Tengo depresión

Elsav

He borrado el post porque me he avergonzado de haberme hundido tanto en mis propios problemas. Pero voy a volver a ponerlo viendo un algunos usuarios me han ayudado. Gracias de nuevo.

"No sabía muy bien en que categoría colocar este post por lo que escribo aquí. Bien, pues voy a hablar un poco de mi situación actual, de lo mal que me siento. Aparte de que, como ya escribí en otro post de que soy exigente en el amor, que no encuentro a mi media naranja... Me encuentro en un agujero sin salida. Mi problema es el siguiente: me siento increíblemente sola y desesperada, más bien rendida. Resulta que estoy estudiando bastante lejos de casa, y debería estar en segundo año de la universidad, pero estoy en primero. He repetido curso por la falta de dedicación a mi carrera, que es de la rama sanitaria. Pero ya ni fuerzas tengo, ni ánimos. Siento que me acorralan los fantasmas del pasado.

En esta nueva ciudad he hecho amigos y me siento a gusto con ellos, pero no conmigo misma. ¿No os ha pasado que alguna vez llegáis al punto de que os sentís rotos por dentro? ¿Qué sonreís incluso más de lo habitual porque os acostumbráis a ser superficiales? Incluso un poco falsos, os limitáis a rodearos de felicidad, a ser el alma de la fiesta... Pero en el fondo, esa felicidad apenas os roza, apenas os toca. Me he llegado a sentir que no soy yo misma, que cuando estoy con los compañeros de universidad parezco una persona alocada y divertida, pero desde que me quedo a solas, no puedo con mi dolor. Me siento rota por dentro, no quiero auto compadecerme pero es así.

Mi historia es un poco larga, así que resumiré. Por diversas circunstancias de mi vida, mis padres actuales no son mi familia biológica. Además, sufrí de un trastorno alimenticio en la adolescencia (ahora tengo 20 años), me quedé sin amigas, las cuales eran como mis hermanas, pero nos peleamos, sufrí de bullyng mi último año de instituto... He tenido pérdidas familiares recientes, he descubierto a mi familia biológica... Vamos, que no se cómo abarcar todo esto. Por culpa de la enfermedad que tuve casi me voy a la tumba, pero luché y en ese momento era más fuerte que ahora: seguí con mis estudios, me busqué nuevas amistades y seguí adelante aunque me costara.

Pero ahora he vuelto a suspender. Tengo que aprobar en la convocatoria extraordinaria 4 asignaturas o me echarán de la carrera. Es mi sueño, es la carrera que amo, pero me siento sin fuerzas. Aún no he empezado a estudiar, y son 500 páginas por asignatura aproximadamente. En una semana tengo los exámenes. He empezado a tomar diazepam para la ansiedad, pero sólo consigo quedarme dormida más horas de la cuenta. Y como no tengo ganas de ver a nadie ni de hacer nada, sigo en la cama y así me puedo pasar el día entero. No tengo tiempo de salir a dar un paseo, ni de irme de fiesta... Tengo que estudiar y punto. Lo que no entiendo es cómo cuando tenía 15 años y estaba al borde de la muerte pude luchar por mi vida, y ahora que estoy sana, no puedo. Además, mi padre está enfermo y debo luchar por sacar a la familia adelante. No puedo decir "no". Y mientras escribo este texto estoy derramando lágrimas porque me siento una egoísta por no estudiar y que mi familia tenga puestas las ilusiones en mí.

Siento la extensión del mensaje, un saludo a todos los que leáis y gracias."

Toñito

Tengo a mi mejor amigo en el hospital con un tumor en el cerebro, cuando puedo le hago visitas (esta muy lejos) y puedo ver en sus ojos esas ganas de vivir que siempre a tenido, mientras intento parecer contento y no derramar ninguna lagrima al verle.

Lo tuyo no es nada comparado con su problema, deberías estar contenta por lo que te toca.

Ponle cojones a la vida y empieza a estudiar como una loca.

Diazepam

Hola elsav, te contesté en tu otro mensaje. Ahora al leer más de lo que has contado de tu vida, me cuadra con lo que comentabas acerca de tus relaciones.

