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Antiguo 18-Jun-2018  
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Tengo 23 años, y mi ex pareja, con la que duré 3 años, tiene 19. Durante estos 3 años no les voy a decir que todo fue color de rosas, pero la verdad es que nos queríamos muchísimo, y nos entendíamos de una manera muy especial, porque ninguno de los dos es de hablar mucho o de estar acostumbrado a tener muchas amistades, además que los dos estábamos en la universidad (diferentes universidades pero estaban cerquita), por lo que ambos éramos nuestros mejores amigos, casi que éramos nuestros únicos planes de fines de semana y a veces estudiábamos juntos y estábamos por ahí comiendo en algún lugar luego de clases. Pasa que desde siempre a ella sus padres siempre la han protegido mucho, por lo que no podía ir conmigo a acampar por ejemplo o ni siquiera venir a mi casa a hacerme la visita.

Esto, entre otras cosas como que yo supuestamente no me preocupaba por darle gusto a ella, cosa que no me parece verdad porque yo la invitaba a veces a cenar (claro, con lo que me alcanzaba con mi bolsillo de estudiante), fue motivo de pelea varias veces entre nosotros, por lo que llegamos a terminar varias veces, siendo de un mes y medio el máximo tiempo que duramos sin ser novios. Sin embargo, siempre volvíamos porque nos queríamos muchísimo y decíamos que aunque habían diferencias y problemas entre nosotros, era más lo que nos unía y que podíamos mirar de solucionar lo otro.

Muy bien, pasa que ella últimamente consiguió unos amigos en la universidad, con los que pasaba mucho tiempo, y hasta ahí yo no tenía mayor inconveniente, pero pasó que ella y su hermana (que son mellizas) planearon irse para una finca con ellos, ¡y con amanecida incluída!, yo dije vamos, conociendo a su madre no la va a dejar ir... pero oh sorpresa, sí la dejó, con lo que yo le dije que si se iba, me iba a enojar mucho porque conmigo no tenía permisos para nada pero con sus amigos sí. Además, lastimosamente antes de terminar hubo una fiesta en la casa de un familiar de ella, y yo ese día no quise bailar con ella porque era un concurso de baile y yo la verdad soy algo penoso para eso, si hubiera sido un baile normal listo, pero era un concurso y todos estarían mirándome, no quería eso. Ella se molestó mucho conmigo porque no quise bailar, entonces cuando estábamos alegando el último día que hablamos (que fue hace una semana), yo le dije que era mejor que termináramos porque con los amigos podía tener más privilegios que conmigo siendo su novio hace 3 años y que eso para mí no tenía sentido, y ella me dijo que no le parecía y que yo estaba buscando cualquier excusa para terminarle, pero también me dijo que iba a pasar muy bueno con sus amigos en la finca y que con ellos SÍ IBA A BAILAR (me lo puso así en mayúscula, como restregándomelo en la cara) —vale sí, terminamos por chat, no la mejor manera de terminar—.

Como dije ya, va una semana de todo esto, yo la bloqueé de Wapp y de Face, y no hemos vuelto a tener contacto desde eso... la verdad no sé si actué impulsivamente o no, porque sí es cierto que siento que me cambió por sus amigos y no le importó irse así supiera que eso significaba que íbamos a terminar. Ah, también contaros que hace poco le regalé un celular porque le hacía falta bastante, el que tenía antes no recibía ni llamadas... tal vez ahora que consigió lo que quería de mí, le ha importado poco dejar definitivamente las cosas.

No sé qué debo hacer, si esperar más tiempo a ver qué pasa con la situación, o invitarla a cenar para que hablemos personalmente las cosas y miremos si hay solución o ganas de seguir con la relación de parte y parte. También les cuento que soy MUY POCO social, por lo que sin ella me he sentido bastante solo; entonces tal vez también estoy confundiendo la tristeza de la soledad con en realidad extrañarla ella, porque como os digo, sigo estando muy dolido porque siento que prefirió a sus recientes amigos a sobre mí.

