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Antiguo 26-Jul-2020, 14:36  
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1. ¿Cuánto tiempo como límite, aguantaríais saliendo con una persona que os guste sin mantener relaciones sexuales, (en la fase de conoceros bien para comprobar si congeniáis antes de ser pareja)? Hay quien necesita sentir algo fuerte antes de llegar al sexo, y [email protected] que se encariñan fácilmente compartiendo intimidad y prefieren asegurarse un poco más antes de arriesgarse a pasarlo mal.

2. ¿Alguien que no esté dispuesto a salir como amigos ni siquiera unas cuantas citas si no hay nada de sexo (ni magreos, tocamientos,..) de por medio, claramente lo que busca es sexo (aunque diga que a la otra persona la ve como pareja y su intención es una relación estable)?

3. He escuchado varias veces la frase ''amigos ya tengo'', cuando alguien es rechazado como pareja. ¿Significa esto que para ellos una pareja merece la pena principalmente por el sexo que puedan obtener, y no les importa demasiado el trato humano (les vale como pareja casi cualquier persona, aunque fuera alguien con quien no disfrutaran mucho compartiendo otras cosas con ella ni les interesara su personalidad) -por lo tanto, al desaparecer el factor sexo, lo demás no les resulta apetecible-?
 
Antiguo 26-Jul-2020, 15:49  
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Iniciado por Disupiu Ver Mensaje
1. ¿Cuánto tiempo como límite, aguantaríais saliendo con una persona que os guste sin mantener relaciones sexuales, (en la fase de conoceros bien para comprobar si congeniáis antes de ser pareja)? Hay quien necesita sentir algo fuerte antes de llegar al sexo, y [email protected] que se encariñan fácilmente compartiendo intimidad y prefieren asegurarse un poco más antes de arriesgarse a pasarlo mal.

2. ¿Alguien que no esté dispuesto a salir como amigos ni siquiera unas cuantas citas si no hay nada de sexo (ni magreos, tocamientos,..) de por medio, claramente lo que busca es sexo (aunque diga que a la otra persona la ve como pareja y su intención es una relación estable)?

3. He escuchado varias veces la frase ''amigos ya tengo'', cuando alguien es rechazado como pareja. ¿Significa esto que para ellos una pareja merece la pena principalmente por el sexo que puedan obtener, y no les importa demasiado el trato humano (les vale como pareja casi cualquier persona, aunque fuera alguien con quien no disfrutaran mucho compartiendo otras cosas con ella ni les interesara su personalidad) -por lo tanto, al desaparecer el factor sexo, lo demás no les resulta apetecible-?
1. Pues depende. Pero no podría estar, por ejemplo, meses sin saber cómo congeniamos en la cama. Para mí es algo a tener en cuenta también en la compatibilidad con la otra persona.

2. Creo que sí, que sólo busca sexo. Otra cosa es que te acuestes en la primera o segunda cita porque surja, pero vamos, veo un poco "extremista" eso de no estar dispuesto a tener alguna quedada previa al sexo.

3. Depende, de nuevo. Eso son afirmaciones que se hacen en un momento dado y que, dependiendo (oootra vez xd); del tipo de persona que tengas delante puedes cambiar. No sé.
 
Antiguo 26-Jul-2020, 15:54  
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A ver, yo no podría valorar una proto-relación sólo bajo la premisa de hay sexo-no hay sexo. Hay muchos detalles a tener el cuenta.

-Si por ejemplo tengo un par de citas en las cuales no hay beso, ni niguna actitud cariñosa por parte de la persona que me lleve a intentarlo, paso de seguir porque es obvio que no le atraigo y sólo está pasando el tiempo conmigo. Si hay beso, sigamos jugando.

-A partir de que ha habido beso, por tanto se establece que hay vistas a una relación romántica, por tanto vistas a sexo, estudiaría mucho su actitud.

Si por ejemplo en un mes, a razón de una o dos citas por semana no quiere sexo conmigo necesitaría saber sus razones: Si no quiere ir rápido por miedo a que le deje, si principios morales religiosos, si no siente que le apetezca... O bueno, lo peor, que me ponga excusas y no me de motivos reales. En ese caso lo dejaría.

