Terminamos la relación bien y de alguna forma todo se torció.

Didi27

Llevaba nueve años con mi ahora ex, vivíamos juntos desde casi el comienzo. Los primeros años fueron maravillosos, algo que nunca olvidaré, pero él de alguna forma empezó a cambiar.

Dejó de involucrarse paulatinamente en las tareas domésticas, empezó a no prestarme atención y con esto quiero decir que: no se acordaba de nuestras citas planeadas donde ya había gastado dinero, si enfermaba ni se preocupaba por mí, de hecho estuve ingresada una semana y ni un mensaje o rastro de preocupación. Ni rastro de cariño, y por decir más, pasó por una época larga de hacerme bullying sin cesar. Todo se resumía a estar frente al ordenador jugando con sus amigos y si se me ocurría pedirle un ratito de tiempo de calidad, terminaba en pelea donde se victimizaba con la frase "entonces quieres decir que soy un mal novio".

Después de varios años sufriendo la misma angustia... me rendí, porque terminaba sintiéndome peor de lo que ya me sentía. Así que al final, a pesar de vivir juntos, hacíamos vidas separadas. Con el tiempo, me di cuenta de que ni siquiera compartíamos metas de futuro, no se ilusionaba con nada y me cargaba a mí con todas las responsabilidades. Así que, quemada y muy triste, decidí terminar la relación. Fue un momento bastante duro, al menos para mí, es cierto que él lloró y hasta el último día nos decíamos que nos amábamos.

No terminé la relación por falta de amor por él, sino porque él no parecía querer cambiar nada por lo que el futuro y, a nuestra edad (30 y 33), no pintaba bien. No quería convertirme en la madre que a pesar de tener marido, tiene que ocuparse de todo sola y que siempre andan peleando.

Igualmente ambos decidimos ver si manteniendo una amistad, quizá en el futuro, podríamos volver a estar juntos. Sin embargo, no tardó ni dos días en decirme que ya no me amaba y que solo quería una amistad, lo cual, a pesar del dolor por escuchar algo así teniendo sentimientos por él todavía (que él sabía que tenía), acepté. No quería perderlo porque después de 9 años, era la persona en la que más confiaba y con la que mejor me sentía para hablar de cualquier cosa. Pero también descuidó la "amistad", ni hablaba, ni pedía pasar tiempo juntos y si lo planteaba yo, él no tenía tiempo a pesar de estar de baja laboral desde hace 1 año. No han pasado ni veinte días cuando hoy me cuenta, después de preguntarle, que ya está conociendo a alguien por lo que nuestra amistad, no es viable.

Sé que terminé yo la relación, pero... ¿tan rápido? ¿9 años juntos y tan rápido cambia todo lo que vivimos? ¿Tan rápido me despacha? Siento que no signifiqué nada, y para colmo siempre me enteré de sus cambios de planes por sorpresa, nunca me comentó cómo se sentía. Así que estoy en una especia de limbo entre la incredulidad, la tristeza y algo de rabia. No dejo de llorar, ¿por qué hizo algo así y piensa que está bien? Si al menos me hubiese dado tiempo para acostumbrarme un poco a la nueva realidad, de pasar una parte del duelo con calma, quizá no lo llevaría tan mal.

Ginebra

Porque hacía mucho que no te quería. Una pareja que te quiere no se comporta como lo hizo el todos estos años, al romper tu la relación le hiciste un favor aunque sería cuestión de tiempo que lo hiciera él.

No sería extraño que esa persona a la que ya está conociendo ya estuviera antes de romper.No llores más porque no se lo merece.

Jarethu

Antes que nada, que pena que estés pasando por esto.

En lo que respecta a tu historia, parece ser que en algún momento el dejo de verte como una pareja y empezó a tomarte más como compañera de piso. Su falta de atención y de detalles lo dicen todo. Podrá haber dicho "te amo" al despedírse, pero sus actos mostraron todo ese tiempo que el amor ya no estaba presente.

No me extraña entonces que a tan poco de haber terminado ya esté con alguien más. Su amor murió hace mucho.

No es culpa de nadie. Tal vez solo así sucedieron las cosas. Menos mal que ya puedes ser libre para buscar a la persona que si pueda entregarte el amor que mereces. Justo ahora duele mucho, 9 años no es poca cosa. Así que céntrate en ti, en sanar. Bloqueale, no te reproches nada. Y espero que pronto te sientas mejor.

Un abrazo.

Tass

Este es el típico caso en que no termina realmente la relación quien lo manifiesta primero, sino que la otra persona ya no quería seguir, pero por múltiples motivos no se animaba a ponerle punto final.

Tú ya sabías hace mucho tiempo que la relación estaba muerta, por lo que algún tipo de duelo debiste hacer, pero independiente de eso, es normal que una vez se haya concretado la ruptura, te sientas tal como te sientes hoy, pero seguro mejorarás con el paso del tiempo.

