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Antiguo 03-Aug-2018, 21:25  
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Tal y como vivimos hoy, en un mundo donde muchas mujeres reniegan de los piropos (quieren prohibirlos), donde el acercamiento de un chico a una chica se considera acoso, donde el hombre mantiene las distancias por miedo a una reacción agresiva o a riesgo de ser ignorado, ¿aún existen hombres como los de antaño donde se conquista a las mujeres y se les trata como damas?

Antes un hombre te dejaba pasar en el autobús y no pasaba por delante de ti como si fueras caca de perro. O te cedía el asiento educadamente. Tal vez te preguntaba la hora si le daba un flechazo. Hoy en día he notado que los hombres, sobretodo aquellos que están en la veintena/treintena, no saben ni lo que es eso y para mí pierden todo su atractivo. Incluso les cojo asco porque me parecen maleducados, a veces hasta agresivos. Hombres que no te sujetan la puerta y te la tiran en las narices, que en vez de enamorarte poco a poco van al grano (sexo) o pierden el interés si una mujer prefiere ir despacio.

¿Qué ha pasado? Tengo la impresión de que el feminismo se ha cargado las relaciones románticas.
 
Antiguo 03-Aug-2018, 21:48  
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Avatar de TinaT
 
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¿Y para qué necesitas que te sostengan la puerta?
O que te dejen pasar primero vaya...¿Porqué?
Diferente es que estés con tu pareja y sea galante contigo pero...¿La generalidad??
Cada uno que espere su turno... No me molesta salvo que me empuje para pasar primero y ahí sí se lía.
Y al menos a mí nunca se me cayeron los anillos por sostener la puerta a una persona (hombre o mujer) que va impedida, o lleva carga, los mensajeros con el pedido por ejemplo.
Nunca entendí eso de que te dejen pasar antes por ser mujer.
Prefiero esperar mi turno en la cola del bus y que a cambio si me hablan me miren a la cara y no al escote, y de paso consideren mi inteligencia equivalente a la de mi interlocutor.

Con el tema ligues y que "vayan directo al grano" estoy de acuerdo contigo, pero cada persona va solamente donde quiere ir.
Si quedo con alguien porque pasó los filtros iniciales o me falló el radar o vaya una a saber porqué, y está como un mandril pues...ya sé que es un Next.
 
Antiguo 03-Aug-2018, 21:51  
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Puede ser, en mi caso ya van a ser 10 años de no hablarle a ninguna mujer (que no sea un familiar), pero ahora en el último tiempo con todo esto del acoso y el piropo evito hasta mirar a las mujeres. Ya que en algunos sectores de mi país se están multando con dinero conductas de acoso ante la mujer, y uno nunca sabe qué problemas uno se puede meter hasta por una casual y hasta involuntaria mirada a una mujer al rostro.

Ese es mi caso particular, pero dudo que yo sea el único
 
Antiguo 03-Aug-2018, 22:00  
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Las relaciones románticas se las ha cargado la sociedad de consumo.

En dicha sociedad de consumo hombres y mujeres han de sustentarse con familias cada vez menos reducidas, por tanto han de trabajar ambos. Con un gran porcentaje de trabajos precarios, el ocio/dispersión quedan laminados, las relaciones se hacen caóticas (mudanzas constantes, cambios de planes, incertidumbre, lugares de trabajo, estudios, etc.).

Diría que el feminismo tiene una parte de conquista social (legítima), siendo la otra promocionada por organismos que -de forma consciente o inconsciente- crean dicha precariedad laboral. A más oferta de mano de obra, menor margen de maniobra para el trabajador. El apego por los demás se convierte en un obstáculo. Se prefiere el "aquí y ahora".

No volverán los otros tiempos. Esta es la realidad. Por tanto, si hay que fomentar alguna mejora, hombres y mujeres deberían ser generosos sin tanto sexismo y tanta gaita. Sujeto la puerta a todo el mundo, y -por supuesto- prescindo de "conquistar" a nadie. Eso es para los guerreros.
 
Antiguo 03-Aug-2018, 22:46  
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Ceder el asiento o dejar pasar antes a alguien por una puerta, siempre lo he considerado más un gesto de buena educación o de consideración hacia la otra persona que una galanteria en si misma.

