Tras dejarme me pide que seamos amigos

Vivalosdetalles

ACTUALIZACIÓN:

Pocos días después de escribir el mensaje original nos vimos porque le tenía que devolver unas cosas. Le pregunté si tenía clara su decisión. Me dijo que sí, que no me quería hacer sufrir más de lo que ya me había hecho sufrir y yo le dije que necesitaba tiempo y distancia para asumir la decisión, pese que lo entendía porque no es fácil pasar de una relación a otra tras 15 años de pareja y con 2 hijas de por medio.

Me dijo que pese a ser un tópico de las rupturas, le encantaría que fuesemos amigos para quedar de vez en cuando, vernos, y hacer cosas juntos.. que entendía que yo necesitara tiempo y distancia pero que eso no cambiaba nada y que aquí estaría.

Después de eso apliqué el contacto cero y un par de meses después, y tras entender sus motivos y pasar por terapia, me sentí ya bien como para contactarla y iniciar una relación de amistad. Bien, no sé si amistad al 100% (como puedo tener con mis amig@s) pero almenos tener el contacto de la persona y poder hablar de vez en cuando para saber que estamos bien etc.. al final tuvimos una bonita relación de pareja y me gustaría que eso se tradujera en una buena relación de amistad, sin malos rollos ni nada por el estilo. Para seguir disfrutando de su persona, y que no desaparezca de mi vida.

El día que la contacte para saber como estaba estuvimos casi 1 hora hablando por whatsapp y quedamos en que iríamos a tomar algo para ponernos al día. Tras eso, las semanas que no tenía sus hijas ha estado de viaje por temas de trabajo...pero siempre hemos ido hablando de vez en cuando...

Ahora viene lo raro, la semana pasada ya no me contestó mi último mensaje.. y el domingo fue su cumple y ni ha abierto mi mensaje de felicitación de whatsapp (o directamente ha eliminado la conversación porque no hay el doble check azul) y por instagram tampoco. No entiendo este cambio repentino cuando ella fue la primera que me dijo que pese a ser un tópico, no cambiaba nada, y que sentía muy fuerte que quería que fuesemos amigos... Sé que algunos me diréis que quizás está conociendo a otra persona. Es posible. Pero yo también. Y qué? Eso no quita que puedas tener una buena relación de amistad con tu ex pareja. Y me siento decepcionado que haya decidido cortar totalmente pese a insistir que ella quería una amistad tras la ruptura.

Ya no sé si volver a escribirle (aunque no quiero insistir más y quizás es peor), llamar directamente para saber cómo está (no sé si es buena opción), o pasarla a ver por las fiestas del pueblo en modo sorpresa la semana que viene, que estará en una barra de bar trabajando y yo saldré de fiesta por allí. (Hace 3 meses que no nos vemos)



MENSAJE ORIGINAL:

Hola! os presento un tema clásico de los ex: cuando te proponen ser amigos. Os pongo en contexto...

Desde hace 1 año y medio he estado saliendo con una chica de 37 años, yo tengo 35. Ella tiene 2 hijas de 7 y 10 años y cuando nos conocimos venía de separarse de su ex de hace cinco meses. Lo dejó 2 meses antes de casarse y con una casa recién comprada y reformada. Tal como me explicaba, tendría que haberse separado antes porque la maltrataba psicológicamente pero nunca se atrevió a hacerlo al estar las niñas de por medio.
Cuando lo hizo lo pasó muy mal, pues su ex continuó agobiandola contínuamente (sobretodo cuando se entero que salía conmigo). A todo eso, hay que sumarle una mala relación con su padre por maltratar también a su madre... (Actualmente va al psicólogo para tratar todo esto)

Bueno, el caso es que nos conocimos el enero del año pasado y conectamos super bien y yo, pese no tener hij@s, pues terminé adaptandome a su situación (guardia alterna semana sí semana no) y queriendola muchísmo. Me gusta, me encanta hacer cosas con ellas, hacer equipo con ella, estar a su lado... Ella de vez en cuando me preguntaba que como podía ser que un chico como yo me hubiera fijado en ella a causa de todos los "lastres" que tiene y que pensaba que ya no encontraría nunca un chico como yo..

La verdad que hemos pasado unos meses super bonitos, la relación con las hijas fue cada vez mejor, me presentó a su família, amigas, etc... estabamos muy bien juntos. Pero hace un mes me dijo que le gusto muchísmo, que la atraigo, que le encanta hacer cosas conmigo y estar a mi lado pero, pese a intentarlo, no me quiere como se quiere a una pareja. Que lo ha intentado però que no lo consigue y que le dolía muchísimo. No me reprocha absolutamente nada porque me porto de maravilla con ella y es la primera vez que ha descubierto lo bien que se siente cuando uno se porta bien con ella y que está muy agradecida. Dice que quizás necesita más tiempo, para reconstruirse, que a sus hijas se les hace difícil todavía verles con alguien que no sea su padre, no lo aceptan, les cuesta, todavía están en duelo, y quizás ella también. Dice que le hace rabia porque siente el corazón helado, sin sentir nada, y eso le rompe todavía más... en resumen, que necesita reconstruirse y que quizás necesite más tiempo para pasar el duelo.