Y en cuanto a ser "amigos". Vamos a ver, hay que distinguir las cosas. Hay gente a quien ves como amigos, gente a quien ves como pareja, y gente a quien ves para sexo. La "amistad" no puede ser en ningún caso un contenedor para otro tipo de relación que no cuajó. Tampoco puede ser un medio para llegar al sexo como fin, porque entonces no tiene nada de amistad verdadera.

Si se ha fracasado en un intento de relación, se asume y ya. Es ridículo intentar hacer el apaño de convertirlo en amistad (un amigo al que no le puedes contar que sales con alguien por miedo a reproches o celos. Vaya sinsentido)
 
Antiguo 26-Jul-2020, 16:31  
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Yo no puedo aguantar mucho sin tener relaciones sexuales. Si quedo unas cuantas veces con alguien y tengo interés, obviamente tengo interés en intimar. En realidad, no podría barajar una relación estable sin haber tenido contacto íntimo previo.

Me cortaría muchísimo el rollo ver que la única que tiene ganas soy yo, teniendo que "jugar" a hacernos los duros o algo así. Si en cambio hubiera una explicación para la demora o la falta de ganas (como han dicho, religioso, un problema físico/mental, etc), lo entendería y bajaría par de marchas sin problema. Pero así, sin ninguna explicación cuando doy pasos para intimar, solo podría pensar que no le atraigo lo suficiente, que solo quiere amistad, o que hay gato encerrado (pareja..).

No puedo poner un límite porque hay personas que me llaman la atención más o menos, y mi paciencia dependería de ello.

En cuanto al segundo punto, bueno, si es tan tajante de "o hay algo sexual o nada", pues claro que lo que interesa el sexo. Sinceramente siendo yo bastante sexual en ese sentido, no me ha pasado jamás que me suelten algo así, o yo soltarlo, aunque el interés fuera meramente sexual... Vaya, que un par de citas sin nada se han dado siempre aunque el objetivo no fuera algo estable.. básicamente porque para lo otro, si tan apetente se está, se consigue en una discoteca y no voy de ese palo.

En cuanto a la tercera cuestión, bien puede ser algo que se suelte por ego, o porque hay algún tipo de sentimiento que realmente imposibilita la amistad. No creo que sea únicamente porque quisieran sexo.

Pero es verdad, yo amigos ya tengo, como para ponerme a invertir tiempo y esfuerzos en otros que apenas conozco y que me interesaban para otra cosa. No significa que solo quisiera sexo, pero habiéndome rechazado, ¿Para qué forzar algo que no era mi intención?
 
Antiguo 26-Jul-2020, 16:37  
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Iniciado por Jose K. Ver Mensaje
A ver, yo no podría valorar una proto-relación sólo bajo la premisa de hay sexo-no hay sexo. Hay muchos detalles a tener el cuenta.

-Si por ejemplo tengo un par de citas en las cuales no hay beso, ni niguna actitud cariñosa por parte de la persona que me lleve a intentarlo, paso de seguir porque es obvio que no le atraigo y sólo está pasando el tiempo conmigo. Si hay beso, sigamos jugando.

-A partir de que ha habido beso, por tanto se establece que hay vistas a una relación romántica, por tanto vistas a sexo, estudiaría mucho su actitud.

Si por ejemplo en un mes, a razón de una o dos citas por semana no quiere sexo conmigo necesitaría saber sus razones: Si no quiere ir rápido por miedo a que le deje, si principios morales religiosos, si no siente que le apetezca... O bueno, lo peor, que me ponga excusas y no me de motivos reales. En ese caso lo dejaría.

Y en cuanto a ser "amigos". Vamos a ver, hay que distinguir las cosas. Hay gente a quien ves como amigos, gente a quien ves como pareja, y gente a quien ves para sexo. La "amistad" no puede ser en ningún caso un contenedor para otro tipo de relación que no cuajó. Tampoco puede ser un medio para llegar al sexo como fin, porque entonces no tiene nada de amistad verdadera.

Si se ha fracasado en un intento de relación, se asume y ya. Es ridículo intentar hacer el apaño de convertirlo en amistad (un amigo al que no le puedes contar que sales con alguien por miedo a reproches o celos. Vaya sinsentido)
que feute esas tres distinciones que haces sobre todo la de hay gente para sexo y la que es para sexo ni es amigo ni es pareja vamos que el sexo es lo PEOR y mas inhumano segun tu punto de vista
 
Antiguo 26-Jul-2020, 18:22  
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A ver, yo no podría valorar una proto-relación sólo bajo la premisa de hay sexo-no hay sexo. Hay muchos detalles a tener el cuenta.