La depresión, aunque te sientas así de mal ahora mismo, es buena señal.

Ocurre en casos como el tuyo cuando llevas tanto tiempo evadiendo lo que te duele y luchando para estar mejor, que el cuerpo y la mente dicen stop! elsav, ¡no puedes más! ¡ríndete de una vez!.

A menos que sea una verdadera enfermedad clínica por déficit de serotonina y teniendo en cuenta tu historia no parece que vayan los tiros por ahí, lo que te sucede no es una depresión, sino un estado depresivo.

Los estados depresivos son necesarios. Y no será la primera vez que estés en uno.

Te ves obligada a enfrentar muchas cosas: lo de tu familia, unas heridas pasadas sin curar, tu carrera, tus emociones, tus carencias...

Y tu problema es que tiene el chip de pelear y pelear por estar mejor. Que es algo maravilloso en situaciones en las que estamos verdaderamente al límite, como la del amigo de Toñito.

Pero en estos momentos tienes que ir por el camino contrario. Aceptar que ahora mismo no puedes. Que aún no has desarrollado los recursos emocionales para lidiar con una serie de cambios y de circunstancias. Ya lo harás en su momento. No te fuerces. Si no te sale estudiar, lo peor que puedes hacer es fustigarte por no tener motivación ni ganas.

Si no las tienes es por algo y ese algo es importante, más que las supuestas expectativas de tu familia, que en realidad son tus propias expectativas.

Ve pasito por pasito. No pretendas abarcarlo todo de una vez. Lo primero: tu salud. Si te sientes depresiva, háblalo con tu familia. Sincérate con ellos. La familia son varias personas. No eres tú sola. Cuando uno flaquea, los demás pueden también arrimar el hombro. Tienes 20 años: no eres la cabeza de familia e imponerte esa responabilidad te está haciendo muchísimo daño.

No tomes más de lo que puedes asumir.

Te recomiendo también que acudas al médico y le cuentes todo esto que te pasa. Te podrá asesorar si es posible pedir un aplazamiento en tu convocatoria por temas de salud. Desde luego con todo lo que tienes encima, estudiar debiera ser la última de tus preocupaciones.

No te obligues a salir, a quedar con personas si no te apetece. Muchas de tus heridas provienen de tu relación con otras personas. La soledad no te va a causar daño. Lo que sí te recomiendo es que hagas algún deporte: desde pasear hasta montar en bici. Algo que puedas hacer sola y que te haga sentir bien. Que te haga encontrarte contigo misma en un entorno sin exigencias del exterior.

No te empeñes en "estar bien" de un día para otro. Los estados depresivos no son negativos, a veces hacen las funciones de hospital emocional. Te permiten una tregua en un momento en el que ya no tienes energías para dar.

Elsav

Muchas gracias. He borrado el post porque me he arrepentido nada más escribirlo. Le pondré cojones al asunto, mucho ánimo con lo de tu amigo.

Zeus6

Difícilmente se puede salir de una depresión por un@ mismo@ sin apoyo ni ayuda. El pasado si no es para crecer como persona ¡desechalo!, no se puede vivir apenado , el no tener energías para hacer nada, es consecuencia de pensamientos acumulados tristes y negativos, pero siempre hay otras maneras de sentir las cosas y no son menos reales, muchas personas salen adelante día a día y con circunstancian muy negativas, por lo tanto,.. se puede,...
Y no eres egoísta sencillamente estas viviendo una mala racha (que seguramente superaras pues tienes la fuerza y la vida de los 20 años), y que la estas experimentando en primera persona, no te culpes ni te compadezcas, actúa aunque te cueste al principio, lo primero ir a un especialista que te disipará lagunas y te dará confianza con su ayuda, y te recuperaras de ese bache. Asesorada siempre será mas sencillo.
Todo es un cúmulo de cosas que se mezclan y se amplifican entre si, no debería de ser así, ordena separa, racionaliza pon disciplina y compromiso, organiza tu tiempo y date algún regalo de cuando en cuando,.. aunque no tengas ganas,..por que te lo mereces y servirá para disipar un poco la ansiedad. y habla, y cuenta,.. escribe,.. lo que sientes y como lo sientes, eso siempre ayuda mucho a aligerarse

Elsav

Muchas gracias.