En cuanto a los piropos, una cosa es decirle "guapa" a una mujer al pasar a su lado, qué no creo que a nadie le amargue un dulce, y otra es decirle burradas; hay una diferencia. Por eso, me parece excesivo criminalizar el piropo bonito y equipararlo al otro.

Y en cuanto a la conquista, ¿Para qué va a molestarse u hombre en hacerlo, tal y como está la sociedad actual? Hay muchas opciones, y sobre todo a ciertas edades y con cierta experiencia a las espaldas, nadie o casi nadie es considerado tan especial (aunque sí lo sea) como para ponerse a conquistar-luchar. Más bien, se considera a la otra persona como instrumento para cubrir necesidades-carencias-objetivos vitales sin más, y si no me lo das tú, ya lo obtendre de otra. Triste, pero es lo que hay.
 
Antiguo 03-Aug-2018, 23:18  
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Avatar de fj bulldozer
 
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A mí el feminismo no me ha afectado en nada. Sigo siendo el mismo que hace 30 años

Todavía quedan hombres tradicionales, yo soy uno de ellos, sin ser irrespetuoso o borde con la mujer. Para muchas un hombre tradicional es igual a machista y retrógrado. En fin, cada cual con su opinión. Pero a ellas les diría que cuidado con los "mansos" y "correctos" que en realidad es todo teatro a ver si pueden "pillar algo". Yo nunca finjo y me muestro tal como soy, aunque ello me haya costado rechazo tras rechazo a lo largo de mi vida. Pero eso por suerte ya pasó, ahora estoy con mi chica bien a gusto

Lo que sí digo es que el hombre debe conquistar pero la mujer a la vez poner su grano de arena y no poner las cosas difíciles. En cuanto asoma algo de dificultad, para mí ya existe incompatibilidad y no puede haber pareja ahí
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Antiguo 03-Aug-2018, 23:20  
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Avatar de Harvey
 
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Lo único que tengo que decir al respecto es que si una mujer me abre la puerta, me cede el sitio, me declara su amor, me lleva en su coche, etc... Yo encantado.
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Antiguo 03-Aug-2018, 23:24  
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No, ahora la mujer conquista al hombre y una vez que sabes que está colado por ti le haces creer que no te interesa, por lo que él empezara a buscarte, seducirte y luego de un tiempo viéndolo arrastrarse finalmente lo aceptas.

 
Antiguo 04-Aug-2018, 05:29  
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Avatar de Alopex
 
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Iniciado por PerlaVerde Ver Mensaje
Tal y como vivimos hoy, en un mundo donde muchas mujeres reniegan de los piropos (quieren prohibirlos), donde el acercamiento de un chico a una chica se considera acoso, donde el hombre mantiene las distancias por miedo a una reacción agresiva o a riesgo de ser ignorado, ¿aún existen hombres como los de antaño donde se conquista a las mujeres y se les trata como damas?

Antes un hombre te dejaba pasar en el autobús y no pasaba por delante de ti como si fueras caca de perro. O te cedía el asiento educadamente. Tal vez te preguntaba la hora si le daba un flechazo. Hoy en día he notado que los hombres, sobretodo aquellos que están en la veintena/treintena, no saben ni lo que es eso
y para mí pierden todo su atractivo. Incluso les cojo asco porque me parecen maleducados, a veces hasta agresivos. Hombres que no te sujetan la puerta y te la tiran en las narices, que en vez de enamorarte poco a poco van al grano (sexo) o pierden el interés si una mujer prefiere ir despacio.

¿Qué ha pasado? Tengo la impresión de que el feminismo se ha cargado las relaciones románticas.

Bueno, eso de que te digan piropos en la calle para nada es grato o por lo menos para mi nunca lo fue. Si hay mujeres que les gusta no se a que se deba la verdad. Por lo que a mi respecta si un desconocido me grita cosas sexuales o me las susurra en el oído (porque si se te acercan para decirte lo que te quieren hacer si pudieran), me lanza besos, y hasta me tocan, eso para mí no es nada halagador. Es más, gracias a esos "piropos" ya me dio miedo salir con minifaldas. Y eso que las amo teniendo varios nuevos o que algunos solamente me los puse una vez en la vida porque no entiendo que libertades se dan de meter la mano bajo la falda o el de decirte cosas sexuales como si por ellos nos vistiéramos así. Y no sólo con las minifaldas, hasta con usar short en temporadas de calor ya es un riesgo a que te piropeen de manera inadecuada (quien sabe cual sea la adecuada) usándolos nada más en mi casa.

