Tras 6 meses geniales dice que "no tiene chispa"

Elocin

A lo mejor no se trata de "dónde encontrarlas" si no de comenzar a filtrar.

Yo si conociera a un tipo que quiera estar todo el rato de fiesta, que en dos días ya quiera irse de viaje al culo del mundo (por mucho que me guste viajar, máxime a esos destinos, tampoco puedo todos los años... Algunos viajes directamente no he podido hacerlos aún), que pretenda cenas lujosas o planes caros, pues tampoco dejaría que las cosas siguieran avanzando mucho más, por muy bueno que sea el sexo o lo majo que me parezca, simplemente, porque si el target o afinidad que busco no es ese, ¿Qué hago alimentándolo?


Lo siento, pero es como decir que no te gustan las rubias, y que acabes solo con rubias. Aunque esos aspectos no sean tan evidentes como un rasgo físico, se nota cuando alguien no está en tu misma sintonía a pesar de ser la afición la misma.

Yo no salgo con gente que acabe echando las peras casi que a propósito, me la hacen una y no más. Pero me gusta salir de vez en cuando, solo que con esas personas no. No sé, es un poco lo mismo.. dar oportunidad y cuando ves que no cuaja, no llegar al punto de "no retorno" donde estás pillado y te vuelves más ciego.

Tampoco entiendo muy bien cómo no se nota que una persona solo se divierte o es cariñosa bebiendo. Vamos, para mí echarse una botella de vino entre dos personas, muy normal no es, y menos si se acaba volviendo un hábito. Puede que en este aspecto, yo que me considero básicamente abstemia, no pueda opinar gran cosa. A otras personas les parecerá más normal.


En fin, para el caso, nuevamente no compensa darle vueltas. Es como ha dicho ya Diazepan... Son personas adictas, a lo que sea. Puede ser el alcohol, drogas, o experiencias.

Pero no, no son todos ni todas así. Lo que pasa es que hay que filtrar. Y mi impresión es que hasta ahora tu filtro ha andado algo estropeado como para irte de viaje a un sitio tan poco convencional (por mucho que os guste) en apenas seis meses, entre otras cosas. El tuyo, y el de tus amigos también, lo siento.

Por estadísticas hay menos personas "locas" que gente normal.

Tendrás que consolarte en que, aunque de una manera inmadura, no te ha hecho perder más tiempo y dinero. Y para la siguiente, en lugar de dejarte arrastrar por las experiencias y diversiones, intentar ver más allá, y porqué no, hacer planes más sencillo para ver cómo reaccionan. Como bien dices, no todo es subir a la luna. Si quieres una chica que también disfrute de manta y peli, pues a veces tendrás que ponerlo como opción en el menú.

Elizabetta

Yo es que no lo entiendo, a mi un tipo me pide que le pague viajes, cenas y demás, y vamos que le mando a tomar por saco.

Yo pago mis cosas, invito cuando me apetece y otras veces me invitan a mi, pero vamos que los gastos están compensados.
Si tus amigos y tú solo encontráis mujeres de esas que se fijan más en la cartera que en otra cosa y les seguís la corriente, tenéis un problema serio.

Anda que no se ven venir...

Chicas normalitas hay a montones, trabajadoras, buenas personas, ganando un buen sueldo, las podéis encontrar en lugares de copas los viernes por la noche o los sábados.
En grupos de senderismo también encontraréis a gente que quizás no gusten de esas emociones llenas de agua con misterio, pero aman otro tipo de emociones, en algún grupo de lectura encontraréis a gente a la que le gusta leer y posiblemente escribir, las hay muy guapas e interesantes, aunque os parezcan aburridas, si vais a un gimnasio vais a encontrar a chicas que se cuidan, si conoces a una chica paseando por el parque, quizás sea un poco solitaria, pero puede que llene tu vida de colores desconocidos, yo conocí a mi marido a través de Facebook, le hice un comentario a una sobrina suya y le gustó mi perfil, me mandó una solicitud de amistad y así empezamos a hablar.

Además creo que vosotros, tus amigos y tu mismo, ya sabéis donde encontrar mujeres, solo que como dice Elocin tenéis que aplicar otros filtros y descartar a aquellas que solo buscan emociones muy fuertes.

Odile

A mí me dan mucha "gracia" este tipo de hilos porque mucho rajar de las normalitas, pero a la hora de la verdad no suelen interesar a nadie; después a la primera "lista" que con cuatro palabrejas y dos meneos de culo se aparecen pidiendo que las inviten, les compren cosas, viajes, etc... pues le dan bola, y después vienen los lloros, claro. Y no una vez, varias.... oye, pues lo mismo la vida os quiere enseñar alguna lección, no?

