Totalmente perdido

No Registrado

Hola a todos!!!

En primer lugar comentaros que no quiero que nadie se tome a guasa lo que os voy a contar, pues es un tema mucho más serio y complicado de lo que os pueda parecer, bueno, ahí voy...

Soy un hombre de 45 años casado con una mujer maravillosa y dos hijos, unos de 16 y otro de 10. En nuestro matrimonio la verdad es que, después de 19 años no ha habido grandes crisis pero se ha instalado la momotonia y la falta de comunicación al menos por mi parte, seguramente en gran parte por mis miedos y por la comodidad de hacer casi todo lo que diga mi mujer por el hecho de no apetecerme ya ni discutir.

El caso es que hace un tiempo conoci a una mujer también casada por Facebook, al principio entablamos una amistad y como podéis imaginar, al poco tiempo nos faltaban los minutos para estar juntos y acabamos enamorándolos perdidamente. El caso es que ese amor ha ido creciendo como una bola gigantesca ayudados también por skype y estimaos planteandonos dejar todo e irnos a vivir juntos. Pero el caso es que vivimos a una distancia considerable el uno del otro y no nos conocemos personalmente y es complicado que lo hagamos puesto que yo tengo a mi madre enferma viviendo conmigo y encima trabajo en el mismo lugar que mi mujer, con lo cual no me es muy fácil desplazarme a donde ella vive y aunque ella se desplaza donde vivo yo tampoco podríamos estar mucho tiempo juntos por los motivos que os comente.

De todas maneras, ambos estamos dispuestos a dejar a nuestras parejas por estar juntos, a mi mi mujer ya me molesta en todo y no soporto estar a su lado y a ella la pasa lo mismo, el amor que siento hacia esta mujer no lo había vivido antes aunque os parezca increíble, y no dejo ni un minuto en los que no estoy con ella de pensar en ella.

Sabemos que es una locura y se que habrá muchos que penséis que soy un canalla, pero os puedo asegurar que yo no creí nunca que esto me podía pasar a mi y nunca estuvo en mi ánimo destrozar dos familias, pero en mis sentimientos no puedo mandar y se que aunque deje a esta mujer a mi esposa no podré volver a quererla como la amaba.

Os agradecería que si alguien ha estado o está en una situación similar me ayude en lo que pueda y, el que no este y piense que nunca le puede pasar e el, respete este post, pues esto no es ninguna broma, y, a todo aquel que quiera darme un consejo, se lo agradeceré eternamente.

Muchas gracias por escucharme

dadodebaja40663

Pues si quereis estar juntos hacedlo, pero dejad de hacer vivir en una mentira a vuestras familias. Cuanto antes se acabe, mejor.

usuarioborrado

Hola,

Jo, la verdad que vaya papeleta que tienes encima.

¿Por qué no os conocéis personalmente a ver qué pasa? A lo mejor no es tan bueno todo como parece, aunque es muy probable que sí... De todas maneras, podías haber cortado la comunicación por Fabebook aunque no supieras en qué iba a acabar, sólo por lo que podría ser y ha sido.

Piénsalo todo bien, porque con ciertas edades ya...

Mucho ánimo y suerte

Yoru

Si con tu mujer estas fatal y no ves salida ni solucion ni por tu parte ni por la suya... deja la relación, pero me pregunto yo si has intentado luchar por ello o tienes algún interés en luchar por ello o ya te has cansado de luchar, no se si se lo has explicado a tu esposa ¿ella sabe que tu estas tan mal con ella? ¿que tienes ideas de que lo vuestro no va a ninguna parte? ¿sabe ella lo que te molesta de ella? En definitiva... ¿habeis hablado? ¿Hay comunicación?

Por lo que has escrito parece que no... y de ahí suelen hacerse los problemas una bola cada vez mas grande que cuando te quieres dar cuenta se te viene encima y ya no hay manera de pararla y todo por no hablar las cosas, ya dice el dicho "hablando se entiende la gente".

Si tu esposa no se espera nada de esto, la cara que ponga si se lo dices debe ser increíble, pero si se lo huele... en fin que si se lo haces saber no se lo hagas saber de golpe, que lo vaya sospechando si no lo sospecha ya... para que el golpe no sea tan duro, al menos deja las cosas lo mejor posible, sin hacer daño a nadie que bastante daño hará ya.

Sobre la chica de las redes sociales... si ni si quiera os habeis visto en persona... no se, una cosa es hablar por chat y skype y otra cosa es la convivencia. Entiendo que si estas mal con tu mujer... cualquier otra mujer que te ilusione te va a provocar una ilusion tremenda y te apetezca arriesgar.

Pero ese riesgo eres tu el que lo tiene que valorar, si ves que tu matrimonio puede tener solución, solucionalo, porque la monotonia y falta de comunicación es algo circunstancial, algo que tu mismo puedes poner solución y no es un problema en si... sino mas bien una excusa... si no tiene solución pues arriesga con la otra chica, riesgo que puede salir bien o mal, no se sabe.

juanito_tron

Como has dicho que se te respete, desde el respeto te digo que:

Creo que tienes muuuuuuuuuuuuuuucho miedo a la soledad, a estar solo, a no estar en pareja. Y prueba de ello es que aunque estuvieras muy mal con tu cónyuge, no la dejabas.

