Terminar una relación no es un fracaso.

dadodebaja39595

CUando se termina una relación por cualquier motivo, es muy difícil que se pueda volver, y más difícil que sea como antes. Por eso soy de los que piensan que una vez acabado no hay vuelta atrás, aunque sobre todo al principio sea duro.

Cuando acabé con una ex a la que quise muchisimo escribía cartas. No con intención de mandársela, sino para sacar las cosas de mi para poder mirar adelante

usuario_borrado

Bueno, aquí dicen que no debo mandar la carta.
Lo cierto es que le envié la carta, por recomendación de mi psicólogo como ejercicio de "Dejarlo ir".

El asunto de nuestro noviazgo es que él termino conmigo por no ver un futuro claro a mi lado. Debido a que le dije que no quería tener hijos y todavía pienso en que no quiero ser mamá.

El motivo de mi carta es que vea que no veo que esos cuatro años no fue un desperdicio y no me arrepiento de haberlo conocido y haber vivido estos años a sus lado, a pesar de decir lo que me dijo al final.

Danteojos

Estoy enteramente contigo, Apsara. Quizá él no lo entienda ahora, hasta es posible que muestre rechazo e incluso hostilidad; pero al menos has sido valiente para expresar lo que sientes y dejarle claro que te quedas con lo bueno de la relación, con los momentos dichosos que pasaste a su lado, no con los dolorosos de la ruptura. Bravo por ti

Elocin

Supongo que había que saber esos detalles de tu último post, Apsara, para comprender mejor porqué querer escribirle una carta así.

Si a ti te sienta bien expresarlo y que él lo sepa, genial, supongo.

usuario_borrado

Bueno, curiosamente mis amistades y familiares creen que también busco la reconciliación para volver a recuperar la relación. Cosa que veo lejana por que si accediara a volver significaría que sería en sus terminos; es decir tener boda y darle hijos.

El amor es sacrificio eso lo sé pero si te obligan a ciertas cosas de las cuales todavía no estás preparada lo mejor es tomar caminos separados o aguantarte.

Prefiero lo primero. Curiosamente en nuestro primer año estando juntos ya le había dicho que no quería tener hjos. Tal vez creyo que los años me haría cambiar de opinión, pero la verdad no fue así.

usuarioborrado

Se que llego tarde pero esta era mi idea.


Si se la manda pueden pasar varias cosas:

que el se ilusione de nuevo al leer la parte de que en el futuro, la amistad, nuestros caminos, y bla bla bla

Que el la lea y le entre la mala leche, porque no va a entender como alguien que ha roto con el le escriba nada relacionado con futuro, amistad y bla bla bla.

Nadie ha dicho que la carta no sea bonita, pero de hay a animar a Apsara a que la envie y la lie, hay un largo recorrido.

Por que la quiere enviar?

para dejar la puerta abierta a que? a una amistad, eso se sabra con el tiempo, a una vuelta a la relacion?, despues de haberlo dejado?

para sentirse mejor al saber que la otra persona ha leido lo que siente. Es esta, sin lugar a dudas.

La carta es muy bonita si, pero como en cualquier tipo de comunicacón hay un emisor y un receptor y personalmente al receptor le puede parecer muchas cosas, pero la probabilibad de que le parezaca bonita es muy pero que muy baja.

Además la carta esta llena de incongruencias, dice que no es un fracaso, pero deja la puerta abierta. Menciona de pasada relaciones dañinas, que no fue su caso, para escudarse en la idea de que no es un fracaso y seguir adelante.

No hay mejor forma de seguir adelante que colocando un pie tras otro al caminar.

Vamos a ser sinceros, si la vida fuera escribir una carta, darsela a la persona que quieres que la lea, y esa persona entendiese exactamente lo que tu has escrito o querido escribir, no habría ni el 0,0000001 por ciento de los malentendidos y problemas que existen en el mundo.

Por si fuera poco la carta esta escrita en caliente y lo que ella siente ahora por su ex es y sera completamente distinto a lo que va a sentir dentro de ya no un año, unos simples meses. ¿por que remover sentimientos si se ha roto una relación?

