Tener pareja solo por tenerla.. ¿Que tiene de malo?

AbraKadaniel

Saludos. Vengo a pedir una opinión acerca de esta duda que tengo.
Como bien sabrán. el amor parejil. mas que una moda. Es mas bien una actividad bastante común y natural.. Que todas las personas al pasar de la historia, han sentido y disfrutado de el, aunque sea unas cuantas veces en sus vidas.

Y como cualquier experiencia. siempre hay una primera vez. Siempre, hay un primer intento. En donde se prueba y se tantea el terreno, para saber dominarlo y disfrutarlo mejor en futuras ocasiones.
Y en el ámbito amoroso, siempre hay un pequeño porcentaje de desafortunados, y desafortunadas.. Que nunca han podido entrar en ese juego... Algunos se han esforzado, y otros no. Pero la cosa es igual para todos. y es que del numero 1 no han pasado.. Cuando para las demás personas, de seguro van por su numero 6, numero 10. Y algunos hasta tienen un gran historial amoroso por detrás.

Lo que me lleva a mi pregunta. He visto en otros foros de opinión, y en especial en este.. El mismo consejo que le dan a los solteros que quieren tener pareja con ansío;
“No busques pareja, solo por tenerla”.

Y es ahí donde yo me pregunto... ¿porque no?, no tiene nada de malo
Porque yo pienso fielmente, que un ciclo de experimentación. Es un ciclo de experimentación.
Cuantas veces no me he dicho a mi mismo, que quiero tener sexo, solo por tenerlo?, ya que para mi el sexo es algo que tiene que estar ligado con amor o confianza, pero para experimentar, esas dos cosas no importan, porque es simple curiosidad y ganas de experimentar esa actividad tan normal. Que todos han probado.
Y lo mismo va para el amor. De adolescentes solo queremos saber, que es el enrollarse con alguien del sexo opuesto, que se siente tener a alguien especial, que puedas besar y abrazar. No nos andamos con sandeces del listón alto, “buscar una persona auto-suficiente”, tener una lista de condiciones y exigencias de parte de una posible pareja, etc... Es solo tontear, vivir emociones nuevas y empezar a pisar terreno, y todos los que tienen una vida amorosa plena, o han tenido siquiera pareja, pasaron por este ciclo de prueba.

Y es justo ahí donde yo digo.. ¿Porque decirle a una persona que no tenido nada (y sufre internamente por esto)?, que no puede buscar pareja, para tachar un objetivo en su lista, o para sentirse normal con los demás?.
Yo como hombre que nunca ha tenido novia, se muy bien como se siente estar en el eslabón mas bajo y deplorable del sex appeal, se como se siente ser el único pringao que no ha tenido nada de esa actividad tan común, cuando los demás si, y te llevan tres lunas de ventaja.

Mas que una necesidad emocional, es una cuestión de honor!, de orgullo!, sientes que fracasaste como humano al no haber causado atracción, a nadie del sexo opuesto.
Y si!, es ahí donde se quiere tener pareja, solo por tenerla! (resulte buena o mala). Y no pienso que tenga nada de incorrecto ni reprochable. Porque en mi caso es para quitarme un gran lastre de encima, y para justificar tantos años de mi vida, que dedique mayoritariamente a conseguir pareja aunque sea una vez, pero que han sido todos en vano.

Yo siempre lo he dicho, la aflicción y sentimiento de inferioridad, que producen el nunca haber tenido a nadie.. Solo lo pueden entender las personas en esa situación.
Porque si ya has tenido pareja, la frustración que te pueda producir la soledad, ya es automáticamente diferente a la que sufre alguien que no ha tenido nada... Y lo peor que se puede hacer, es evitar que la gente sienta las cosas por ellas mismas, lo que uno ya vivió y conoce. La experiencia es intransferible señores, todos tienen que pasar por lo mismo, y todos cometemos los mismos errores. Y en cada uno. esta el ensayo y error.
Porque es mejor haber amado y perdido, que no haber amado nunca.