Daiquiri

Entiendo perfectamente que te sientas frustrado con este desenlace después del esfuerzo invertido, más el tiempo, más el dinero...pero que uno sea buena persona, un compañero genial y un amante excepcional no aseguran que se vayan a enamorar de ti. Las cosas en el amor no funcionan de esta forma.
Yo también me pregunté "Qué más quiere?" cuando vi que el tío por el que bebía los vientos no sentía lo mismo. Si teníamos tanto en común...Gustos, aficiones, opiniones coincidentes en muchos aspectos, el sexo era maravilloso y teníamos una conexión brutal....Si yo soy una mujer atractiva, simpática, femenina, deportista, con buena formación académica, con metas en la vida, no interesada, etc, etc, etc. Pues todo eso daba igual porque este hombre simplemente no sentía lo mismo que yo sentía por él. Y me tocó aceptarlo. Sí, lo pasábamos de maravilla y ya muchos querrían tener el sexo que teníamos. Sólo que la que sintió el flechazo y se pilló, fui yo.
Cuando a uno no lo quieren, no hay más que hacer que aceptarlo e irse por dignidad. No te puedes enfadar con ella porque no se haya enamorado ti. Nadie manda en el corazón, ni siquiera uno mismo.

Es verdad que nadie busca de forma consciente una pareja adicta, con problemas mentales, maltratadora o con cualquier otra tara grave. Pero sí tendemos a repetir patrones. Y puede que el rasgo o rasgos que nos enganchan al principio y nos gustan, en realidad sean una expresión de algún defecto que tenga (o alguna característica que en sí no sea defecto, pero nos desagrada). No sé si me explico. Por ejemplo, da la casualidad que ya van dos chicas que tienen problemas con el alcohol. Lógicamente, tú no estabas buscando una mujer adicta. Pero te has sentido atraído por estas mujeres quizás por lo deshinibidas, sociables e intensas que eran. Y al principio no sabías que esos rasgos de su personalidad se debían, en gran parte, a su relación con la bebida.
Te pongo otro ejemplo. A mí me suelen atraer personas con carácter fuerte y postura firme. Hasta aquí bien. El problema es que las personas así suelen ser también muy dominantes. Quieren que todo se haga a su manera. Pueden incurrir en la soberbia sin darse cuenta. Es complicado llegar a acuerdos. Y personalmente, un carácter dominante me desagrada, aunque haya ciertos rasgos que me gusten. He llegado a la conclusión que personas de ese perfil sólo se pueden entender con gente sumisa que rara vez ponga un 'pero'. De lo contrario, las discusiones están aseguradas y habrá muchos dolores de cabeza.

La verdad, me sorprende que hayas conocida a esta chica en un grupo de senderismo. Normalmente la gente que hace rutas por el monte trata de llevar una vida sana para estar en forma. Pero de todo hay en la viña del Señor. Y estoy pensando que tal vez ella empezó con el senderismo y los viajes en un intento por alejarse del alcohol. En todo caso, que en 13 años su relación más larga haya durado 6 meses, es alarmante. Y a menos que haya una razón seria que pueda explicar ese fenómeno (alguna enfermedad, hijos o trabajo), diría que se trata de una persona que no desea establecer vínculos duraderos. O que desea establecerlos, pero le sale como el culo porque tiene algún problema.

Aquí su afición por los viajes es lo de menos. Si te ha dejado es porque no te quiere. Siento si estoy siendo tan cruda. Si ella fuese de Netflix y manta, probablemente las cosas no hubieran sido diferentes. Por mucho que te guste viajar, si tu pareja te importa, planeas las cosas con ella. Y a menos que tu pareja sea un hombre cojín que no quiera ir más allá de la esquina de su casa, no le dejas.

Lo que tendrías que hacer una vez pasado el duelo, es afinar ese filtro que tienes y escoger con más cautela a la mujer. Olvídate de frases como "las mujeres de hoy en día blablabla" porque no tienen sentido más allá de reflejar la frustración de un hombre despechado que responsabiliza a los demás de las desgracias que le ocurren. Y así no se llega a ningún lado. Deseo que pases pronto este duelo, que saques las conclusiones necesarias y que la próxima vez tengas más suerte (y más cuidado!). Un abrazo

Aliada

Tú estás basando la relación en momentos, en viajes, fiestas, risas, esos sólo son momentos y es lo que tú estás extrañando pero todo eso no es lo importante, no surgió lo más importante que es el afecto, el trato, el enamoramiento, tú enfocas lo que extrañas que son los momentos más no a ella y estás calificando la relación en base a ello.