A la vez que leía tu mensaje no he podido evitar ponerme a llorar como una niña pequeña, nuevamente. Creo que soy muy débil para la edad que tengo.

He intentado contarle esto a mis compañeras de piso, pero no puedo. No quiero que me vean como una depravada mental, que tengo traumas sin resolver, etc. Mis padres me han dicho que si no puedo que lo deje, que ya seguiré con otra carrera que me guste... Pero no quiero abandonar. Y me sentiría fatal si me dejo vencer por mis problemas.

Ahora mismo me parece un mundo. Siempre fui buena estudiante, perfeccionista, quería dar lo mejor... Y no quiero perder esa facultad en mí. La gente de mi entorno me juzga, ve que no avanzo, me ven como si fuese una dejada... Pero no le puedo contar a nadie mis problemas. Tampoco quiero dar pena. Como bien dices, tengo el chip de "luchadora". Pero el año pasado por ejemplo, no salí casi nada en verano, y no estaba deprimida, sino en una especie de estado de shock.
Y este año me he derrumbado.

No se con quién hablar de esto en la universidad. Se lo comente a una orientadora y me dijo que me examinara de la mitad de asignaturas en convocatoria ordinaria y el resto en las recuperaciones para repartirme mejor. Pero al final me ha quedado todo para las recuperaciones. Sólo pido que me ayuden a olvidar mis problemas y que vuelva a ser el todoterreno que era antes. Puede que la salida esté en dejar que el dolor me pase por encima, rendirme y cuando esté mejor, volver a la carga. Pero no puedo dejarme vencer. Si hubiera tomado ese camino habría renunciado hace mucho tiempo y sería todo más fácil, pero no elegí ese rumbo. Siento que no puedo, pero sé que tengo que intentarlo.

He llegado a tener ideas suicidas, pero no se sí es por desesperación o por inmadurez.
Sólo se que lo que no te mata te hace más fuerte. Y quiero salir adelante y en un futuro decir "no fue fácil pero lo logré". Aunque esté sola en esto. Aunque la gente de alrededor en vez de ayudarte solo quiera fastidiarte. Quiero salir de esta mierda y ser firme y no mirar atrás... Pero ojalá pudiera.

Además, soy hija única, de ahí lo de cabeza de familia. Y mis padres están muy afectados por la crisis, además de que mi padre tiene una enfermedad.

Elsav

La verdad es que es cierto lo que dices. He escrito bastante en estos años por lo que tu comentas, que ayuda a separar las ideas, a organizarse, a ser disciplinado...

Por ahora no quiero ayuda de ningún especialista. Ya tuve bastante cuando estuve enferma y ahora mismo quiero salir de esto yo sola. Como dije antes, hable con la orientadora hace un tiempo y me ayudó en lo que pudo.

Hay una frase que me gusta mucho:
"No te lamas las heridas, camina con orgullo, echa los hombros hacia atrás y levanta la cabeza, las cicatrices de tu cuerpo son la marca del campeón. Has estado en una pelea de leones, que no hayas ganado no significa que no sepas rugir."

Por eso, quiero seguir adelante. Siempre.

Diazepam

Hace tiempo trabajé de voluntaria en un centro en el que se veián situaciones muy duras. En algunas ocasiones, me venía abajo y me ponía a llorar. ¿Sabes lo que me decían?

"Ve a tu casa, así no nos sirves de ayuda. Aquí viene gente que está mal y si tú también estás mal, mejor ocupáte de ti misma y cuando de verdad te sientes fuerte y bien para hacer esto, vuelve"

De nada sirve que vayas por la vida salvando el mundo si no te has salvado a ti antes.

Rendirte y pedir ayuda, consejo, orientación y apoyo para una persona como tú, es la lucha más díficil que vas a hacer nunca. Y sin embargo, es lo que te hará fuerte, no aguantar y aguantar hasta que explotes. Pero realmente te leo y lo que leo no es las actitudes de los demás, sólo leo miedos tuyos, autoboicots tuyos, "si hago esto pensanrán tal cosa, si hago lo otro dirán que soy tal otra". Vamos, tu mente diciendo no puedes, no debes, no tienes derecho.

