Todo ha ido de forma inesperada y ahora no sé qué pensar

Gravity

Gracias por tu extensa respuesta. Pues de verdad que no lo entiendo. Cuando hablo de cómo fueron los días, sobre todo el sábado, de lo mucho que coincidimos en las conversaciones y en lo que buscamos en la vida, la conexión que tenemos, pareciera que esté exagerando pero es que de verdad que es así.

Por las cosas que me ha dicho no quiere perder la relación, quiere que sigamos hablando, incluso sé que podríamos vernos más veces y no siento que me quiera tratar como un pasatiempo porque lo he notado en muchos momento, en cómo me miraba a veces y si yo hacía lo propio me sonreía, me cogía de la mano y me preguntaba qué estaba pensando... Joder, parecíamos unos enamorados. Sin embargo no se plantea ni ahora ni más adelante conocerme con intención de algo más.

Es así. La última temporada con mi ex ya me sentía mal, me sentía solo pese a estar con ella y ya no era feliz. Desde entonces no he sentido la misma felicidad y las mismas cosas hasta estos días que he pasado con ella. Pensaba que era recíproco.

Qué quieres decir?

No sé qué hacer, me siento perdido. Pienso que debido a la distancia debería aceptar su amistad y vernos como hasta ahora, si surge algo aprovecharlo y tal vez así, si se va olvidando de su ex y sigue sintiéndose igual que estos días conmigo, acabe sintiendo otra cosa. Pero por otro lado no quiero terminar como ese amigo especial que tiene algo con una persona y que luego se queda sin nada cuando ella conoce a otra.

También pienso rechazar su amistad y que tal vez así, más tranquila pueda pensar y cambie de opinión, o al menos pasarlo mal y olvidarme de ella con el tiempo. Uff...

Ojalá fuera así pero lo veo complicado. Aunque su actitud ha sido otra, no hay nada que le haga planteárselo. Me duele haberla conocido en este momento de su vida, tal vez en otro momento se lo hubiera pensado. Desde los 15 años, cuando conocí a un gran amor, nunca había sentido este flechazo. Tal vez en aquel momento fuera cosa de adolescente, pero pasé por algo parecido y con el tiempo nos dimos cuenta que no podíamos estar el uno sin el otro. Por desgracia la perdí por un cáncer y no pude recuperar el tiempo perdido. Ahora, a mis 32 años, no pensé que sentiría algo así por alguien tan rápidamente. He sufrido otros rechazos y yo también he rechazado gente, pero es que en esta ocasión parecía que éramos idénticos y que buscábamos lo mismo de una persona y sin embargo no tengo la oportunidad de demostrarle que podría hacerla sentir bien. Menuda mierda...

Gravity

No creo que me esté usando para superar al ex. Podríamos vernos, enrollarnos y ya está, pero como he dicho antes, ha tenido actitudes que parecían más de una pareja que de un rollo/follamiga. No sé, no entiendo nada.

Diazepam

Tiene actitudes de pareja en ocasiones porque acaba de salir de una relación de años, está acostumbrada a actuar en "modo pareja". Pero como no te siente como tal en realidad en cuanto la cosa se intensifica pega un bajón. Es totalmente normal en una situación como la suya.

HelenParr

@Gravity los amores imposibles enganchan mucho jajaj sé que duele y desearías haberla conocido en otro momento pero me parece un suicidio tirarte a la piscina ahora mismo. No hace falta que la bloquees y perdáis el contacto pero aléjate y no seas un paño de lágrimas, si te tiene que echar de menos que lo haga y que te busque si algún día está preparada, pero ojo con el ahora sí ahora no va a tener nada claro (y básicamente lo poco claro que te ha dicho es que no quiere nada contigo a la larga...).

Yo soy muy romántica y pienso que las cosas acaban bien y con la pareja feliz y junta pero en mi experiencia con un caso similar, como decía antes, los vaivenes me afectaron muchísimo para la relación y al final dudas también y no se sostiene por ningún lado. Dale tiempo al tiempo y que no te de por "garantizado" en ningún momento, porque también tienes sentimientos.