Si ella no se ha establecido en una relación y tiene problemas con la bebida y a su edad, entonces el problema es de ella porque no está acostumbrada a estar tanto tiempo con una sola persona, es inestable y no se engancha emocionalmente y lo que da es sexo, entonces ella tiene algún problema psicológico.

Es difícil encontrar a una mujer como quieres, no imposible pero sí difícil y para eso también tienes qué conocer, tratar a las chicas y no avanzar tan rápido.

pere_292

Hemos ido siempre a medias y ella gana mucho más dinero que yo no sé de dónde sacais que la invito a las cenas o viajes. Ella va mucho más holgada y tiene muchos ahorros por lo que se ve, le dieron la casa sus padres y no tiene alquiler ni hipoteca ni paga el agua, así todo es más fácil.

Es empresaria en una empresa heredada de su padre entonces a la hora del dinero se nota mucho y es muy caprichosa, quiero este iphone de 1500€ me lo compro en el momento, sin ningún problema y eso que gana 2000€ y tiene una hija de 14 años que mantener.

Ella dice que le da igual quedarse en casa todo el año e irse sólo en verano, que el año pasado ya estuvo así, pero sinceramente creo que si le hubiera seguido el ritmo este puente y navidad y fuera tan holgado de dinero como ella otro gallo cantaría.

Sí me conoció en ese período de desintoxicación pero precisamente yo soy sano, deportista y aventurero justo lo que está persiguiendo ella también.


Y os aseguro que hemos reído y pasado genial, me dijo que había sido el mejor verano de suvida y el puente en Barcelona el mejor de su vida. Quizás se aburre conmigo quedandose en casa o simplemente pues no se ha enamorado o no tiene ganas de tener una relación como dice ella, ni con el tío más bueno del mundo. Se ha vuelto muy fría a raíz de dejar el alcohol y quiere estar sola, dormir sola etc ojalá recapacite en unos días pero dice que es algo definitivo.

Sinceramente creo que ha pagado el pato de la abstinencia con quien menos se lo merece ya que los fines de semana he estado apoyándola cuando tenía ansiedad y demás.

Gracias de nuevo a todos por las respuestas. Será cuestión de filtrar mejor y no entregarse tan rápido.

Elocin

Creo que lo del dinero fue una conclusión que se sacó por un comentario sobre tus amigos y la opinión de la mayoría de mujeres. Pero bueno, da bastante igual.

Mira Pere, te voy a contar algo personal, que realmente aquí ya he contado, pero creo que viene bien en tu caso.


Esto que cuento, yo no lo admití enseguida, fue algo que entendí más tarde.

Da igual si estaba en medio de la adicción, o dejándola. El caso es que antes de conocerte lo estaba pasando mal, y estar contigo, y las experiencias que hubo, fue como un oasis en el desierto. Pero no se puede sobrevivir en un oasis.

Hace años, conocí a un chico estupendo por internet. Nos conocimos cuando yo estaba en una relación muy muy muy tóxica, en plena depresión, y con episodios de ansiedad regulares (ataques de pánico y todo el percal). Solo éramos amigos. Dejé a esa pareja tóxica, y tiempo después, decidimos conocernos (él vivía en península, yo en Canarias).

En principio iba a conocer a una amistad, pero estando allí (lo que cuento es desde la perspectiva actual, en el momento para mí era amor), conocer a alguien cariñoso, romántico, viajar, ver una ciudad nueva y todo lo que ello conlleva (ir a restaurantes que aquí no se encuentran, parques enormes donde perderse, atracciones, viajes en moto, monumentos, historia...), me dio un subidón que hacía AÑOS que no sentía.

Yo tenía mejor disponiblidad, tanto económica como para viajar, así que iba cada dos por tres. Me sentía enamorada, pero ahora sé (y me pesa decirlo) que no era realmente eso. El tiempo que pase con él, fue una maravilla, incluso durante pequeñas recaídas (era atento, se preocupaba). A pesar de la distancia, se hacía notar ahí. Para mí era algo nuevo, no solo la emoción de viajar y ver algo nuevo, si no el trato normal que debería recibir cualquiera y no la mierda que había pasado.

Al cabo de unos meses, recaí. No me estaba tratando, aunque había empezado a ir a terapia (especialmente por él, yo quería estar bien para darlo todo, porque sabía que era una persona que valía la pena y me sentía culpable por martirizarle con mis movidas -aunque él me decía que no-). Viajar se convirtió en algo rutinario, ya no era una novedad. Sí, seguía siendo "guay", pero no era lo mismo. Ese oasis del que hablaba, comenzaba a ser cada vez más pequeño en el desierto de mi cabeza. Y un día, así sin más, no volví a ir. Quería hacerlo, al menos para tener una despedida a la cara, pero no pude.

