Terminar o salvar amistades

No Registrado

Para no extenderme mucho, voy a contaros a grandes rasgos una situación que me hace sentir mal desde hace un tiempo.

Digamos que siempre he tenido un grupo de amigos, a los que yo consideraba" mi familia",fuese donde fuese yo siempre remarcaba la suerte que tenía de tener a mis amigos, me marché fuera unos años y mantuvimos el contacto, nos veíamos cada vez que yo regresaba y en ocasiones me visitaban, hablabamos por teléfono...

Con algunos la amistad se distanció un poco, pero siempre se mantuvo un contacto, con otros, con los más cercanos, la amistad se mantuvo como si nada hubiese cambiado.

Bueno, el problema llegó cuando regrese a vivir a mi lugar de siempre y mi relación con cada uno de ellos fue cambiando.

En parte seguro que ha sido culpa mía por esperar cosas de ellos que no debía, por esperar más de la cuenta, comprendo que la gente se va haciendo mayor y va teniendo sus vidas y sus responsabilidades, aunque eso no hace que desaparezca mi sentimiento de abandono con algunos, por otra parte hay otros que directamente creo que se han portado
mal, que no han sido amigos, que no me han apoyado cuando los he necesitado, lo típico, que para salir de cachondeo todo el mundo vale, pero cuando necesitas a los amigos porque tienes un problema...la gran mayoría desaparecen.Al final, la que era mi gran familia, ha dejado de serlo.


El problema es que seguimos teniendo un grupo de wasap y de vez en cuando proponen algún plan para juntarnos o algún cumpleaños, y yo ya nunca voy, a veces no contesto, a veces pongo una excusa...

Me siento fatal con esta situación, por un lado me duele haber perdido a esta gente que tanto me importó en su día por el otro me hace sentir mal poner excusas y no sé qué hacer para que no me afecte, alguna vez he probado a ir a alguna reunión, pero me he sentido fuera de lugar, poco aceptada, no he estado nada a gusto,creo que al igual que yo me he ido formando una impresión negativa sobre su amistad, ellos también se la han ido formando sobre la mía, es una relación que se ha enquistado.

Con los más cercanos, he intentado mantener una amistad al margen de esas quedadas de grupo,los he llamado individualmente para tomar un café y para interesarme por sus vidas, pero no parece que se vayan a mantener en el tiempo, creo que no les gusta que me haya desgregado del grupo y no ponen mucho de su parte, y yo me canso también de ver su desinterés.

El caso es que haga lo que haga me siento mal, si voy a las reuniones me siento mal, si no voy me siento mal, si intento salvar alguna amistad me siento mal, si lo dejo pasar también..

Necesito cerrar esta situación que ya va para más de un año de una forma sana.

Cómo lo veis??

She

Creo que si no te hace sentir bien deberías alejarte definitivamente. ¿Hay alguna posibilidad de que hables con ellos de cómo te sientes?

Iker_Jimenez

No hay que esperar nada de nadie tampoco es un pecado cada quien tiene su vida y serán pocos los que estén dispuestos a ayudar es complicado darte una respuesta porque ni tu misma te pones de acuerdo con lo que quieres no quieres reunirte con ellos pese a que se proponen planes porque te sientes fuera de lugar o no estás a gusto y sin embargo te sientes abandonada te cansa su desinterés y sientes que ellos no están ahí para escucharte pero tu te fuiste unos años "afuera".

La opción salvar amistades pienso que no tiene mucho sentido pues ellos no parecen "mostrar" interés en continuar por lo que sea los invitas individualmente y te da esa sensación de que no llegara a mucho en el fondo o al menos lo que yo veo es que tampoco te interesa acoplarte tu la mejor manera de cerrar este asunto yo diría que es seguir viviendo tu vida normal dejar que las cosas ocurran de forma natural y según sucedan distanciamientos entre tu y tus amistades lo vas digiriendo porque realmente no puedes hacer mucho más no se puede esperar que alguien mágicamente le importes y menos si tu tampoco quieres reunirte con ellos.

Lupercal

Somos un poco gregarios, nos sentimos cómodos y seguros en ese pequeňo mundo que es un grupo de amigos que se conocen desde siempre y ciertas actitudes de desapego, a veces muy poco justificadas pueden ser castigadas, incluso de forma consciente o inconsciente. Uno se va de su ambiente, descuida sus anteriores amistades y luego vuelve un día tiempo después y espera absurdamente que nada haya cambiado.

