Termine muy mal con mi ex, consejos

sorakun2

Primeramente, a los que lo lean, quiero decirles que sé que voy a recibir muchos mensajes de que no vale la pena, que soy un mal tratador, que soy una mala persona, etc. Quiero y espero recibir consejos, porque soy una persona que está haciendo cambios en su vida DE VERDAD, con ayuda y suficiente tengo con que me juzguen las personas que nos conocen, para que me juzguen personas que no. Simplemente deseo y anhelo recibir opiniones acerca de qué puedo hacer para recuperar a la que considero él a amor de mi vida, sin temor a decirlo. Voy con la historia:

El amor de mi vida y yo llevábamos 2 años. Empezamos a salir al inicio de nuestra carrera universitaria. Ella vivía sola en La Ciudad puesto que venía de fuera, y yo si
Vivía aquí. Nos conocimos y sentimos atracción inmediata, incluso ella dejó a su novio de su ciudad Antigua para estar conmigo.

El principio de relación fue mágico. Era todo perfecto, pero tiempo después empezaron los problemas, pienso yo, debido a la convivencia que teníamos, ya que pasábamos aproximadamente 16 horas juntos todos los días. Yo me quedaba a dormir en su casa, ella en la mía y así, viviendo como si fuéramos esposos. Empezaron las discordias, las diferencias, normales. Y discutíamos por celos, por cosas que no nos gustaban. Un tiempo, las discusiones se empezaron a tornar agresivas (no nos fiamos físicamente) pero si nos decíamos cosas feas y así. Pasaban las peleas y nos arreglábamos y seguíamos bien, pero volvíamos a recaer. Esto pasó a mediados de la relación, hasta que llegó un punto en un se decidió que debíamos tener un cambio. Nos dimos 2 semanas para cambiar esas peleas agresivas y ese maltrato que nos estábamos dando, y poder seguir bien. Ese tiempo fue en noviembre. Después de eso, su madre se vino a vivir a la ciudad ya que ella está sentía muy sola y la mamá quería empezar su negocio, así que las cosas cambiaron. Ya no estábamos y Tanto tiempo juntos, no dormíamos juntos varías noches seguidas (como mucho 1) y así. Teníamos discusiones, pero las arreglábamos porque nos amábamos.
Hace casi 20 días, tuvimos un mal entendido (no es importante entrar en detalles) y esto no lo he dicho, pero yo soy el más impulsivo de los dos. Con ayuda de psicólogos me he dado cuenta de que tengo un problema de impulsividad debido a una rabia contenida por problemas de niñez, pero nunca había querido darme cuenta (esto debido a que desde que Termine con ella decidí ir al psicólogo para solucionar el problema de rabia). Entonces hace 20 días tuvimos una diferencia, a la que yo reaccioné muy mal. No lo sé por qué, pero aún no encuentro explicaciones. La traté mal, fui grosero con ella y la ofendí. Trate de solucionar las cosas inmediatamente pero lo que hice fue agobiarla ya que ella era sentía muy mal, y cómo está viviendo con su madre, le contó lo que había pasado, y le contó también de las otras peleas que habíamos tenido antes (las discusiones agresivas y las cosas que nos decíamos y hacíamos).

Ella no quiere verme ni en pintura, y su madre tampoco. Me odian prácticamente (a pesar de que siempre me comporte muy bien con ellas dos, sacando de lado los problemas de pareja, siempre estuve a disposición para ayudar)

En la universidad asistíamos a las clases juntos, y ella decidió cambiar sus materias para no verme (no sé si influenciada por su madre) y su madre me dijo que no la buscara, que era un patan y muchas cosas más. La madre piensa que yo le hice muchas cosas malas a ella, pero la realidad es que ambos cometimos errores (tal vez yo más grave por aquello de mi impulsividad). No quiere verme ni en pintura, me ha bloqueado de todo. Yo la verdad solo he tratado de hablar con ella 2 veces en estos 20 días: por WhatsApp pero me bloqueo, y en persona y me dijo que no “podía”, no que no queria. He tratado de seguir con mis actividades para estar bien, pero pienso todo el tiempo en ella.