Que él haya conocido tan rápido a otra persona, es lamentable, lo ideal sería hacer un duelo, después de una relación tan larga, pero no es lo usual, hay personas que pueden pasar rápidamente de una relación a otra sin problema, quizá se deba a que no estaban tan enamoradas, a que le temen a la soledad, a que son enamoradizas, o de todo un poco.

Por cosas como esta no creo en el amor de pareja. Al menos no lo puedo comparar al amor de padres e hijos, o entre hermanos o con familiares cercanos, porque el amor de pareja es como el fuego, se enciende, puede ser una hoguera, pero de un momento a otro se extingue, y sólo deja un frío glaciar, y esto pasa en una relación de unos meses hasta aquellas que duran décadas, en las que hay mil vivencias juntos, a veces hasta hijos de por medio. Es incomprensible como se pasa de un cariño o amor enorme, a la más completa indiferencia.

Lo bueno es que el tiempo aliviará tu dolor, y lo más importante es que no idealices a tu ex, por algo la relación no funcionó, y ese algo es que no era tu pareja ideal. Valora lo bueno, deja atrás lo malo, y bienvenida al comienzo del resto de tu vida.

Elizabetta

Hay gente como tu ex, dejan de amar y no lo dicen, pero claro, se les nota.

Habéis pasado juntos nueve años, pero en los últimos ya la cosa no funcionaba, era totalmente previsible lo que ocurrió.

No merece la pena como amigo, ya estás tardando en bloquearle de todas partes.

Odile

Por qué quieres ser "amiga" de alguien que ni se preocupó por tí estando en el hospital? éso ni es pareja ni es nada, lo que deberías es estar contenta de no verlo más. Parece el típico que se piensa que su novia tiene que hacerle de mamaíta y aguantarle todo una cosa es dejar de amar, y otra no tener ni el más mínimo respeto.

Aliada

Ya te lo dijeron los comentarios y no repetiré lo que te dicen pero sí me queda una duda ¿cómo es que era la persona que más confiabas y la que mejor te sentías para hablar si le eras indiferente y no se interesaba? Pienso que la juventud y la inmadurez y el no tener claro lo que es un hogar acabó con todo porque él se siguió portando como un chavito cuando estaba "casado" contigo sin papel firmado.

Didi27

Era la persona con la que más confianza tenía porque también han existido momentos buenos, y me aferré a eso con uñas y dientes. En general hice cosas mal, como tener esperanza en un cambio cuando veía claramente que no lo habría.

Estoy de acuerdo con el resto de comentarios, muy probablemente él ya no me amaba desde hace mucho. Y lo peor es que en mi deseo de que cuando me fuera de la casa estuviera bien, le di dinero que me pidió (300€), le hice una compra de comida y útiles para el hogar para que le durara todo un mes, y le dejé Netflix, HBO... etc.

De todas formas, todavía me pregunto cómo no me pudo ni tener un ápice de respeto, tanto a mí como al tiempo que pasamos juntos.

Doctor_House

Eres dependiente de alguien que no le importas lo mas minimo, termina con la
idealizacion y dependencia, y adquiere razonamiento, amor propio y autoestima

Dr. Champ

Dices que desde el comienzo de su relación vivieron juntos ¿Porqué no planearon casarse luego de 9 años?

Debiste decirle que si es un mal novio. Luego de 9 años la comunicación sincera brilla por su ausencia.

Obvio que lloro. Después de años haciéndote gaslighting no pensó que lo fueras a "terminar." Lo pongo entre comillas porque nunca hiciste que pagara las consecuencias de sus maltratos. Después de todo seguían viviendo juntos a la cual le ofreciste seguir siendo amigos.

Ya tenían esa dinámica de pareja. La fortuna de no tener hijos es que te permitió terminarlo de lo contrario seguirías sufriendo sus maltratos emocionales/psicológicos.

La amistad se ofrece después del contacto 0. Ustedes nunca hicieron contacto 0 porque ninguno se mudo del piso.

Te castiga por haberlo terminado. Tú debes tener amor propio para alejarte de esa persona tóxica. Sino quiere tu amistad quítasela. Pero luego de 9 años no tengas esperanzas que va a cambiar en el futuro para retomar la relación.

Esa confianza la rompió desde que te empezó hacer gaslighting. Osea manipularte para que te sientas culpable. Lo perdiste hace tiempo solo te hace falta aceptarlo. Te sugiero terapia para el desapego.

Ustedes no podían ser amigos. De hecho debes ir con un buen profesional para que te des cuenta de todo el maltrato que pasaste en esa relación que por esos 9 años sigues enganchada a tu ex pareja. Suelta a esa persona tóxica que daña tu autoestima.

Heriste su ego a lo cual busca dañarte para que sufras. Eso no es amor. Una persona que te conoce sabe que hacer para lastimarte por lo cual debes alejarte o seguirás sufriendo.

A mi me sorprende que tu misma te despaches. Todo lo que aguantaste/sigues dispuesta a aguantar con tal de no perderlo.

