Triste, de nuevo mala suerte en el amor...?

virtualero · 30-Aug-2018

Que amarga esa sensacion de cuando se marchan sin ni siquiera decir adios en el momento que eres plenamente consciente y es como que te da en la cara... experimentada mas de una vez... ademas recientemente. Espero que al menos no sea eso lo que pase! Pero pinta bastante mal por lo que cuentas y como bien te han ido diciendo. Bien por que no siente lo mismo, bien en parte porque tiene previsto "volar". Asi que estate muy en alerta y corta por lo sano en caso necesario a la minima!

30-Aug-2018

Cita:

Iniciado por Banana89

Muchas gracias Alopex,

Efectivamente, no puedo controlar ni su forma de ser ni la forma en que él hace o deja de hacer. Me suele costar relajarme cuando algo se escapa de mi conocimiento o control, supongo que es algo que tengo que trabajar en mí.

En definitiva, lo que tengo que hacer es hablar claramente, sí... Pero en la conversación que tuvimos el otro día acerca de su miedo, fue bastante escueto. Quise hablar con él, profundizar... Y solamente acabó diciéndome que le hicieron mucho daño en el pasado. Le pregunté y me dijo que hace ya unos pocos años, pero que aún así tiene miedo; también me dijo que tiene miedo a seguir conmigo y sufrir mucho estando a distancia. Ahí terminó el asunto, pero me quedé con esas dudas. Mi duda principal es... "¿¿entonces qué??"

Quiero verle de nuevo para hablar, pero hablarlo yo creo que va a ser sinónimo de cortar con esto. Me imagino a qué va a llevar esa conversación; no hay salida posible, él se irá y por lo que hablamos, con el miedo que tiene no creo que esté dispuesto a seguir. Y como me pongo en el umbral del miedo, como dices, me temo que ya esté tratando de evitarme, pues ayer especialmente ignoró un mensaje mío preguntándole que cómo estaba y tardó muchas horas en escribirme para contestar muy escuetamente.

Necesito hablar estas cosas con él, necesito expresarlo y no sé si va a ser posible. Me entra agobio solo de pensar en que me deje con la palabra en la boca, y eso que aún no ha pasado nada malo.

Dices que estoy enfocada en las posibilidades de que algo malo pase, pero es que visto lo visto, lo bueno parece estar terminándose...

¿Entonces qué de qué? Te haces preguntas incorrectas. Las mismas que hacen que este todo fuera de tu control lo que te produce ansiedad.
Como dije y te vuelvo a repetir enfócate en ti. Ataca el conflicto desde la raíz. El chico no es el enemigo, no es un obstáculo a vencer y mucho menos es con quien debas hablar de miedos para mitigarlos.
Es tu ansiedad, esa misma que hace que te frenes en todo lo que quieres hacer, más que solamente en el campo del amor.

Es quien es y debes respetarlo. No profundiza contigo porque no cree en las relaciones a distancia. Bien, su incertidumbre no tiene porque ser las tuyas. Si tienes firmeza en ti, este tipo de personalidades tan caóticas no deben afectarte.

Recuerdo que me gustaba el hermano de una amiga. Gustar se queda corto, se me caía la baba por él.

En nuestra tercera cita me dijo que temía ser lastimado por sufrir en su relación anterior. Yo no lo cuestione, no indague en su pasado. Simplemente lo acepte, dando las gracias por compartirlo.
Le dije que yo sabía lo que quería. Que me encontraba bien y no temía amar. Me retiré dignamente tomando mi camino mientras el decidía -reparar- el suyo.
No estaba en mí que sanara, que creyera en el amor y mucho menos que desaparecieran sus miedos. Si ese era su tara debía cargar con él, no es algo que se comparta la responsabilidad cuando nosotros mismos debemos enfrentar a nuestros propios demonios.

No te agobies si no hablas con él respecto a lo que te está afectando. Eso dará como resultado caer en reclamaciones cuando todo lo que ha sucedido entre ustedes es apenas el primer paso (seeee, yo sigo los protocolos hasta en el campo del amor...beeep...beeep...beeep...reajustando mis algoritmos), que es el cortejo y la seducción.

Por pensar en lo malo fue precisamente lo que te ocurrió. Disculpa si uso la Teoría del Caos para expresar que tu energía llama al desastre. Pero desde antes temías que algo fuera a salir mal y eso fue exactamente lo que te ocurrió.
No previniste de que la relación ya tenía su fecha de caducidad. De hecho, la ignoraste. No vengas ahora con que tus temores están infundados.
Te aferras al pasado, te preocupa los problemas inexistentes del futuro, impidiendo que disfrutes del presente.

Te recomiendo que aprendas a controlar tu ansiedad pues sospecho que ese el la raíz de todos tus conflictos. consulta con Especialistas en el ramo para que sepas relajarte a un punto de llegar a tu Paz Interior. Que bien ya te lo había comentado en tu hilo anterior.