Ahora viene mi pregunta: ¿qué debo hacer? Por favor, traten de ponerse en mis zapatos: cometí un error, pero ella es la mujer de mi vida. Por ahora lo que hago es no contactarla ni tratar de hablarle, para no agobiarla. ¿Cuánto debo esperar? ¿Como debo actuar? ¿Debería hablar con su madre? Mientras eso yo sigo resolviendo mis problemas internos porque quiero ser una mejor persona para ella y para mi, pero no quiero perderla. ¿Debo dejar que pase el tiempo? En estos momentos lo único que Uriel es estar con ella y demostrarle que la relación será diferente y será una relación nueva, pero no sé nada de lo que ella piensa. (Ella me dijo días después de terminar, que me odiaba. Supongo que por la rabia). Solo la veo en 2 clases en la universidad. Si alguien ha pasado por algo SIMILAR, ayudenme por favor.

Por favor, traten de ponerse en mis zapatos y darme consejos acerca de qué puedo hacer para intentar recuperarla, de verdad la amo y quiero intentarlo así sea imposible. Eviten los consejos de dejarla y eso, por favor. Traten de ser optimistas y pensar qué harían ustedes. OLVIDARLA Y PASAR LA PAGINA NO ES UNA OPCION PARA MI, SIN ANTES LUCHAR POR ELLA. Por favor entiéndame.

PD: SI LO LEISTE COMPLETO, DAME TU OPINION, POR FAVOR, ES IMPORTANTE PARA MI.

OSEZNO

Amigo simplemente estas obsesionado con la chica. Tu mismo lo dices, no es opción dejarla, por el simple hecho de que no la amas. Porque sino soportas estar lejos de ella sin amarla, es que no amor.
Si es la mujer de tu vida déjala ser feliz. O acaso piensas que no puede ser feliz lejos de ti?
Estas siendo posesivo y como te digo el amor no es gobernar, ni el estar con alguien sino el hacer la vida del otro mejor y hacerla feliz así no sea a tu lado eso es amor de verdad.
Sino comprendes eso es porque no la amas.
Suerte y déjala ser feliz y si tu sufres es una obsesión así que ya pasará y lo garantizo sólo dale tiempo al tiempo.
Saludos.

LaJork

Primero que todo, no pretendas que todo el que venga por aquí vaya a escribirte lo que quieres leer. Opiniones habrán muchas y de diversos matices y unas te caerán pésimo y otras no tanto. Si te atreves a escribir aquí tu historia y a pedir puntos de vista, pues tendrás que atenerte a los puntos de vista ajenos, los que obviamente serán muy subjetivos y atenidos meramente a lo que expones.

Creo que me falta información para juzgarte como un "maltratador". Escribiste que fuiste grosero, pero ¿a qué te refieres exactamente? Podrías explicar más qué hiciste o qué le dijiste. Tampoco puedo decirte que seas una mala persona, puesto que expones que te has dado cuenta de que la has cagado y quieres hacer cambios en tu vida, por lo que deduzco que nunca has querido causarle mal a esta chica.

Bueno, ahora tratando de responder a tus inquietudes, y más que decirte que la dejes y que no vale la pena, creo que deberías preguntarte POR QUÉ crees que ella vale tanto la pena. Al leerte, y por el tiempo que ha pasado desde la ruptura, me dio la sensación de que estás en algo así como en la etapa de negociación, en la que crees que puedes hacer cambiar las cosas y que puedes manejar la situación. Te digo que no puedes cambiar nada, y que a estas alturas, con lo que escribes sobre que ella te odia y que te bloqueó, etc, no tienes mucho que hacer por el momento (y por un largo período de tiempo). Dejarla en paz en la única salida, y no lo digo para joderte, sino para que aterrices. La relación que tuvieron se quebró por diversos motivos, los cuales a mi juicio son para tomárselos muy en serio.