Yo la verdad que no me lo esperaba para nada, siempre la había visto super feliz conmigo, siempre hemos estado super bien los 2.. y el hecho es que nos seguimos gustando, estar los 2 juntos, hacer cosas,... y me proyectaba un futuro con ella.

Sé que sus problemas solo los pueda arreglar ella y que para estar bien con alguien tienes que estar bien con uno mismo... pero claro, me jode porque sinceramente los 2 nos seguimos gustando y hacer cosas juntos (todavía me lo dice actualmente)

Así que nada, tras unas semanas de ir hablando de vez en cuando.. me ha recalcado que siempre se ha sentido muy bien conmigo, que le gusto muchísimo, pero que el tipo de sentimientos no se decretan y que por mucho que dijera "que sí que sí" pues no le salían... y que es un tópico pero que le encantaría que fuesemos amigos "que sigamos quedando de vez en cuando, porque me encanta hacr cosas contigo... pero obviamente entiendo que necesites tiempo y distancia etc.. pero para mi no cambia nada. Aquí estoy y estaré"

Esto último es una copia literal de su mensaje.

Y qué puedo hacer?
Lógicamente yo ahora mismo mis sentimientos hacía ella no son de amistad, no puedo estar a su lado como amigo sin hacerme daño porque sería engañarme. Quiero seguir besandola, hacer el amor con ella o cogerle de la mano... la veo y sigo pensando que la quiero recuperar....

Así pues, tenemos que quedar porque le tengo que devolver unas bolsas y le voy a decir que quiero distancia y que cuando me sienta preparado pues ya la contactaré.. vamos el clásico contacto cero... pero ahora mismo una amistad no la puedo dar.

Cómo lo veis? hago bien?

Charles92

Una amistad puede evolucionar en relación pero jamás al revés, una vez pasada esa linea todo cambia y habiendo sentimientos por tu parte menos aún. Quizás con los años, cuando seais de nuevo completos desconocidos, ahi podriais tener un trato cordial o ser conocidos, pero amigos imposible.

Por eso cuando tu pareja te dice que es amiga/o de su ex o del tipico buitre que trata de conquistarla todo los dias, eso no es amistad si tiene intenciones sexuales, por tanto no puede ser llamado ser "amigos".

Dspectabilis

Si tienes sentimientos románticos y profundos por ella, no es sano aceptar la carta del amigo, por que tus sentimientos no van a desaparecer, todo lo contrario van a crecer, y lentamente sin darte cuenta se darán tiempos en los que ella actuará como tu pareja y otros en los que te rechazar. Y si no eres consciente y tu autoestima no es fuerte podrías caer con facilidad en una dependencia emocional, o peor en una codependencia y cruzar esa puerta implica entrar en drama personal que va dejar graves heridas.

Ellas no está lista para tener otra pareja y si sus hijas no pueden ver a su madre con otra pareja que no sea su padre, quizá nunca lo esté.

Por los comentarios de ella, tampoco parece estar enamorada de ti, y eso no va cambiar con el tiempo, si no lo está hoy que te conoce, no lo estará en el futuro.

Por que entonces se comporta tan linda contigo, por que inconsciente ella te uso como un puente para superar el duelo que implicó la separación de su expareja, sobre todo por que al sufrir maltrato psicológico, su encuentro contigo quizá fue una especie de salvavidas emocional.

Lo mejor es hacer lo que ella hace, ser honesto. Si tú aceptas ser solo amigos teniendo sentimientos hacia ella, tarde o temprano se van a intoxicar y quizá hasta corromper y llegado el momento podrías sentirte agraviado, utilizado o manipulado, o peor volverte adicto a una persona y caer en una dependencia. Es decir, no existe posibilidad de ser amigos, cuando una de las partes tiene sentimientos hacia el otro, y lo mejor es la separación.

Podrías ser su amigo en el futuro, si, pero eso implica separarte de ella por muchos meses, hasta que tus sentimientos románticos desaparezcan, y entonces si se podría lograr una amistad… pero hoy la amistad es solo una ilusión.