Por lo tanto si encuentro a alguien, que necesita amor para llenar un vacio, para mi la mejor manera de aconsejarle y ayudarle, es que busque ese amor a como de lugar!. No decirle que se aguante solo por estar necesitado, ya que a eso no le veo ninguna lógica.

Me disculpo si me he explayado mucho, agradeceré bastante.. Si depositan sus opiniones, tanto si difieren, y tanto si están de acuerdo, ya que he querido hablar de este tema desde hace mucho tiempo.

dadodebaja49472

Es que una relación es algo serio. Si te involucras con la persona equivocada y te metes en un compromiso con alguien que no es nada compatible contigo puedes acabar sufriendo mucho y salir perdiendo. Además tener pareja requiere un mantenimiento que pocas veces merece la pena aguantar.

Otra cosa es salir con alguien, tener citas pero sin esperar demasiado (ten cuidado con encariñarte, en este caso) por la compañía e ir probando. Esto puede aportarte bastante y ser lo que necesitas, pero existe la dificultad de tener que coincidir con alguien con quien además de haber feeling mutuo; desee lo mismo.
Algunos mienten y aceptan tener algo serio sin realmente quererlo, solo por salir con la otra persona.

LoyalFriend1972

El ensayo y error significa: empiezo una relación porque creo que puede salir bien, porque pongo ganas en ella. Y si luego sale mal, pues paciencia, ha salido mal, y trataré de aprender de la experiencia.

Pero meterse en eso si ya desde el principio tienes poco interés..... Me parece absurdo. No estamos hablando de ir a comer a un japonés por probar al menos una vez a qué sabe esa comida, es algo bastante serio, y que implica también los sentimientos de otra persona.

Con tu argumentación, me parece que casi lo que más te preocupa es el qué dirán, crees que vales menos ante los demás por el hecho de no haber tenido pareja nunca. No es tanto tener pareja por vivir esa experiencia, como por poder decir que la has tenido.

El tonteo de adolescentes del que hablas, sería el equivalente a ir conociendo a una persona, para ver si la cosa puede cuajar o no. Pero va mucho de eso a ponerse a salir más en serio si tú mismo ves que ya de entrada no hay un mínimo feeling con la otra persona.

Odile

Soy una mujer mayor, y sí, he estado con hombres, pero aún así a ninguno lo he considerado mi 'pareja', porque ellos tampoco tenían respecto a mí trato ni actitud de pareja, más bien estaban conmigo por estar, con la consecuente desilusión y frialdad. Y no, a mí no compensa en absoluto, prefiero estar sola y no dar cuentas a nadie que mal acompañada. Parece que quisieras utilizar a una posible pareja para tapar tus carencias y demostrar a los demás lo que has conseguido, pero no te paras a pensar en los sentimientos de la otra persona, y éso no dice mucho a tu favor

usuario_borrado

Bueno, tener pareja por tenerla es más estar con alguien por necesidad que por amor.

Tener pareja es maravilloso. Que a nuestro lado tengamos un amigo, un cómplice de todas nuestras aventuras en la vida, y de un hombro en donde apoyarnos cuando sintamos que no podemos más, es la aspiración de toda mujer. El amor es el sentimiento más sublime que tiene el ser humano para compartir.



Pero cuando de pronto esta necesidad de tener a alguien al lado te hace presa de otra persona, es decir, te puede generar un lazo de dependencia, ahí hay un problema.
Dicen que al amor no hay que buscarlo, que llega solo y cuando menos uno lo espera. Sin embargo hay vari@s que sucumben y salen en busca del ser amado, lo cual no es tan malo, excepto cuando esta búsqueda se convierte en una necesidad que corre el velo de una baja autoestima.

Con asombro observo que en todos tus hilos sientes alta preocupación por no poseer novia, no porque estés enamorado, sino por el “qué dirán”; así que inicias una carrera desenfrenada para conseguir una, que en muchos casos esa presión y la velocidad en que la “necesitas”, hacer que experimentes relaciones poco productiva y sin ninguna trascendencia en tu vida. Solamente te interesa llevar el conteo número uno para presumirlo a tu círculo social y vean que ya dejaste de pertenecer a la lista de los solteros.