Ahora bien, Yo Soy Feminista. Estoy orgullosa de serlo y me gusta los derechos que hemos podido conseguir en mi país. Mi hermano saca provecho a cada rato diciéndome: -"Querías igualdad ¿verdad?"- en que no me deja sentarme en el bus diciendo al caballero que me accedió su asiento que no es necesario que muchas gracias. Explicando que mi parada es la siguiente.
Ahora soy yo la que deja el asiento a las personas (sea hombre o mujer) que este cargando a bebés o niños en sus brazos, los de tercera edad y a los [email protected] También soy yo la que abre la puerta cuando alguien quiere pasar después de mi o salir sin importar su género yo doy acceso.
En las citas que he tenido ofrezco pagar mi parte o incluso si ya llevamos varias veces saliendo le digo hoy invito yo.

Cuando voy al cine acompañada(esto me da risa ) soy la que carga los consumos. Es decir, las palomitas con las sodas en una charola para sostenerlos. En eso en arquilla la que recoge los boletos se los entrego en cámara lenta pues se encuentran atascados en mis dedos. Mi hermano y la chica se me quedan viendo hasta que al fin, sale una puntita y puede tomarlos. Nuevamente mi hermano me dice: -"Querías igualdad ¿verdad?"-. No lo hace con el afán de ofender sino que efectivamente eso es igualdad. El hombre no tiene porque cargar y la chica estar con los brazos cruzados. El feminismo lo que hace es cuestionar los roles de género. No el de arruinar las etiquetas de comportamiento de un caballero y una dama.

Tanto es así que a mi no me importo darle una casa a mi antes pareja diciendo que si le gustaba ese mismo día firmaba los papeles para luego irnos a vivir juntos. No es exclusivo de caballeros que nos den casa si queremos un compromiso más serio en la relación. Si yo puedo dar una casa, en ese caso doy una casa. No es por que sea mujer esperar que sea el hombre quien me la ofrezca.




Dato extra: Un chico que siempre que va al cine con su novia me dio un tips de que si tengo las manos ocupadas por las botanas que ponga los boletos en la boca. Que así es como le hace él para no tardar en entregarlos por atascarse en los dedos.


Otro dato es que a mi me gusta seducir hombres. No espero que ellos den la iniciativa cuando soy yo la interesada.
 
Antiguo 04-Aug-2018, 07:26  
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¿Te parecen románticos todos los piropos que hayas podido escuchar a lo largo de tu vida? Estoy segura de que no, y eso que debo de decir que no estoy en contra de ellos. Prohibirlos de manera general me parece una medida exagerada, porque toda expresión con respeto no tiene que ser tomada a malas. Por supuesto, mi opinión es teniendo en cuenta en donde yo vivo y aquí creo que es algo que está en desuso, en otros sitios igual sí que supone más problemas. He visto alguna vez en la tele chicas haciendo vídeos de lo estresante que es su vida porque a cada paso que dan les están gritando cosas. Bueno, no sé hasta qué punto su realidad es esa, pero yo nunca he presenciado ni vivido eso.

Lo que me molesta más es que comentes que el acercamiento de un chico a una chica sea acoso. El acoso se produce cuando una persona molesta creando un ambiente desagradable a la otra persona de manera reiterada ¿Qué similitud le ves con un simple acercamiento educado? Y este tema sí que me cabrea más, me tiene bastante harta que personas (hombres y mujeres) con opiniones machistas digan que el feminismo está creando este tipo de similitudes cuando son ellos los que se inventan esas afirmaciones sin ser ciertas. Una persona que trata con respeto a otra será respondida con respeto ( siempre que hablemos de gente educada). Si se te acerca una persona mal educada depende de la persona esté le responderá de manera educada. Pero decir que por culpa del feminismo (que es culpar a las mujeres) no se les puede ni saludar porque te montan un Cristo, yo a eso le llamo mentir, porque no es cierto.