Tus amigos saben mucho mejor de lo que puedas imaginar porqué no asistes o no te interesan esos encuentros o reuniones. Incluso pueden pensar que ya no tienes interés en cultivar su amistad y como tu mismo reconoces, "cuando proponen algún plan para juntarnos o algún cumpleaños, y yo ya nunca voy, a veces no contesto, a veces pongo una excusa..." .

De esos polvos vienen tus lodos actuales. La solución es hacer borrón y cuenta nueva, pero eso si, cuidando más las formas con el nuevo grupo.

timida2360

Las amistades hay que cuidarlas.

Si te fuiste y ahora te sientes así tendrías que hablar con uno de ellos con el que te cause mas desilusión haberlo perdido y contarle todo, primero para ver su reacción y ahí saber si vale la pena salvar esa amistad.

Como dije en otro hilo es muy difícil tener amistades(con nuestra edad) con trabajo, familia, hijos, las prioridades cambian, el tiempo es mínimo y lo que queda es aceptar verse cada 3 o 4 meses en alguna comida o cumpleaños. Por eso el haber dejado de asistir a esos encuentros abre mas la brecha de ser un desconocido para ellos.


A lo largo de nuestra vida las amistades van cambiando, lo que teníamos en común con aquella persona capaz que ahora no lo tenemos, porque todos vamos cambiando algunos gustos, algunos conceptos, la forma de ver la vida.


Conclusión: si ves que no tienes ningún punto de unión con ellos o alguno de ellos pues deberás retirarte. Como todo en la vida con el tiempo te olvidas y vendrán nuevas amistades. Yo pienso que por algo pasan por nuestras vidas y su función terminó.

No Registrado

Hola Elfaro, lo de no asistir a las reuniones, no ha sido dejadez por mi parte, eso ha venido después, debido a que me sentía incómoda con ellos y a que me habían ido haciendo cosas, que al menos bajo mi punto de vista, estaban lejos de la amistad.Es posible que con los que no había tenido ningún problema del grupo pensasen lo que tú dices, que sin motivo no aparecía(tampoco sé hasta que punto hablan ellos de este tema) , pero con esas personas intenté mantener el contacto de forma individual, no quería perderlos porque con ellos no había problemas.

She, lo de hablar con ellos..ni me lo planteo, he perdido mucha confianza y el que nadie me haya preguntado qué me pasa, o haya puesto más interés en seguir viéndome me hace perder del todo las ganas de hacer ese esfuerzo, que para mi sería muy grande.
En su día, cuando todo esto empezó, sí que hablé con una de mis amigas de lo que me estaba molestando y doliendo de ella, y aparentemente lo solucionamos, pero volvió a hacerme lo mismo y decidí alejarme de ella(uno de los motivos por los que no tenía muchas ganas de ir a las reuniones sociales con todos).

dadodebaja55605

Para mi la amistad es una palabra que siempre se usa muy a la ligera, se usa para conexiones superficiales con personas que nada nos transmiten, se usa para quedar bien cuando rechazamos a una persona o nos rechazan sentimentalmente, se usa para algo que no significa nada.

La amistad para mi es una de las mejores relaciones de esta vida, pero sentirla (porque es algo que se siente y surge solo) no es tan fácil como creemos que es y no se basa en idealizaciones ni en "como deberían ser las cosas".

En una verdadera amistad aceptamos a las otras personas mas que en cualquier relación, aceptamos si se quedan y si se van, no es exigente con la otra persona, es un vinculo muy fuerte y especial que crece con los años pero también cambiante por la vida misma que es cambiante. Y te sientes bien con estos cambios porque se comprenden mas fácil que si fuera una pareja.

Es importante revisar el concepto de amistad y saber que significa realmente esa palabra para uno mismo y si esa palabra tiene contenido.

No Registrado

Voy a explicarme un poco mejor porque creo que no he transmitid bien mi mensaje.

Grupo de amigos de muchos años, con algunos no he terminado bien.

Con esas personas no hay más qué decir, pasó hace tiempo y lo dejé ir, me dolió y me dio pena por los años que eran y porque siempre te queda esa cosita de "me estaré equivocando?", pero tome mi decisión y soy consecuente con ello.

El problema está, donde no sé muy bien cómo actuar, con las personas de este mismo grupo con las que no he tenido ningún problema, que me siguen importando y que por mi parte sí me hubiese gustado mantener la amistad.

