Traumas por divorcios.

Vicky_0110

Mi pareja y yo llevamos varios años juntos, ambos venimos de familias con formas muy distintas. Una de las diferencias es que sus padres están separados desde que mi novio era un niño. No sé como fue su divorcio pero por lo que mi pareja me cuenta no fue nada agradable, y a día de hoy después de casi 20 años sigue habiendo grandes problemas en esa ruptura.
Todo ese cúmulo de cosas ha llevado a que mi pareja vea el matrimonio como una pesadilla horrible que conlleva un posible divorcio en el que la mujer busca putear al hombre con total seguridad. Por supuesto, él identifica a la mujer con su madre, "la mala", y al hombre con su padre, "el pobrecito".
En mi opinión, sin haber vivido la historia en mi piel pero conociendo ambas partes, creo que mi novio tiene esta perspectiva porque desafortunadamente sus padres no han sabido separar sus problemas de pareja sobre los de sus hijos, por lo que mi pareja se ha visto influido durante toda su vida por comentarios desagradables de un padre a otro.
A mí realmente me da mucha pena porque por supuesto no puedo darle mi punto de vista, ya que son sus padres, pero en mi opinión tienen parte de culpa en que a sus hijos se les haya quedado "un trauma" porque vivir cosas fuertes desde pequeños no es para nada agradable.
El caso, no es que él no quiera casarse, le encantaría, pero frecuentemente él me saca el tema de casarnos y tal, y me plantea situaciones super enrevesadas hablando de qué pasaría si nos divorciáramos y qué pasaría con la custodia de los hijos, bienes gananciales o separación de bienes, etc. Y llega un punto en el que me agobio porque yo no pienso en el matrimonio tan a menudo y mucho menos en esos problemones con divorciarse.
Sé que en cierto modo la experiencia familiar influye mucho y más si has sido un niño cuando has tenido que vivir esas cosas tan desagradables, pero me gustaría poder ayudarle a dejar esa desconfianza o esa inquietud tan negativa a un lado, y no sé como hacerlo. Claro está que una solución es ir al psicólogo, pero también creo que una pareja tiene que saber cómo actuar en situaciones así, algún consejo?

Odile

Quizá habría sido más agradable si hubieran seguido juntos y peleándose? Mis padres siempre estaban a la gresca, y a mí me daba miedo y fantaseaba con que se divorciaran para vivir EN PAZ.

Yo creo que es la típica excusa que dan los tipos poco comprometidos para no casarse, y una forma de menosprecio hacia la mujer con la que están. Todo con un trasfondo misógino, digno de ForoCarros y sitios similares Hacer ver que no se casan porque están traumaditos, en lugar de ser más hombres y reconocer que no quieren compromiso y que no se fían de una.

No es culpa de los padres ni mucho menos, yo sé de muchos con familia tradicional que piensan igual, pero a tí te lo van a decir para que salgas huyendo con otro más comprometido? se victimizan para que tú no te pongas firme en tus planes de futuro, si es que realmente quieres casarte.

Yo me casé con separación de bienes, y cuando me divorcié adiós muy buenas, cada uno por su lado, y nadie se quedó nada de nadie. Otro tema es casarte en gananciales y tener hijos y no querer mantenerlos como les pasa a muchos listillos. Si te casas en gananciales, pues sabes lo que hay, ellos mismos lo firman, no? y si has tenido hijos, pues tendrás que pasarles una manutención, no van a vivir del aire, y si no, pues usas anticonceptivos que para algo están es que no entiendo los dramas de muchos

Cuando no hay confianza en una pareja, no hay pareja, así es como lo veo yo; y si conociera a un tipo con tales... 'inquietudes', pues se me quitarían las ganas de verlo para nada más. Para que una relación funcione otro de los pilares es que los planes a futuro sean afines, y no parece el caso, ni él parece tener gran interés en solucionar nada, porque, de ser así, él solito habría ido a un psicólogo en todos estos años, cosa que no ha hecho, por lo que tiene ese pensamiento ahí enquistado. Creo que tú no tienes que solucionarle la papeleta ni hacerle cambiar de idea, éso es un trabajo personal suyo, y para tí es un menosprecio, te está rechazando por anticipado.

Alianza

La forma en que vivieron en familia sí puede repetirse ya casados, ahora con los años que tienes eso debes ver, si vivió traumas, pleitos, separaciones sí suelen reptirlo cuando se casan, eso es lo que vieron, el ejemplo que les dieron y tu novio pues sí está influenciado porque es lo que vió.

Eso es lo de menos, lo importante es qué es lo que quieres tú, si tú te quieres casar y tener un matrimonio de respeto, por mucho tiempo, una vida tranquila yo pienso que él no es la persona indicada para tí, él ya está pensando en divorcio sin antes considerar si se casarán, si él tiene miedo al compromiso pues no esperes un matrimonio con él, es tu novio pero piénsale si no te dará lo que esperas y a tiempo antes de que sigas perdiendo el tiempo con él.