Amazonita · 30-Aug-2018

hola antes de empezar algo con alguien intenta mirar primero los pros y contras para no estrellarte, si el vive fuera ¿ que sentido tiene empezar algo por mucho que te guste?? nada sigue buscando chica que este no te conviene

dadodebaja58316 · 30-Aug-2018

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dadodebaja58316 · 30-Aug-2018

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30-Aug-2018

Cita:

Iniciado por Banana89

Por supuesto que quiero respetar lo que él piense y sienta, y además, tiene sentido, si no quiere una relación a distancia. Pero no querría volver a pasar por lo mismo que pasé.

Sé que yo puedo hacer que no me vuelva a pasar, está en mi poder. Esta tarde he estado más tranquila al respecto; he decidido relajarme y salir un poco del tema. Que pase lo que tenga que pasar.

Me gustaría poder ser tan "zen" como para que no me afecte. Tengo demasiado miedo al rechazo. De todas formas, voy a terapia, pero siempre sigue siendo difícil para mí aceptar el rechazo por parte de los demás. Aún así, he de decir que he mejorado muchísimo, he crecido un montón en cuestión de un año. Cuando me enamoro, es como si viniera el caos, me revoluciono en muchos sentidos... Estaba tranquila, centrada en mi trabajo, con miles de planes este verano, he disfrutado de unas vacaciones maravillosas y me he sentido arropada y segura. Viene el amor y llega el caos, la ansiedad, cuando no sale exactamente como me gustaría. Sigo sin encontrar el equilibrio conmigo misma en ese sentido.

Ya dimos con el meollo del asunto; las cosas no salen como quieres. Que nada tiene que ver con enamorarte. Para que no asocies el amor con el caos y la ansiedad. Dejemos de sentenciar al pobrecito amor con el dolor, la tristeza, la indiferencia, y el sufrimiento. El amor lo cura no el que las causa.
A nadie nos gusta que nos rechacen. No solamente afecta con la pareja, sucede lo mismo en el campo laboral, familiar o con las amistades. Nos gusta la sensación de Pertenecer a algo y cuando nos rechazan nos da la impresión de que nos apartan. Es difícil no sentir que sea algo personal. Pero afortunadamente no lo es. Las personas no nos pertenecen así que por lo tanto es sano Dejar ir.

Si el chico ya te dijo que no estaba listo entonces no está listo. No quedarse a su lado picándole con un palo cada cinco minutos preguntando si ya lo está. Eso es frustante tanto el que pica como el que es picado.

Aceptar el rechazo es doloroso, recordando un una frase budista: amor fati (amor por los hechos). El amor fati no es la aceptación pasiva de la resignación sino la aceptación valiente de lo que ocurre. A esta aceptación del dolor el budismo la llamó desapego. Algo que ya ha sucedido no puede cambiarse, de modo que es inútil perder tiempo pensando que podría haber sido de otro modo. Los errores hay que soportarlos y reservar nuestra energía para no repetirlos.
Aristóteles divide los problemas en dos: los que están en nuestro poder, y los que no están en nuestro poder. Respecto a estos últimos, de lo que se trata es de entrenarnos para sufrir lo menos posible. Aceptación valiente del dolor, de los problemas, de las angustias y de los pavores como una parte necesaria de la vida, como el revés de la alegría, el gozo y la tranquilidad.
Aunque gran cantidad de cosas no dependen de nosotros, hay algo que sí está en nuestro poder. Y es el modo de reaccionar frente a lo que nos sucede, incluso cuando debemos optar entre dos alternativas que no hemos elegido. Epicteto formuló así esta idea: -"No busques que los acontecimientos sucedan como tú quieres, sino desea que, sucedan como sucedan, tú salgas bien parado". Para que la situación ya no te produzca angustia.

La vida es benigna cuando amas y cruel cuando odias, pero nunca llega a ser injusta. Experimente el dolor y el sufrimiento, así como también la alegría y la dicha de disfrutar mi existencia en este maravilloso mundo.
La vida es bondadosa, la vida es amorosa, la vida es paz, armonía y bienestar. Amor Fati.

The Black Ghosts - Full Moon

La felicidad al igual que el amor brota desde el interior de nuestro ser y al exponerlo hace más placentera la vida. No todos pueden ser felices porque no lo buscan teniendo otras metas más palpables.
Yo no dependo de las circunstancias ni de los demás para ser feliz. El amor verdadero me lo doy yo misma. No es algo que consiga con la pareja, familia, amigos, en mi carrera, en los bienes materiales, en el éxito, en la admiración de los demás. Esta en mí y permito que emerja.
La La Teoría del Caos, aplicada en la psicología detallando precisamente con el Efecto Mariposa como paradigma que concluye que pequeños cambios en las condiciones iniciales puede generar una gran diversidad en los resultados, puede servir para explicar la enorme diversidad que podemos encontrar en cuanto a actitudes, puntos de vista, pensamientos, creencias o emociones. Es decir, que se puede elegir varios métodos para resolver un mismo conflicto.

Yo no elijo sufrir. Si me arrojas una piedra obviamente sangraré y caeré del dolor. Pero es aquí donde el Efecto Mariposa entra en acción. En que la acción que realice dictaminará la conducta que tomaré en la vida. Es así como un problema tan simple consigue una transformación importante en mi ser. Existiendo una muy amplia variedad de circunstancias que transforman nuestra conducta y pensamiento y moldean nuestro modo de vivir la vida.