Consejos por favor, y gracias por tomarse el tiempo de leer mi historia mal redactada pero que expresa más o menos lo que estoy sintiendo.
 
Antiguo 18-Jun-2018  
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Aquí hay varios problemas.. Os volcasteis el uno en el otro por no tener otras cosas a las que dedicaros. Y cuando por fin ella encuentra amigos, tú sientes que te deja de lado, cuando una cosa no tiene que ver con la otra. Seguramente, de haber sido tú quién ampliara su vida social, ella también se habría sentido desplazada.

Ella no es directamente responsable de lo que sus padres le permitan, y aunque puede haber actuado con inmadurez propia de su edad, tampoco va a decir a sus padres "pues no voy a salir con mis amigos si no me dejáis también salir con mi novio".. Creo que cualquiera que no ha podido tener ese tipo de experiencia y teniendo 19 años, que es cuando más apetece salir y divertirse, aprovechará la oportunidad... Lo que sí hizo mal fue echarte en cara y comparar, por ejemplo, con lo del baile. Pero supongo que es su manera de actuar: ponerse a la defensiva cuando hay un problema, y no asumir su parte de responsabilidad en la relación. Seguro que ha actuado parecido en otras broncas, y eso era para solucionarlo en lugar de dejarlo pasar.

Me suena que tú intentas no discutir, que pasas por alto las cosas que te molestan, hasta que estallas. Eso tampoco ayuda porque al dejarlo todo para cuando no puedes más, pierdes los estribos y la razón. Lo suyo sería tratar todas estas cosas en momentos de calma y no llegar al punto de reprocharse mutuamente las cosas, ni actuar por impulsos de rabia, porque lo que se dice en esos momentos es más con irá que de manera racional.

Por supuesto siempre discutir a la cara, en lugar de usar las redes donde se presta a la malinterpretación. Donde no se aprecia el tono, ni se ve la reacción ajena.

Es como si estuvierais siempre luchando por el poder en la relación, de manera inconsciente. Y tú manera de querer resolverlo, es invitarla a una cena, o comprarle algo, cuando en el fondo también dudas de si no se habrá acostumbrado a que tengas esos detalles y sea materialista.. Si crees eso, no lo hagas y comprueba si te lo exige, digo yo.

Respecto a las salidas, acampadas, etc.. Ella es quien debe hablar con sus padres para que dejen de verte como una amenaza.. Pero tú también puedes aportar, intentando tener buen trato con ellos, hablando con ellos para que vean que eres un buen chico si no lo saben ya, y pedir tú mismo que os permitan realizar ciertos planes y que pongan sus condiciones. Creo que un padre aprecia eso. Y aunque llevéis tres años, creo que siempre les será más fácil dejar que su hija vaya de acampada con sus amigos que su novio, es menos amenazante. Una tontería, porque lo que puedes hacer con ella lo harás a la vuelta de la esquina y en horario diurno. Pero un padre siempre se va a preocupar de su niña, tenga la edad que tenga, en general. Ella por su parte tiene que demostrar madurez hacia sus padres, respetando por ejemplo horarios de llegada, que no descuida los estudios, y hablando como adulta y no con perretas, que me parece que es algo a lo que está acostumbrada: exigir las cosas que quiere en lugar de dialogar.

Por último, valorar si realmente te compensa estar con alguien que en tres años y varias idas y venidas, no ha puesto de su parte para solucionar los problemas. A ti te digo lo mismo. Hablas de que ibais a ponerle solución a vuestras discusiones, pero no explicas qué habéis hecho para ello.. Si ella ha hecho algo, o tú. El amor por si mismo no lo arregla todo, y aunque haya muchas cosas buenas ya ves que no son pegamento suficiente si siempre volvéis a discutir por lo mismo. No tiene sentido que prolongueis una relación si no tenéis intención real de limar las asperezas y todo se queda en palabras preciosas.

