé, por ser como yo necesito que sea; antes de estar en esta situación cuando alguna amiga me platicaba que algo así le había ocurrido le decía haz lo que quieras hacer, lo que te haga sentir bien y lo que creas que te va a hacer feliz, pero lo que sea hazlo bien. Eso trato de hacer yo de perdonar, de perdonar bien, de reconstruir de reconstruir bien, de seguir con él y convivir bien de amarlo y dejarme amar bien y de ser feliz incluso en este proceso, he tenido muchos buenos momentos, han mejorado muchos otros aspectos de la relación que reconozco teníamos descuidados, amistad siempre ha habido entre nosotros y comunicación también. Pero es tan difícil tengo días muy muy malos. Me vienen recuerdos y relaciono tantas cosas y vuela mi imaginación. El problema principal que tengo es que sé que ella no lo deja de buscar y yo estoy obsesionada con revisar el whats y saber que los dos coinciden en línea me mata, aunque racionalmente sé que eso no necesariamente significa algo, creo que la mujer de alguna manera sabe que yo reviso su perfil porque algunas veces lo deja abierto siento que solo para poner perfiles y estados que me incomoden como un "feliz" o fotos de lugares que sé que visitaron juntos. Otra cosa que me mata es no entender la razón de tanto tiempo que duro esto le he preguntado varias veces a mi esposo y su respuesta siempre es la misma; no lo sé por tonto, no la quiero, la describe como el tipo de personas que a él no le agradan para nada, ¿entonces? quizá el día que encuentre una respuesta creíble a esto, estaré más tranquila y en camino más corto a mi recuperación. Y claro que me asalta la duda, la desconfianza, el temor de que esto se repita, porque si ha sido intermitente y repetidamente después de tanto tiempo que lo haría hoy diferente, pero tengo fe, y lucho día a día por que no sea así. Sé que muchas pensaran que yo tengo la respuesta que dada la historia todo apunta a que nuevamente pase, puede ser, pero después de tanto tiempo afronte las cosas cara a cara queriendo resolverlas de raíz, no solo taparlas o ignorarlas, y no me da miedo que me deje de querer, me da terror que me mienta que este conmigo no por amor si no por los motivos equivocados. Sé que no puedo controlar sus acciones, ni sus deseos ni sus sentimientos, sé que de lo único que soy responsable son de mis acciones. Sé que no puedo saber qué es lo que él va a hacer. Lo único que se es lo que yo voy a hacer, como se dieron las cosas esto lo estoy tomando como una primera vez y hasta ahora lo único que tengo claro es que por hoy pondré todo mi esfuerzo, dedicación, fuerzas es salvar este matrimonio, que a partir de entonces hemos tenido días maravillosos y los voy a disfrutar y vivir al máximo. Pero también sé que esta relación no sobrevira a una traición más... Gracias por este espacio que me ha ayudado a desahogar un poco mi pena.
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