Puedo maldecir a quien me arrojó la piedra, de que la sociedad está contaminada permitiendo que se abuse del próximo. El de querer vengarme para que sienta lo mismo que me hizo sentir. También perderé la fe en Dios reclamando porqué me pasa esto a mí. Si no se es creyente entonces relacionarlo con la mala suerte o el destino. En todo caso, pierdo el poder al relegar que hay maldad en el mundo.
Pero si decidimos responsabilizarnos de nuestras decisiones el cambio pese a ser pequeña repercute colosalmente en nosotros.
Al responsabilizarme de mis elecciones no significa que me culpe de lo malo que me pasa, sino que está en mí dejar de lamentarme por el dolor para permitirme levantarme. En que llego a mi Sanación cicatrizando las heridas y continuar con mi recorrido. La felicidad no pide un trueque en que debes encontrar tu propósito en la vida para ser feliz. Eres feliz por el simple hecho de ser tú. Así de sencilla es la felicidad.
La transmutación reactiva a proactiva es posible con el Principio 90/10. Somos un 10% de los que nos pasa y somos un 90% de como decidimos reaccionar. Si eres productivo se reacciona de manera proactiva. Si te caes te levantas, no podemos dejar nuestra vida tirada por el miedo. La gente productiva tiene buena actitud es todo, creamos lo que creemos.

Sandy89 · 30-Aug-2018

Por lo que parece no tiene mucho interés por su parte en tener una relación...y mucho menos a distancia.

Yo estuve 4 meses así, el es mexicano y yo española, y debo decirte que si las dos personas no sienten lo mismo y están dispuestas a aguantar la distancia eso no llega a buen puerto. Quieras o no siempre acaban saliendo discusiones hasta por la mínima tontería, pero aguantas porque es el amor de tu vida y hay planes de estar juntos en un mismo lugar y en un futuro próximo.

Lo que quiero transmitirte con esto es que tu por tu parte moverías cielo y tierra por el, pero el ya simplemente deja de contestarte los mensajes...lo deja pasar...ese simple hecho debería decirte mucho.

A parte si ya le queda poco tiempo en españa, lo lógico es que quisiera pasar el mayor tiempo posible contigo y no estaría tan ausente...
Yo creo que el lo que buscara era pasárselo bien mientras esta aquí, pero estar sin ataduras y sin nada...

Por tu parte debes ser fuerte y no dejes que esto te atormente, al fin y al cabo piensa que todo pasa por algo y que es mejor que sea ahora que a la larga...Sufrirás, si, pero no creo que te convenga ni una relación así ni una persona así, dado que no concuerda demasiado con tu forma de ser y te costaría ser feliz.

dadodebaja58316 · 05-Sep-2018

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05-Sep-2018

Es que no importa si el chico lo tiene claro o no. Lo que debe importar es tu opinión en que debes saber tenerlo claro. No es necesario que se lo comuniques con palabras sino reaccionar ante este tipo de situaciones.

Casualmente pase por algo parecido. En la que iniciamos comunicación en Febrero del 2015. Con un chico de España siendo yo residente de México, teniendo una distancia que nos separaba de 9000Km.
Para mi el contacto persona a persona, cara a cara es indispensable, ver a alguien a los ojos mientras hablas es de las cosas que mas disfruto, pues en ocasiones, no necesitas articular palabra cuando los ojos ya han hablado por ti. En ello estimula considerablemente la química del cerebro que ayuda a la transición del Amor.

No soy ajena a este tipo de contacto sentimental ya que tuve mi experiencia virtual donde te envuelves en una conversación con un extraño que conociese mi vida. Un amor por Internet. De pronto era feliz, la luz del día se hacía linda, apenas aguantaba la hora de encender la PC y ver si ha enviado algo...Y así era, recibiendo un e-mail.
Me hacía, con la emoción de una colegiala escribiendo cartas a su chico especial, y las cosas que me pasaban en el trabajo, ya no importaba al llegar a casa, pues la razón de estar en mi habitación se encontraba en mi computador. Era feliz al saber que le gustaba, ahora ya no bastaba la mensajería privada. Quería más. Ese más no llego porqué lo nuestro no paso de lindas palabras en las Redes Sociales.
Debido a de forma concluyente dijo no viajar para conocer mujeres. A mi no me importaba la distancia, yo a eso lo veía como un reto a superar. Pero, no mencione nada al respecto ya que si dijo no querer viajar no había necesidad de comprometerme para hacerlo yo.
Pero el mensaje que me mando el 27 de Junio del 2015 mato toda ilusión que tenia. Hablando de su mala suerte en el amor, que se jubilaría, tomaría vacaciones, que el destino le obligaba a no ser correspondido en el amor. Que me merecía un chico especial más grande que el que tuve, que fuera detallista, ya que a su edad superando los 30 de ser infeliz es duro y agotador. Cada cumplido que le hacia lo distorsionaba hasta un punto de hacer un lamento de cada una de mis palabras.