Ella ahora ha ampliado su círculo social.. De volver, tendrás que aceptar que saque tiempo para ellos porque es SANO. Que tú seas más introvertido no es malo, ni te imposibilita hacer amigos. La diferencia es si realmente los quieres o no.. Y yo diría que sufres por no tener actividades ajenas a la relación, sólo o acompañado, y eso al final recae en tu pareja que pareciera que debe entretenerte, cuando esa no es función.

Luego también puede pasar que una persona tan joven, aunque antes no tuviera interés (o más bien opción) a salir de fiesta, beber, y bailar, ahora vea un mundo nuevo. Que antes sólo te tuviera a ti y le bastara y ahora ya no. No tiene porqué ser algo malo siempre y cuando ella sea madura, sepa diferenciar las cosas y siga implicándose... Pero lo que yo he vivido y he visto, por desgracia, es que cuando pasan ese tipo de cosas te das cuenta de que no es el momento de comprometerse con alguien, y las prioridades cambian.

A mi me pasó.. Tenía 20 años y estaba en pareja, alguien más mayor y maduro que yo. Empecé a salir, y no es que me interesara conocer a otros, pero ya no me apetecía estar tanto tiempo en pareja, haciendo lo mismo, cuando había tantas cosas por hacer con mis amigos, tanto que ver.. Y la relación se descuidó y se estropeó. Yo necesité de eso para crecer como persona y madurar, aprender a comprometerme y a sacar tiempo para todo. En ese momento era egoísta y no supe darle lugar a mi pareja. Para estar así, mejor estar solos, y estar en pareja cuando realmente se esté preparado.

Una persona con 19 años, rara vez se compromete tan ciegamente con alguien. Quizás lo haga si no hay otra cosa. Así que esto es una prueba de fuego, supongo. Porque lo normal es empezar a querer tener experiencias, de todo tipo no sólo románticas \ sexuales .. Pero sí, también de esas.

No se hasta qué punto sea positivo tratar de hablar con ella para volver. Yo sí mantendría una conversación sincera y directa, más que nada por no dejarlo todo a través del teléfono.. Pero sin la esperanza de arreglar algo que ha tenido tiempo de hacerse en tres años. Creo que si en todo este tiempo no habéis sabido gestionar los problemas, tal vez sea por algo: porque en el fondo no os interesa hacerlo, o porque no se pueda. Y no pasa nada, la vida sigue, y de todo se aprende.

Y sí, puede que tu tristeza ahora, a parte del tiempo pasado juntos que obviamente da muchos recuerdos y sensaciones bonitas, también sea porque no tienes otra cosa en la que volcarte. Que aún teniéndola, las rupturas no son plato de buen gusto para nadie.. Pero ciertamente es más fácil despejarse si tienes otras cosas, o amigos, con los que hablar y entretenerte.

Yo de ti aprovecharía para intentar abrirme al mundo, buscar aficiones a las que dedicarte en soledad. Todo esto para que si volvéis, o encuentras a otra persona en el futuro, no cometas el mismo error de permitir que tu mundo sea sólo la misma persona, y no te duela tanto si la otra persona sí tiene aspectos de su vida que disfrutar sin ti.

Y si llegáis a hablar y daros otra oportunidad, por Dios, que sea con las cartas sobre la mesa. No te guardés tus temores, habla, y pídele también que se comunique. Explicale tus limitaciones económicas para dejar claro que no eres un monedero, si te preocupa que te vea como eso. Resolved los problemas y mirad dónde y hasta dónde puede ceder cada uno... Tratad de no enfadaros porque a veces no se consiga lo que se quiere, como en su caso de querer bailar cuando a ti no te gusta.. O en el tuyo de enfadarte porque se le permita salir con amigos y no contigo. Y por supuesto, una y no más.. Sed consecuentes.. Si no conseguís resolver las diferencias, no hay necesidad de sufrir y tensar la relación.
 