Por suerte parece que tus emociones sí creen que tienes derecho a descansar un poquito y por eso estás como estás ahora. Porque algo en ti te está protegiendo de ti misma.

Una dudilla y perdona la broma pero, ¿qué relación tienen tus problemas con la depravación mental? A menos que asesines gatos o abuses de niños, ¿dónde está la depravación?

LoveMusic

Lo primero MUCHO ánimo a tu amigo

Pero por otro lado me gustaría decirte, que quien tiene depresión (y no digo bajón, sino depresión con todas las letras) es una enfermedad.

Es que me hace "gracia" la gente que dice: "No tienes motivos para estar así. Fíjate en X persona que lo está pasando fatal, y se le ve siempre con una sonrisa". Pero es que quien tiene depresión no necesita motivos para estar hundido (y si ya tiene alguno, ni te cuento). Y no puede evitarlo.

Lo digo por mi abuela, que ya no está aquí. Murió por edad, pero tuvo muchos intentos... Y aún estando todos encima apoyándola, siempre lo veía todo negro.

LoveMusic

Lo primero STOP.

¿Puedes pausar la carrera y pasar de esas convocatorias (si no te presentas, no cuenta)?

Te lo digo, porque lo principal, antes que la carrera, eres TÚ. Y háblalo con tus padres (aunque te dé puro, pero hay que hacerlo).

Así que acude a un psicólogo (aunque puede que te pase a un psiquiatra para tener tratamiento con medicamentos).

Desde luego, ese es mi consejo.

Por otro lado, si no te acabas la carrera, RESPIRA HONDO. NO es el fin del mundo.

Yo AMO la programación, y quise acabar la carrera de Ingeniería Técnica. NO pude acabarla... Así que hice un ciclo formativo de grado superior... Y aprendí un montón. Y puede que incluso más que en la carrera (que la carrera es más teórica, pero luego sales, y no tienes la práctica que coges con un módulo)

Ouroboro

En mi opinion, lo que sucede es que has perdido infancia. Desde pronto ya eras perfeccionista y muy puesta en estudios, has pasado desde bulimia hasta una enfermedad casi mortal por lo que dices, ademas de estar con padres adoptivos, y ahora estas en una carrera y con tu padre enfermo, y tienes 20 años.
y que has hecho como niña en toda tu vida?

Parece que muy poco. Y todos queremos (incluso a nivel subconciente) lo que no tenemos. Y no hay nada de malo en querer ser niño, evidentemente hay tiempos para cada fase de la vida, ahi tu problema, tu has pasado entre bache y bache a casi directamente ser madura y librar con tus fuerzas esas batallas (asi lo ves).

Te diria que sigas con la carrera, los examenes seguramente seran en breve, mira de aguantar unos pocos dias mas. Y sobre tu padre ir ayudando tambien cuando veas. Pero es MUY importante que cada vez que veas tiempo para ti, lo uses. Usalo, porque lo necesitas, haz cosas que te diviertan, sal a correr, lee, juega por internet, viaja, ve a un parque de atracciones, mira peliculas disney, todo lo que tu "niña interior" te pida hacer ve haciendolo cada vez que puedas; aporvecha el verano para hacer estas cosas. Mira a ver si alguien que conozcas se apunte a estos planes, y que el te anime a seguir haciendolos tambien.

Animos, tienes fuerza de voluntad, pero todos necesitamos un respiro

Magnus

Si te quedas pensando en lo pasado, por doloroso que haya sido, por traumático que te haya resultado, te será imposible ver hacia delante y avanzar.