En mi caso intenté dejarle antes, porque sabía que prolongarlo no tenía sentido. No iba a estar bien por arte de magia y él no lo merecía. Pero esperé una semana o dos, también porque él me pidió hacerlo. Para el caso, lo mismo da.. un día me dije que no podía tenerle así, ni estar yo así, y se lo dije.

Mantener el contacto y vernos, no habría sido problema.. él estaba dispuesto a venir a mi ciudad. No me parecía bien, no estaba sintiendo lo mismo (puede que nunca sintiera lo que se debía sentir realmente y como digo, solo fuera la emoción de algo nuevo, de sentirme bien un tiempo).

Lo que vino después sobra. Le hice daño y es de las cosas que más me duelen, aún. Pero yo no estaba para una relación, y por desgracia lo supe después de hacerle daño.

Supongo que él sacó sus cosas positivas y negativas, y yo las mías. Por ejemplo, una cosa que agradezco, es que conocerle fue un empujón para ir a terapia. Con eso mejoré mucho. Puede que hubiera acabado yendo igualmente, pero lo hice antes. Me enamoré de BCN, y tengo recuerdos preciosos y vívidos aunque solo fueran unos meses y ha llovido mucho. Y conocí a una persona estupenda que me volvió a hacer confiar, da igual que saliera mal.


En definitiva... Que es más o menos lo que te quise decir en mi primera intervención y otros también te han dicho... Las adicciones, los problemas como la depresión, etc, tienen sus altibajos. No es estar mal todo el rato. La conociste en un punto alto, conocerte y las nuevas experiencias, la mantuvieron en ese punto un tiempo.. pero las experiencias no son la solución al problema, y mientras no se trate y se salga de ello, nunca terminas de ser "del todo tú". Se equivocó, como yo, al pensar que todo eso podría durar más o sería la panacea. Pero la realidad es que de los problemas, no se escapa buscando distracciones, y así solo haces daño. Al menos, te lo dijo en cuanto lo sintió así.. no todos lo hacen.


Y lo que se de mi ex, es que casi que justo después, se metió con otra chica que tenía problemas similares. Lo que creo que pasa en estos casos, son dos cosas o una mezcla de ambas... por un lado, sois buenas personas, sin malicia, igual hasta os prendáis rápido, y es más fácil que se os acerquen personas que NECESITAN eso (a ver, todos quieren eso, obvio, pero me refiero a que os hacéis más visibles en el radar de alguien que es tóxico -aunque no sea conscientemente-). Y por el otro, precisamente por ser buenas personas, quizá subconscientemente os atraen esas personas como para intentar cuidarlas, salvarlas, o qué sé yo. Si lo mezclas, es oferta y demanda.

Quédate con lo bueno, no hay otra. Y avanza. Mucha suerte.

Nebel

Con independencia de sus problemas, si crees que el dinero ha sido un motivo de peso para dejarte, no te quería. ¿Quieres a alguien que esté contigo en función de cómo te vaya en ese sentido? Porque yo no.

Lo mismo no es ese el motivo por el que te ha dejado (no nos podemos meter en su cabeza), pero si piensas que puede serlo, pues bien está que se haya ido.

Diazepam

Te ha respondido Elocin muy bien.

El subidón de la novedad es algo real. La persona no tiene porqué estar haciendo teatro.

Lo que pasa es que tras el subidón viene el bajón, y también es real.

Las dos cosas son verdad.

Lo que te desconcierta es que no entiendes porqué algo real no puede ser auténtico y duradero.

Porque "real" y "auténtico" son cosas distintas.

Real quiere decir que en ese momento, esa chica se sentía así de verdad. Pero esos sentimientos no estaban fundamentados en haber encontrado el amor verdadero, sino en simplemente experimentar ese subidón.

Siendo una persona inestable y con poco autoconocimiento, pues para ella el subidón será amor y así lo creerá en ese momento.

No te han engañado, si acaso ambos habéis magnificado e idealizado algo que no era sólido.

Daiquiri

Yo te aconsejo que no albergues esperanzas de que cambie de opinión. Porque de esta forma prolongarías el sufrimiento. Esperar a que alguien cambie de opinión me parece de las peores torturas. A lo mejor en un principio la esperanza te puede aliviar el duelo, pero a la larga sólo habrás perdido tiempo y la herida tardará más en sanar. Eso es pan para hoy y hambre para mañana. Mejor pasar página cuanto antes y no vivir en función del otro. Y aunque ella recapacitara, opción también viable, nadie te asegura que no vaya a hacerte lo mismo más adelante. Por un lado, no sé ha enamorado de ti. Y por otro, está luchando contra una adicción y ya de por sí está situación hace que tenga altibajos. No te hagas esto. Seguro que puedes conocer a una mujer afín a ti que no arrastre problemas de adicciones.