Antiguo 18-Jun-2018  
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Muy poca madurez observo por ambas partes.
Ella te dijo lo de bailar porque le dolió mucho que no la sacaras, pero de todas formas son chiquilladas.
Terminar una relación por vía mensaje es muy penoso.
Creo que lo más correcto sería hablar los dos cara a cara y aclarar lo que tengáis que aclarar.
 
Antiguo 19-Jun-2018  
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Cita:
Os volcasteis el uno en el otro por no tener otras cosas a las que dedicaros
La verdad es que sí teníamos otras actividades externas a la relación. Los estudios en la universidad, por ejemplo. Además, ella también estaba en clases de voley y toca violín y cello. Yo por mi parte, me gusta mucho el ajedrez y a veces estaba en clases de ping pong.


Cita:
Me suena que tú intentas no discutir, que pasas por alto las cosas que te molestan, hasta que estallas.
Eso es más o menos verdad, porque la verdad es que me molestaban muchas cosas, tanto que si me pusiera a discutir por todas y cada una de ellas, sería muy agotador para los dos; por eso prefería sólo discutir las cosas más importantes y lo otro simplemente dejarlo pasar, que creo que está bien.


Cita:
[Ella]...no ha puesto de su parte para solucionar los problemas.
Ella sí ponía de su parte, en rupturas anteriores (no siempre), ella era la primera en enviar mensajes y me buscaba a los días, ahora ni una sola palabra me ha enviado ni me ha buscado por ningún lugar... lo que me hace pensar que en serio dejé de interesarle.

Tal vez será porque después de haber terminado la última vez anterior a esta, habíamos dicho que la próxima sí sería definitiva. Además cuando le terminé, ella me dijo algo como "espero que no te arrepientas de tus berrinches, porque esta vez sí es definitivo". Sí me gustaría llamarla para quedar y que hablemos las cosas de frente, pero por como lo veo y lo siento, lo que recibiría sería un rechazo, y no me siento preparado para ello, creo que me dolería mucho. Creo que prefiero vivir en la ignorancia, y que el destino depare si nuestros caminos están dispuestos a estar juntos en esta vida. Por las noches es cuando me lo paso peor, pensando en si a ella le gustaría que yo le buscara o no, pero pienso que no es así puesto que ella no lo ha hecho.

Cita:
Creo que lo más correcto sería hablar los dos cara a cara y aclarar lo que tengáis que aclarar.
Creo que en el fondo los dos sabemos que nos queremos, aunque las formas de terminar no hayan sido las mejores. Como dije arriba, si ella no me ha enviado ni UNA SOLA E INSIGNIFICANTE palabra, ni me ha buscado para nada, creo que en realidad le dejé de importar, y entonces ya para qué aclaraciones si no le importa estar conmigo.

Qué mal que todo haya terminado así...
 
Antiguo 19-Jun-2018  
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A ver a ver.. Porque es que igual te has explicado de manera confusa. Primero dices que no había nada más allá de la relación, y luego que si teníais aficiones. Pero también hay una diferencia entre tener aficiones, y realizarlas al margen de la pareja.. Y no precisamente como rutina, si no como diversión extra.

Los estudios son una obligación, no algo a considerar fuera de tu pareja. A mi me puede gustar tocar el violín, pero una clase una vez a la semana no lo voy a calificar como hobbie.. No se si me explico. Es una obligación, más divertida porque te gusta, pero está programada. Yo hablaba de salir con gente, tomarse un día para estar en casa jugando videojuegos con un colega, irte al cine con un amigo.. Lo que vendría a ser socializar con otras personas sobretodo, por gusto, y no necesariamente bailar y discotecas si no te gustan.

En cuanto a que no se esforzara por solucionar los problemas.. A ver si entendemos que mandar un mensaje y pedir de volver no es solucionar nada. Es volver a lo conocido, por lo que sea, pero per se no arregla nada. Arregla esa ruptura temporal, pero no lo que la ha provocado, y entiendo de tu relato que a los problemas de base nunca le echasteis mano. Lo hablasteis, y hasta ahí. Si no, la relación no se habría roto varias veces.