Lo que ellos hayan vivido es problema de ellos, ahí no te puedes meter porque son problemas muy profundos de raiz, es un problema generacional y si él quiere cambiar esa situación y no repetir lo que vivió en casa que busque la ayuda porque, ya tienes años con él ¿a estas alturas a dónde más va la relación si tú aún no has pensado en matrimonio? para eso, yo pienso que debes esperar a que reciba la ayuda profesional, que hablen con él y saque todo el trauma que tiene porque de lo contrario no podrá llevar un matrimonio sano, es muy importante saber cómo llevabas tu noviazgo con él, además para ayudarle a dejar esa desconfianza o negatividad no podrías porque no estás capacitada para aconsejar a una persona que tiene un daño, un trauma de familia y que sigue en ello, no es nadamás hablar así, necesita que él reconozca que quiere cambiar su vida y darle una buena vida a su pareja y para eso sí necesita ver un profesional y se lleva un buen tiempo para que cambie, por eso te digo, si lo quieres y vas a esperar a que haya un cambio o seguir así con incertidumbres con él, yo lo digo por tí.

MarceloArg

El problema del divorcio, desde el punto de vista jurídico, existe.

Hay un manifiesto desequilibrio, en el Derecho de Familia, que cualquier Hombre, con un mínimo de sentido común, en especial si cuenta, con activos económicos consolidados y estimados, tendría especial cuidado, para no exponerse a un futuro, donde su opinión no cuenta y encima esquilmado.

No es un invento, de un “pobrecito“, “traumado”, “falta de compromiso”, y enunciados pomposos similares, de quienes le chorrea la Misandria, como la grasa de mondongo, antes de lavarse y hervirse, y que huelen igual o peor.

Y es mentira que el amor, todo lo resuelve, porque algún día se va, se agota, se acaba, y vienen los litigios, y como ejemplo, su pareja, lo ha tenido toda su vida.

¿Traumas?¿culpas?, ¿penitencias?... mejor pactar antes, un contrato prenupcial, “todo lo que sea necesario”, homologarlo judicialmente, cosa de que nadie plantee impugnaciones, incluyendo las cargas punitivas, que deberán afrontar las partes, si una de ellas, viola lo acordado previamente.

Resuelto esa parte, lo encontrara más que dispuesto, a un compromiso.

La pregunta que se cae por su propio peso, ¿Ud. lo estará?.

patatinpatatan

Traumados de casa o por la ex parejas, me da igual, que lo aguante otra. Lo siento mucho, pero me parecen excusas para justificar faltas de compromiso, comportamientos misojenos, tacañerias, etc.

Ayudarlo tu a que mejore esto? Imposible!!! Lo tiene demasiado arraigado en su ser o simplemente no quiere cambiar el chip. Eso es trabajo para manos expertas y siempre que él realmente quiera y decida hacer algo para curarse.

Dspectabilis

En este caso y como lo narras, existe un fuerte trauma psicológico, que es muy improbable que como pareja puedas hacer algo, y temo decir que aún un buen psicólogo va tener problemas para logra que alguien con semejante ideología del matrimonio pueda cambiar.

Te sugería replantearte tu vida de pareja, por que si hoy en el tema del matrimonio se plantea futuros inverosímiles, es mejor que evalúes muy seriamente la vida de pareja en convivencia diaria, por que el hoy mismo ya está creando ese fatídico futuro, sea real o producto de su imaginación, lo que tarde o temprano va intoxicar su vida muy seriamente.

Si para ti el matrimonio es importante y es una parte fundamental de la familia, para el es la causa de problemas, traiciones y dolor, posiciones que van en sentido opuestos y va causar un serios problema en el futuro.

Esa posición está tan arraigada muy dentro de el, que tú no puedes hacer nada, y es la semilla de un drama familiar potencial y muy doloroso.

fj bulldozer

Si sois de España, entendería perfectamente su postura, porque en la actualidad en los divorcios siempre es el hombre el perdedor, merced a unas leyes absurdas que arrastramos desde que cierto presidente, de cuyo nombre no quiero acordarme, llegó a la Moncloa. Se cuentan con los dedos de la mano las ocasiones en España en las que el hombre resulta beneficiado en un divorcio, ya tiene que estar más que demostrado que la mujer sea una indeseable, una víbora. Y ni siquiera bien demostrada la maldad de su "mujer" tiene garantizada la razón por parte del juez, porque los fiscales y las abogadas feministas presionan muchísimo a los jueces, amenazando con presentar apelación ante sus superiores, por no decir demanda por "prevaricación". Y no olvidemos el caso que haya hijos por medio, ahí sí que la derrota del hombre es inminente, aunque no sea el responsable del divorcio y haya sido un marido y padre ejemplar. Desde luego aquel presidente de dos iniciales, dejó el asunto "atado y bien atado".

De todas formas, seáis españoles o no, quizás el matrimonio no sea para él o hasta es posible que no le gustes lo suficiente y no tenga agallas para decírtelo, por temor a hacerte daño.

Odile

Ese chico lo que no quiere es compromiso y ya, de hecho ella tiene otro hilo del año pasado en el que dicen que discuten mucho, y que una vez lo dejaron y fue rapidito a irse con otra, con la que estuvo un mes. En esa relación hay señales de alarma por todas partes.