Así que la pregunta correcta que te debes estar haciendo es ¿Vale la pena conformarse con quien sea con tal de dejar de estar soltero? El miedo a la soltería que tienes te plantea estar con quien sea, nada más para obtener experiencia. En concreto, tu angustia acerca de no tener una relación romántica puede propiciar la idea de que cualquier relación es mejor que no tener ninguna relación. Quien quiera que se empareje contigo nada más para cubrir tu necesidad de dejar de sentirte vacío y sobre todo acostarse para saber que se siente. Esa persona hará un enorme sacrifico soportando una situación no del todo beneficiosa ni deseable sólo por seguir teniendo alguien con quien compartir la vida.

Ginebra

Tiene todo de malo porque estás usando a otra persona para hacer el experimento de a ver que se siente teniendo pareja, y las personas no son elementos de laboratorio porque sufren y se les rompe el corazón.

Sólo por tener no se debería ni de tener un Tamagotchi así que menos a alguien de carne y hueso.

AbraKadaniel

Considerando que mi único circulo de amistad, esta compuesto por mi, una amiga de la secundaria con la cual no contacto ya casi, y mi único mejor amigo que tengo desde la primaria... La verdad no pienso, que yo quiera tener novia por el “qué dirán”
Ademas, yo tengo una gran relación de confianza con esos amigos, hablamos temas amorosos sin ningún remordimiento, saben mi situación de solteron eterno y perpetuo, y no les importa en absoluto.
Como a mi tampoco me importa lo que piensen de ello

Yo mas bien a lo que me referia, es que exactamente como tu lo dices, me interesa llevar el conteo #1 para sentirme bien conmigo mismo. Para saber que valgo como pareja, y por lo menos que valgo como ser humano que cumplió, y ejerció su función en la selección natural... (Pero ojo, todas las veces que he intentado gustar a alguien, es porque de verdad tenia sentimientos hacia esa persona.. Tampoco es que me tire a quien sea, como veo que piensas).

Porque siento mi propio orgullo destrozado, al ver todo lo que he hecho por mejorar, por ser competente y considerable para las mujeres.. Y que personas menores que yo, y con menos experiencia, hagan en unas cuantas jugadas, lo que yo no he podido hacer en 8 años de dedicación y concentración en lo mismo
A mi poco me importa lo que los demás piensen de mi soltería, porque yo no tengo vergüenza ni recelo en decir, que no he salido con nadie en la vida.

Si me siento mal por eso, es porque veo lo sencillo y habitual, que es la vida amorosa para las demás personas, y lo fracasado que he resultado yo, al haber causado cero atracción al contingente femenino.
Cuando es simple estadística, que cualquier persona sin importar los factores, experimente aunque sea algo pequeño, de la adolescencia para arriba.
Pero yo la verdad, nada de nada, y eso deprime bastante.
Si... Pero no absolutamente con quien sea que me llegue a parar, porque como todas las personas, yo también tengo mi gustos y mis parámetros.. Aunque sean excesivamente bajos, y mi listón este ya por el subsuelo

Pero lo que si te digo, es que yo soy muy abierto y atento, y se ver muy bien la belleza donde otros no la ven.. Por lo tanto soy muy enamoradizo, y si alguna chica llega a mostrar atracción por mi (lo cual nunca me ha pasado), te aseguro que lo consideraría muy bien, y no dejaría perder tal oportunidad para mi
Efectivamente!!, le has atinado muy bien con esa ultima linea.. No importa si el amor que recibiste fue bueno, malo o regular. Lo importante es haberlo recibido aunque sea una sola vez.

Odile

El amor malo o regular no es amor, sino parches o sucedáneos. Es como si uno va a un restaurante pide marisco, le ponen surimi y aplaude porque mejor éso que nada

Dices que hace 8 años que buscas pareja y que nada, blablabla, pues si tan mal resultado te da, no busques y deja de perder el tiempo llorando, que no es para tanto, cuando por otro lado dices que te da igual con cualquiera con tal de tener pareja, como si la gente tuviera que estar ahí y prestarse voluntaria a tus experimentos sentimentales. Nadie se muere por no tener pareja, en cambio tú si parece que estés dispuesto a hacer daño a cualquiera con tal de 'superarte'

usuario_borrado

Es muy difícil llegar a un entendimiento contigo, ya que das muchos argumentos contradictorios. Citarlos ya es una perdida para mi. Solamente llegó a una conclusión lógica ante todo lo que escribes del amor. Tienes una ideología egoísta cuya única persona que importa es tu sexualidad.