-Si por ejemplo tengo un par de citas en las cuales no hay beso, ni niguna actitud cariñosa por parte de la persona que me lleve a intentarlo, paso de seguir porque es obvio que no le atraigo y sólo está pasando el tiempo conmigo. Si hay beso, sigamos jugando.



-A partir de que ha habido beso, por tanto se establece que hay vistas a una relación romántica, por tanto vistas a sexo, estudiaría mucho su actitud.



Si por ejemplo en un mes, a razón de una o dos citas por semana no quiere sexo conmigo necesitaría saber sus razones: Si no quiere ir rápido por miedo a que le deje, si principios morales religiosos, si no siente que le apetezca... O bueno, lo peor, que me ponga excusas y no me de motivos reales. En ese caso lo dejaría.



Y en cuanto a ser "amigos". Vamos a ver, hay que distinguir las cosas. Hay gente a quien ves como amigos, gente a quien ves como pareja, y gente a quien ves para sexo. La "amistad" no puede ser en ningún caso un contenedor para otro tipo de relación que no cuajó. Tampoco puede ser un medio para llegar al sexo como fin, porque entonces no tiene nada de amistad verdadera.



Si se ha fracasado en un intento de relación, se asume y ya. Es ridículo intentar hacer el apaño de convertirlo en amistad (un amigo al que no le puedes contar que sales con alguien por miedo a reproches o celos. Vaya sinsentido)
¿Gente para sexo? ¿Te refieres a que hay gente-objeto? Qué lamentable pensamiento.
 
Antiguo 26-Jul-2020, 18:46  
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¿Gente para sexo? ¿Te refieres a que hay gente-objeto? Qué lamentable pensamiento.
eso pense yo cuando planteaban diferencias entre para amistad para pareja y para sexo o lo que es lo mismo como objeto
 
Antiguo 26-Jul-2020, 19:21  
V69
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Pues en lo personal no es la premisa que más me preocupa, y considero que es un gran error y hasta banal pensarlo desde ese lugar.

Sí que debe de ser una consecuencia de lo que se vaya dando y consolidando de manera mutua y fluida, y cuando se está a gusto con alguien no se mide ni se apuran los tiempos para terminar en una cama, sino que se llegue para que se enriquezca y crezca el vínculo en todos los sentidos y con todos los condimentos que lo componen.
 
Antiguo 26-Jul-2020, 21:31  
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A ver, que sí, que hay gente para sexo y ya. Ahora bien, depende de cada uno. Hay personas que no saben separar, por tanto es conveniente que nisiquiera se planteen ese tipo de relaciones, y personas que sí separan pero no implica que "usen" a nadie, para empezar porque para tener sexo (en parámetros normales) ambos tienen que querer.

Otra cosa es que alguien enfoque el sexo como un camino a ... Insertar lo que quieras aquí... Eso ya se ha dicho varias veces que es un error, que el sexo debe darse si apetece y no esperando consecuencias románticas a raíz del mismo. Que se dan bien, y si no, también. Pero sí, yo no tendría de pareja a cualquier tío que haya pasado por mi cama.. porque quizá precisamente en ese aspecto no me ha gustado, o porque con el tiempo no hay cosas en común, o se buscan cosas diferentes, y así tantas variables como se quieran poner (incluyendo que a esa persona no le guste yo como pareja por X). Y bueno, llamar a todos los que pasen por tu cama como amigo, es tener la palabra en la boca muy fácilmente. Yo he tenido amigos con los que me he acostado, bien porque eran ya amigos antes, o porque había cosas en común, pero no suficiente, o no era el momento, para ser pareja. Pero amigos, en términos generales, se tienen unos cuantos. Al menos si hablamos de amigos de verdad.

Y si se va con las cosas claras y habladas, no se engaña ni se usa a nadie.
 
Antiguo 26-Jul-2020, 22:23  
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El sexo para mí no es un objetivo. Para mi se llega al sexo desde el amor y no al contrario, así que puedo esperar mucho tiempo. Otra cosa es que estemos locos el uno por el otro, nos muramos de ganas y se dé la ocasión, ahí no escapa vivo, pero en sí mismo no es mi meta.
 