Así quedo mi flirteo con el Chico de España, donde parecía asunto terminado hasta que me volvió a contactar en Navidad de ese mismo año para desearme felices fiestas. Cada vez que quería hablar del amor y que no creía en ello, le cambiaba el tema. Eso ya no era asunto mío, ya que al parecer ese era un problema que debía resolver por su propia cuenta si quería volverse a enamorar.
Respete los límites que me marcaba en la que entre los dos no podía suceder algo dejando todo en amistad.
El Chico de España tiende a desaparecer cuando se siente no querido, que ninguna mujer es capaz de amarlo, de aquellas que conoce en las Redes Sociales y que viaja para conocerlas, decepcionarse de que ya no quieren saber más de él. Me compara con ellas culpándome de un crimen que no he cometido.
Al darse cuenta de que no le daba palabras de apoyo de amor. Se desaparecía por días o hasta semanas y al regresar conversábamos como si nada. Una salida con sus amigos se hizo sentir mal ya que se burlaban de su soltería, le pego el orgullo y comenzó a hablar conmigo de que las mujeres no valen la pena. Todas son interesadas, buscando malotes, y que no valoran a un chico noble, con buenos sentimientos.
Como era de esperarse no indague mucho en el tema sobre todo siendo yo mujer a la que indirectamente estaba ofendiendo. Nada más resumí su desagrado de que no se compare con sus amigos y que no los envidie. Que nada tiene que ver la maldición o la mala suerte con la elección de no creer en el amor.
Después de esa conversación que tuvimos el 13 de Junio del 2016, ya no supe de ese chico...hasta Diciembre de ese mismo año para felicitarnos por las Felices Fiestas, el cinco de Febrero del 2017 reincide en la deserción.

Si te fijas no estoy alterada por sus idas y venidas. Tampoco hago preguntas al universo de que es lo que quería al volverme a contactar. Si me centro en mis propias necesidades las caóticas personalidades de otras personas no me afectan. Sobre todo cuando no he tenido contacto en la vida real. Simplemente, los dejo ser al igual que ser yo misma, como personajes que habitan diferentes planos donde la existencia de uno no interrumpe al otro.

Lo que debes hacer es distinguir lo que quieres de lo que necesitas. Si te dijo no estar preparado para una relación entonces debes indagar más en que si te quiere seguir viendo es ser dura y directa para preguntarle ¿Para qué? Si responde que por tu amistad entonces sé su amiga y comportate como tal. Pero si dejas que se contacte contigo cuando quiera y decirte lo que le apetece eso lo que te produce es un malestar. Ya que, pierdes poder en ti, dejando que sea él quien decida que hacer contigo.
Entonces partamos con lo más importante; ser congruentes con nuestros pensamientos, lo que comunicamos y los hechos.
Hay dos opciones que es el de ser amiga y el de ser novia; por lo tanto si eliges amistad no está permitido cambiar de parecer para luego querer ser novia, el de no mostrar interés de conocerse profundamente a un punto de no insinuar nada romántico. El ser amiga no da postura de exponer la educación, lo que es correcto o faltas de respeto. El ser amiga no adjudica reclamos.
Llegando al siguiente paso que es desapego en las personas. Sé es muy difícil entender que como seres individuales sus comportamientos difieren de los nuestros. El decir -"Yo si lo hago ¿porqué ellos no?" -. El basamento del sentido común puede ser tan débil, tan delgado, que basta una simple situación para volverlo obsoleto. Es muy interesante observar que algunas personas movidas por el sentido común acaben consumiendo creaciones de esos pocos que creen que no lo tienen.
Si lo que quieres es mejorar la comprensión destacando la comunicación es dar el paso de tu parte para empatizar. En donde debes otorgarte el poder para saber como reaccionar ante situaciones que llegan a perturbar.
Al momento de que entiendas que no todos van a comportarse como lo harías tú en tal situación desde allí has dado un paso considerable para un sano diálogo.
El desapego no es fácil de lograr, yo tuve que asistir a terapia para aceptar que el Dejar ir es una verdadera muestra de amor. Ya había tomado cursos y talleres de autoestima donde te instruyen que las personas no nos pertenecen en la que, la teoría y la practica las separan un gran abismo. Es difícil más no imposible de aplicar.
Como acabas de leer el chico de España reincidía en el coqueteo en la que tenía que desviar la conversación a trivialidades, o el que se sentía impugnado por el amor, en donde desahogaba sus frustraciones conmigo. A nada de eso lo indague como algo en que debiera involucrarme para seguir charlando. Ya que, tales temas estaba transgrediendo los acuerdos no escritos de la amistad en la que no estaba permitido invadir. Amistad pidió y amistad le ofrecí.

Así que ya lo sabes, no tomes sus acciones como algo personal. No involucres las emociones teniendo total control de tus reacciones estando en calma, pero sobre todo en Paz. De esta manera no te perturbaras de sus idas y venidas, no dudaras en querer ponerle fin a la comunicación, teniendo disponibilidad en sus mensajes cuando decida contactarte.

dadodebaja58316 · 05-Sep-2018

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05-Sep-2018

Cita:

Iniciado por Banana89

Muchas gracias Alopex, y gracias por contarme tu historia.

