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He borrado el post porque me he avergonzado de haberme hundido tanto en mis propios problemas. Pero voy a volver a ponerlo viendo un algunos usuarios me han ayudado. Gracias de nuevo.
"No sabía muy bien en que categoría colocar este post por lo que escribo aquí. Bien, pues voy a hablar un poco de mi situación actual, de lo mal que me siento. Aparte de que, como ya escribí en otro post de que soy exigente en el amor, que no encuentro a mi media naranja... Me encuentro en un agujero sin salida. Mi problema es el siguiente: me siento increíblemente sola y desesperada, más bien rendida. Resulta que estoy estudiando bastante lejos de casa, y debería estar en segundo año de la universidad, pero estoy en primero. He repetido curso por la falta de dedicación a mi carrera, que es de la rama sanitaria. Pero ya ni fuerzas tengo, ni ánimos. Siento que me acorralan los fantasmas del pasado.
En esta nueva ciudad he hecho amigos y me siento a gusto con ellos, pero no conmigo misma. ¿No os ha pasado que alguna vez llegáis al punto de que os sentís rotos por dentro? ¿Qué sonreís incluso más de lo habitual porque os acostumbráis a ser superficiales? Incluso un poco falsos, os limitáis a rodearos de felicidad, a ser el alma de la fiesta... Pero en el fondo, esa felicidad apenas os roza, apenas os toca. Me he llegado a sentir que no soy yo misma, que cuando estoy con los compañeros de universidad parezco una persona alocada y divertida, pero desde que me quedo a solas, no puedo con mi dolor. Me siento rota por dentro, no quiero auto compadecerme pero es así.
Mi historia es un poco larga, así que resumiré. Por diversas circunstancias de mi vida, mis padres actuales no son mi familia biológica. Además, sufrí de un trastorno alimenticio en la adolescencia (ahora tengo 20 años), me quedé sin amigas, las cuales eran como mis hermanas, pero nos peleamos, sufrí de bullyng mi último año de instituto... He tenido pérdidas familiares recientes, he descubierto a mi familia biológica... Vamos, que no se cómo abarcar todo esto. Por culpa de la enfermedad que tuve casi me voy a la tumba, pero luché y en ese momento era más fuerte que ahora: seguí con mis estudios, me busqué nuevas amistades y seguí adelante aunque me costara.
Pero ahora he vuelto a suspender. Tengo que aprobar en la convocatoria extraordinaria 4 asignaturas o me echarán de la carrera. Es mi sueño, es la carrera que amo, pero me siento sin fuerzas. Aún no he empezado a estudiar, y son 500 páginas por asignatura aproximadamente. En una semana tengo los exámenes. He empezado a tomar diazepam para la ansiedad, pero sólo consigo quedarme dormida más horas de la cuenta. Y como no tengo ganas de ver a nadie ni de hacer nada, sigo en la cama y así me puedo pasar el día entero. No tengo tiempo de salir a dar un paseo, ni de irme de fiesta... Tengo que estudiar y punto. Lo que no entiendo es cómo cuando tenía 15 años y estaba al borde de la muerte pude luchar por mi vida, y ahora que estoy sana, no puedo. Además, mi padre está enfermo y debo luchar por sacar a la familia adelante. No puedo decir "no". Y mientras escribo este texto estoy derramando lágrimas porque me siento una egoísta por no estudiar y que mi familia tenga puestas las ilusiones en mí.
Siento la extensión del mensaje, un saludo a todos los que leáis y gracias."
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