Me distancié del grupo por no seguir tratando con las personas que había dejado atrás, al principio pensé que sería algo temporal, que con el tiempo las cosas se enfriarían y podría volver a ver a estas personas y tratarnos con simple cordialidad(ya ha pasado en el grupo anteriormente entre otras personas y así ha sido),pero esto no sucedido así, siempre que he hecho el intento de acudir a una quedada porque era por ejemplo el cumpleaños de alguien que me seguía importando, me he sentido muy incómoda.


Con estas personas que me importan, lo que hice entonces fue intentar mantener con ellas el contacto individualmente, tampoco les he propuesto planes solos a ellos ni nada d eso porque no quiero crear dos grupos, ni hablarles mierdas de los otros ya que también son sus amigos, por ello ni siquiera he contado los problemas que he tenido con los otros.Tampoco nadie me ha preguntado qué me está pasando.

Pero esto de quedar individualmente no está saliendo bien, por falta de tiempo, por falta de interés...no lo sé. Somos personas de 30 y muchos y el tiempo ya escasea

Lo único que sé es que me siento mal, porque estoy perdiendo a personas que no quería perder y no sé si la culpa es mía, por no aparecer ya a estas quedadas en grupo y perder las pocas oportunidades que surgen para vernos, o si bien estoy haciendo lo correcto y son ellos los que le están diciendo adiós a esta amistad, por eso de poner poco por su parte para seguir viéndonos o manteniendo un contacto al margen de ese grupo.


Por todo esto, cada vez que veo una propuesta de quedada en ese grupo de wasap me pongo a temblar, ya empiezo con la indecisión de si debo ir o no ir y a sentirme mal, por lo que ya he contado, si voy me siento incómoda y si no voy tengo la sensación de que la culpa es mía por no ir.

Soy yo la que estoy haciendo las cosas mal o debo pasar página y distanciarme del todo??

dadodebaja55605

No importa quien tenga la culpa porque las culpas no arreglan los problemas ni las situaciones. Parece que estas en un limbo donde te sientes mal hagas lo que hagas y pienso que hagas lo que hagas es lo que estará bien hecho.

No sabes lo que quieren los demas pero si sabes lo que quieres tu. Quieres mantener la amistad? acércate, no quieres mantenerla? entonces aléjate. Debes ser tu la que despeje la ecuación.

No Registrado

Yo me quiero acercar,el problema es que para acercarme a ellos tengo que pasar por una situación que me hace sentir muy mal.Algo falla entonces no?

No Registrado

Te entiendo porque no hace mucho yo también pasé por una situación parecida, aunque no me fui del lugar de donde vivo, pero esas cosas pasan igualmente. Lo que sí te diría es si las personas más allegadas con las que quieres mantener el trato están al tanto de los problemas o decepciones que tuviste con el resto del grupo. A veces sacamos conclusiones que se alejan bastante de la realidad. Igual contarles lo que pasa a esas amistades más cercanas para que entiendan el por qué no vas a las quedadas de grupo sirva para que te comprendan mejor, eso sí, sin hablar mal de las otras personas (midiendo cómo decir las cosas para no malmeter). Puede que te lleves la sorpresa de que las personas que quieres conservar vean a esas otras personas como conocidos/colegas y ya no tanto como amistades (a veces todos callamos hasta que pasa algo y empiezan a salir cosas a la luz).

Pienso que si esas personas realmente te siguen apreciando sacarán un hueco para quedar contigo a solas, Por muy ocupado que se esté siempre se encuentra la manera de mantener el contacto o se puede sacar un hueco para un café de vez en cuando. Y aún viviendo a mucha distancia si la amistad es verdadera se puede mantener perfectamente. Las cosas cambian y las personas también, pero cuando alguien nos importa de verdad se nota.

Sobre lo que ir o no a las quedadas, si tú te sientes incómodo/a no vayas. No hay necesidad de estar a disgusto. Lo que sí te recomiendo es que en la medida en que puedas intentes conocer gente nueva con la que te sientas a gusto (aunque sea solo para poder tomar algo y hablar o ir al cine o hacer lo que sea). No te sientas mal si esas amistades por mucho que tires del carro para mantenerlas acaban muriendo. Yo pienso que todo pasa por algo. Tarde o temprano entrará gente nueva en tu vida y quién sabe si este cambio te traerá algo mejor.

¡Mucha suerte y ánimo!