El asunto es que, aunque hablamos esa vez, no era una especie de adiós; surgió hablar de ello porque le pregunté, estaba raro. Me dijo "¿y si sale mal? Sufriría mucho si tuviésemos que vivir a distancia." Tras hablar un poco más y preguntarle, me dijo "lo he pasado muy mal en el amor, me han hecho mucho daño". Tras eso, se acabó la conversación y a dormir. Al día siguiente, todo como si nada, y tras despedirnos no lo volví a ver. Quiero decir con esto, que esa fue probablemente su "forma de acabar"; vamos, que no me dijo claramente que no estuviera preparado. Son suposiciones posiblemente acertadas. Él nunca me habló de ser amigos, tampoco me habló de formalizar nada. Eso sí, en esa conversación yo sí le expresé más o menos cómo me sentía, pero digo más o menos porque él prácticamente apagó la luz para irse a dormir en cuanto terminamos de hablar.

Me cuesta mucho aceptar las cosas como me las expones, aunque evidentemente es lo más sano y es la posición ideal en la que aceptamos el mundo tal cual es, aceptamos a las personas con sus errores, sus defectos, y aceptamos que se comporten mal con nosotros y no pasa nada porque es lo que es, y no se puede cambiar. Desde fuera me resulta muy fácil comprender esto, pero cuando me ocurre a mí, me cuesta mucho trabajo no estar triste, no sentir confusión, no hacerme mil preguntas, no sentirme herida. Me he enamorado otras veces, he tenido otros desencuentros amorosos, y con todo y con eso sigo sintiendo el mismo daño cuando alguien que me gusta o de quien estoy enamorada decide que no quiere seguir conmigo, y encima desaparece por la puerta de atrás. No sé si hiere más lo primero, o lo segundo.

Estás viendo el conflicto desde un angulo equivocado. No debes esperar si ellos cambian o no. Tú debes ser la que cambie para adaptarse ante la crisis y así superarlo. El chico a sus propias palabras no te prometió nada pero tampoco quiere que te apartes de su lado. ¿Porqué, para qué? Solamente él lo sabe. Pero no requieres de ver sus intensiones para proseguir de acuerdo a lo que tus emociones te piden.

Mira, el chico de España me mostró que la ilusión es maravillosa. Eso de sentir nuevamente mariposas en el estomago es sensacional. No concrete nada con el español, debido a sus dudas. Desde el momento que me dijo que no creía en el amor allí supe puso un muro a su alrededor. Yo no haría nada por entrar, esperar instrucciones o a ver en que momento se le ocurría bajar el puente. Yo sencillamente me retire.

No estaba en mi que creyera en el amor. No estaba dispuesta a participar en sus pruebas para demostrarle que tanto lo quería. Si me comentó no estar dispuesto a viajar entonces no se porque flirtea con mujeres de otros países. Sus incertidumbres son suyos, en que no nos deben afectar.
Si las cosas no te están quedando claras te queda dos opciones: Ser directa preguntándole o te retiras dignamente. Pero si te quedas parada en el limbo no esperes que las cosas se resuelvan por si solas para que te sientas mejor.

dadodebaja58316 · 05-Sep-2018

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05-Sep-2018

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Iniciado por Banana89

Efectivamente, ahí estoy... en ese limbo. Creo que lo mejor es retirarme dignamente, pero quiero retirarme dignamente por la puerta grande.

Cuando se acabó con mi ex, me costó mucho aceptar y dejar ir. No pude salir por la puerta grande fácilmente porque me resistía muchísimo. No dejé ir desde la paz y la tranquilidad. No quiero más rupturas así, sean de relaciones largas o cortas. Quiero estar en paz.

No puedo evitar que una parte de mí quiera que él presencie mi retirada. No quiero necesitar esa "aprobación" pero de algún modo me gustaría que me viera entera y despreocupada al respecto. Siento como si, al aceptar su silencio como válido, le estuviera dando el poder y la razón. Pero no quiero sentir eso, sino todo lo contrario; quiero sentir que soy yo la que se empodera. Pero no quiero dar lugar a confusión; con este empoderamiento no me refiero a una pelea de egos, sino a ponerme fuerte y sentirme bien conmigo misma.

Pienso que este tipo de silencios y censuras a la comunicación tienen algo de relación con el maltrato, aunque podáis pensar que es exagerado. Una persona que censura la comunicación y desaparece de malas maneras puede estar contribuyendo a la destrucción de la autoestima de otra persona. Pienso también que tratamos a los demás como creemos que nos merecemos nosotr@s.

Piensas demasiado en que pueden pensar los demás de ti. No veas que retirarse es huir del conflicto. Es por eso que se deben dejar claras las cosas desde el principio y no explicarlas de poco a poquito. Como si ponernos PAUSE fuera lo más sensato ante la confusión.
Empoderarte no significa subyugar al otro. Empoderarte es que no te importa del -Qué Dirán-. Que crean lo que quieran creer, lo trascendental es lo que piensas tú de ti misma. No debes estar al pendiente de sus emociones o que tanto les puedes afectar por querer lo mejor en tu vida. Que para nada es egoísmo, pero esto mismo hace que los chantajes emocionales tengan éxito a personas que consideran que es su responsabilidad hacer sentir bien a la pareja para no dañar su autoestima.