Cuando llegues a analizar tu mundo limitado comprenderás donde esta la falla para corregirlos y de esa forma encontrar el amor.

Amazonita

pues que estar con alguien por estar, sin sentimiento, no conduce mas que a perder el tiempo,,,no seas masoquista, siempre el ser humano busca la felicidad en todas las facetas de su vida, lo que tu promulgas aqui no tiene mucho sentido, con todos mis respetos...

AbraKadaniel

Yo también estoy al tanto de que tener una relación es algo serio, y no es algo que se tome a la ligera como "probar el plato de un restaurante".. Lo que no es para nada, lo que yo pienso que implican

Yo cada mujer con la que he intentado emparejarme, desde que era pequeño hasta ahora, ha sido porque he tenido auténticos sentimientos por esa persona. Y quería darle felicidad como ella me lo daba a mi, compartir las vivencias, venga.
No es algo que siempre halla tratado como si nada, y lo siento si he hecho interpretar eso de mi post original. Pero no es así.
Yo no estoy hablando de utilizar a ninguna persona.. Es solo querer una relación amorosa normal, como todos la tienen. Con el debido consentimiento de la persona que a uno le gusta.
Tampoco se trata de que la quiera tener con fines egoístas y viles, (en parte es para quitarme un lastre y unas ganas contenidas que tengo), pero por otra parte solo deseo compartir mi amor con una chica que lo quiera aceptar, ya que yo mismo estoy muy resentido y frustrado, de que ninguna me halla dado esa oportunidad.

¿Que acaso no todos al ser jóvenes, nos emparejamos en parte para probar como se siente esa tan famosa y antigua tradición de mantener un noviazgo?.. Que al fin y al cabo, solo es un titulo y estatus social auto-impuesto por la sociedad, para así darle un nombre, al acto tan natural y milenario que es el amar y procrear a futuro

Hil

Estoy de acuerdo contigo. Hay muchos tipos de pareja y nose leyendo lo que pones me he acordado de unos vecinos mios, los dos muy especiales por decirlo suavemente y se ve que amor de estar enamorados no hay, pero se hacen compañía se cuidan y se ve un cariño mutuo.

Mira cada uno tiene que ver sus posiblidades de vida y los que hablan por aquí tienen una visión de amor que hay que ser realistas, no a todo el mundo le pasa. Seamos sinceros, desgraciadamente no todo el mundo consigue encontrar al gran amor de su vida, que eso no quiere decir que no puedan tener amor aunque no sea tan explosivo.

Yo te animio a tener algun tipo de pareja aun que sea una amistad con derecho o yo que se un pacto de repartir cariño. Ahora te digo una cosa esto de encontrar pareja es un melodrama porque resulta que la encuentras cuando no la buscas y en una persona que no esperabas y luego encuentras a alguien que parece que vaya a ser tu pareja y no, se acaba todo antes de empezar.

Iker_Jimenez

Eso es muy correcto. Hay que ser realistas.

fj bulldozer

Pues tiene de malo que suele tener fecha de caducidad y la persona, que pensaba que vivía una historia de amor, queda como si de un tortazo en la cara le despertaran de un sueño maravilloso

No Registrado

Antes que todo el fracaso como humano no se gana teniendo pareja o no teniéndola, el fracaso como humano es de uno(a) solit@, sin la ayuda de nadie más.

¿Sentirse normal con los demás?... ¿es decir, que para sentirte bien con los demás en un barrio de chinos te operarías los ojos?, una vez más el que no te sientas normal no es tema del resto, es tuyo sin la ayuda de nadie más.