Gravity

Tienes razón, estoy de acuerdo. Creo que es eso lo que ha pasado y lo ha "pagado" conmigo. El problema es que ahora quiero más y ella no...

Gravity

Supongo que no me queda otra que estar distante y, lo de siempre, si me echa de menos ya lo dirá. Por desgracia es algo que nunca pasa, tanto cuando se rompe una pareja como en situaciones así.

No la culpo, nunca me ha garantizado nada, desde el principio me dijo que no quería nada serio. El problema es que su trato ha sido el de algo más que una amiga y pensé que había visto algo en mí como para querer conocerme.

dadodebaja60737

Es que NO PUEDE dejarse llevar. Esta a otra cosa.

En serio, lo mejor es que te alejes.

Estás viviendo un espejismo y te vas a encoñar de nada.

Gravity

Demasiado tarde, ya estoy encoñado. Como he dicho antes, lo más parecido a esto me pasó con 15 años y nunca pensé que me pasaría siendo adulto.

No quiero perder mi relación con ella pero tampoco sé cómo decirle que ahora no puedo aceptar su amistad. No quiero acabar mal con ella.

HelenParr

Mira Gravity, sinceramente cuando no podemos conseguir a alguien parece que se vuelven dioses en nuestra cabeza, y con eso nadie puede competir. Seguramente esta chica es tierna y blandita ahora, le han roto el corazón y parece un pajarito con el ala rota al que tienes que curar tú (y eso seguramente te atraiga más porque sentirás que tienes que ir tú a animarla y sacarla de donde está, por ese complejo de salvadores que nos da a veces).

En toda esta situación yo tengo serias dudas de que hayas podido conocer realmente cómo es ella, básicamente porque no está en condiciones de ser ella misma, y solo puedes ver la parte de persona con el corazón roto y ""desprotegida"", que está que no se sitúa en la vida y eso engancha...

PD: y como dice TinaT, creo que estás en un momento de querer querer, y eso no suele funcionar así. Utiliza esto para buscar la felicidad por tu cuenta y no por que de pronto aparezca alguien que tenga el poder de dártela o quitártela según venga o se vaya, sé que es un mazazo pero de veras se pueden sacar cosas buenas de los problemas como éste, cuando los enfocas en mejorar y avanzar y no en atascarte en el dolor o en el ver si ahora sí o si ahora no. Quizás el día de mañana podéis tener algo o quizás no (como ella misma ha dicho) pero estar a merced de los vaivenes de otra persona es poco menos que un suicidio temporal jaj

Diazepam

Siempre puedes hablar con ella y decirle que durante un tiempo necesitas distanciarte, pero que más adelante se podría retomar la amistad.

Aunque ciertamente la vida nos trae experiencias de este tipo por algo, quizás necesites está vivencia para quebrar vieras corazas o barreras, el dolor no siempre es algo negativo. Da la impresión por lo que cuentas que llevas tiempo emocionalmente congelado y apático y eso no es porque no aparece la persona adecuada, sino resultado de cosas no resueltas en ti mismo. Ciertamente ser feliz y sentirte vivo no depende de una relación amorosa, pero si no has podido aprender a serlo por ti mismo, es posible vque te hagan falta historias que te lleven a descubrirlo.

E importante. El enamoramiento hace que veamos en la otra persona aquello en lo que nos parecemos y no podamos ser conscientes de las diferencias. Esta chica y tu sois parecidos sobre todo en una cosa, en que ambos os encontráis esperando que algo o alguien externo os saque de un estado emocional vacío y gris (de ahí que ella te busca de y tu te ilusionases tan rápidamente). En realidad, ninguno de los dos tiene la riqueza que buscáis, pero puede que de alguna manera encontraros os ayude a darnos cuenta de que el camino va por otros derroteros.