Considero un acto de cobardía dejar a tu pareja por otra a la que ni siquiera conoces personalmente, cobarde porque lo haces, como digo en mi anterior párrafo, por tu incapacidad de afrontar la soledad. Si se lo hubieras planteado a tu mujer, y hubierais decidido divorciaros porque no os aguantáis, te vas a vivir solo y todo ese engorro que conlleva, sin mentir a nadie de paso, habría sido más valiente.

Por otro lado, mi consejo es que no esperes más para plantearle la situación a tu actual mujer, que es con quien convives, le digas que has conocido a otra y te has "enamorado" perdidamente, y que quieres divorciarte.

Ahora bien, en lugar de irme con la otra, me iría a una casita yo solito a intentar estar a gusto conmigo mismo.

usuarioborrado

Pues yo te digo que cuando aprieta el corazón de verdad hay que tomar decisiones.
Que la vida se vive solo una vez.
Que hay que ser valiente y dar pasos aunque nos confundamos.
Y que no te puedes quedar en un sitio en el que NO eres feliz conozcas o NO a una persona.

No Registrado

¿Y tú crees que tu maravillosa mujer y tus dos hijos se merecen que lo mandes todo a tomar viento porque la monotonía ha entrado en vuestras vidas?
¿Has probado a romper con la rutina antes de conocer a gente por redes sociales?
Con todo el respeto...

Ayla23

Nadie te va a juzgar por enamorarte de otra persona, son cosas que suceden y si por lo que cuentas en tu caso es tan intenso lo que sientes, adelante.

Pero no puedes estar ocultándolo más porque al final la mentira hace mucho más daño que el enamorarte de otra.

Habla con tu mujer, con tu enamorada y vive tu vida. Siempre teniendo en cuenta que tienes hijos... Así que haz las cosas con precaución.

Pareces estar muy seguro de lo que sientes...y las relaciones no se pueden mantener por inercia. Pero no sigas mintiendo.

¡Mucho ánimo!

usuarioborrado

Yo me voy a reservar mi opinión sobre tu futuro porque pienso que le estás siendo infiel no sólo a tu esposa sino a toda tu familia.

Lo siento, si has sido capaz de hacer eso no veo nada bueno en tu futuro próximo ni siquiéra con tu nuevo amor (que no lo hay según lo veo yo).

Es fácil enarmorarse en la distancia, sin ataduras, todo bonito cual príncipe y/o princesa en su cuento de hadas... ahora bien, sobre la convivencia no te voy a explicar nada, ya lo sabes... que te vaya bien, es lo único que puedo decir.

usuarioborrado

Mi consejo es que todo lo que hablaste con la mujer nueva lo hables con tu mujer.
Me explico: padeces de el mal de la rutina y del miedo a la soledad, te has enamorado de la otra mujer y ella de ti porque también padece lo mismo que tu. Bienvenido al mundo real, ahora tenéis dos opciones:

Opción a: daros cuenta de que es una ilusión propiciada por la soledad, la rutina y la falta de comunicación en ambos matrimonios, dejarlo estar como un aviso y poneros a trabajar en vuestros respectivos matrimonios con la misma ilusión que pusisteis en el chateo.

Opción b: pensar que sois unos adolescentes, liaros la manta a la cabeza y romper con vuestras respectivas parejas con tooodooooo lo que eso significa.
Las preguntas son: ¿ambos estáis dispuestos? ¿cuanto crees que va a durar hasta que de nuevo la rutina se instale en esta nueva relación? ¿tienes ahora la misma energía que cuando tenias 20? yo creo que no, yo creo que en tu caso es mejor aprender y seguir con tu matrimonio e ilusionarte de nuevo con tu mujer. En pocos años tus hijos se iran de casa, serán independientes y tendrás el resto de tu vida para pasarla al lado de la mujer que te lo ha dado todo y tu a ella. Si fuera un mal matrimonio te diria que lo dejaras, pero no lo es. Te ha ganado la batalla la desidia, es facil que eso ocurra.

Por otro lado; tu aviso a navegantes sobre que no nos cachondearamos sobraba, en este foro somos gente seria y muchos han pasado por lo que estas pasando tu ahora.

No Registrado

Hola otra vez, soy yo, el confundido

A Reibax, mira amigo, lo primero que intente cuando vi lo que estaba pasando, fue intentar dejar a esta mujer, pero fue imposible, no podíamos parar de llorar y fue peor el remedio que la enfermedad.

Yo no creía que esto fuera posible, pero si estoy sin ella parece que me falta el aire, me angustia el no saber lo que hace como no podéis imaginarios, y, perdonar que no me acuerde del nombre, pero alguien me dijo que me debía de ir yo solo y probar a ver si puedo estar solo y, de veras que lo haría, creerme, pero desgraciadamente tengo a mi madre en casa y esta enferma, con lo que no es tan fácil.

También se me olvido deciros que esta mujer por supuesto que sabes las condiciones de mi madre y esta dispuesta a venirse conmigo aún con ese handicap.