El asiento del transporte público tiene su regla de oro, tienen preferencia a sentarse las personas mayores, con problemas de movilidad o embarazadas. Pensar que un señor con muletas se tenga que levantar para que me siente yo, me da hasta vergüenza solo de pensarlo.
Oren esta en línea ahora  
Antiguo 04-Aug-2018, 08:22  
She
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Iniciado por PerlaVerde Ver Mensaje
Tal y como vivimos hoy, en un mundo donde muchas mujeres reniegan de los piropos (quieren prohibirlos), donde el acercamiento de un chico a una chica se considera acoso, donde el hombre mantiene las distancias por miedo a una reacción agresiva o a riesgo de ser ignorado, ¿aún existen hombres como los de antaño donde se conquista a las mujeres y se les trata como damas?

Antes un hombre te dejaba pasar en el autobús y no pasaba por delante de ti como si fueras caca de perro. O te cedía el asiento educadamente. Tal vez te preguntaba la hora si le daba un flechazo. Hoy en día he notado que los hombres, sobretodo aquellos que están en la veintena/treintena, no saben ni lo que es eso y para mí pierden todo su atractivo. Incluso les cojo asco porque me parecen maleducados, a veces hasta agresivos. Hombres que no te sujetan la puerta y te la tiran en las narices, que en vez de enamorarte poco a poco van al grano (sexo) o pierden el interés si una mujer prefiere ir despacio.

¿Qué ha pasado? Tengo la impresión de que el feminismo se ha cargado las relaciones románticas.

A ver... por dónde empezar... no te enteras de nada, así de claro.

Los piropos no deseados por parte de desconocidos son incómodos, yo por lo menos tengo miedo si alguien me empieza a decir guarradas sin ton ni son.

Los acercamientos de hombres a mujeres no se consideran acoso, lo que es acoso es marear, insistir y tocar las narices cuando ya te han dicho que NO. Porque no sé si lo sabes pero muchas personas no entienden un NO a la primera.

El feminismo no pretende cargarse las relaciones románticas, lo que pretende es que no pienses que tratar a una mujer como un ser incapaz de valerse por si misma y que debe someterse a la voluntad de otros es romántico porque no lo es
 
Antiguo 04-Aug-2018, 11:41  
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Si el feminismo se ha cargado el romanticismo bienvenido sea, porque no te pueden meter más pajaritos en la cabeza de una relación a través de él.

Una cosa es ser feminista y otra cosa maleducado. A mí no me tienen que ceder el asiento o coger la puerta simplemente por ser mujer. Me parece un gesto educado que lo hagan, pero tanto hombres como mujeres. Lo de ceder el asiento, que quieres que te diga, no creo que un hombre se tenga que ver obligado a levantarse porque hay una mujer de pie. Eso apesta a que la mujer no se puede sostener por sus propias piernas vamos. Esto no quita que haya que hacerlo cuando la persona que se encuentra de pie esté mal.

A mí me gustan que me digan piropos, estamos locos o qué. Lo que no me gusta es ir por la calle y que tenga que agachar la mirada porque un grupo de tíos me griten cosas a la cara de manera agresiva. Eso solo lo hace una persona que cree que no le van a contestar nada malo y que tiene mucha jeta. Alguien que se siente poderoso vamos. Yo quiero ir tranquila por la calle, ¿es tanto pedir? ¿es tan difícil de entender que soy algo más que un piropo bonito y vulgar?

Hay maneras y maneras de entrar a una mujer. Te puedes acercar tranquilo, sin abordarla como si fuera una presa y soltarle de manera cortés lo interesante, guapa o simpática que te parece.

A la mierda el romanticismo. Yo prefiero lo real.
 
Antiguo 04-Aug-2018, 12:27  
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Creo que algunas personas están muy equivocadas e influenciadas sobre lo que realmente el romanticismo es. Las cosas muchas veces son como queremos ver, no como en realidad son.