Es por eso que me cuesta decirte simplemente, no sigas adelante, porque efectivamente puedes sufrir y de hecho tiene toda la pinta, pero está claro que la opción de seguir apático y sin sentir gran cosa por nada, tampoco parece que te vaya a llevar a ninguna parte. En conclusión, mi consejo sería: vive lo que tengas que vivir, pero vive.

Gravity

Gracias por vuestros mensajes y consejos. Ya hice lo que tenía que hacer.

Le he dicho que no puedo aportarle nada como amigo ahora mismo. Le he dicho que es lo mejor para los 2. Para mí para poder olvidarla y para ella porque así no le agobiaré y lo mismo puede pensar mejor en todo, si es que tiene algo que pensar.

En fin, que ya está. Se acabó. Sé que, como es habitual, el tiempo no ayudará en nada. Sí, algún día estaré mejor, pero nunca salen las cosas como uno quiere, solo en las películas...

Diazepam

El tiempo no ayuda a quien no se ayuda, eso seguro.

Ánimo!!

virtualero

Siento desilusionarte, Gravity. Pero te han dado muy buenos consejos. Ya estas sufriendo de hecho... Por mucho que no lo entiendas, es asi. Yo entiendo que no lo entiendas, valga la redundancia, porque la chica te esta dando una de cal y otra de arena, y eso sencillamente te confunde ya que sus palabras no se corresponden con sus actos, o mas bien parece eso.

En el fondo, te dice que no quiere nada mas alla, y esos son sus hechos. Te lo digo desde la experiencia de haber pasado una historia similar este verano (habiendo profundizado menos pero sin un ex reciente de por medio). La chica empieza a dar bandazos y tu no no ves o no quieres ver del todo lo que pasa.

Como te han dicho, no esta teniendo nada de empatia contigo la chica. Eso es algo que le dije yo a esa chica casi al final, que quizas pudo sonar a reproche (reconocio que tenia razon), y en tu caso es mas a lo bestia. Tu es como que quieres poner distancia, pero ella sigue detras tuyo pese a sus palabras, y ese hecho es una de tantas cosas que te confunde. El problema es que si lo hace es porque se lo permites, no eres del todo duro. Y te lo digo, porque por pitos o por flautas a mi me paso igual al principio, luego ya tuve que cortar.

Pero he de decirte que me parece muy egoista que la chica sepa que te mola un monton, y conscientemente pretende tenerte ahi en un "ni contigo ni sin ti" sabiendo que te va a dejar hecho polvo, todo por que como te dicen, es muy comodo dejarse querer, y añado, es como dejarse querer sin querer. Y lo hace, todo porque solo le interesa ella misma. Puedo entender que no este para muchos trotes, pero no se puede ir mareando a los demas.

Es cierto que ha sido sincera contigo, bueno, como diria yo, sincera a medias, desde luego legal y consecuente, no. Tu tampoco del todo, ya que eres el que siente mas. Es una pena que cuando sientes mas que alguien parezca un sintoma de debilidad. Hazte un favor y alejate de ella. Conservar su amistad, aunque sea a distancia, solo te va a traer daño emocional. Yo la descartaria ya que no ha sido del todo honesta contigo, quizas tu se lo has puesto dificil insistiendo, pero da igual. Estas a tiempo aun ahora que el golpe sera menor. Mas adelante, la caida sera de grandes dimensiones. Lo que piensa no va a cambiar, es mejor asumirlo.

Gravity

Sí, agradezco todos los consejos que me han dado. Claro que me confunde. Ayer hablé por teléfono con ella y me pidió disculpas si lo había hecho. Desde antes de vernos me dijo que no buscaba nada serio, yo tampoco tenía esa intención y más sabiendo que hace 2 meses que terminó una relación. Pero no pensé que me cerraría las puertas a conocernos poco a poco, sobre todo después de conocernos y ver que nos parecemos un montón, que queremos las mismas cosas en la vida y, sobre todo, de pasar un día como el del sábado. Que, repito, no es por exagerar, es que realmente parecíamos dos enamorados. Joder, es que si no hubiera habido feeling, ni atracción física ni nada, lo hubiera entendido.