En cuanto a que ahora no te escriba, bueno, no debería sorprenderte si aclarasteis que la última sería la definitiva. Me hace pensar que igual te has acostumbrado a que queden en perretas y luego ella vuelva, y las cosas no siempre son así. Tal vez más que dejar de importarle, se ha dado cuenta que no resuelve nada hacer un acercamiento, porque como ya decía en el anterior comentario, en tres años habéis tenido tiempo para resolver las fallas.. ¿Para qué volver a algo que ya se ha intentado varias veces? ¿Para seguir amenazando con dejarse a cada que las cosas se tuerzan? Una persona con algo de amor propio deja de volver..

Pero bueno, igual tu crees que todo se ha hecho bien.. Me lo has dado a entender cuando dices que "lo normal a hacer" es sólo discutir de lo gordo y dejar las pequeñeces debajo de la alfombra. Yo no estoy de acuerdo.. Algo grande, o muchas cosas pequeñas, estropean una relación al final. No puedes esperar que barrer debajo de la alfombra desintegre esas cosas pequeñas.. Se acumulan y se forma una colina.

Si aún así consideras que por tu parte, o por la de ella, se ha hecho todo lo habido y por haber, con más razón entonces te digo que no forceìs más las cosas.. Volver, si ya lo habéis dado todo, no va a solucionar nada más.


Pd. Ella no te ha escrito, y tu a ella tampoco. Aclaras que en las otras ocasiones ella era quién te buscaba. Tal vez si ahora quieres quemar todos los cartuchos, tengas que arriesgarte tu a un rechazo como ella se arriesgó en su día. El orgullo, o el miedo, no tienen cabida en una relación. Si te dice que no, al menos ya sabes a qué atenerte.
 
Antiguo 20-Jun-2018  
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Os he hecho caso y la he contactado, diciéndole que lo nuestro no ha terminado de la mejor manera.

Nos la pasamos un rato hablando, y al final me ha soltado que no quiere volver conmigo. Me dijo que algunas formas de ser mías (como que soy poco atrevido a hacer algunas cosas y que ella me tiene que halar a mí a hacerlas en vez de ser al revés) no las quería para una pareja de ella. Yo le dije que ese tipo de cosas las podía cambiar no sólo por ella, sino también por mejorar yo personalmente como persona y para relacionarme mejor con los demás. Ella me ha dicho que no sabe, y que cree que lo mejor es que no seamos novios, a lo que yo le digo que entonces seamos amigos no más, y ella me dice que podemos ser amigos con derecho y ya más adelante miraremos. La verdad es que ha estado llorando mucho, y me ha dicho que en estos tres años le he estado diciendo lo mismo y que hemos estado teniendo los mismos problemas.

Yo acepté y nos besamos y la pasamos un ratico juntos en el parque hablando y demás, pero no sé realmente cómo sentirme con respecto a eso. ¿Quiere sólo pasar el rato conmigo? ¿De verdad tengo esperanzas de reconquistarla? ¿Qué me sugieren?
 
Antiguo 20-Jun-2018  
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eso que te ofrece no te interesa para nada lo de ser amigos con derecho, la estas facilitando la labor de dejarte poco a poco sin que ella sufra las consecuencias negativas de su decisión en cambio tu pues no te dejara recuperarte y centrarte en tu vida.

y que pasara dentro de un par de meses que ella te dirá amigos sin derecho o que quiere cortar el contacto y tu te quedaras hecho una piltrafa humana y por supuesto las pocas posibilidades que tenga que vuelva pasa porque te eche de menos y si la das todo lo que ella desea de ti , cuando eso lo encuentre y asegure en otro tu ya no serás nada para ella y abras perdido un tiempo precioso para recuperarte y hacer tu vida.
 
Antiguo 20-Jun-2018  
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Has hecho bien hablar, al menos ya sabes lo que hay y no te comes el coco con si quiere volver o no, si te va a escribir o no.