A menudo estoy poco de acuerdo con Loyal Friend, pero en esta ocasión tiene muy buena cara, porque ha sido muy acertado, ¿para qué vas a intentar algo que ya falla de principio?

Voy a decir algo que algún técnico por ahí odiará pero nunca se ha dado situación alguna en que haya podido utilizar el "simulacro de emergencia". En la realidad pasan muchas cosas que lo convierten en sólo un juego de niños y he escuchado mejores consejos de gente que sí ha sobrevivido de desastres, que sí me han servido de mucho cuando he pasado por alguna catástrofe (es decir cuando la situación se ha dado).

No vas a aprender gran cosa de tu simulacro de tener pareja, porque para que fuera meridianamente factible deberías poner un entusiasmo que ya no está, porque es "tener pareja por tenerla" y porque lo lógico es que la otra persona esté de acuerdo en lo mismo (no que se le oculte) que tampoco le va a poner demasiado interés.

Lo más probable es que te deje más espacios que los llene, que quedes estés más defraudado que en un principio, porque al menos antes estabas ante la expectativa. Dicen por ahí cuando se ve a ciertas parejas: "se respira amor", así mismo se respira cuando no hay amor y no vas a ganar el respeto de nadie de esta forma.

Es mejor una soltería bien disfrutada y es mejor apreciada por los amigos, para algunos hasta mirada con nostalgia, que estar con alguien que te sobra y se nota.

Si lo que quieres es estar con alguien ocultando que no te interesa, pues vas a desviar completamente tu búsqueda, vas a traer a tu vida emociones negativas y hay quienes hasta llegan torpemente a intentar buscar cosas injustificables para terminar con estas relaciones y conservar en los demás una "imagen" de haber actuado bien que se cae por todas partes. Hay muchos casos de: "es que ella era celosa", "es que discutíamos" y "éramos muy diferentes" en estos falsos términos de relaciones que nunca fueron.

MissWeirdo

Es malo buscar pareja por temor a la soledad. Acabarás aceptando a cualquiera en tu vida, a cualquier persona mentirosa y aprovechadora sin ninguna intención de cumplir tus expectativas de relación. Salir por salir,hablar por hablar,tener sexo por tenerlo,volver a escribirle a un ex rollete. En definitiva para llenar tu soledad harás cosas que no te llenarán, lo cual a la vez te hará sentir mucho más solo. En el fondo buscar gente para no sentirte miserable con tu soledad no te está llenando. Con esa actitud atraerás gente igual o peor, jamás una persona sincera. La desesperacion se huele y se siente. Conocer una persona tras otra intentando que encaje como pareja no tiene nada que ver con disfrutar, sólo prisas y necesidades, y así nadie es feliz. Lo mismo pasa con el sexo, gente que andan brincando hombre a hombre o mujer a mujer, eso no es ser feliz. Si quieres relaciones verdaderas aspira esas relaciones de calidad, limpiate de esos pensamientos que no te ayudarán a conocer algo real

Vant

Porque no te estás comprando unos vaqueros para salir del paso; estás eligiendo pareja. Algo bastante serio. Para experimentar están los rollos, los follamigos y el sexo sin compromiso.

AbraKadaniel

Yo he de suponer, que si ya se ha tenido pareja o algún rollete, el amor cambia a ser un lazo especial, que no se tiene con cualquiera, y que si se puede tener un substituto de una calidad inferior.. Pues, que se desecha porque o es amor verdadero, o nada.
Pero siguiendo tu ejemplo. digamos que ese restaurante del que hablas, es por donde circula todas las formas de amor, tanto buenas como malas.. Algunos han comido ese plato de mariscos que mencionas, y algunos han comido platos inferiores que les dejaron un mal sabor de boca.
Pero hay personas como yo, que nunca han podido obtener una reservacion para tal restaurante, y digamos que no es un restaurante tan fino ni costoso. Es uno en el que básicamente cualquier persona, puede entrar y disfrutar de su contenido.
Pero hay personas como yo, que por mas que han aspirado a entrar, aunque puedan pagar el costo perfectamente, siempre se llevan un chasco y terminan comiendo en su casa.. Y es ahí donde me importa poco, que pueda comer en ese restaurante, porque con tal de comer algo, se me va a quitar ese lastre de encima.
Yo desde hace un tiempo que ya deje de buscar. Porque ya he perdido toda esperanza, de que voy a encontrar pareja si yo la busco, ya que ninguna me ha hecho caso. Y no tiene sentido repetir el mismo patrón si se como va a terminar, y también el como voy a salir yo afectado emocionalmente
Yo con este hilo solo buscaba expresar, el porque pienso que no tiene nada de malo, buscar una pareja porque nunca se ha tenido.