Antiguo 26-Jul-2020, 23:23  
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Como os habéis escandalizado algunos por un ejemplo más de una lista que puse sin pensar mucho

Quería hacer alusión a los tipos de relaciones que se puede tener: He tenido pareja, he tenido follamigas (y al contrario que mucha gente yo sí las he considerado amigas incluso cuando la parte del sexo terminó) y también he conocido alguna chica con la que he tenido relaciones sexuales sabiendo que no nos volveríamos a ver, sin que por ello la haya maltratado, ni engañado ni utilizado, que por algún motivo es lo que parecéis haber dado por sentado.

Con esto sólo quería dar a entender lo que es un amigo: alguien con quien por afinidad, complicidad o lo que sea, encaja bien en esa relación contigo, cosa que no siempre ocurrirá con una persona con quien hayas mantenido relaciones sexuales. Y de ahí quería incidir en el error que comete mucha gente de conceder el título falso de "amigos" a alguien a quien en verdad busca la ocasión de llevarse a la cama.

Dicho esto, podéis seguir tratándome de Marqués de Sade si gustáis
 
Antiguo 26-Jul-2020, 23:37  
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Como os habéis escandalizado algunos por un ejemplo más de una lista que puse sin pensar mucho

Quería hacer alusión a los tipos de relaciones que se puede tener: He tenido pareja, he tenido follamigas (y al contrario que mucha gente yo sí las he considerado amigas incluso cuando la parte del sexo terminó) y también he conocido alguna chica con la que he tenido relaciones sexuales sabiendo que no nos volveríamos a ver, sin que por ello la haya maltratado, ni engañado ni utilizado, que por algún motivo es lo que parecéis haber dado por sentado.

Con esto sólo quería dar a entender lo que es un amigo: alguien con quien por afinidad, complicidad o lo que sea, encaja bien en esa relación contigo, cosa que no siempre ocurrirá con una persona con quien hayas mantenido relaciones sexuales. Y de ahí quería incidir en el error que comete mucha gente de conceder el título falso de "amigos" a alguien a quien en verdad busca la ocasión de llevarse a la cama.

Dicho esto, podéis seguir tratándome de Marqués de Sade si gustáis

Parece que querer "sólo sexo" es despojar a la gente de su humanidad. Cuanto menos, es otra forma de relacionarse y divertirse, siempre y cuando no se hagan promesas ni castillos en el aire. Parece que, para mucha gente, es mejor fo.llar prometiendo el oro y el moro y amores idílicos, que decir las cosas tal cual por su nombre y disfrutar.

Y es muy respetable que haya gente que vea el sexo como algo sagrado el cual compartir con alguien especial, pero porfa, si se respeta a la gente con esa visión del sexo (que es muy lícita), que también se respete a las personas que no vemos el sexo como algo que compartir exclusivamente con quien amas.
 
Antiguo 26-Jul-2020, 23:52  
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Hay hombres, y ahora también mujeres, que ven a las personas de dos maneras: como potencial pareja o como objeto para tener sexo, acá en Chile se le llamaba mujeres para casarse (ahora pocos se casan, más conviven) y mujeres para la cama. Ese pensamiento siempre me ha parecido triste y lamentable. Clasificar así a la gente, para mí es degradarlos como seres humanos, como una persona compleja, que piensa y siente.

Más allá de la voluntad de una persona para hacer o comportarse de una determinada manera, siempre he pensando que uno como persona que respeta o intenta respetar a otros, debería respetar a personas que incluso no se respetan a sí mismas, aunque esas mismas personas crean que hacen las cosas voluntariamente o sin pasar a llevar su dignidad como seres humanos.

Entiendo que no se comparta mi pensamiento, pero también espero que se respete.
 