Es que no entiendo, me dice que no quiere nada, pero por otro lado me dice que ahora no puede decirme nada. Tampoco quiere seguir con la relación que teníamos, seguir conociéndonos... pero tampoco quiere dejar de hablar conmigo. Me duele pensar que tal vez haberla conocido en este momento de su vida haya hecho que no fuera diferente.

Yo también se lo dije ayer y no le hizo gracia porque se lo tomó como que la estaba culpando de que yo estuviera así. Se lo expliqué y fue cuando se disculpó si había hecho confundirme. Le dije que no la culpaba de nada pero que sintiendo todo eso para mí no es fácil y más después de esos gestos tan cariñosos que tuvo conmigo.

Yo no creo que ella me haya mareado y, si lo ha hecho, no ha sido queriendo. Se ve que es una buena chica pero sabiendo lo que yo siento tal vez debiera haber actuado de otra forma.

Me duele sentir todo esto porque, como ya dije anteriormente, me pasó algo así con 15 o 16 años. Sentí un flechazo y también fue un "ni contigo ni sin ti". Al final, con el tiempo, nos dimos cuenta de que estábamos perdiendo el tiempo cuando merecía la pena intentarlo. Por desgracia, cuando eso pasó ella me dijó que tenía una enfermedad y no pudimos recuperar ese tiempo perdido.

Ahora me duele porque siempre he pensado que eso fue cosa de adolescentes y no pensé que, pasados los 30, volvería a sentir algo así por alguien. Te cruzas con alguien con quien coincides en casi todo, de esas personas que aparecen una vez en la vida, vives algo breve pero intenso, y todo tiene que acabar ahí... No lo entiendo.

Después de todas las conversaciones que hemos tenido, ayer me dijo que se estaba agobiando y que así, lo único que estaba consiguiendo era que, cualquier mínima posibilidad de querer conocerme con el tiempo, se desvaneciera. Sé que lo he hecho, la he agobiado intentando "convencerla", pero es que no sé qué hacer.

No sé cómo actuar. No sé si por el hecho de estar pasando por la ruptura piensa así y debería dejarla espacio y, tal vez, con el tiempo, cambie de opinión. Seguir hablando con ella y que vea que estoy ahí. U olvidarla para siempre aunque ahora mismo ni lo quiera pensar siquiera. Joder, no sé cómo he podido sentir algo así de repente.

Diazepam

Es que no hay nada que entender. Que queréis cosas distintas.

No sé trata de entenderlo, se trata de aceptarlo. Los flechazos muchas veces son unidireccionales y tampoco son indicativo de que esa persona es tu alma gemela o el amor de tu vida. Un flechazo es una mezcla entre atracción, idealización y ganas y el amor es una construcción del día a día. Ni todos los amores empiezan con flechazos ni todos los flechazos derivan en amores.

En cuanto a la chica, no está sintiendo el nivel de atracción y conexión que sientes tú. Por eso te descarta ahora y siempre. A tu insistencia y seguramente por no herirte, no ha sido más contundente.

Tienes que dejar de verla como un objeto valiosísimo que hay que conseguir a toda costa. El amor requiere acuerdo, ganas y voluntades de ambas partes, no es un reto ni cuestión de insistencia. Si la ves de verdad como un ser humano con sus sentimientos y pensamientos propios (y desde luego no como alguien "igual que tú"), harás lo que te dicte el respeto y la empatía, no tu necesidad afectiva o tu soledad.

Gravity

Aunque duela, tienes toda la razón del mundo. Gracias.