Otra cosa: no esperes que en 20 días vas a cambiar y darle un giro a tu vida. En 20 días, en 1 mes, en 2 meses, en X meses una persona no cambia tanto. Además, ¿qué te hace pensar que ella querrá poner de su parte para volver a estar contigo? Para que la cosa pueda tener posibilidades de volver a funcionar ella tendría que estar atravesando un proceso similar al tuyo, y eso tú no lo sabes. Hay muchas cosas que se escapan de tu control, así que creo que deberías dejar de pensar en que la posibilidad de recuperarla es la única en tu vida.

Mi consejo es que continúes enfocándote en tu recuperación y en continuar con los cambios sobre ti mismo que te hagan madurar y ser una mejor persona. Eso es lo que cuenta. Cambiar por ti y para ti, no para "recuperar" a alguien. No olvides que ests cosas llevan tiempo, y mucho.

Un saludo

Jose K.

Por lo que veo le pegaste y utilizas eufemismos para evitar decirlo directamente. Muuuuuuuy mal comienzo.

No pareces pensar en el dolor físico , ni mental , ni el miedo que debiste meterle en el cuerpo al riesgo de que le hicieras algo peor. Nada de eso parece ser importante para tí, sólo el hecho de que es tuya y quieres tenerla de vuelta.

¿Has ido al psicólogo dices? Pues no lo parece. Si has ido habrá sido para decir que has ido , pero sin escuchar. A mi entender sigues comportándote como un niñato egoísta

¿La quieres, aunque sea un poco?

Déjala

Definitivamente

Para siempre

No le hagas más daño

Asume que no es tuya

Sigue tratándote

Durante años

Y sólo cuando llegue el día en que mires atrás a lo que hiciste, te des asco a tí mismo, no te reconozcas, te preguntes como pudo pasar, y tengas claro que te cortarías la mano antes de volver a hacerlo, en lugar de, como estás haciendo ahora, intentar echar balones fuera, e intentar no pagar por las consecuencias de tus actos... entonces y sólo entonces podrás decir que estás preparado de nuevo para una relación.

Izabeth

Es el amor de tu vida y quieres lo mejor para ella? Vale, vete y aléjate de su vida, cero contacto y empieza de nuevo.

En el momento que dentro de una relación hay insultos y golpes, dejara de serlo para siempre, yo soy impulsiva y jamás se me ocurría ponerle una mano encima a mi novio, antes me la muerdo y aunque no la hayas pegado ya hay insultos.

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Magnus

Mi opinión es la siguiente. A la madre sólo le ha contado lo malo, para desahogarse, y como buena madre el consejo ha sido apartarte de su vida. Como es lógico ella le hace caso, porque es su madre, porque está enfadada contigo y por desgaste en general. Ahora no está sóla, y podría dudar de su decisión, en algún momento, pero si le pasa la madre le quita las dudas y le reafirma en su decisión.

Si no la llamas ella se recupera con el tiempo, te olvida y sigue con su vida.

Si la llamas, subrayas el papel de malo que te ha pintado ella, y su madre la protegerá por todos los medios, reforzando y empeorando la imagen que tiene de tí. No sólo quedarás como el que se ha portado mal, sino que además, como el pesado obsesivo que no la deja vivir.

Esas son tus opciones. Lo que quiero que veas, es que hay momentos en la vida, que no se puede cambiar lo ocurrido, y por tanto por mucho que te niegues a aceptar la realidad de la situación, eso no evita que sea la que es.

Mi consejo es que hables de todo esto con tu psicólogo. Porque algo que debes aceptar y entender es que la rupturas se deben llevar y aceptar porque forman parte de la vida.

dadodebaja59479

Jose....en realidad NO SABEMOS si hubo maltrato físico directo... Mi padre tiraba y rompía cosas por ésa ira estúpida, levantaba y volteaba mesas, rompía vidrios. Pero nunca nos pegó. ¿Lo hace menos maltrato? Creo que no... Pero aquí el chico no pone que le haya pegado no podemos sacar ésas conclusiones.
Por lo demás de acuerdo con los compañeros, los DOS tienen trabajo que hacer, y difícilmente puedan construir nada así.
Por lo que surge ella también tiene problemas de control de impulsos porque llevaban tiempo con peleas y dos no pelean si uno no quiere.
Las relaciones tóxicas mejor dejarlas y poder crecer.
Y a la madre dejarla en paz, defenderá a la hija aunque no tenga toda la razón que para eso estamos las madres...
No hijo ... sigue tu camino, crece, enfocate en ser mejor persona pero por tí mismo, no con ella como "meta".
Saca motivación de donde sea... pero te urge controlar el.genio o vas a tener una mala vida. El descontrol nos hace muy estúpidos.