Gracias por escucharme

NAUJMADRID

Tod@s los foreros te han dado opiniones, las comparto casi todas con matices.

PERO ANTES DE ACTUAR. REFLEXIONA Y PIENSA

¿ Y Sí me lo hicieran a mí?

¿Sí le hubiera ocurrido a mí mujer?

¿ Tú qué harías, qué pènsarias? ¿cómo actuarías?

A veces hay que ponerse en la piel del otro......


Suerte con tu decisión

Matys

Es difícil la decisión que tomes, por un lado sigues luchando por tu familia o por otro lado luchar por un amor con signo de preguntas, el problema que tu no vez las consecuencias 2 familias destruidas y quien te da la seguridad de que esa persona que amas no te abandone en un futuro? la decision que tomes es respetada

No Registrado

El que esté dispuesta a arrastrar contigo ese handicap (como tú lo llamas)no quiere decir que esté locamente enamorada de ti,que vallaís a ser felices cual perdices.Lo arrastra de boquilla,sobre el terreno la que está es tu mujer,y no es la que precisamente se quiere largar con un tío que ha conocido por internet.Creo que estás pasando por una crisis personal,no de pareja,estás agobiado con las responsabilidades y tu edad no ayuda mucho.....Te sale una persona que está más o menos en tu misma situación y os veis como la medicina a vuestra "enfermedad",pero esto tiene pintar de ser solo un placebo.

Diazepam

Mi pregunta es ¿si no existiese esta nueva mujer, dejarías igualmente a tu pareja?

Si la respuesta es sí, adelante.

Guíate por tus valores, por lo que realmente quieres y eres. Así no te equivocarás. Porque si eres infeliz, te "enamorarás" de cualquiera que te prometa sacarte de esa infelicidad y partirás en busca de un espejismo, para volver a encontrarte con la misma realidad: que el que no te quieres eres tú, el que tiene una vida que no le llena eres tú y por tanto, da igual quien esté a tu lado, que los mismos problemas reflotarán más adelante.

¿No amas a tu mujer, quieres separarte? Hazlo, pero por ti.

Confusa25

Hay que ser más valiente en la vida y menos egoista; estas traicionando y engañando a una persona de manera consciente en tu propio beneficio (careces totalmente de valores)

Odile

Al contrario de lo que te están diciendo que si destruirás a tu mujer, a tu familia, y tal... si me pusiera en el lugar de ella te diría que si ya no me quieres, pues fuera de mi vista, estés enamorado de otra o no; no me gustaría que nadie estuviera conmigo por costumbre o paripé social, y por supuesto, dadas estas circunstancias me gustaría enterarme lo antes posible y sin rodeos. Por otro lado... me parece algo raro que quieras ya irte con esa mujer sin haberos visto siquiera... creo que antes de dar un paso tan importante lo más lógico sería haberos visto unas cuantas veces, y si después no te gusta? y si después no es como dice ser?

Delph2220

El amor al final se transforma en monotonía. ¿Que pasa? Que a vosotros os ha pasado quizás muy pronto. Eso sí, aunque no haya amor pasional del que salen chispas, esa mujer con quien te has casado es la mujer de tu vida, la que te ha dado dos hijos maravillosos.

¡Que vas a hacer, insensato! ¿Arriesgar lo que tienes y que muchos otros desearíamos y a buen seguro mataríamos por ello? ¿Destrozar dos familias de un plumazo porque al señorito le apetece echar una cana al aire? ¿Traumatizar la psique de tus hijos en edades tan sensibles como las que están pasando? No, hombre, no.

Te digo lo que es esto que estás pasando. Es ni más ni menos que un encoñamiento pasajero, un capricho que puede terminar arruinando vuestras vidas y de aquellos a quienes más queréis. Sólo el contacto cero, dejar de juguetear con los cacharritos (whatsapp, Skype y la madre que los parió a todos). Si quieres, porque te pone o para recuperar la pasión, dile a tu mujer que te mande mensajitos, si quieres. Pero deja de jugar con tu vida. Vives en la cuerda floja y no lo sabes.

Tantos y tantos que ves aquí que no podrán conseguir una familia en la vida, como la que tienes, viéndose obligados a visitar antros de mal vivir, realizando (a edades que empiezan a ser intempestivas) citas a ciegas con personas desconocidas, arriesgándose con seres extraños al otro lado de la red y con quienes no existe ningún tipo de seguridad de que no vayan a ser verdaderos psicópatas, salidos o locas en potencia. ¿Vas a ser un pringao más que tire por los suelos aquello que con tanto esfuerzo construyó a lo largo de los años?

No seas tonto, por favor. Te diré lo que va a pasar con esa mujer. Te va a complicar la vida innecesariamente y, finalmente, ni siquiera será aquella maravillosa persona con quien tenías una conexión especial. Al final será otra persona que está contigo compartiendo una vida monótona. Porque la rutina y el aburrimiento no están en los demás, sino en uno mismo. Y nadie te va a sacar de ello si tu no quieres. Si eliges mal, no sólo tendrás una vida monótona sino, además, terriblemente complicada.

Tu sabrás...