Tengo Problemas "sexuales" con mi pareja, falta de interes.

Gabriel_07

Hola! Necesito un consejo u opinion sobre algo que me viene inquietando hace años. Con mi pareja tenemos 11 años de estar juntos y 2 hijos. Me pasa que soy siempre yo el que busca para todo y ella solo acepta, el tema es que ya estoy cansado de ser siempre yo, lo hablamos muchisimas veces, ella me da la razon y promete poner mas voluntad, pero siempre es lo mismo. Ella me dice que le gusta mucho el sexo y la pasa bien pero que no piensa en eso, y por eso nunca tiene la iniciativa ella. antes eran excusas de todo tipo (cansancio, dolor de cabeza, miedo a quedar embarazada de nuevo) lo hablamos, me hice la vasectomia, ahora es que debe hacerse analisis (con algunos estudios se puede tener relacionones pero ella igual no quiere) probe un mes sin siquiera darle un beso ni hacerle mimos (como siempre lo hago) y ella ni me pregunto que pasaba ni tampoco los hizo ella, fue como que estaba todo normal. La verdad es que me canse de ser yo el que siempre busca, no se si vale la pena estar en una relacion asi. No me siento querido por mas que cada vez que hablamos ella cambia por 2 dias y volvemos a la rutina de la indiferencia. Espero que puedan darme algun consejo o por lo menos otro punto de vista. gracias!

Ginebra

¿Os lleváis bien? ¿la convivencia es buena? Además del problema sexual ¿tenéis otros problemas?

Azuquitar

¿como es el día a día de ella? tal vez está demasiado cansada ¿trabaja? ¿atiende la casa? ¿los niños?

Prueba a encargarte tu de mas tareas que ella, llévala a cenar o comer para que no cocine, déjale los niños a los abuelos, que el cansancio no interfiera.

A mi pocas cosas me excitan mas que llegar a casa y darme cuenta que está hecha la colada, que me van a llevar a cenar, que está la vajilla lavada, es afrodisiaco.

Diazepam

Lo primero. Insistir en tener sexo con alguien que no tiene ganas es una conducta bastante cuestionable. Es una persona, no una muñeca hinchable. Si sigues por esa línea, desde luego os vais a cargar (ambos, tú por insistir y ella por obligarse) cualquier posibilidad de que reviva el deseo. Y de paso el matrimonio.

Yo no insistiría. No sé qué gratificación puedas sacar de tener sexo con una persona que va a desgana y obligada y que verdaderamente no disfruta. Te estás planteando si ella te quiere, pero sin embargo, estás actuando con muy poco amor.

Cuando hay un problema de este tipo en la pareja, hay otras vías: recurrir a terapia de pareja, a un sexólogo o similares para discernir qué es lo que está pasando. Puede que tu pareja esté con una medicación que le apague la libido, o tenga un problema de salud, o esté deprimida, o esté decepcionada contigo, o esté agotada porque tiene más carga doméstica o simplemente ha desaparecido la atracción que tenía por ti.

La falta de deseo no implica necesariamente falta de amor. Implica sólo falta de deseo.

Hablar mucho y si queréis luchar por ese matrimonio, os aconsejo que os pongáis mucho la pilas. Pero jamás forzando, insistiendo, coaccionando o asumiendo que el sexo es una obligación, cuando debería ser un placer compartido y un rato de amor.

Tass

Dices que esto pasa hace años, así que es entendible tu frustración.

Soy de la opinión de que los hombres tenemos un deseo constante, y la mujer algunas veces en el mes, por el tema hormonal. Todo esto se altera si recién están comenzando una relación o cambian de pareja, por la novedad.

Si todo el resto de la relación está bien, quizá debas asumir que lo normal es que el deseo en ellas descienda, más allá de las excepciones que se suelen leer en internet, en que ellas pareciera que tienen más deseo que los hombres.

Una última chance que te puedes dar, o más bien, se pueden dar, es acudir a un especialista, un/a sexólogo/a. Personalmente preferiría elegir una sexóloga, ya que tu mujer se sentiría más en confianza y mejor entendida.

Si no resulta, nada que hacer, tener sexo una vez al mes o mes por medio si a ella le apetece, por algo está el dicho, la mujer cuando quiere y el hombre cuando puede.