Antiguo 27-Jul-2020, 09:23  
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Iniciado por Disupiu Ver Mensaje
1. ¿Cuánto tiempo como límite, aguantaríais saliendo con una persona que os guste sin mantener relaciones sexuales, (en la fase de conoceros bien para comprobar si congeniáis antes de ser pareja)? Hay quien necesita sentir algo fuerte antes de llegar al sexo, y [email protected] que se encariñan fácilmente compartiendo intimidad y prefieren asegurarse un poco más antes de arriesgarse a pasarlo mal.
Normalmente no soy de aguantar, si me dan ganas lo hago y si no me dan ganas o me siento insegura no lo hago, porque el sexo me gusta y porque dejé de medir mi valor por la cantidad de hombres con quienes he dormido, me cuido de no dormir con patanes, pero tampoco veo a mi futuro marido en cada chico con el que salgo. En mi caso, hacerme la difícil sería porque la persona no me atrae lo suficiente y le estoy "dando la oportunidad".

Entiendo perfectamente que algunas personas prefieran esperar por miedo a sentirse utilizadas y me parece que algo de razón tendrán, aunque la formalidad y tiempo de una relación no garantiza que no seas utilizado o defraudado, de hecho se puede llegar a límites peores de irrespeto. Si tengo la sospecha de que alguien me quiere solo para sexo y a mí me gusta para algo más, probablemente descarto seguir saliendo antes de tener sexo.

Si por alguna razón, una persona me planteara la idea de esperar un poco para conocernos mejor, si estuviera muy interesada aguantaría. Pero el tiempo exacto de espera, no lo sabría... Poner el tiempo como límite es muy arbitrario, digamos que con una persona a la que en seis meses he visto talvez en cuatro citas, puede ser que no se haya formado esa complicidad y no lo quiera hacer; pero con una persona a la que he visto una o dos veces por semana y ya nos hemos contado toda la vida y nos reímos como locos, seis meses me parecería una exageración porque entonces sentiría que no me desea.

Eso sí, limitar el sexo a algo con el requisito de la formalidad me parece trivializar la relación (como si fuera lo principal), hay otras cuestiones que pesan más, como tener valores similares, estar en un buen momento emocional... En cuanto a lo de encariñarse fácilmente, puede pasar también sin sexo si estás en un momento de vulnerabilidad.

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Iniciado por Disupiu Ver Mensaje
2. ¿Alguien que no esté dispuesto a salir como amigos ni siquiera unas cuantas citas si no hay nada de sexo (ni magreos, tocamientos,..) de por medio, claramente lo que busca es sexo (aunque diga que a la otra persona la ve como pareja y su intención es una relación estable)?
En este caso, lo más probable es que solo quiera sexo...pero lo mismo, si esas cuantas citas se van prolongando, la persona puede creer que no la ven como potencial pareja, que no le tienen ganas.

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Iniciado por Disupiu Ver Mensaje
3. He escuchado varias veces la frase ''amigos ya tengo'', cuando alguien es rechazado como pareja. ¿Significa esto que para ellos una pareja merece la pena principalmente por el sexo que puedan obtener, y no les importa demasiado el trato humano (les vale como pareja casi cualquier persona, aunque fuera alguien con quien no disfrutaran mucho compartiendo otras cosas con ella ni les interesara su personalidad) -por lo tanto, al desaparecer el factor sexo, lo demás no les resulta apetecible-?
Estás sobreinterpretando, ''amigos ya tengo'' se refiere a que con alguien que te gusta como pareja es difícil tener una amistad genuina, porque quedan experanzas/deseos latentes, las amistades reales suelen ser más espontáneas, no hay presión de nada. En este caso sería una cuestión muy forzada.

Creo que te vas al extremo, hay personas con la que el sexo es increíble y aún así no las ves como pareja porque el resto de factores no es compatible contigo...o porque otros factores (economía, distancia, religión) no permiten que la relación progrese.

Tradicionalmente el sexo es algo que solo compartes con tu pareja (cuando tienes una) y por eso se convierte en un factor importante...si viviéramos en una sociedad extendidamente poliamorosa donde si no lo tienes en casa, lo buscas en otro lado, entonces el sexo que esa pareja te brinde importaría menos, pero no es el caso, porque generalmente tienes que contenerte si deseas a otros. Una pareja en la que uno de los miembros quiere sexo cada tres días y el otro cada 22 entrará en conflicto, porque uno se sentirá insatisfecho y no deseado y el otro se sentirá, de alguna manera, abusado.
 
Antiguo 27-Jul-2020, 10:27  
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Igual te obsesionas Disupiu, simplifica un poco mujer.

Miedo a pasarlo mal y dudar en disfrutar un poco de tu feminidad por los riesgos que eso conlleva... ¿Es ese el trasfondo?