Ahora bien, mi consejo es que no te agarres a migajas. Primero, si aceptas esa amistad con derechos, la sensación de pérdida no la vais a tener por tanto es más difícil que cambiéis.. Y tanto para la relación, como por vosotros mismos, necesitáis cambiar cosas. Es normal que ella no confíe en un cambio milagroso ahora, porque como ya se ha ido diciendo, en tres años ha habido tiempo de cambiar, pero esto es válido para ti y para ella. Los cambios se dan con tiempo, y a veces se precisa de alejarse para verlo todo en perspectiva, y valorar si realmente son cambios que te mejoran a ti, y no por estar en pareja. Porque yo no veo mal que seas más reservado, o que no suelas tener iniciativas.. Y si tú tampoco lo ves mal y lo quieres hacer por ella, no es la mejor motivación.

Segundo.. Te vas a hacer daño y la dejas a ella en buena posición. Te ha dicho lo que hay, y una vez más pasas por el aro con tal de no perderla. No va a ver que te pierde por tanto si hay una mínima posibilidad de que pueda considerar un error romper, si sigues a su lado no lo verá. Y me dirás, ¿pero como ve entonces mis cambios? No tiene que verlos ella, puesto que si quieres cambiar debe ser por ti. Si el destino os quiere juntos, tendrás oportunidad de demostrar tus cambios la tengas o no de amiga.

Por último. Creo en la amistad con un ex, pero no es algo que se de al segundo de romper. Tiene un proceso, y el duelo es algo que tienes que pasar. No puedes ser amigo de alguien mientras todo está reciente, tienes sentimientos, y tu motivación para ser amigo es recuperarla. Eso no es amistad, es una mentira, y en realidad el daño sólo te lo haces a ti, porque ella lo tendrá tan fácil como decirte que no estás cumpliendo, que la agobias, que ella fue clara y que es tu problema si esperas más de lo que ella puede ofrecer.

Creo que hay dos factores.. El primero que ya no se cree los cambios.. Y el segundo, que se ha catapultado con esa excusa para hacer lo que quiera sin que un compromiso la ate. Y añado que me parece de muy mal gusto por su parte, sabiendo que tu volverías hoy mismo, ofrecerte amistad con derechos sin pensar en lo mucho que vas a sufrir tú viéndola y teniendo intimidad sin concretar más.
 
Antiguo 21-Jun-2018  
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A ver ....opinando sobre lo mas reciente de los hechos, debes asumir lo que te dijo y no imaginar cosas que no han sucedido. Me explico: si te dijo que no, es que no. Que ya tu hubieras apelado a la lástima rogandole para que fuerais amigos y ella accedió, es otra cosa.

Segun leí en el primer post, a mi parecer tu eres muy codependiente emocional de ella, pues dices que practicamente ella era la unica persona con quien salías, y ella consiguió amigos y obvio no te lo esperabas.
Lo de la amanecida me parece repelotudisimo que se lo sacaras en cara, como asi que si se va con los amigos y contigo no? o sea khe? es que tener pareja no te ata a tomar decisiones exlcusivas con la pareja.
Mi mejor amigo se puede ir de viaje conmigo y no ir con la novia, y eso no quita ni pone nada. No significa que no la quiera a ella y que me quiera a mi.
Lo de bailar es la otra, eso iba a explotar tarde o temprano, uno de los dos siempre se termina sacrificando y por lo que veo era ella quien se sacrificaba porque no tenia opcion (es decir, no habia conocido mas gente compatible con ella)...pero ahora que conocío gente de sus gustos se siente mas aceptada por el circulo de amigos que consiguió y entonces obvio explotó sacándotelo en cara.

Emmm si te soy sincera: estais muy jovenes para creer que terminar una relación es el fin del mundo, lo que me lleva a la otra: cuanod uno tiene tu edad apenas medio está aterrizando y estrellandose contra el mundo (no digo que todo el mundo sea asi, pero va por ahi), y generalemente las parejas que uno tiene a esa edad es para concoerse a uno mismo y para saber exactamente que es lo que uno quiere para uno, y me parece que tu ex ya se dio cuenta.
 