Mira, te contaré otra anécdota pero esta es de un chico con el que tuve encuentros esporádicos. Desde el principio le dije que especificará lo que buscaba de mí, estando de acuerdo involucrarse en una relación casual. La historia es larga donde está detalladamente en mi diario también por aquella fecha del 2015. Uso este como ejemplo porque es del cual ya hable con anterioridad de lo que opino de este tipo de relaciones, sin más vamos a seguir exprimiendo la historia:

Cita:

Saludaba a mi Torito para saber si podíamos vernos sin más aplazamientos el próximo sábado. Tenía tensiones que quería eliminar, con una buena dosis de pasión y mucho erotismo. Me decía que sí, que también quería verme. Para incitarlo un poco introducía sexting, luego me dijo que estaba en la calle que me esperara hasta que estuviera en casa.
Ya estando en casa hablaba de que estaba cansado por el trabajo, se daría un baño para luego seguir platicando.
En eso me di cuenta que la evasión del tema del sexo ya no era normal. Osea, para hablar de otras cosas respondía inmediatamente pero con el sexo se encontraba ocupado o me cambiaba el tema. ¿Cómo reclamar sin que suene como reclamo?
En eso me imagine un tablero de ajedrez. Tenía que preparar la estrategia correcta para atrapar a su reina y de ser posible en tan solo cuatro movimientos hacerle un Hake Mate. Para ello no era necesario sacrificar a ningún peón, mi movimiento sería más directo realizando una secuencia arriesgada para tener vulnerable al rey.
Decidí entonces tomarme fotografías atrevidas del disfraz que tenía planeado usar en la cuarta cita. Todo con precaución por supuesto sin mostrar el rostro. Cuando estaba desocupado y vio las fotografías me respondió con un -"Te ves bien".
- "¡Te tengo!" -pensé -. Quien diría que tendría al rey desprotegido tan pronto.
Intento cambiar el tema hablando de lo que cenó y de lo que yo iba a cenar pero esta vez no permití la evasión de las fotografías preguntando porque no dijo nada más profundo de lo que le envié.
-¡HAKE MATE!

-"¡Ah! Ya te diste cuenta" - me responde -. "Tengo presiones del trabajo. Y cosas que he pensado sobre lo que me dijiste el día que nos conocimos"

-"¿Que cosas?" - pregunte.

-"Que no quieres tener hijos" - Ahora la confundida era yo. ¿Eso que tenía que ver con posponer el sexo? Le escribí signos de interrogación. ¿? Su declaración fue algo extraña diciendo que no era justo para mí que nada más nos viéramos para tener sexo siendo que no teníamos los mismos planes. Otra vez le escribí signos de interrogación ¿? Seguía diciéndome que era injusto para mí. Que por estar juntos le quitaba la oportunidad de estar con alguien que me quiera. Que eso lo hace sentirse mal porque cree que nos estamos encariñando. ¡Ah! Ahora todo tiene sentido. Le respondí que no se sintiera mal por mí, que me ha ido bien antes de conocerlo y me ira bien después de conocerlo. Seguía mandando mensajes de que si seguíamos más adelante nos dolería. Ahora bien, algo que no entendía era porque pluralizaba. Siendo que yo estaba satisfecha con lo que teníamos a pesar de darme un mal sexo. Le escribí que elegimos pasión sobre el amor y que no había nada que lamentar por mi parte. Siendo que esto ya era la despedida dando la gracias de haberlo conocido que fui feliz a su lado. Se disculpo diciendo que si podría ser feliz teniendo una vida diferente a la que tenía planeada. Le dije:

-"Eso es conflicto interno de lo que quieres y de lo que tienes. Yo no debo interferir en tu dilema moral".

-"Es algo complicado. A lo mejor solo es cuestión de tiempo para acomodar mis ideas".

Le dije que el tiempo es eterno y podía tomar toda la que quisiera. Deseándole suerte en la búsqueda de su ser. Me dijo que no quería dejarme de hablar pero eso no le ayudaría ante el conflicto interno que estaba teniendo, que nuestros caminos se separaban y no eran paralelas. Se disculpo otra vez diciendo que no fue honesto conmigo, de que no me dijera lo que en verdad quería cuando me conoció. Una relación larga y formar una familia. Le explique que eso no se le dice a alguien que conoce en el primer día. Eso se plantea en un noviazgo que quiere avanzar al siguiente nivel del compromiso. Que dejara de pensar que me estaba haciendo daño, que por mi parte estoy satisfecha con lo que tuvimos y que fue bello mientras duro. Estaba triste no por mis palabras sino porque se dio cuenta que no le daría tiempo para pensar en querer saber si podíamos seguir juntos. Estaba confundido y quería que no lo dejara. Lo cual le pregunte cual era el problema entonces si sabe que conmigo no podía formar una familia. De si podía ser feliz NO teniendo hijos como yo, que existían parejas que no los tenían y son felices. Que esto al encariñarse conmigo sería un problema si seguíamos juntos por eso me pedía tiempo para ver si podía evitar el dolor de lastimarme. Ante esa revelación no me quedo de otra que decirle NO SOMOS NOVIOS. Que no se preocupara por problemas que no tenía, que no se preocupara por mí cuando acepte tener sexo cuando me lo ofreció. Que no era una niña ingenua esperando algo más con los acostones, que sabía perfectamente que sexo era solamente sexo y que no involucre en ningún momento los sentimientos. Me respondió que el sexo no lo era todo, que su problema era que mezclaba sentimientos después, que la pasaba bien conmigo, que con la convivencia uno se encariña más. Que no tenía tiempo de buscar a alguien más, que ya tenía 32 años y que la mayoría de sus amigos estaban casados. Que temía seguir viéndome y que le pasara lo mismo que a mi novio invirtiendo años a una mujer que no quiere tener familia.