Magnus

Pues verás, en ése punto estuve yo hace años. Y tomé la decisión de quitar de mi vida a todo aquel que no me aportara. No te voy a explicar mi caso, simplemente te digo que me harté de aguantar cosas. Y un día lo decidí, no llamar, no contestar y alguna excusa si se ponen pesados. Desaparecieron rápido, y hasta la fecha sigo con la misma política. Claro que da pena, claro que recuerdas el cariño que les tienes, y todo éso debes guardarlo como un bonito recuerdo de una etapa en tu vida. Tu etapa con ellos. Y ésa etapa terminó.
¿Ahora?, pues hay que abrir una nueva, con gente nueva que aporte vidas e ideas nuevas.

Ese es el camino a seguir. Porque de lo contrario, te sentirás mal todos los días, y lo que es peor, te bajará el ánimo impidiendo que comiences ésa nueva etapa de la que te hablaba.

No Registrado

A pesar de que nadie haya venido a preguntarme en todo este tiempo por qué ya no acudo nunca a las quedadas y que no estén poniendo de su parte para vernos...creéis que debería ser yo la que fuese a explicarme??


Quizás sería la solución y seguro que hubiese sido lo correcto hacerlo cuando todo esto empezó...pero no sé, me siento tonta teniendo que ir a explicarles todo esto cuando parece que a ellos no les interesa lo suficiente.

No Registrado

Magnus, es por lo que he entrado a exponer mi tema...últimamente me planteo cerrar este asunto y alejarme definitivamente, no está siendo sano para mi seguir en este bucle y me siento mal de poner excusas, que si las pongo es porque me sabe fatal no contestar.

Sé que si voy dejando de contestar al final dejarán de contar conmigo, pero quiero verlo claro antes de tomar una decisión porque no quiero arrepentirme, si tomo ese camino, como he hecho en el pasado con las otras personas, ya no habrá marcha atrás y son amigos desde hace 25 años...es para pensárselo.

Amazonita

hola si te sientes mal esta claro que es porque ellos te importan lo que no entiendo porque a los amigos mas cercanos dices que les parece mal que te hayas apartado del grupo, ya que cada persona es libre de escojer lo que hacer en cada momento,
Lo que deberian hacer es respetar tu decision de haberles ido dejando porquee stas en tu derecho de elegir,
Yo que tu seguiria quedando solo con los que quedas en plan individual y a los otros deja de preocuparte porque ellos tampoco se preocupan por ti,,y centrate en los mas cercanos

No Registrado

Pienso que no tienes por qué dar explicaciones. Todos tenéis vuestra vida y es respetable. Yo soy de las que piensa que si no se han interesado por ti y por saber si te pasa algo es porque no quieren, pero también puede ser por muchas otras razones, desde que no le den importancia, que piensen que te has enfadado con todo el grupo o que tengan otras preocupaciones.

Si tú te vas a sentir mejor por explicarte, ¡hazlo!, no pierdes nada e igual te comprenderán mejor. Da pena que amistades de hace mucho tiempo se terminen pero a veces es liberador y positivo. Analiza todo y decide pensando en ti y tu bienestar.

No Registrado

A mi explicarme no me importa,sobre todo si me preguntan,lo que me da por saco es tener que justificarme,que es lo que me da la sensación que haría si voy a hablar del tema con ellos, yo sé que lo que me hicieron las otras personas del grupo no entra dentro de mis valores de amistad y sé que hice lo correcto. Conmigo misma en ese aspecto estoy en paz, por eso supongo que en su momento no se lo conté a nadie, lo vi como algo entre esas persona y yo.

A lo mejor es un error y debería aprender de ello.

dadodebaja51216

Si te sirve de algo, yo hoy mandé a freir espárragos a una amiga virtual, con la que únicamente quedé en persona un día.

¿Sabes porque lo hice?

Pues porque empezó a reprocharme cosas, simplemente porque le dije que me parecía una persona con cosas buenas y cosas malas, se lo tomó a la tremenda, diciendo que como podía decirle que tenía cosas malas...

Que si ella había hecho por mi esto y lo otro...

Y corté por lo sano, te recomiendo lo mismo, si ves que esa persona resta y no suma, apartate.


Fuerza

No Registrado

Creo que es más las forma que tienes de ver las cosas en este momento que lo que realmente puede estar sucediendo.

Si tienes intención de recuperarlos, porque sintiendote separada, como tu dices, te sientes mal
¿Por que no pruebas dar tu el primer paso?