No creo que de ninguna forma una forma de actuar romántica denigre a la mujer por el hecho de ser mujer. Pero por desgracia esta sociedad nos conduce cada vez mas a esto... a una visión errónea de lo que implica ser romántico...

No quiero entrar en debates, pero para mi ser romantico con una mujer dista mucho de lo que algunas usuarias aqui opinan... verlas como un ser inferior y un largo etcetera... pero es muy fácil opinar y dejarse llevar por lo que la corriente opina... por lo que se piensa hoy en dia sobre el tema....

Nos dejamos influenciar demasiado por los medios de comunicación, que dirigen nuestras vidas según conveniencias e intereses que poco tienen que ver con la verdad absoluta. Nos manipulan y nos hacen creer ver que hay algo malo donde no lo hay...
 
Antiguo 04-Aug-2018, 12:29  
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Yo siempre he preferido las relaciones de tú a tú, con hombres que me traten con la misma educación y consideración que yo ofrezco y que desde luego me vean como una persona, no como un reto, una conquista o un trozo de carne con ojos.

Me alegro muchísimo que los piropos por la calle estén en peligro de extinción, yo los padecí desde la adolescencia y siempre me hicieron sentir incómoda, francamente gritarle piropos a una desconocida que va por la calle me parece una total falta de respeto

Creo que hay un término medio entre ser excesivamente obsequioso con una mujer y tratarla como si fuera una "caca de perro", en la igualdad yo encuentro amistad, compañerismo, afinidad, confianza y sobre todo respeto, si eso implica que me traten como.a un ser humano normal y capaz y no como a una princesita desvalida, bienvenido sea. Yo siempre digo que a quien añora los viejos tiempos, no caiga en el error de olvidar todas las otras cosas que aquellas sociedades llevaban aparejadas: abusos de poder, mujeres que no podían viajar solas sin el permiso del marido, matrimonios que aguantaban carros y carretas por el que dirán, chicas que tenían que aguantar que se sobrepasasen con ellas sin que nadie lo considerara un abuso...en fin, una maravilla todo...

Simplemente mirad el ejemp lo cercano de una cultura machista como la musulmana y decidme alguna mujer occidental que quisiera vivir como ellas.
 
Antiguo 04-Aug-2018, 13:02  
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Bueno piropos, piropos....
Que te griten ¡Guapaaaaa!! por la calle obviamente no entra en "acoso" según mi punto de vista pero las groserías que he tenido que aguantar de mil gañanes solo por el hecho de llevar una FALDA (ni siquiera minifalda, que éso lo pude usar recién aqui) realmente deberían estar penadas por ley.

Y conste, yo he regalado a alguno de mis novios una rosa, porque sí. O para Sant Jordi.
Sus caras de no dar crédito eran para grabarlas.
Y también les he gritado ¡Guapo! y ¡Camión! a algún muchacho , en otras épocas. (Si...camión...dios mío...no me digáis nada )
Dejé de hacerlo si iban en bicicleta porque pobrecitos más de uno estuvo a punto de estamparse.

A lo que voy es que la igualdad (prefiero llamarla equivalencia, no somos iguales) tiene que tener camino de ida y de vuelta, ser en los DOS sentidos.
Quiero que se me reconozca económicamente mi formación, experiencia y mérito laboral a pesar de no tener apellido acabado en doble L , y no usar bragueta.
Sin embargo tambien quiero más licencia paternal para ellos, y un régimen de custodia más equilibrado y equitativo. Adonde haya que manifestarse, voy.
 
Antiguo 04-Aug-2018, 13:09  
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De entrada nadie tiene que ir molestando a otra persona por la calle, y bueno tampoco es lo mismo un piropo que una obscenidad, ni tampoco le sientan igual a una mujer que a otras.

El acercamiento de un chico no se considera acoso de entrada, pero sí que lo es si el tipo es un insistente, muchos no saben aceptar que no les gustas, que tengas novio ni que seas lesbiana.

Un hombre de antaño como dice dudo que persiguiera a una dama si esta se mostrara incómoda, o enfadada y que se pusiera gritarle obscenidades por la calle.

