Tome una mala decisión?

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Hace mas de un mes que simplemente corte todo tipo de comunicación con la persona que alguna vez fue mi mejor amigo, no fue una decisión que simplemente tome a la ligera y de un momento a otro, lo estuve pensando bastante tiempo y sin mas me fui de su vida prácticamente.

La razón: estaba totalmente cansada, es difícil de explicar, sobre todo cuando la historia de como nos hicimos amigos es complicada, pero si trato de escribir con lujo de detalles esto se alargará demaciado cosa que no quiero.

Tratare de resumirlo: el gustaba de mi pero yo no, nos alejamos muchas veces por que yo sentía que esta situación lo estaba lastimando y en parte también a mi.

Tuvimos muchas peleas, siempre terminaban del mismo modo, el diciendo que sufría por que no era correspondido y yo llorando pidiéndole que me perdonará, diciendo que no era mi intención una y otra vez.
Dejábamos de hablarnos un tiempo y el volvía a buscarme diciendo que ya lo había superado y que esta vez seriamos amigos sin sentimientos de por medio, un tiempo estábamos de maravilla, todo iba de lo mejor y de un momento a otro: desastre, de nuevo la misma escena, el diciendo lo mala persona que era y yo sintiéndome culpable una y otra vez.

Así fue durante mucho tiempo hasta hace poco después de una de esas peleas volvimos a hablar, pensé que esta vez de verdad todo estaría bien pero era claro que no, mi mejor amiga me lo advirtió pero como siempre simplemente me deje llevar por el sentimiento nostálgico por que de verdad cuando estábamos bien nos llevábamos de lo mejor, le tenia cariño.

Comenzó diciéndome que le diera una oportunidad que podría funcionar y ahí estaba de nuevo nuestro circulo repetitivo.
Le dije que no, que no era justo y que al final quien llevaba las de perder era el, dijo que estaba bien que entendía pero que lo dejara expresarme sus sentimientos por que era la primera vez que se sentía con la seguridad de decirlo abiertamente.
Se la pasaba diciendo que le encantaba y esas cosas y yo siempre trate de mantener mi distancia sin tratar de sonar grosera, era mi amigo lo quería.

Insistió tanto que llegue a pensarlo seriamente, era tanta la presión de su parte y la de otros de mis amigos que simplemente me hicieron pensar que tal vez debía darle una oportunidad.

Entonces comencé a dejarme llevar y correspondía un poco a sus coqueteos por whatsapp, me invito a dar un paseo y acepte.
Me abrazo, de igual manera se lo devolví pero cuando quiso besarme se sintió tan mal que me vi en la obligación de apartarlo y me di cuenta que no importaba que tanto lo apreciará no me gustaba de esa manera.

La ultima vez que nos vimos fue agradable solo estuvimos platicando de cosas sin importancia pero ya no me sentía cómoda con el.

Me pidió tres veces ser su novia por mensaje en un mismo día y en todas me disculpe y dije que no, dejo de hablarme solo así,sin discusión cosa que realmente agradecí, entonces de pronto me sentí aliviada como si me hubiera librado de un gran peso.

No estoy tratando de justificarme pero a pesar de que nos llevábamos bien me di cuenta que siempre trataba de hacerme sentir mal y culpable, decía cosas que me herian y decía que me lo merecía por que yo también lo hacia sentir mal.

El caso es que cuando se alejo no pude estar mas aliviada, y tal vez suena mal pero no diré mentiras para adornar nada, trato de hablarme de nuevo diciéndome que por que no lo había contactado y le dije que no quería hablar, dijo que nuestra amistad nos unía y por eso debíamos seguir hablando pero simplemente le dije que no, no dijo nada mas y desinstalé mi whatsapp.

Desde entonces no he vuelto a hablar con el y sinceramente no tengo ganas de hacerlo, lo único que me atormenta es pensar en que me estoy equivocando que no estoy haciendo las cosas bien, también el echo de que pude evitar esto de que tal vez el este dolido y le pude ahorrar esos malos ratos.

Se que tal vez me equivoque mucho pero ya no tengo la fuerza para hablar otra vez y volver al circulo vicioso, ya no quiero. Se que si lo hago el me hará cambiar de opinión y de nuevo lo mismo, lo mismo de lo que ya estoy harta.

Por que por mas veces que intente alejarme para acabar con esto el siempre encontraba la manera de regresar y yo siempre era la mala, nunca fue mi intención lastimarlo y realmente lo siento por no haber sido mas inteligente por no haber hecho las cosas bien, pero realmente ya no quiera mas de eso.