Aliada

Para viajar tanto se necesita dinero y más tan lejos, eso pensé que tenían dinero pero ya que lo explicas más ¿no crees que para ella tú no era lo que esperaba? Que te vio poca cosa debido a su nivel socio económico superior al tuyo.

Siendo realistas y ahora con el empoderamiento y que no necesitan a los hombres ¿no crees? Porque terminarte así hay mucho de fondo.

Elizabetta

De aquí hemos deducido que la chica necesita planes y más planes en los que gastar una cantidad de dinero importante, además añades que todas las mujeres necesitamos una hiperestimulación y una vorágine de gastar dinero, y si no, dejábamos al hombre tirado.

O te has explicado mal o lo has descrito mal, o yo que sé, pero tu afirmación está ahí y la extiendes al 99% de las mujeres.

Amazonita

solo te queda que seguir intentando alguien con adicicion al alcohol, bastante tiene ya consigo misma como para cargar con otra persona
practica el ensayo, error lsa veces que sean necesarias y que la suerte alguna vez te acompañe, si tienes valor de volver a busca sigue buscando

Whitewitch

Tienes que preguntarte a tí mismo por qué aceptas una relación con mujeres así si no es eso lo que deseas. No culpes a más de medio planeta, la mayoría de mujeres no son así, pero sí es cierto que a ciertas edades ya están pilladas y por eso te da la sensación de que solo quedan las sobras. También debes aprender a analizar qué hay en tí para acabar con el mismo perfil de mujer. A mí me ha pasado parecido, pero con hombres. Y no culpo a todos, pero sí es cierto que a partir de los 30 o 40 los que valen la pena ya se han juntado con otras que valen la pena, han formado familias, etc. y el coto se hace más pequeño.

Animo y alegrate de no estar con una persona tan problemática.

Pedrizia

Ah sí? O sea que las que valen la pena están ya con los que valen la pena?? Ningun@ se ha equivocado al elegir pareja, o ha cambiado?

Yo he conocido casos, no un@ ni dos, muchos, de gente que por h o por b no supieron formar pareja de jóvenes, o tuvieron rupturas traumáticas, y eran muchísimo, pero muchísimo más válidos para convivir y criar una familia que los emparejados de 30 o 40. Sencillamente, hay gente que deja de buscar porque ha perdido la esperanza, pero si tienen la oportunidad, son parejas ejemplares.

fj bulldozer

Whitewitch, si lo que tú has dicho sobre los hombres, lo dice un hombre sobre las mujeres, ya estarían todas en pie de guerra. Tanto hombres como mujeres merecen un respeto, sean de la edad que sean.

Yo estuve sin pareja hasta los 38 años, cuando conocí a mi primera novia. No me salió bien y luego estuve 5 años hasta conocer a mi amada, aquí en el foro. Y ninguno de los dos éramos "sobras".

Whitewitch

Pues a eso me refiero cuando hablo del coto pequeño.

Whitewitch

Vale, suena fatal decir sobras, pero me refiero a que la gran mayoría ya está emparejada y estable y los que quedan son pocos. No sé que he dicho de los hombres, me refiero tanto a ellos como a ellas

pere_292

Este finde ha estado en la playa (el plan que iba a hacer conmigo) visitando a su amiga y he visto sus stories en oculto desde otro lado y salía con una máscara de forma del dedo corazón (el de que te jodan) y con una chica de la que no me había hablado nunca y con una canción como de despechada ("aquí hay amor, pero amor para ti ya no hay, no te creas tan importante...") De locos y lo de aquí hay amor se me pasa por la cabeza hasta que puedan estar liadas...

No entiendo esa actitud de despechada si me ha dejado ella. Y el colgante que le regalé en su cumple ya no lo lleva, foto de frente que se vea bien que se lo ha quitado... [tomaaa]

Rocambolesco todo [facepalm] no tiene ningún sentido.

Quizá mi generalización fue excesiva pero es lo que yo me he encontrado. Con 20, con 29 y con 32 así que no son casos aislados.

Sí que pienso que la mayoría necesitan eso ya que la presión social por el postureo es muy grande.

De nuevo os pregunto, decidme donde se encuentran esas mujeres tan normales que parece que abundais en este foro

Elocin

Pues mira, en el foro xD

Encima te gusta viajar, tienes destinos para elegir.