Por ser mujer nadie me tiene que dejar pasar primero o sentarme en el autobús, a no ser que fuera mayor y no me tuviera casi en pie, y éso no tiene nada que ver con feminismo: es una norma de educación básica dejar pasar o asiento a personas mayores o impedidas. La puerta siempre se la abro a quien me venga detrás, más que nada porque a mí tampoco me gusta que quien esté delante me dé con ella en las narices, sea hombre, mujer o niño. También dejo pasar a quien tengo detrás en la cola del super si trae un par de cosas y yo tengo bastante, porque a mí me gusta que me lo hagan, que me lo han hecho hombres y mujeres.

Los hombres de 20 no están para ligoteo romántico de ningún tipo están para vídeos de youtube, jugar a la play, y si encarta, vacilarte o pegarle a sus propios padres, así que imagínate lo que no hará con una de fuera.

No sé qué tiene que ver el feminismo con el romanticismo o la educación. Las que sean feministas también tendrán sus parejas que tengan detalles con ellas, sean hombres u otras mujeres, pero una cosa es que sea tu pareja, y otra cualquier petardo insistente que te encuentres por ahí, que no tenemos porqué darle bola.
 
Antiguo 04-Aug-2018, 13:50  
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Cuando oigo que me dicen "Guapa", o "Morena, tienes más salero andando que la Cibeles meando", la verdad es que no me disgustan, reconozco que lo de la Cibeles, algo menos, pero no considero que me falten al respeto diciéndome eso.
Hace poco se ma acercaron un grupo de chicos jóvenes y me preguntaron que si yo tenía alguna hija, les dije que si, y me dijeron que si se parecía a mi la querían conocer, me hizo gracia, simplemente eso.
No creo que eso sea acoso.
Si un hombre se me acerca y me pregunta algo o simplemente me dice algo, tampoco creo que sea acoso.

No saquemos las cosas de madre...
Las puertas las abro y cierro yo solita, pero si alguien tiene la galantería de hacerlo por mi, tampoco me disgusta, normalmente cuando viajo son los hombres mayores los que me ceden el asiento en un bus o en el metro, pero no consiento que se levanten, les agradezco el gesto y ya está.
No confundamos galantería o educación con otras cosas.

Hay señores que saben mirar, lo hacen sin desnudarte con la mirada, ante esas miradas yo me quito el sombrero, miradas que pueden darse también en la otra dirección, o sea, mujer que mira a un hombre que le atrae sin ser demasiado obvia.

Hace falta encontrar el equilibrio, hombres y mujeres nos conquistamos, en este momento concreto puede existir el romanticismo exactamente igual que hace años, existen personas románticas, no depende del tipo de sociedad, depende de la forma de ser de cada individuo.
 
Antiguo 04-Aug-2018, 18:33  
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Antes que nada, gracias a todos los que se han molestado en responder. Quiero aclarar un punto antes de contestar a algunos comentarios: Considero que las mujeres pueden abrirse la puerta, ceder el asiento, pagarse la cuenta y realizar cualquier función cotidiana, no son el sexo débil ni mucho menos (ese no es mi pensamiento). El enfoque de mi pregunta iba dirigido hacia la conquista del hombre del siglo XXI, que dista mucho de ser similar a la de hace unos años. Los tiempos cambian y eso motiva que la gente progrese (para mal o para bien), no es algo por lo que me pueda quejar porque sería de ilusos esperar que todo fuera igual que siempre.

El problema está (y a ver si consigo que se me entienda bien) en que el hombre siempre tuvo que asumir el papel de conquistador; normalmente era el que daba el primer paso si le gustaba una mujer o era el primero en ponerle a su amada el anillo de compromiso. Por si las moscas y para no dar pie a malos entendidos, para mí no es malo que una chica se declare o tome la iniciativa. A mí me parece de valientes que se arriesguen por amor, al margen del género, y traten de enamorar.

Como me gusta explicarme bien cuando se hace hincapié en algunas cosas, me voy a extender un poco más sobre el feminismo. Yo, como mujer, no soy feminista pero tampoco machista. Es decir, para mí un hombre no vale más que una mujer por el hecho de ser un hombre ni una mujer es igual a un hombre por el hecho de ser mujer. Yo abogo por el respeto y la aceptación de las diferencias, que las hay y muchas. La igualdad salarial estando en el mismo puesto de trabajo y teniendo tanto la misma experiencia como los mismos conocimientos es un derecho humano, no feminismo. Si el feminismo se preocupara de la igualdad en ese sentido, lucharía por las personas de color o los transexuales, que tienen exactamente los mismos problemas que algunas mujeres (no todas) en este ámbito.