Y ojo, no es que diga que espero que me caiga del cielo. Sino que me comportare mas pasivamente con respecto a la búsqueda de pareja.. No me amargare pensando en los constantes rechazos, pero si estaré atento a cualquier oportunidad que se presente. (Sin olvidar que la vida es perfectamente disfrutable sin tener una)
Y yo de verdad no comprendo a que te refieres con esto, solo por querer una relación amorosa con alguien, no le estoy haciendo ningún daño
Es un pacto que dos personas consienten desde su libre elección. Y yo nunca he irrespetado la decisión de una chica cuando esta me rechaza.
Me parece una comparación que no va al saco, porque los ojos son algo con lo que uno nace, y sentirse inferior por diferencias físicas si que es ridículo.
Pero el amor es un sentimiento, que todo humano, sin importar su aspecto físico, puede sentir y disfrutar. aquí ya es diferente porque el noviazgo en una relación amorosa que cualquiera puede tener sin importar en que lugar del mundo estés. Y es por eso que yo pienso en lo personal, que es una experiencia tan natural por la que todos deben pasar aunque sea solo una vez en la vida.
Yo no busco ningún "simulacro de tener pareja".. Como ya he dicho antes. Lo que quiero es una primera pareja, con todo lo que implica, tanto los errores de novato, como las primeras impresiones y el cariño mutuo.
De que la quiera tener, solo por tenerla por primera vez, es una cosa completamente a parte, y no veo como eso pueda afectar una relación. ¿O me vas a decir que acaso los ya mas experimentados aquí, no han tenido su primera vez, y no han sufrido las intrínsecas inseguridades que siempre les ocurren a todos?.

AbraKadaniel

Yo en toda mi vida siempre he estado solo.. No le puedo "tener temor" a la soledad porque siempre he vivido en ella, así de simple
A lo que le tengo miedo es a la monotonía, al estancamiento, a vivir únicamente en ese estado de soltería, por el resto de mi vida.. Sin haber probado nada mas.. Sin que ninguna mujer me halla apreciado o amado, cuando es algo tan normal y común.
Si yo me he enamorado de tantas chicas, y les he dado mi afecto y apoyo, yo me pregunto.. ¿que acaso yo no valgo nada?, porque ese mismo aprecio nunca me lo han dado a mi?, porque solo soy capaz de amar, pero nunca capaz de ser amado?.

Lo que le tengo miedo es a morir, sabiendo que no cause impresión en nadie, que no deje mi huella en ningún sitio.. Y que la única persona que me amo durante mi existencia, fui yo mismo. A eso le tengo miedo.
Todo eso se puede resumir a 'haber causado atracción en el sexo opuesto', sea emocional o meramente física... Y te puedo asegurar que yo no he causado eso en ninguna persona que me halla conocido

Eroa

Pues porque como bien ha dicho Ginebra, las personas tenemos sentimientos y el experimento, en este caso, es una persona. Y va a salir malparada si juegas con ella a eso del amor.

Pero por otra parte, te entiendo, puedo entender la aflicción que sientes. Así que, mi consejo y aunque es burro, busca a una chica sólo para sexo y a ver en qué termina. Así te quitarás la espina, comienza algo que sea un rollete y a ver si luego avanza o no a una relación.

De todas formas, algo se debe estar haciendo realmente mal para no atrae jamás, jamás a nadie. Y no me digas que eres muuy feo, porque nunca he visto a nadie tan pero tan feo como para no suscitar interés en nadie. Analiza por qué, según tú, nunca has tenido una oportunidad. Y si quieres, exponlo.