Sabe que no está bien por eso lo hace. Que te duela por terminar la relación. Que ya se dio cuenta que llorar/decir que te amaba no le funcionó. Opto por vengarse. Para que de una vez abras los ojos viendo con que persona te involucraste por 9 años.

Te sugiero terapia porque depender de una persona tóxica que nunca le importaste cuando fuiste su pareja menos le vas a importar ahora que te dijo que ni tu amistad quiere.

Dr. Champ

Por relaciones como estas se debe tener criterio. No permitir que la pareja abuse emocionalmente creyendo que eso es amor.

También hay toxicidad en el núcleo familiar. De hecho al buscar a parejas abusadoras es un reflejo del "amor" de los padres.

Exacto. La idealización crea una imagen de la pareja ideal de esa manera puede estar enamorada de su abusador/pensar que es su mejor amigo cuando está fuera de la realidad. Para no seguir en este tipo de relaciones es hacer caso a su intuición alejarse para no ser víctimas de maltratos.

Jgeo

Si siendo pareja tuya ni se molestó en llamarte cuandonte ingresaron ¿Qué esperabas para cuando ya no fuerais pareja? No merece la pena ni como pareja ni como amigo. No le des más vueltas.

Ginebra

Es algo que te preguntaras durante un tiempo porque nos cuesta creer que cuando nos portamos bien con alguién ese comportamiento no sea reciproco.

Procura no pensar mucho en ello. Lo que si tienes que hacer es cambiar las contraseñas de las plataformas porque encima las vería con la otra.

Diazepam

Cuando se termina una relación, muchas veces el otro no se comporta como nos gustaría o como nos vendría mejor en esos momentos, pero es que nadie tenemos un manual de instrucciones a seguir al dedillo para cuando nos vienen situaciones como ésta. Obramos como sentimos, para protegernos, para defendernos o para sentirnos mejor y cada cual lleva la pérdida y el duelo como buenamente puede y sabe.

Creo que lo más importante es, que después de años encadenada a una relación muerta, esperando que el otro cambiase, es tiempo de aceptar la realidad tal y como es, y poco a poco, irte liberando del deseo o la necesidad de que esa ex pareja, al final sea lo que tú querrías. Es lo que te ha hecho estancarse y emplear años de tu vida en algo que no funcionaba y es lo que te costará cambiar, porque es mucho tiempo funcionando así.

No es un trabajo fácil, pero creo que es bueno centrarse ahí para poder arrancar con ese duelo sin mirar al otro, sino a ti misma, porque eres tú quien tienes la clave de tu vida y de tus cambios, no él. Que además es una persona que se ha abandonado por completo a sí mismo y que si no se encarga de sus propias cosas, menos te puede ayudar a ti.

Y como dicen los compis, nada de esto ha sucedido "tan rápido". Eso lleva años en estado terminal. Lo que ha pasado no es que hayan dejado de quererte, es que has dejado de engañarte.

Duro, pero necesario. Tienes una vida por delante que vivir.

Y sí, lo que te ha dicho él es por pura rabia.

Mucho ánimo.

No Registrado

La experiencia te hará y nos ha hecho a todos, porque esto que te pasa no te ha pasado a ti sola, pasa a mucha gente y tanta gente saca conclusiones que se convierten en consejos y al final te puedo decir que eso de “como amigos” no funciona cuando ha sido una persona importante. Incluso puedes ver mil videos en internet que hablan de amistad tras romper basados en experiencias de otras personas, te animo a que los veas.
Lo que va a pasar es que pasará página y se centrará en otra cosa, o en otra pareja y tú ya no eres su prioridad. Eso de que vais a ser amigos es mentira, duele asumirlo y darse cuenta pero es así, pasa tanto en chicos que se lo dicen a la chica como chicas que se lo dicen a chicos, al final eso de como amigos es una excusa queda bien pero olvídate, salvo excepciones raras, que seáis amigos uña y carne porque no, si vivieras 5 veces ésta experiencia con futuras parejas te darás cuenta que siempre se repiten cosas parecidas, esas amistades no son amistades reales, se dice pero al final te das cuenta que no.
Por no hablar de casos donde esto es muy extremo, gente que pasa página y olvídate de esa persona, ya hace su vida, se centra en lo suyo y la ves una vez cada 5 años y da gracias y siquiera muestra alegría de verte. La vida es así, es triste pero pasa, ya te lo demostrará la experiencia cuando tengas más relaciones. Con los años asumes que es así y ya lo tienes claro. A ti ahora te pilló de nuevas.

Ginebra

En realidad todo eso ya ha pasado y el ya le ha dicho que lo de ser amigos no va a poder ser.

Didi27

Gracias a todos por los comentarios, consejos sobre lo que necesito cambiar y hacer, y el apoyo que sentí al leeros. Sigo sin sentirme bien del todo, pero como han dicho, será un proceso largo. Sin emabrgo, estoy segura de que con tiempo y constancia, pasaré de página.( ˘ ³˘)❤ ~