Además, decir que los hombres y las mujeres son iguales, es mentir. Las mujeres tienen la regla, la menopausia, embarazos, pechos más grandes, etc. Los hombres tienen otros problemas diferentes y no cumplen con la misma función ni el mismo rol. Así que para mí defender la utopía de la igualdad es absurdo. Lo que hay que promover es el respeto por aquellos que no son como nosotros. Son derechos humanos, sin darle más vueltas. Aparte, colectivos feministas como FEMEN ya se encargan de denigrar a la mujer todos los días, por no hablar de que su principal precursor es un hombre machista.

Hay muchas minorías sociales que son acosadas, maltratadas y rechazadas por una condición sexual, por un color de piel, por una ideología, por un físico o por una forma de ser. No, no hay igualdad ni se debe exigir algo que no existe ni puede ser. Se debe respetar, tener en cuenta y considerar como ser humano. No hay más que aclarar aquí.

Por lo tanto, echo de menos algo que me parece muy bonito en las películas, en los libros y en algunas historias reales de algunas personas que conozco: La función del hombre en el proceso de pre-enamoramiento.

Yo soy una chica tímida. Las únicas veces que me enamoré (fueron tres) cometí el error de lanzarme. Nunca me gustó hacerlo, me daba miedo ser rechazada o quedar en ridículo. ¿Por qué lo hacía? Porque era una enamoradiza y creía que si salía mal saldría reforzada de la experiencia; mientras que si salía bien, al menos conseguiría mi objetivo de ser feliz al lado de esa persona.

Pues no, nunca salió bien. Nunca tuve buen ojo, pero ese ya es otro tema. Podré haber sido valiente para algunos, pero creo que para esos chicos fue un intento de desesperación (no llevaba manual de ligue). Así que sin estar cómoda y comprobando que los resultados no eran óptimos, acepté que mi rol como mujer con un determinado perfil (timidez) no servía para conquistar sino ser conquistada.

El problema es que aquellos que se enamoraron de mí no suscitaron mi interés porque me lo ponían demasiado fácil. Ninguno fue mi prototipo y tampoco veía atractivo corresponder al que hacía de mejor amigo en ese momento. Pero seguía creyendo, inocentemente, que tenía que ser conquistada por aquel del que previamente me enamorara.

Bien, pues ahora que soy una persona adulta, lo que yo busco parece no existir y sí creo que la culpa la tiene el feminismo del siglo XXI (no aquel que Clara Campoamor llevó a cabo, ese sí era digno de ser admirado).

Los ejemplos que he puesto de los piropos (que mucha gente por aquí ha confundido con groserías, no sé por qué ), el ceder el asiento o sujetar la puerta, son solo un cúmulo de circunstancias y voy a poner varios ejemplos reales:

Programa del canal Cuatro (rama de Telecinco, Mediaset), en España: Sale Santiago Segura en el Viaje de Chester y dice que las mujeres se molestan cuando se ofrece a ayudarlas con la maleta, por ejemplo. Él dice que ha aprendido que eso es un micromachismo y que está aprendiendo de las feministas.

En Francia se está luchando por poner una ley que prohíba los piropos de hombres a mujeres; esto incluye miradas lascivas (a ver cómo se demuestra algo así en un juicio). Por un lado me parece bien, pero por otro me parece excesivo porque decir "guapa" no es un insulto, siempre que se haga con gracia y respeto. Tengo amigos en España (y en esto coinciden casi todos) que no se atreven a decirle nada a una mujer por la calle porque tienen miedo de su reacción. ¿Resultado? Hombres que no se comen un rosco porque no se atreven a conquistar ni a iniciar una conversación. Obviamente, fueron feministas las que empezaron a quejarse de esto.