La clave esta en lo que has dicho de que haciendo lo que hagas te sientes mal de todas formas. Debes cambiar un poco tu actitud y la forma de ver las cosas para que las cosas cambien

usuario_borrado

No entiendo porque se quiere poner retos o pruebas para valorar si son verdaderos amigos; yo a estas conductas serían más fáciles de sobrellevar si se deja de tomar de manera personal.
Que si están en nuestro lado en buenos tiempos cualquiera, pero en los malos solo los sinceros o a los que les importamos son los que valen la pena decirles "amigos" . Yo tomo está teoría y la escupo para luego quemarla dejando que el viento se lleve las cenizas. Si así fuera el caso no tendría a ninguna amiga del bachillerato, que no son muchos años de amistad como los tuyos, pero tampoco son pocos sobrepasando los 15. En la que me siento afortunada de seguir contactándolas a pesar de no verlas tan seguido como antes.

Pase por una época de depresión en la que tuve tendencias suicidas por tres años. Mis amigas no se llegaron a enterar de esto porque la tristeza y desolación me hizo apartarme de ellas.



Algo muy parecido a esta escena de Twilight -"Possibility"-. Es comprensible que alguien que se aleja del grupo sin dar explicación alguna no se le va a buscar para preguntarle que es lo que le pasa.

Años después el donde ya supere mi etapa de oscurantismo me encontré a una de mis amigas del bachillerato en la parada del bús. En donde me platicaba que se seguía viendo con el círculo luego del Instituto. Me pregunto que me había pasado en esos años respondiendo con sinceridad; estaba en Depresión (sin decirle de mis intentos de suicidio). Que no tenía idea de eso y yo le dije muy comprensiva que era evidente que no se diera cuenta ya que deje la escuela por lo mismo perdiendo contacto con ella y el resto del grupo, no pudiendo apoyarme en nadie por lo que me estaba pasando cayendo en una inestabilidad emocional por unos cuantos añitos.

Se disculpo por no reconocer las señales que emitía con el lenguaje corporal. Le dije que no había nada que disculpar debido a que eso ya quedo en pasado siendo una etapa de mi vida superada. Luego de eso nos pasamos nuestros números del móvil quedando en reuniones o eventos hasta la fecha en donde los cumpleaños son los más prioritarios.



Nacemos y morimos solos. Esto no impide la creación de vínculos entre las personas y no a la creación de la red de relaciones que llamamos sociedad. Es algo fundamental para el sostenimiento de la vida tal como la conocemos. ¿Cuál es el secreto de la "satisfacción"?
Cualquier relación - ya sea entre amigos, colegas o amantes - se establecieron en el intercambio entre las personas; química, afinidades, chats, memorias compartidas, etc. Querer contactarlos es un deseo producido por el ideal de nuestra sociedad, la construcción social de las relaciones afectivas como parte de sentirnos importantes para una vida feliz.


El punto es que la cuentan, estar en relación, acaba de decir el actual proceso de construcción de algo con alguien. Es por eso que tal vez "quieres hasta la fecha" crear preocupación por lo que te sucede, llegando a empatizar por tu situación, pareciendo una cruzada con tus amigas.

Es un poco como tratar de conseguir un tatuaje sin haber elegido el diseño, en lugar de buscar un diseño que le dará a los tatuajes. Pero, por supuesto, es un deseo legítimo. No podemos predecir quién será la persona que va a pintar una amistad tan asertiva, en el camino que estás tratando de seguir. Personas malintencionadas, llegaremos a ninguna parte y, obviamente, de las situaciones de exclusión aún más tristes en la exclusión, pero ¿para qué? Si "es lo que hay hoy en día," la forma es tratar de cambiar las cosas en las actitudes y debate y, al mismo tiempo tratando de seguir. Hay personas que sólo quieren hablar por hablar sin que haya reproches de por medio. No se puede burlar al "verdugo moral" y decir que los que no te entienden no son verdaderos amigos. La cosa es mirar para aquellos que quieres demostrando que para empatizar es algo que debes iniciar tu misma para luego tener reciprocidad en la conexión. El alejarse para saber a quien le importas es una técnica que no siempre funciona sintiéndote más desolada que nunca.

Yo considero a los amigos como seres humanos con sus cualidades y defectos, así como tú y como yo también cargan con sus vacíos existenciales ¿Conoces sus preocupaciones y conflictos internos?

Tal vez ellos apliquen la misma técnica de alejarse para saber quien es capaz de preguntarles que es lo que les pasa. No sé solamente es una hipótesis de mi parte. Ya que es difícil ayudar a otros cuando uno mismo no sabe que hacer con sus dilemas morales.