Elocin

Antes que nada, en 20 días que lleves yendo al psicólogo no estás demostrando nada de puertas para afuera. El hecho de ir es importante y habla bien de ti, pero no creo que de volver juntos mañana, llegaras realmente a controlar tus impulsos después de dos sesiones (porque entiendo que llevas poco ya que dices haber tenido la última discusión hace veinte días y tras eso empezaste la terapia). Aunque ahora la contactes y le expliques de tus cambios, estamos hablando de dos años de maltrato psicológico, y eso no se elimina con promesas, que es lo que entendería ella de tu propuesta. Habéis prometido ese cambio en otras ocasiones, y por muchos pasos y voluntad que estés invirtiendo ahora, tienes que entender que desde su prisma es complicado de creer.

Por otro lado, ella ahora está "subida", en el sentido de que es quién ha puesto fin a la relación, es la que te aleja mencionando los agobios (o dando a entender su existencia), y tampoco es que sea una santa si respondía de buena gana a tus reproches o comentarios hirientes. Ella también necesitaría ver que ha tenido fallos, pero actualmente está en la posición de demanda y si te ve más calmado o rogando, lo puede interpretar como una debilidad y crecerse a tu costa, lo que te dificultaría la terapia y la mejora, o, peor aún, te obligaría a aceptar que se tornen los papeles por querer demostrar algo, o bajo la creencia de que te lo mereces.. Y no.. Ojo por ojo y todos ciegos.

Lo mejor que puedes hacer es alejarte, tomarte las cosas con calma y concentrarte en aprender de esto y mejorar. En el futuro ya te plantearías una toma de contacto, cuando la rabia esté enfriada, y con la seguridad de que puedes hablar de cambios reales por tu parte, y cuando no sientas la misma dependencia para que también exijas cambios por su parte. Porque todo esto es cosa de dos según has dado entender, aunque tú fueras más temperamental. Quiero decir.. Yo tuve un ex que me minaba completamente como persona, pero yo no entraba al trapo.. No es que solucionara nada, pero al menos no podrá decir que me rebajaba a su nivel.

Tienes que aceptar la posibilidad de que no quiera saber de ti, o que aún manteniéndo el contacto en el futuro, no regrese nunca como pareja.. Pero a pesar de ello tu puedes y debes aprender a que tu pasado no afecte a tus relaciones personales, y a saber controlar tus emociones. Ten fe, que todo esto será para bien si aprendes de ello.. Vuelva o no ésta chica. De todas maneras, te recomiendo que le des un tiempo.. No esperes que se le pase en un mes.. Ten paciencia y prueba a contactarla cordialmente en unos meses, pero sobretodo, respeta los consejos de tu terapeuta, que tal vez te aconseje esperar más o directamente darla por perdida. No te va a decir nada que no sea por tu bien.

Ouroboro

Yo pensé que tenías hambre

No Registrado

Hay muchas cosas que demuestran que no has cambiado.

Primero, sólo han pasado 20 días: si crees que en 20 días eres capaz de cambiar tus impulsos es que todavía no sabes de qué va todo eso.

Luego, que sigues poniendo excusas: que ella también ha cometido errores, que no eres tan malo como cree su madre... Cuando de verdad creas que lo que hiciste es sólo responsabilidad tuya y que no deberías haber actuado así bajo ningún concepto, entonces estarás en el camino de la recuperación.

Finalmente, no reconoces todo el daño que has hecho, porque optas por pensar que no hablar contigo tiene que deberse a la influencia de su madre.

Hasta que no reconozcas lo que has hecho, y de verdad, y hasta que estés convencido de que sólo ha sido culpa tuya y no debiste hacerlo, no puedes asegurar que no encontrarías razones para hacerlo otra vez.