Mira los problemas se abordan uno a uno, y se resuelven en ése orden. Pensarlos todos juntos es una bola muy grande como para poder hacerles frente.
De todos modos, me parece que adivino entre tanta preocupación una que las supera a todas. Miedo al fracaso, a decepcionar. Éso es lo que te estresa, lo que te deja sin fuerzas, lo que te desanima. Es mejor darse por vencido y no enfrentarse a tu realidad, y saber el resultado, que intentarlo y no llegar. Éso es lo que te atormenta. Pero te diré que no serás una decepción para nadie, salvo para tí misma sino lo intentas, sino coges esos libros y das lo mejor de tí. Siempre hay un camino, siempre, y si suspendes seguro que podrás encontrar una alternativa. No será perfecta, pero uno debe adaptarse a la situación. ¿Quieres saber como enfrentarte a tu familia?, pues sé madura, explícales las cosas y como te sientes. Ellos jamás te darán de lado, porque padres no es el que comparte el ADN, es el que comparte el amor por tí.

Deja el tranquilizante, sientate y estudia. Céntrate en las 2 asignaturas más fáciles, para avanzar rápido.


Valor, la vida es una pelea constante.

Elsav

Muchas gracias a todos. He pasado unos días de reflexión y de intentar estudiar pero me han podido los nervios y termino medio llorando en una esquina. Pero aún así voy a ponerme a estudiar lo más rápido que pueda. Tengo que relajarme, no pasarme con el café, e intentar disfrutar y entender lo que estudio por muy tedioso que me parezca. Los problemas del pasado, como bien dice todo el mundo, pasados están. No puedo dejar que eso arruine mi presente. Tengo que levantarme de nuevo y aunque de que en el discurso soy muy hábil, la práctica es otra historia, pero lo voy a intentar. Lo que me diga la gente me tiene que dar igual. En el fondo he amado esta carrera. Probablemente tendré que repetir asignaturas por tercera vez lo cual encarece muchísimo la matrícula y también quita motivación de seguir, pero tengo que sacrificar lo que soy ahora por lo que quiero ser. Tengo miedo a tomarme un tiempo sabático porque me echarán de la carrera si no apruebo y porque a lo mejor me dan todavía menos ganas de estudiar. A lo mejor este verano saldré lo justo y sobre todo me preparare las asignaturas que pueda para emplearme a fondo el curso que viene. Mi frustración deriva sobre todo en que antes era una persona muy perfeccionista y todo me salía bien, con esfuerzo claro. Y no me costaba estudiar, me gustaba ese mundo... Y ahora soy todo lo contrario. Pero el objetivo es centrarme, por algo entré a la carrera. Quizás es cierto que no tuve infancia ni adolescencia plena como otro cualquiera, pero eso no me importa. Ahora no puedo recuperar el tiempo perdido sino buscar lo que me hace feliz. Y para mi no cabría mayor reconocimiento qe el de que todo me saliera con éxitos a pesar de los sacrificios, y ponerme a la altura de mis compañeros y de mis espectativas. Se que pienso en los demás y no en mi, pero es que también quiero superarme a mi misma, y si antes era una persona con buena reputación por su perseverancia eso quiero recuperarlo, y no me puedo dedicar a otra cosa. Eso si, compaginare mi tiempo con alguna salida, hacer deporte y alimentación saludable. Se que superando los problemas emocionales podré luchar con más fuerza y aprobar, por tanto, aunque tenga presion y una situación familiar delicada, solo me queda seguir adelante, porque en un futuro eso me servirá para volver a demostrarme a mi misma, que solo tengo que buscar la respuesta en mi interior y luchar contra la adversidad con todas mis fuerzas para alcanzar el éxito. Así que, como decía de pequeña, primero los estudios, y después lo demás.

Elsav

Lo de depravada mental quizás lo dije exagerando, pero me refería a que pensarán que no tengo la destreza suficiente para saber manejar mis emociones ante los obstáculos como cualquier persona a mi edad.

Si, soy exigente conmigo misma. Estoy sufriendo y me autoboicoteo... Me encantaría largarme de esta ciudad, coger mis cosas, y empezar un verano que hace ya años que no lo disfruto. Pero me seguiría sintiendo mal y en mi interior seguiría auto saboteandome por no haber cumplido con mi deber... Si me diesen la oportunidad de tomarme un tiempo de tranquilidad para mi misma lo tomaría, pero, como digo, no puedo coger ese camino sin perder cosas valiosas, entre ellas, perder la plaza en la carrera en la que estoy y la cual me costo bastante entrar. Por eso... No me queda otra opción. Me contradigo porque por una parte digo que estoy mal... Pero por otra pienso que no puedo tumbarme ante mis problemas y dejar que me sacudan. De veras, creo que me hace falta fuerza para seguir, pero no puedo abandonar la lucha aunque haya o fracasado y siga teniendo miedo a volver a equivocarme.