Ok, ya cruzo la barrera de las improbabilidades al compararse con mi ex-novio.
Un punto importante es que ninguno de los dos estamos enamorados, eso se siente como una descarga eléctrica recorriendo todo tu cuerpo.

Dos; es que yo no me engancho con mini muestras de cariño. Porque eso eran probaditas de cariño como alimentar palomas en un parque. Las palomas no por eso te siguen a tu casa.
Tres; nunca rompí la regla de decir palabras que producen confusión como Te Quiero o Te Amo. Yo use las de bajo nivel como Me Encantas, Me gustas, y la nueva adoptada Eres Mi Click. Él por su parte respondía con un Yo También, lo cual es válido en una relación abierta porque confirma que en realidad no te quiere para algo de largo plazo.

Ahora al mencionar su edad y a sus amigos ya casados. Al parecer lo que quiere es tener familia como un propósito que cumplir en su vida, de la misma forma que se desea un carro o una casa más grande. Y ya que se lleva muy bien con la amante mostrando mucho cariño eso debería bastar para dar ese paso tan importante. Que mal que la mujer con la que salía no quiere hijos y eso afecta sus planes como el de lograr ser padre más por compromiso que por gusto.

Un punto importante que debo aclarar es que no soy anti-compromisos. No me case con mi novio porque le dije que primero se dedicara a su carrera antes de pensar en el matrimonio. Se sentía obligado a casarse por mi edad ya que el reloj biológico antes de los 35 años hay menos riesgo en el embarazo. Le decía que mientras yo no lo presionara para casarse, no tenía nada porque preocuparse. Lo mejor que debía hacer era centrarse en sus estudios. Sin dejar de repetir que yo no quería se madre. Ahora este chico que ni mi novio era, se sintió en el mismo dilema que mi ex. Estar conmigo por años y no llegar a cambiar de parecer sobre querer casarme y darle hijos.

Eso del amor pasa a segundo plano, lo que le pasaba por la cabeza era emparejarse como sus amigos, ese deseo hizo que mi sentido arácnido vibrara como loco.

-"Buscar no es lo mío, ni tiempo tengo. Sólo quería decirte porque estaba raro contigo. Pues te diste cuenta".
-"Siempre hay tiempo para el amor. Tú mismo eres el límite" - le comenté.
-"La verdad, la pase bien contigo" -. Bueno, de eso se trata la relación libre pasarla bien. A lo que creo que eso fue el meollo de su confusión. Lo mejor es despedirse:
-"Yo soy muy independiente, por lo tanto no te preocupes por mí y mis emociones. Mejor ordena los tuyos, para cuando conozcas a una buena mujer no dudes de lo que en verdad quieres. Adiós mi Toro Fogoso.¡Suerte en el amor!"-.
-"Si te late seguimos platicando mañana, ya es hora de dormir" -.Acto seguido se desconecta.

Este tema no tiene razón de ser. No hay porque se deba seguir platicando cuando ya me confeso que esta confundido. Una regla de oro en las relaciones sin compromiso es que cuando una de las dos partes dude se debe poner punto final, cortando por lo sano. Esto es el caso y por lo tanto no hay porque seguir alargando el tema.
Ya me había despedido haciendo el siguiente paso que era bloquearlo en el WhatsApp y en la pagina de citas. A veces lo correcto es dejar ir para que encuentren su paz interior. Si la relación en la que están involucrados les da ansiedad es que la mejor decisión es terminarlo ya sea para bien o para mal. Pero una persona que duda no es bueno estar atado a su lado.

dadodebaja58316 · 05-Sep-2018

Gracias Alopex, me ayudas mucho

Me ha gustado mucho "Una regla de oro en las relaciones sin compromiso es que cuando una de las dos partes dude se debe poner punto final, cortando por lo sano.". Esto hay que llevarlo a cabo siempre. En mi caso es siempre la otra parte la que tiene las dudas, al menos en estos últimos años me ha pasado así... Y acabo cortando yo por lo sano, puesto que la otra parte está tan "liada" que no se atreven ni a cortar.

Ahora, me acaba de escribir porque ha vuelto de viaje, diciéndome "he llegado!" casi como si me hubiera avisado de antemano de que volvía hoy...

A este punto casi hubiera preferido el silencio a esto, pues me confunde dejándome sin saber si contestarle cordialmente o directamente pasar de él...

NaRiK0 · 05-Sep-2018

Sinceramente, pienso que este chico tiene un cacao mental que te hace estar en el banquillo para nada.