Y aquí hago un breve inciso y os explico mi caso: Hubo un año de instituto donde sufrí acoso escolar por sacar buenas notas y ser una asidua lectora. Un grupo de chicas me acosaba diariamente y consiguieron bajarme la autoestima durante mucho tiempo. Recuerdo, en esa época, salir a la calle y que, a menudo, los hombres me miraran y me dijeran cosas (no groserías, corría el año 2002 aproximadamente). Aunque yo era tímida y no decía nada, ni siquiera gracias, mi estado de ánimo se levantaba y contrarrestaba el daño que me causaban mis acosadoras. No es que necesitara que nadie me dijera nada para creérmelo porque yo sabía lo que valía, pero ayudaba saber que era atractiva para más de uno cuando aquellas chicas tan malvadas me machacaban con el físico y otros aspectos de mi persona. Para mí era como vivir en dos mundos paralelos; la calle era una historia y el instituto, otra.

Por eso no tengo un trauma con los piropos ni me molestan, porque para mí son prueba de que no soy tan horrible en el mercado masculino. Pero estos últimos años eso ha ido cambiando hasta el punto de que no veo que nadie se fije. Al preguntar a algunos hombres que conozco, se remiten al miedo de decirle algo a una cualquiera de la calle, aunque les parezca guapa. Y no solo me pasa a mí, a todas mis amistades femeninas les sucede lo mismo (muchas lo prefieren así, de todas formas).

Luego, entre tantos ejemplos, recuerdo el caso de la revista SuperPop versión online. Al parecer su cese se debió a que colectivos feministas se molestaron por una pregunta cuyas opciones no incluía dar un tortazo al chico que intentara besarte. A mí me pareció una tontería porque la pregunta iba enfocada a la reacción de la chica sobre un determinado chico que sí le gustara (se daba por sentado). Tonterías así.

Muchas veces, en la cola del súper, hombres muy mayores me ven con un solo artículo y me dejan pasar con una sonrisa. Yo acepto y doy las gracias. Con hombres jóvenes y guapos nunca me pasa, incluso se me ha colado alguno y miedo me da que el mundo se haya vuelto así. Para muchas de ustedes es falta de educación (que también), pero para mí también incide la falta de caballerosidad.

Cuando tuve mi primera pareja, siempre pagábamos la cuenta a medias o solo pagaba él porque insistía. Jamás me sentí insultada por ello (él trabajaba y yo era estudiante aún) ni creí que fuese machista. Muchas mujeres que dicen ser feministas se sienten ofendidas si les pagan la cuenta y no termino de entender por qué.

Para mí la conquista consiste en trabajarse el amor, en despertar el interés con actos y una buena conversación. Esos actos deben incluir galantería, respeto, y no me da miedo admitir que me gustaría que un hombre me tratara como una reina aunque no lleve corona ni tenga trono. Eso no me convierte en dependiente (soy muy independiente y no me gusta usar al hombre como bastón ni que me mantenga en ningún sentido), así como no considero que tenga un pensamiento machista. Simplemente, todos tenemos un rol y levantarme un día para ver a los hombres con falda y embarazados y a las mujeres cargando ladrillos, pues no es mi estilo. Lo que me preocupa es que se haya perdido la iniciativa por parte de los hombres por ese reclamo de igualdad.

No sé si se ha entendido el punto de todo esto. Más tarde respondo a los comentarios porque hay más cosas que quiero decir.
 
Antiguo 04-Aug-2018, 18:55  
She
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Yo reitero que no te enteras. Intento ser educada y creo que lo consigo, pero es que no sé qué más decirte cuando me expones ideas sobre el feminismo mal concebidas de entrada.
 
Antiguo 04-Aug-2018, 19:16  
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Yo.la verdad es que no acabo de entender muy bien lo que quieres expresar, de modo que necesito ponerlo un poco en orden a ver si me aclaro, que con este calor se me espesa el entendimiento. Lo que echas de menos son:

- Que se pueda piropear por la calle, pues a ti te agradaba. ¿Qué piensas que debería hacerse en caso de las muchas mujeres que nos sentimos violentadas cuando un desconocido nos piropea por la calle?

- Que haya conducta caballerosas: en que sentido? ¿Que nos abran la puerta, o tomen la iniciativa en la conquista?
 
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