Como ejercicio para recuperar un poco de autoestima esta bien, pero yo sigo pensando que si la envia obtendra una de las siguientes respuesta.

El querrá volver, si ella quiere (lo intentaran de nuevo), no ha dicho en su carta que no es un fracaso romper la relación? Lo contrario de fracaso se llama existo y es lo que ella asume con seguir con su vida.

El se ilusionara y retomara el contacto con ella, si ella no quiere volver, el caera en el pozo del amigo invisible de ella pasa de mi hoy si, mañana no, un pagafanteo triste, en el que ella tendra lo que cree que es amistad y el se consumirá poco a poco sin saber que hacer ni que decir porque le han dejado la puerta abierta.

El se pndra de mal humor y la mandará pal carajo, por egoista. Si si, egoista, mandar este tipo de misivas a alguien que no sabes si aun llora por ti, es egoista, y sirve unicamente para que ella se sienta mejor consigo misma.

Cuantas personas se incolucran en una relación sentimental? al menos dos, o es es lo que yo tengo entendio, por tanto, y sabiendo que ella no la ha escrito de mala fe, sino como ejercicio de recomposición de su corazón tras la ruptura, espero que la carta se quede como lo que es, como un ejercicio.

Me gusta la idea de Ginebra, que la guarde en un libro y que dentro de un tiempo la saque y la lea, para que vea como el tiempo ha hecho que los sentimientos cambien.

fj bulldozer

¿Le pides amistad después de haber cortado la relación? Ni se te pase por la cabeza. Además que entre vosotros veo que hay diferencias irreconciliables. Tú no quieres tener hijos, porque seguro que quieres dedicarte a tu profesión, que me temo que es de alta responsabilidad. Mientras que él quiere una mujer de tipo más tradicional. Ya no hace falta indagar más

usuario_borrado

Esto es una mentalidad que nunca he entendido.
¿Porqué después de una ruptura debes tratar a tu ex como enemigo?
¿Eliminarlo de facebook, del Whatssap, y de todas las redes sociales conocidas?

Con esa persona compartimos sueños, miedos y realidades. Pero si pides amistad después de ruptura uno cree que lo quiere de reserva por si acaso.

Nada de eso. Se debe cambiar esta forma de actuar y pensar. Si ellos terminan bien una relación en ese caso se debe respetar su decisión aunque duela. Supongo que mi forma de pensar habría sido otra si hubiera habido una infidelidad pero este no es mi caso.

cometa

yo estuve en su dia apunto de mandarle una carta mas blandiblu q el dia de reyes... cuando ahora la leo... pienso dios mioooooo esto lo escribi yo??? me habia fumao unas amapolas??? aissss.... en mi caso me alegro de tenerla guardad y ver que me empiezo a reir entre esos párrafos q en su día me parecían tan profundos

pero cada persona y cada relacion es un mundo y cada cual como nuestra forera puede hacer lo que dicte su corazon ( yo como el mio es ciego y se equivoca... le ignoro en estas ocasiones, y prefiero salir a correr)

Diazepam

Esto no se hace para declararle la guerra al ex novio, sino para centrarse en uno mismo y evitar el habitual espionaje obsesivo de las redes sociales y los estados del whatsapp del ex.

usuario_borrado

No es para tanto. Simplemente eso se hace cuando los quieres eliminar de tu vida completamente. Por mi parte yo no lo espió y mi facebook es una red social por que negar que vea lo que mis amigos ya saben. ¿O es que acaso se debe eliminar también a los amigos para que no espié nuestras vidas y se lo cuente?

Como dije antes esto para mi es una actitud insana. Solamente por que no funciono se debe borrar como si nunca lo hubiéramos conocido es algo incoherente.

luchanadj

Incluso puede ser un fracaso continuar con una relación vacía.

Yo creo que el fracaso sólo reside en nuestra psique. Todo es cuestión de ver el vaso medio lleno o medio vacío. Si te obsesionas con que siempre está medio vacío serás infeliz de por vida, porque nada es perfecto y casi nada sale como queremos.

En cambio si sabes ver el lado positivo de las cosas, si encauzas tu vida más o menos por el camino que deseas y asumes tus derrotas como nuevos retos, tu vida será, cuando menos interesante.