Tengo miedo a sufrir en el amor, pero cuando le dices que se acabo...entonces no te vayas. Estas indecisiones al final son un sufrimiento para tí, que acarreas las consecuencias de su incertidumbre.

Dices que quieres amar y hacerlo bien. Pues así no es el camino. Con dolor, con silencios, con ausencias. Y no lo digo por ti, que has intentado hablarlo con él, sino precisamente por el.

Y lo de no quedar contigo porque "no iba a salir de casa" y luego resulta que anda de paseo por ahí...a mí, ya me hubiera visto el pelo, vamos. Calladito para siempre jamás que a mi no me toman por el pito el sereno.

Piensa en como estáis ahora, y vivis en el mismo sitio. ¿Te imaginas el día que se vaya?. ¿Le crees capaz de llevar una relación a distancia?.

Aunque te duela, yo cortaría por lo sano ya, y a recuperarte que es poco tiempo. Cuanto más pases con estas idas y venidas (más idas que venidas), más vas a sufrir, más vas a tardar en recuperarte y solo vas a conseguir resentimiento y desconfiar hasta de tu padre.

Eres joven y tienes toda la vida por delante. Aunque una relación no salga bien, no se acaba el mundo. Hay que seguir adelante y como siempre digo cuando me pasaba algo así...si este no es, es porque otro mejor ha de venir.

06-Sep-2018

Cita:

Iniciado por Banana89

Gracias Alopex, me ayudas mucho

Me ha gustado mucho "Una regla de oro en las relaciones sin compromiso es que cuando una de las dos partes dude se debe poner punto final, cortando por lo sano.". Esto hay que llevarlo a cabo siempre. En mi caso es siempre la otra parte la que tiene las dudas, al menos en estos últimos años me ha pasado así... Y acabo cortando yo por lo sano, puesto que la otra parte está tan "liada" que no se atreven ni a cortar.

Ahora, me acaba de escribir porque ha vuelto de viaje, diciéndome "he llegado!" casi como si me hubiera avisado de antemano de que volvía hoy... A este punto casi hubiera preferido el silencio a esto, pues me confunde dejándome sin saber si contestarle cordialmente o directamente pasar de él...

Aprovecha que se ha comunicado para preguntarle que es lo que quiere de ti, y así mismo digas lo que tu quieres de él. De esa manera las cartas quedan sobre la mesa. No es necesario que queden en persona para hacer distinciones de lo que se quiere de lo que se tiene.
Siempre y cuando seas auténtica contigo misma sabrás que hacer.

PanTostado · 06-Sep-2018

No estás sola Banana89 tengo el mismo ideal que tú, y pienso que eso no se debe de cambiar, cada uno elige que tipo de relación desea y que pretende alcanzar, los humanos somos más complejos de lo que imaginamos.

Si tienes ese ideal romántico tienes que encontrar una persona que piense como tú, está vez parece que la suerte no ha ido de tu mano, pero algún día llegará, es cuestión de tiempo, yo llevo un tiempo solo, días peores y otros mejores, me gustaría encontrar una chica con los mismos ideales que yo y congeniar bien, creo en el amor para toda la vida también, así que entiendo en cierta parte tu frustración, respecto a lo de quedarte con la última palabra...

Es algo que puedes cambiar, puedes ser clara, soy de los que piensan que no hay nada que perder, que solo puedes salir a ganar, así que tampoco pasa nada por sincerarse, creo que demuestra gran valentía.

dadodebaja58316 · 06-Sep-2018

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06-Sep-2018

O salías con él o no, aclárate para que se te conteste en consecuencia. "Digamos que estábamos saliendo" es tanto como decir "bueno, es que lo vi tres o cuatro veces, le dije que me gustaba y no lo volví a ver".

Serotonyna · 06-Sep-2018

Que hable la experiencia por ti. Esas alarmas que se te encienden ya de manera automática no son casualidad. Aunque la cosa marche bien, continuaría existiendo el gran problema: la distancia. Sabes lo dura que es, está en tu mano reconsiderar el querer volver a pasar por lo mismo. No hay nada en el mensaje que has descrito que revele que va a ser distinto esta vez.

Con respecto a lo de la mensajería... Es cierto que cuando te estás enamorando con hándicaps de por medio, aparecen acciones contradictorias. Sin embargo, yo creo que una cosa es clave para evaluar la veracidad de una persona, y es compararlo con su propia persona en épocas diferentes, con el objetivo de averiguar si realmente se trata de una capacidad o rasgo personal, o una excusa del momento para ocultar otras cosas. Si de verdad "no fuera de contestar a muchos mensajes", hubiera sido así siempre, con más o menos intensidad, pero se notaría desde el principio.

Lo que yo veo es que él, a pesar de que le gustas mucho o incluso se esté enamorando, está concienciado de que se va a terminar llegada la fecha y eso hace que sus sentimientos se encuentren en stand by.

Eso no quita, que tú te desahogues y se lo cuentes. Y si te tienes que arrepentir de algo que sea de lo que has hecho (topicazo, pero es la verdad). Que se vaya él por ahí sabiendo lo que se pierde