Antiguo 21-Jun-2018  
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Pues si una relación de tres años se ha roto por una tontería como esta, que se podía haber hablado y evitado, apaga y vámonos.

Entiendo tu enfado, pero también comprendo que ella no hizo nada malo por quedar con sus amigos y divertirse. Su madre la habrá dejado ir porque también iba con su hermana y le daba más confianza. A lo mejor tú, al haber sido su pareja, le daba más reparo porque pensaba en sexo y por eso le prohibía a su hija que fuera contigo por la noche.

En realidad quien la dejaste eres tú, pero a ella tampoco parece importarle. Que te guste o no bailar es lo de menos, tendrá que respetar tu forma de ser porque nadie está obligado a hacer algo que no quiere (yo detesto bailar en público así que en eso estoy de acuerdo contigo).

No sé si quieres arreglar la situación o que te confirmemos si hiciste lo correcto. Yo creo, a título personal, que el orgullo se acaba de cargar algo que el tiempo debía tener muy consolidado. Sería una pena que os quedarais con ese sabor amargo después de tanto tiempo. Tal vez os toque caminar por sendas diferentes (por la edad, más que nada), pero no estaría de más terminar bien con quien te ha acompañado en parte de tu juventud.

Yo empezaría por desbloquearla y no decirle nada. A lo mejor si te ve activo de nuevo ella da el primer paso. Pero tú la has dejado, así que tú decides si quieres recuperarla o no.
 
Antiguo 21-Jun-2018  
Usuario Novato
 
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Gracias por vuestros mensajes.

Estoy completamente de acuerdo con Elocin, me ha parecido completamente acertada la situación que planetas, y creo que he tomado una decisión con respecto a ello, que ya contaré en breve.

Por otro lado, me parece que la respuesta de Lena_Duke es parcialmente correcta, y hace mención de situaciones de las que no conoce cómo fueron en realidad.
Cita:
Que ya tu hubieras apelado a la lástima rogandole para que fuerais amigos y ella accedió, es otra cosa.
No fue así.

La verdad es que yo le pregunté, al final de todo: "¿entonces qué? ¿Amigos?" en tono jovial, y ella me respondió "amigos con derechos", luego dije "¿sí, qué derechos, estos?", me acerque para ver si nos besábamos y sí.

No creo que eso haya sido arrastrarme rogándole... creo.

En fin, que he hecho caso al consejo de Elocin y me parece que no soy tan horrible como persona ni como pareja para tener que ir rogando por migajas. La verdad es que sí tengo mucho por cambiar y puedo ser mejor, pero si ella no quiere darme la oportunidad de que yo mejore como persona estando junto a ella, entonces mejor retirarme con el cariño que aún me tiene, y no sea que por andar de amigos con derechos, me empiece a ver de otra forma diferente, y ya nunca vuelva a querer nada serio conmigo (que no estoy diciendo que si me alejo del todo en algún momento sí vaya a quererlo de nuevo).

Hoy fuimos a cine (a ver Los Increíbles II ) y la verdad la hemos pasado muy bien (bueno bueno, al menos yo, y creo que ella también). Nos hemos reído, hemos molestado a la gente con un láser , nos hemos besado y hasta por momentos nos tomábamos las manos para caminar. Al final de la velada le he dicho que definitivamente no quiero ser su amigo, a lo que ella me responde "¿entonces qué hacemos?" y le dije que habláramos de ello pasado mañana. Tengo pensado decirle que no quiero estar detrás de los pedacitos de amor o cariño que ella está dispuesta a dejarme, que yo creo que valgo más que eso; que se lo decida de una vez, o seguimos intendándolo juntos, como una pareja que se quiere (sí, ella me dice que aún me ama) o que mejor apartemos nuestros caminos por ahora, porque no quiero sufrir teniéndola tan cerca, pero a la misma vez tan lejos.

Tengo un poco de nervios por lo que pasará...
 
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