Diazepam

Repito, cuando se borran todos estos contactos, es para evitar stalkear obsesivamente lo que hace o dice el ex novio, en caso de no poder autocontrolarse. La cuestion no es fastidiar a nadie, sino evitarse sufrimientos innecesarios. La responsabilidad de cada persona consigo mismo es la de evitar situaciones dañinas y si esto te hace daño, conviene zanjarlo cuanto antes.

Si no vas a estar pendiente de ello, pues no tienes la necesidad, pero hay muchas personas que o lo hacen así, o no lo hacen y estar pendiente de la vida del otro, suele ser bastante perjudicial en lo que respecta a la recuperación.

Tedi

por un lado comparto su forma de pensar pero por el otro es un arma de doble sentido ver el final de la relación de esa forma es positivo pero a la vez peligroso para poder superarlo

yo diria el truco esta en la voluta de hacer la cosas

usuario_borrado

Toda decisión que tomemos en la vida tiene su reacción "Causa y Efecto".

Por mi parte mi psicólogo me dijo que en mi Sanación es bueno escribir una carta donde se mencione las cosas buenas que se tuvo con la pareja. Estaba en mí, el querer entregarla o no.

Terminar una relación amorosa es un proceso de pérdida conocido como un duelo. Esto conlleva a una reacción emocional, física y cognitiva.

Cuando se acaba una relación, se acaba una etapa, no se termina la vida”. Es importante aprender a cerrar capítulos en la vida, para poder seguir avanzando en nuestro propio libro. No sepuede estar retrocediendo ni quedarse estancado en el pasado. Para mí avanzar no es eliminarlo de mi vida sino aceptar que fue parte de ella. Si a ti Diazepam te funciona de esa manera para seguir avanzando te felicito pero en mi caso la relación es un aprendizaje del pasado para proyectar hacia el futuro. Decido con qué recuerdos, experiencias y momentos me quedo para crecer y lo que quiero lo desecho para no volver a vivirlo. De esta forma aprendo a no repetir patrones dolorosos y abro la puerta al cambio.

En ocasiones hay relaciones que se terminan “de la noche a la mañana”. Me despierto y me doy cuenta que todo cambió, ¡ya no tengo novio! No encuentro una explicación. Este tipo de rompimientos hacen más difíciles y laboriosos el proceso de la sanación.

Mi psicólogo me explico que era momento de hacer un ritual: una carta en la cual expresaba todo lo que sentía. Como mi ex no me elimino de sus contactos y yo tampoco hice lo mismo, decidí entregarle la carta por Inbox.

Si por alguna razón el hubiera actuado como tu Diazepam de creer que podía obsesionarme con espiar su vida, de talkear obsesivamente, entonces mi carta de toda formas habría cumplido con sacar todo de mi interior y eliminar el remordimiento que deja el abandono. La habría quemado y depositar sus cenizas en una planta. Esto me habría ayudado a despedirme de él y programarme física y emocionalmente que se ha terminado.

Para ti a lo mejor esto te habría producido algún daño pero en mi caso y en la de él fue liberador. A nadie luego de haber entregado la carta desde hace dos meses ha producido confusión.

Agradecer ayuda a liberar de emociones negativas que evitan un paso hacia adelante. Quedarse con rencor, un sabor amargo, enferma el cuerpo. Recuerda que las emociones no expresadas son síntomas (enfermedades) manifestadas por el cuerpo. Agradezco lo que fue, lo que aprendí y suelto lo que no me sirve.

Fernando2

Hola Apsara, que tal, puedo intuir que fuiste tu quien rompió la relación, verdad?
Pues entonces para ti todo es mas sencillo, para el lo es menos, por decir lo menos, desesperación, angustia, depresión, abatimiento, tristeza, ganas de morir, creo que fue parte de las cosas por las que el tuvo que pasar, o que esta pasando. ¿para que enviarle una carta?
Estoy seguro que en su momento te importaron mucho sus sentimientos como pareja, déjalo ahora cerrar su historia en paz, y te aseguro que eso no lo hará en un mes. Cuanto el sienta que tu ya no le importas como mujer recién te podrá ver de otra manera. Deja que su proceso continúe, déjale que el tiempo cure sus heridas...

usuario_borrado

No era necesario que intuyeras nada. Más adelante comento que fue él quien rompió conmigo y mi Psicólogo me dijo que el proceso de sanación es de seis meses a un año mínimo para recuperarme de la perdida.