Elsav

La verdad es que si, tienes toda la razón. Mi mayor miedo es el fracaso y por eso, aunque sepa que hay posibilidades de que me salga bien, o al menos escape de esta, ni siquiera quiero intentarlo por miedo a fracasar. Y sinceramente nose por que me siento así...

La verdad es que la palabra clave aquí es ESFUERZO. También cabe perseverancia, eficacia y calma. Ya he dejado el tranquilizante, me conformare con una tila y listo. Me dejare de distracciones y voy a olvidar las cosas del pasado.

Lo que me da miedo es enfrentarme a los obstáculos pero no poder dar lo mejor de miisma, no rendir y luego suspender. Pero me imagino que ese es un riesgo que todos alguna vez tenemos que afrontar hasta volver a tener confianza en nosotros mismos.

Elsav

Pues si, en el fondo puede ser eso, que necesite una pausa. Pero creo que también hay muchas personas como yo, que no se han tomado un tiempo para si mismos desde el punto de vista de la infancia perdida. La verdad es que infancia si tuve, pero solo en verano, cuando mis padres se iban de vacaciones durante una semana. Pero hay otros que nunca han tenido vacaciones. Nunca fui de salir a la calle a jugar con los amigos, porque en mi pueblo casi no había niños y mis padres trabajaban mañana y tarde, por lo que solo disfrutaba con mis compañeros en el colegio, y el resto del tiempo estaba sola en casa estudiando, o jugando yo sola, o con mi tía, mi abuela... Pero igualmente tuve una adolescencia buena dentro de lo que cabe, hasta que enferme a los 15 de anorexia. A partir de ahí mi mundo se vino abajo pero remonté en dos años y recupere pero. Nunca sufrí de bulimia, como digo, la enfermedad que casi me mata fue la anorexia. Aunque parezca tontería... Pero tuve 5 ingresos en un hospital en un año. Encima era un psiquiátrico porque en mi ciudad no había otro centro para tratar a chicas con estos problemas. Mi vida corría peligro... Medía 1,80 y llegue a pesar 45 kg.

Por eso, quizás la enfermedad fue lo que más me impactó, porque siempre había sido una chica feliz. Pero enferme por tristeza, por no estar a gusto con mi vida, porque me sentía infravalorada. Y ahora el fantasma de la anorexia sigue ahí. Tengo 20 años ( en realidad 19 ) y a los 17 logre alcanzar un peso estable. Pero psicológicamente sigo sin encontrar mi sitio en el mundo, quizás. Recuerdo que en el hospital me traje todos los libros del instituto y le pedía a mi madre que me mandara la tarea, y así saque primero de bachiller. Todos mis compañeros estaban preocupados porque yo no venía a clase y solo mis amigas sabían la verdad. Pero al final -otra cosa que no logro superar- terminamos por enfadarnos cuando salí del hospital por diversas causas, y quedarme sola y sin amgos también me dolió bastante. Pero seguí. Saque segundo de bachiller llorando por las tardes al volver del instituto, sin fiestas ni salidas... Dedicándome únicamente a los estudios. Solo tenía apoyo de una amiga que poco a poco me saco de ese mundo, y empece a salir de vez en cuando y a comer más y a quererme. Pero casi todo el esfuerzo lo hice yo, con el apoyo de mis padres. Porque mi amiga tenía su vida y nos veíamos muy poco.

Así que, mi frase de aquella época era: la mayor motivación debe ser la de superarte a ti misma cada día.

Ahora ni intentando superarme a mi misma veo éxito ni motivación. Pero todo llega... Estudiar la carrera de medicina era mi ilusión y no puedo dejar que nadie me la robe aunque haya repetido cursos y me sienta fracasada... Hay gente que ha pasado por cosas peores. Me dolería aún más tirar la toalla.