Lo importante es que disfrutes tú sin hacer daño a nadie, que es lo que se plantea con las relaciones de f.llamistad. Las cuales a mí particularmente me parecen un poco pérdida de tiempo, me basta con ese día puntual en el que surgió si veo claro que no habrá más.

Punto 1. Aguantar... si el tonteo, coqueteo, fase de conquista... me estimula, aguanto. ¿Cuánto tiempo? Según lo que disfrute. Personalmente me gusta prolongar esa fase. Eso sí, no quiere decir que automáticamente se convierta en pareja en cuanto se dé la situación fornical, dependerá de muchos otros factores como bien te comunican los compañeros.

Punto 2. ¿Qué clase de persona es esa?

Punto 3. Como ya te han dicho... si la intención es fornical por aquello de la atracción y ganas, dado que no acaba de consolidarse gran cosa al ser dos completos desconocidos (ni os debéis nada excepto respeto), pues creo que tenemos el derecho de decidir si conocer más a fondo o no en caso de frenarse el interés inicial.
 
Antiguo 27-Jul-2020, 11:22  
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Cada pareja es un mundo, para mi hay muchos detalles que indican que una persona te ve como posible pareja: La forma en la que te mira, si busca el contacto físico, acariciarte la cara levemente, o cogerte de la mano, los piropos que te dedica, los mensajes que te manda, las llamadas que hace, o sea, su interés hacia ti, no solo en lo sexual, que también es importante, pero el interés en conocerte y en querer formar parte de tu vida.
Las personas que solo te buscan para cama, se les ve de lejos, su único objetivo es encamarse contigo. Suelen quedar a horas un poco intempestivas y siempre habrá una cama cerca o la posibilidad de buscarla.

El tiempo de espera para conocer si solo quieren sexo o una relación, es relativo, pero yo creo que esperar a tener cuatro o cinco citas antes de la cama, es razonable, ni mucho ni poco.


P.D.Cuando hay sentimientos por medio, siempre puedes sufrir, independientemente del tiempo que se tarde en tener sexo.
Elizabetta esta en línea ahora  
Antiguo 27-Jul-2020, 13:14  
She
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Yo, en principio, sólo tendría sexo con una relación ya establecida.
 
Antiguo 27-Jul-2020, 17:38  
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Iniciado por She Ver Mensaje
Yo, en principio, sólo tendría sexo con una relación ya establecida.
Lo que sucede es que ha habido gente que ha esperado mucho para tener sexo, por cuestión de ideología, de religión...etc y luego, resultó que no eran compatibles, o sea, se gestó una relación formal, llena de planes de futuro, para nada.

Parecerá una trivialidad, pero no lo es, hay gente con una disparidad de ritmos y de gustos sexuales, que no es compatible, y me parece un tema importante, igual que se conocen otras cuestiones, es necesario conocerse también en este aspecto.
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Antiguo 27-Jul-2020, 18:05  
She
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Lo que sucede es que ha habido gente que ha esperado mucho para tener sexo, por cuestión de ideología, de religión...etc y luego, resultó que no eran compatibles, o sea, se gestó una relación formal, llena de planes de futuro, para nada.

Parecerá una trivialidad, pero no lo es, hay gente con una disparidad de ritmos y de gustos sexuales, que no es compatible, y me parece un tema importante, igual que se conocen otras cuestiones, es necesario conocerse también en este aspecto.
Esto es como todo: que cada persona haga lo que considere. Sin relación establecida yo paso mucho del tema me parece algo demasiado íntimo como para hacerlo con cualquiera. Ojo, no juzgo, simplemente es que a mi no me sale.
 
Antiguo 27-Jul-2020, 18:18  
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Iniciado por She Ver Mensaje
Esto es como todo: que cada persona haga lo que considere. Sin relación establecida yo paso mucho del tema me parece algo demasiado íntimo como para hacerlo con cualquiera. Ojo, no juzgo, simplemente es que a mi no me sale.


Bueno, realmente en un mundo idílico comparto esa teoría, no obstante, creo que es difícil encontrar sujetos afines para tenerlos en cuenta como cuales sustanciosos potenciales de pareja. Sobre todo con la de tiempo que hay que dedicar para conocer a alguien en profundidad.
 
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