Gravity

Ayer hablé de nuevo con ella. Le pedí disculpas porque, además de lo que me pasa con ella, llevo algún tiempo regular porque no sé nada de mis amigos. Cada uno está haciendo su vida y hace meses que nos los veo ni consigo quedar con alguno. Estoy algo irritable y tal vez también lo haya pagado con ella debido a lo que está pasando y no le he hablado bien. Me volvió a preguntar por qué no quería su amistad, por qué dos personas del sexo opuesto no podían ser amigos. Le dije que claro que pueden ser amigos, pero que la diferencia es que yo siento algo por ella. Me dijo que, pese a eso, no tenía que haberle hablado así. Lo zanjamos y me dijo que habláramos normal e intentáramos al menos estar como antes.

Esto es lo que no entiendo. Sabe lo que siento, que lo paso mal. ¿Por qué insiste en que mantengamos el contacto? Le he dicho más de una vez que, tal vez, lo mejor fuera no hablar durante un tiempo. Vivimos a 5h de distancia, podríamos dejar de hablar, olvidarnos para siempre y sigue queriendo que esté ahí ¿Por qué? Además, vive en una ciudad grande, si quisiera podría conocer a otros chicos, aunque solo sea por diversión, y olvidarse de mí. Igual lo hace, no lo sé, pero no suele hacer muchos planes y, cuando los hace, siempre suele ser con una buena amiga que tiene. Sé que esto es verdad porque me lo decía antes incluso de vernos y de que supiera que me gustaba y pasara todo esto. No tendría por qué ocultarlo. Además, creo que la conozco bastante bien y no se me pasa por mi cabeza creer que lo esté haciendo por interés, si quisiera alguien que la escuche, tiene a su buena amiga, y si quiere un chico con quien desahogarse, podría tener los que quisiera cerca. Y si ya los tuviera y no me estuviera diciendo nada por no querer hacerme daño ¿Qué pinto yo aquí entonces? ¿Para qué tenerme en la distancia teniendo a otros cerca? Sabe que pronto volveré allí, a casa de mi hermana, para unos asuntos. Tengo ganas de ver una película que me recomendó, qué también le gusta y me ha dicho que la podríamos ver juntos. Le he preguntado cómo y me ha dicho que si iba a ir y quedábamos y tal, lo cual significa ir a su casa... Pfff, no entiendo nada.

HelenParr

Porque a la gente no le gusta sentir que pierde a alguien y no nos gusta tampoco sentir que hemos acabado "mal" con alguien. Pero hay casos en los que es bastante evidente que es necesario dejar de tener contacto, aunque sea durante un tiempo, para relajar el ambiente y dejar de vivir en una montaña rusa de emociones, que es lo que te pasa con esta chica (y lo que te va a seguir pasando si seguís en ese plan).

No creo que lo haga a malas, pero creo que tampoco es consciente de que a ti no te hace ningún bien estar así con ella, y seguramente no está acostumbrada a que le digan que no.

Diazepam

Lo que da un pretendiente que te sube la autoestima y está pendiente de ti, no te lo da una amiga, ya pesando porque los amigos suelen tener su vida y no pueden estar al quite de todos tus bajones y momentos de soledad.

Ella busca en ti una historia para mantenerse a flote en estos malos momentos, alguien que acuda cuando a ella le venga bien, que dé cariño cuando se sienta vacía, que se aleje cuando no le necesite...y tú cumples todos los parámetros.

No Registrado

A ella le gustaría que fueras un amigo. Tener a gente en la vida es agradable. En cierta forma te necesita, como compañía, para compartir. Eso es amistad. Y espera que tú aceptes la situación y dejes de esperar algo más. Tú dirás que eso no es posible, y ella te dirá que sí. Pero eso ya tu verás.

No hay mucho más que entender. Se trata de si tú puedes y quieres tenerla como amiga, o no.

Por lo que sé, empezar una relación necesita de querer dar el corazón a alguien, con todo lo que implica, incluida estar dispuesto a sufrir. Y hace falta que el corazón, además, esté completamente libre.