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Hace dos meses que empecé a estar con mi amigo que también está con tratamiento psiquiátrico una relación sexual. Yo no quería porque se que no puedo aguantar esas relaciones, mi psiquiatra, que nunca se mete me dijo claramente mi enfadado que lo dejase. No lo hice: como consecuencia he estado sufriendo sentimientos de abandono constantes y mi apego ansioso se ha exagerado: Mi amigo me dijo que me estaba haciendo daño y quería volver a ser amigos, después de decirme el domingo que cada vez sentía más cosas, el martes me pidió que preparase por San Valentín, el jueves me dijo que no sabia si quedaríamos y el sábado me soltó lo de ser solo amigos. Estuvimos ese fin de semana en la cama a fuego. Otra vez nos despedimos y soltó lo mismo de que esto cada vez quemaba más y se volvió frío. Esa semana ya apenas hablamos a pesar de que habíamos dicho de vernos todo el fin de semana juntos. El viernes me dijo que quería decirme de hablar menos y vernos menos y me acuso de sentirse obligado a hablar conmigo ese día ya que la conversación duro 4h de madrugada, el sábado ya no quería quedar. En mi ansiedad, me fui a dar una vuelta, le compre un detalle y me fui a llorar a una iglesia, no soy religiosa, pero me pareció mejor que llorar por la calle. Al final me dijo que no quedariamos y le dije que le daría su regalo que lo dejaría en el buzón de su casa. El dijo que ya que iba a su casa nos veríamos... Yo le dije que después de decirme que quería que nos viésemos menos etc... Pues que no sabía si era adecuado. Me tomé un orfidal, cuando le vi, nos tomamos una cerveza, medicamentos más cerveza hicieron que me encontrase mal y que no viera la forma de ir sola a casa, así que me quedé en la suya, cuando por fin me encontré bien, me dijo que me pusiera cómoda (desnuda) y nos acostamos, justo después, me dijo que no podía permitirse sentir eso, que si algún día discutimos... Etc y me soltó que eramos folla amigos. Me enfade, y llore en silencio. Me fui. Me dio un abrazo. Le avise que estaba ya bien en casa...
Fui al psiquiatra, le conté que en el trabajo me habían dado un toque, porque estoy zombie, he bajado peso, me dormí por las pastillas.
Ese mismo día me escribió, me dijo que iba a quedar con una amiga el viernes y que el finde semana estaría trabajando y que me mandaría lo que fuera.
Se pasó todos los días hasta el jueves, que el tenis que saber los resultados de su médico, escribiendo como antes con corazones diciéndome que haría cosas por mi etc. El jueves pensé, la amistad ante todo, le pregunte por el médico y me dijo: hay una tía que me esta molando mucho. Me enfade, le dije que cual era el motivo de decirme algo así, que si sentía la necesidad de dejar claro que no siente nada por mi, que me hacía sentir como una mierda, horrible y que era un coño con patas que no veía más allá de mi eso, que era invisible para el, que me había portado bien con él y que no entendía por qué me trataba así. Contestó que no le gustaba lo que le decía, que no era insignificante para el, que el había sido claro, y que lo que decía no le dejaba en buen lugar. En ese momento yo tenía una clase y le dije que no quería perderlo que me entraban palpitaciones tan solo de pensarlo. Me dijo que ya hablaríamos.
Ese día también le había dicho que estaba con ansiedad, que me encontraba muy mal.
Le contesté a las horas y le dije que me disculpas que llamaría al psiquiatra al día siguiente y que cuando estuviese tranquila hablaríamos.
El psiquiatra no me devolvió la llamada porque estaba muy ocupado.
No he sabido nada de él en todo el fin de semana. Es la primera vez en dos meses que estamos tanto tiempo sin hablar. He pasado un fin de semana horrible. No tengo amigas, solo una, y tampoco me ha hablado en todo el fin de semana. He estado con mi familia por obligación, me molesta porque están todo el rato criticandome y mi ansiedad se incrementa.
¿No volveré a saber de él verdad?
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