Te recomiendo leer todos mis mensajes escritos antes de dar una opinión sobre dejar y olvidar.

point

Hola sara.
Entiendo muy bien que has querido decir con el ejerxicio de la carta. Yo hice lo mismo en su momento.
Pero dudo que el psicologo que te trata te haya dicho que se la envies.
Es un proceso de sanacion. El duelo y todo lo demas. Los que estamos aca, sabemos de eso. Pero deja decirte que sin duda, para mi, la mayoria te ha visto como la persona que sejay no como la persona dejada.

Porque? Simple. Porque a ninguno de ellos, se les hubiese ocurrido enviar una carta a una persona que te termino. Varias razones. La que mas duele y es la mas certera, es que no le va a importar todos esos sentimientos que dejas en ella

Yo no pude leerla toda, me da cosa, me transporta a esos momentos con ella, como llena de emperanza y ser capas de revivir algo, que ya esta muerro y olvidado... para ella.

Yo tambien he escrito muchas cartas. La mayoria fueron en mi pc, oues tipeo muy rapido y pudo dejar que las palabras salgan volando de mi cabeza.
Y solo una trate de darsela, pero ocurrio algo en el.medio y despues de volver a leerla me dije.. puuf.. de pedo no se la di. Jajajaja.

Espero que sigas tu curso de sanacion tranquila.
Fuerzas que de esta se sale.

Por si acaso tu nombre es sara, dejame decirte que me parece hermoso.
Y sino, no.importa je.
Pero si puedo decirte que tenes un corazon lleno de sentimientos y estoy seguronwuque cuando te llegue el amor de nuevo, podras encarar una relacion mas duradera y madura.

Diazepam

A mí me parece muy recomendable escribir cartas si uno lo precisa para cerrar sus ciclos, pero para esto no es necesario hacer partícipe a la otra persona. Porque hemos de entender que el otro también está en un duelo y 2 meses es muy poco tiempo. Si tiene aún sentimientos de pareja por nosotros, es mejor dejarles tranquilos para que el tiempo y la distancia hagan su trabajo sin confusiones o alimentar ciertas esperanzas (que tú no lo has hecho para eso, pero si sigue enamorado de ti, así se lo tomará).

Entiendo que lo habrás hecho por ti y te habrá venido bien psicológicamente. Lo has mandado, hecho está y bien hecho si te ha servido. Pienso que uno ha de obrar por el propio bienestar, aunque un poquito de empatía por lo que puede estar pasando el otro, tampoco viene mal.

No escribirle cartas o contactarle no es eliminarlo de tu vida. La persona estuvo ahí, compartieron una serie de acciones, de momentos, de recuerdos, de alegrías y tristezas y eso no desaparecerá nunca. Cada experiencia es enriquecedora en todos los sentidos, pero esa experiencia no va encontrarse en las redes sociales o en el whatsapp sino en el verdadero lugar en el que importa: tu memoria.

Eliminarlo es positivo en casos en los que no se puede evitar estar pendiente del otro constamentemente, es necesario para poder centrarse en la propia vida y no en la del otro.

No hablo por mí, hablo por los miles de casos ya vistos.

En todo caso, esto fue para especificar porqué se recomienda el contacto cero (que no olvidar o desdeñar el aprendizaje ni de la experiencia), que comentabas no ver como positivo y sin embargo, ha sido esencial para la recuperación emocional de muchísimas personas.

Saludos!

Fernando2

Es cierto que no he leído todos tus post, y me sorprendiste cuando escribes que a ti te cortaron. La ayuda profesional es buena y el método de escribir una carta que nos sirva para liberarnos y cerrar capítulos también, pero de allí a enviarle esa carta ya creo que se te fue la mano un poquito, porque como alguien comento por allí a el no le va a importa mucho que digamos...
Y no te enojes Apsara, discupame por no leer todos tus post y haber dado una opinión, el foro se trata de ser amigos y conversar...