¿Podrían ser una pareja? Por lo que ella deja entrever en sus comentarios, creo que no, ella está condicionada por muchas cosas, entre ellas sus hijas, y la extraña relación que aún guarda con su ex pareja. Ella se está auto saboteando y por lo tanto no se siente capaz de otorgarte a ti sus sentimientos, y parece insinuar que eso no va cambiar en el futuro.

Vivalosdetalles

Hola! Precisamente sobre "lo del puente" me ha dicho que no quiere que piense que fui como una "tirita" para ella porque no fue así. Que le encantó estar conmigo.

Por ahora, está claro que con lo de sus hijas (al principio costó mucho la situación con ellas) y su ex que arrastra muchas heridas... pues creo que la bloquean emocionalmente y no siente nada.

Gracias por los comentarios!

Jose K.

Por desgracia no es lo mismo estar a gusto con alguien que estar enamorado.

No se le puede reprochar intentar una relación con alguien a ver si funciona, igual que no se le puede reprochar dejarla cuando ve que no. Mejor eso que seguir adelante y guardarse durante años que no es feliz hasta que decida dejarlo.

En cuanto a ser amigos... si no quieres serlo y sientes algo más por ella, simplemente dile que no. No vas a querer estar ahí cuando te cuente sus anécdotas con otros hombres, así que no finjas aceptar una amistad que no aceptas.

Es duro pero hay que admitirlo y seguir adelante.

Alianza

Hola vivalosdetalles

Gracias por compartir

Es muy comun que después de un divorcio la persona y sobre todo los hijos pasaron por situaciones difíciles y más donde había maltratos, es difícil superarlo y se lleva tiempo, ella al aceptar contigo aunque la trataste bien aun no estaba segura y vio que avanzaba la relación y te veía ilusionado, tú eres soltero sin hijos y es difícil que entiendas la situación de ella, tú por tu parte se te hace fácil pensar que ella ceda, que siente lo mismo que tú y por eso uno quiere las cosas rápido sin considerar cómo viene la otra persona y los problemas graves que tiene, como la persona esperanzada no los pasó, no los siente, quiere que la otra persona responda de la misma forma, es delicado cuando te relacionas con alguien así porque las personas recien separadas o divorciadas empiezan otra relación y muchas veces es para cobijarse, por el vacío que les dejó la otra persona y cuando hay hijos, les importa más el bienestar de ellos, ella se forzó a quererte, a seguir su vida pero no sintió que era lo correcto, no te amaba, ella quiso superar su situación pero no era la mejor forma.

Debes respetar su decisión y darle su tiempo, alejarte y mientras tú tengas sentimientos hacia ella no será conveniente una amistad o seguir viéndola sin compromiso de por medio porque tú te seguirías ilusionando y ella se sentiría presionada, está bien que tomes la decisión de alejarte y no es que tú te sientas preparado, es cuando ella esté preparada.

fj bulldozer

Es lo que tiene emparejarse con una mujer separada con hijos, que no se haya acostumbrado a la nueva situación. Podrá decir que su marido le maltrataba, pero en el fondo sigue acordándose de él.

Yo soy casi 20 años mayor que tú y en la vida se me ocurrió fijarme en una mujer separada con hijos. Entre otros motivos, para evitar situaciones como la que has vivido.

GASTON80

Va a volver con el ex toxico.

Tass

Es bastante probable que así sea, y si no, es porque le está gustando otro.

Lamentablemente así es la vida, puedes dar todo y no recibir nada, más que unas lindas palabras, que son aire, o sea, nada.

Ojalá esto te sirva de lección y busques a una mujer soltera y sin hijos, tal como tú lo eres. No garantiza nada, pero al menos no te encariñarás con hijos ajenos, ni tendrás que estar sintiendo empatía porque la pobre aún se acuerda del ex, sea cual sea el motivo. Y ex que no se va a ir nunca cuando hay hijos de por medio.

Amazonita

Para que quieres opinión teniendo las ideas claras 😉, si que haces bien ,está claro que para ella no es el momento adecuado y para ti tampoco porque no te mereces ser amigo de alguien por el que sientes algo más así que dila que no estáis en la misma onda 😎

Pedrizia

No puedo estar más de acuerdo con Dspectabilis. Hará dos años yo experimenté una historia muy parecida a la tuya, Vivalosdetalles, incluyendo el "no quiero perderte, quiero que sigas en mi vida". A diferencia tuya, yo dejé claro que seguía gustándome pero acepté mantener el contacto. Craso error. Pasó exactamente lo que cuenta Dspectabilis: una relación intermitente, con mucho whatsapp casi diario y, según tuviera más o menos mono de lo que yo le daba, citas e incluso a veces intimidad cada x tiempo en todos los sentidos. Al final me planté y pregunté qué pasaba, no podía ser que me "convocase" cada mes / mes y medio a citas larguísimas, románticas, propias de pareja, para luego desentenderse semanas y excusarse de quedar conmigo ni para tomar un café de quince minutos. Su decisión ante esta confrontación: sabía que era un error liarnos (what, si lo buscabas tú!), lo que siento es amistad. Ahí ya dije basta por los mismos motivos que tú estás esgrimiendo y corté porque la situación me estaba haciendo mucho daño.