Diazepam

Está muy verde tu chico. Le quedan muchas experiencias, muchas parejas, muchas decepciones y muchos hervores todavía para saber lo que quiere en la vida.

Alianza

Ahí está más claro, está repitiendo los mismos patrones que vio en casa, amiga del post si en el noviazgo lo estás viviendo, la misma vida te dará de lo que él vivió si sigues con él.

Elocin

Hombre perdedor en casos de divorcio... Buah buah, voy a llorar.

Hagamos una clara distinción entre quién es un cabrón/cabrona, y quién no. Si eliges a una pareja sana, una persona con dos dedos de frente, principios y moral, en un divorcio no es que vaya a convertirse en un ser maligno por arte de magia. O lo era ya, aunque igual se notara muy poco, o no. Y si no lo era, no va de pronto a pedirte nada que no le corresponda, siempre y cuando tú también hayas sido alguien medianamente decente y no decidieras ponerte en pie de guerra por la puñetera cara.

Que muchos hombres he oído quejarse de que si se les pide una manutención barbárica, y luego resulta que son 120 euros al mes, y eso a mí solo me indica que no tenían ni puñetera idea de cuánto costaba criar, alimentar, entretener y vestir a su hijo. Pero claro, es que en su reciente soltería se pensaban que los hijos ya los criaba el Señor. Además, como si esto solo fuera un problema casándose... Si tienes hijos, los tienes para bien y para mal, y da igual si te casas o no, porque desde que le reconoces como hijo (o te lo reconoce un juez), amigo, tienes una responsabilidad, como poco, económica. Un condón hubiera sido más barato, así que haberlo pensado en lugar de culpar a esa "lagarta" a la que sola le cuesta comprarle zapatos a su hijo o meterlo en clases de apoyo de inglés. El hijo es de los dos aunque el amor de pareja se haya esfumado.


En cuanto a que te quiten lo que es tuyo, etc etc etc. ¿En qué sociedad vivís dónde creéis que eso solo afecta al hombre? En el medioevo, como mínimo. Hoy día las mujeres también pueden estar preocupadas de que les quiten su casa, su coche, y demás. Pero les digo lo mismo, ni están obligadas a casarse, ni tienen porqué hacerlo sin separación de bienes, y sobretodo, si alguien es un usurero, alguna pista irá dando durante la relación.

Si te emparejas con un hijo de su madre, cuando las cosas vayan mal, podrá inventarse de todo para conseguir lo que considere. Conozco en concreto a un hombre que no se duchó durante un mes para conseguir que le dieran una invalidez por depresión (junto con algún problema físico que tenía pero no le iba a aportar invalidez completa). Ese mismo hombre en su divorcio está recurriendo lo imposible para conseguir una casa que no le pertenece ni jamás pisó siquiera, y hasta por un taladro pide vistas. ¿No se podía ver venir cuando fingió tener una enfermedad mental? ¿No se vio venir antes de casarse cuando ya tenía precedentes de meterse en pleitos con su propia familia porque no estaba conforme con una herencia, o simplemente porque quería tocar las pelotas? No se vio venir porque el amor supongo que es ciego.

Mi pareja arrastra ciertos miedos y traumas porque su madre siempre fue muy "libertina", que no liberal. Cuando él era pequeño, ella se separó de su padre y regresó un tiempo después cuando al padre le tocó la lotería. Se han separado más veces pero ella vuelve cuando se aburre. Al principio desconfiaba de las mujeres y se le fue pasando, aunque aún mantenga ciertas preocupaciones. Lo que está claro es que no está en mi hacerle confiar. O lo hace, o no. No tenemos proyecto de casarnos pero si lo hubiera, entendería que quisiera firmar un contrato que salvaguarde su economía o posesiones, pero es que lo entendería aún sin trauma mediante, aunque yo sepa que no soy el tipo de persona que putearía a nadie. Yo me fío de él y de casarnos, tampoco me haría falta ningún contrato, pero, igual que no me hace falta, tampoco me importaría hacerlo, pues si quisiera casarme es con la idea de no divorciarme para empezar. Si llegara el caso, miraría por mis hijos si los hubiera, y nada más. Aunque sé con quien estoy y que no tendría que luchar para conseguir que se ocupara de ellos.

No se qué aconsejarte en tu caso, pero si os queréis casar y tiene esos miedos, primero pensar que no es que tenga el miedo contigo si no con todo por lo que ha vivido, así que, comprensión sí, pero tampoco puedes hacer nada para que se libere de esos traumas. Ese camino solo es suyo. Y si vuestra idea es estar juntos siempre, lo primero casarse no es obligatorio para ser felices y consideraros el uno para el otro, pero llegado el caso, firmar unos papeles (que también te dejen tranquila a ti), no es ninguna muestra de menos amor... Al revés, si vais a estar siempre juntos, nunca necesitaréis hacerlos efectivos, y en el caso de que algo malo pase, estaréis protegidos ambos.