Lo más importante es la familia, tu mujer y tus hijos, el sexo es un añadido, pero ya disfrutaron esa etapa, y al final el sexo está sobrevalorado, el amor, la lealtad, el respeto, el compañerismo, es mucho más importante cuando ya tienes una familia formada, nada vale más que eso.

Fran 1979

Los que conviven como pareja sin hijos, y no tienen sexo, se convierten en compañeros de piso. Si hay hijos, seguirán siendo familia, pero el que quiere sexo tiene derecho a buscarlo en otra parte y la estabilidad familiar se va a tambalear.

La mayoría de lo divorcios se dan entre los 40 y los 50 y la mitad tienen hijos menores de edad. Esa es la realidad y de poco sirve esconderla tras eufemismos o consejos utópicos.

fj bulldozer

Mucho me temo que ella se casó contigo sin que le gustaras lo suficiente. La mujer que se casa con el hombre que siempre le gustó de verdad, es raro que "pierda ganas".

Lo siento, pero así es como pienso. Mucha gente no se casa con la persona que siempre quisieron y luego salen a relucir las "diferencias" o "incompatibilidades"

Fran 1979

A ver si nos aclaramos.

GASTON80

Si esto que cuentas pasa hace años entonces el problema es bastante importante.

Hasta cabe la posibilidad de que ya no te quiera, pero sigue estando contigo porque tienen 2 hijos.

Jgeo

Puede debersea muchos factores y algunos, como la menopausia no dependen de ella. Ten en cuenta eso antes de.tomar una decisión drástica.

No Registrado

Si yo estuviera en tu situación pensaría que no le gusto lo suficiente, que ella tiene un problema, si yo le gustara lo suficiente ella haría lo posible en mantener intimidad conmigo o por lo menos se preocuparía en hablarlo o buscar solución. Existen mujeres activas y las pasivas en el tema del sexo. Creo que te están satanizando a ti por ser hombre con ganas de tener intimidad con tu pareja, lo que resulta normal pero anormal para otros, pero te hacen entender que tu eres el que debe entender y si ella no quiere tu te aguantas jaja. A mi me parece que te conseguiste a una mujer pasiva en la intimidad ese es el problema. Algunas mujeres van a la cama y no hacen nada, son meros monumentos estáticos aparte que el hombre pone carro, casa y todo lo demás, también debes aportar en la intimidad si no eres un hombre malo para sexo.

Dice que le gusta mucho el sexo, pero a la hora no hace nada, algo no cuadra. También revisa que no te sea infiel por eso su desinterés, llega a casa ya sin ganas y tu con muchas ganas.

Diazepam

Ella "dice" que le gusta mucho el sexo y lo pasa bien.

Ella no quiere tener sexo.

Conclusión: cuando las palabras no coinciden con los hechos, obviamente me están mintiendo.

Por demás:

Ni sexo, ni besos, ni mimos...

En fin...

Aliada

Difiero con algunas opiniones, me fijé en lo que opinan los chicos muy diferente a las chicas.
Y mi opinión es que eso es lo malo y hasta error que cometemos las mujeres, negarte porque el cansancio, los niños, me duele la cabeza, se entiende que sí, no lo niego pero no siempre se está cansado, no siempre hay malestares, empiezas a tratar a la pareja como un compañero de piso, caen en rutina, ya no se dicen te amo, dejan morir la planta del amor. Es la pareja, el esposo o esposa y el sexo es parte de, luego por eso buscan en otro lado lo que le niegan en casa y se andan preguntando por qué y todas adoloridas.

No estoy de acuerdo con el enfriamiento sexual y ni desatender al marido porque luego están las consecuencias y andan llorando de por qué andan con otras, nosotros mismas los lanzamos a que busquen en otro lado aunque no es justificante tampoco que ellos anden de más pero eso orillan.

Pienso que en once años y dos hijos ya te tiene bien seguro que no es necesario expresarte el cariño, el amor, el salir de rutina, la seducción, la coquetería, eso mantiene un matrimonio, a la pareja también se le atiende. O es como dicen los chicos que realmente no le gustas y no le atraes, o bien, está tan confiada porque te tiene seguro y no es necesario.

Y debes hablarlo con ella, se entiende tu frustración, tienes ganas y quieres ser seducido por tu propia esposa, y sí, también buscar un sexologo o especialista pero exprésale a ella.

Ginebra

Y sería conveniente que el autor del tema volviera y ampliara información.