En resumen, hemos acabado en la misma situación que tú has decidido, contacto cero, pero pasando por lo que ha contado Dspectabilis. Así que, en mi opinión, tu decisión es más que correcta.

Vivalosdetalles

Hola! Yo nunca me había planteado el hecho de salir con una mujer separada con hijos pero a veces encajas con la persona que menos te esperas, y ese fue el caso. No me arrepiento para nada de emparejarme con ella pese a haber terminado así

Odile

Porque ella le iba la marcha y se lo permitía, además de importarle un pito como te sientas tú.

A mí lo que me parece que no le acabas de atraer físicamente, o que aún está colgadita por el ex. Y por supuesto, lo de la 'amistad' es para tenerte en el banquillo, un despropósito, vamos.

Claro, si te dice lo contrario, pues te vas y se queda ella con el banquillo vacío, si se termina de arreglar con el ex o con el que sea, pues no hay nadie esperando.

Blablabla, hechos, no palabras; si todo éso fuera cierto pues habría hecho más cosas por seguir contigo, como por ejemplo, ponerle las cosas claras al ex, y no dejarte, de ninguna manera.

Pues no deberías, yo creo que te ha estado utilizando, por mucho que tú lo disfraces de una hermosura de persona y relación. Y las bolsas se las mandaba por mensajero contrareembolso y punto. Que se vuelva con el ex, ya que debe echarlo mucho de menos como para no cortarlo

Perh

Podrías alejarte y hacer tus cosas,
porque sino...

Vivalosdetalles

Pues tienes toda la razón. El miércoles hemos qdado para comer que le tengo que devolver unas cosas y a partir de allí contacto zero, debo alejarme y y ya. Luego el tiempo dirá si nos volvemos a encontrar o no.

Vivalosdetalles

Finalmente, hemos quedado el miércoles para comer porque le tengo que devolver unas cosas y le diré que necesito desaparecer para olvidarla. Luego, cuando nos vayamos a despedir, le regalaré una rosa (típico de Sant Jordi en Cataluña que es el 23 de abril) + su flor favorita.

Lo hago porque me hace ilusión y me viene de gusto y creo que es el final más bonito que le puedo dar a la relación antes de despedirnos. A partir de aquí, contacto cero y el tiempo dirá.

Sé que es difícil para ella pasar de una relación a otra después de tantos años y una relación que ha recibido maltrato psicológico, con hijas de por medio, no es facil y quizás todavía está en esa fase de duelo y necesita su tiempo. Estamos en fases diferentes, ojalá nos hubiesemos conocido más tarde, o antes, pero entiendo que no puede dar ahora mismo lo mismo que yo. Y más cuando solo hace 1 año del divorcio.

En todo caso, gracias a todo el foro he llegado a esa conclusión. Creo que es la más razonable. El detalle de las flores no sé si estareis de acuerdo o no pero creo que es poner un bonito punto y final.

No Registrada

Parece la princesa Nigeriana, a ver, yo no veo en lo que dices ningún indicio de que lo dice ella sea real, me parece un timo y que te está tomando el pelo. Busca una excusa: trabajo, ex novia...y lárgate con mucho tacto. Por edad tendrás padres mayores, cuídalos a ellos que para eso te han dado todo su tiempo y juventud y deja a los hijos ajenos, que sólo te van a traer problemas y más si la madre razona "de esa manera".
PD: Los hijos no son "lastres", no piden nacer

Vivalosdetalles

Bueno, el tema es de hace un par de meses, pero os vuelvo a pedir opinión actualizando un poco la situación...

Gracias!

She

Yo la volvía a bloquear.

Zurita

Estoy cansado de repetirlo, pero ahí va una vez más:

No es buena idea tener una amistad con un ex.

Cuando se corta la relación, por el bien de la salud mental de ambos, se debe cortar TODO (el contacto, por mensaje, las llamadas etc...) Todo.

Si os seguís viendo, existe la posibilidad de que uno de los dos se quede enganchado del otro o vuelvan a aflorar ciertos sentimientos, y el problema vendrá cuando, la persona que no está enganchada, conozca a otra pareja, y ahí sí que te va a doler, aunque no lo quieras admitir.


Con los EX SIEMPRE CONTACTO 0, SIN EXCEPCIÓN NI DISTINCIÓN.