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Usuario Experto
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Todo esto, yo lo considero manipulación en mayor o menor medida:
- Que la persona intenté cambiar tu filosofía de vida o tu forma de pensar: Con esto no me refiero a que esa persona debata contigo y al final, tu forma de pensar cambie debido a que has considerado coherentes los argumentos de esa persona. No.
Con cambiar tu forma de pensar a través de la manipulación, me refiero a que, una vez dejando clara tu postura, y una vez terminado el debate y llegados a la conclusión de que tenéis ideales y valores distintos, la otra persona no quede conforme y se ponga pico y pala a intentar convencerte con diferentes tácticas (y algunas de esas tácticas son realmente sucias). Hasta que al final la persona consigue lo que quiere y acaba convenciendote de que pienses de X manera o actúes de cierta forma, ya sea o bien por que le beneficie, o simplemente por que no le gustaba tu forma de pensar en algun aspecto y quería cambiar eso
Es simple imposición, les gusta sentirse superiores.
- Los refuerzos intermitentes: Para este punto, os pongo un ejemplo:
Pongamos que tenéis una amistad con x persona.
Os lleváis de pta madre, todo fluye.... Pero tú tienes la mosca detrás de la oreja... Algo no va bien.
Resulta que ese/a amigo/a, siempre es quien propone los planes, y no sólo eso, si no que encima, no te deja elegir o proponer tu una alternativa.
Por supuesto, esto no te lo hará saber directamente. Tu Simplemente asumes que el o ella es quien propone los mejores planes, es más ingenioso/a o tiene mejores ideas que tú...
Normalmente, esto se da cuando estás en una posición sumisa en esa relación interpersonal (en muchísimas relaciones interpersonales hay un líder y un sumiso, la mayoría de veces estos roles se toman de manera inconsciente).
Para colmo estos planes se hacen cuando la persona diga, o quiera, y tú lo asumes, por tal de no fastidiar la amistad.
Un ejemplo claro de refuerzo intermitente:
Quedas con tu amigo/a cuando él/ella lo diga, y casi siempre haciendo sus planes, por que te convence de ello.
Pero ojo , por que aquí está el truco de los refuerzos intermitentes: El/ella llevará el control en el 90% de las ocasiones, o puede que incluso menos, pero de vez en cuando, te dará "ese poco de poder de decisión" precisamente para tenerte enganchado y no perderte.
Lo suficiente como para que no te des cuenta plenamente de la situación (aunque tengas tus sospechas), y sigas estando por y para esa persona, mientras que para esa persona, solo eres alguien con quien hacer planes para matar el aburrimiento, y, seguramente, subir su ego.
Eso es un refuerzo intermitente.
También es común, y más con la redes sociales de ahora, ver estos refuerzos intermitentes por mensajes de texto:
El manipulador decide cuando y en qué momento se habla, de que se habla y cuando se corta la conversación.
También decide en que momento dejar en visto, etc....
y ojo!, vayas a tener el atrevimiento de dejar en visto a esa persona, que entonces entrará en cólera y se tomará su "pequeña vengaza", o bien dejándote en visto las tres (o más) próximas veces que habléis o bien tardando horas en responder (a posta por supuesto) o bien no respondiendo directamente.
Son sus pequeñas venganzas personales, así funcionan los manipuladores. Así de patéticos/as son.
Con la gente que hace todo lo que he descrito en este punto, no hay que tener compasión ningúna: hay que mandarlos a tomar por saco de inmediato, y si es de forma que les duela, mucho mejor.
-Tomar decisiones por tí: Te lo intentarán vender como que "quieren lo mejor para ti", cuando lo único que quieren es tenerte controlado; de nuevo, por una cuestión de beneficio personal, o simplemente por que les hace sentir que tienen "el control sobre tu vida, y la van a hacer mejor", cuando precisamente, hacen todo lo contrario.
Para realizar este tipo de manipulación, lo primero de todo, es por supuesto, engancharte emocionalmente, para que no pongas mucha resistencia y tengas dependencia de esa persona.
Luego, muy muy poco a poco, y con mucho tiento, iran lanzando "pullitas", sobre diversos asuntos personales que son exclusivamente asunto y decisión tuya, y en las que ellos/as no tendrían que intervenir jamás.
Tu estás pullas, las iras escuchando, y poco a poco aceptando, conforme esa persona vaya metiendo más presión sobre ti (por que recordemos que estás personas son martillos pilones, no paran, por mucho que les cueste, no tienen prisa y tienen una cantidad de tiempo ilimitada para perder su tiempo en conseguir lo que quieren de los demás) hasta que, sin darte cuenta, esa persona tiene una gran influencia en tus decisiones diarias y tiene un gran control sobre ti.
Cuando te hayas dado cuenta de esto es muy tarde, para tu desgracia, ya que tendrás dependencia emocional de esa persona, y no te será fácil mandarla a tomar viento.
(Hablo de relación interpersonal como de pareja)
Les encanta hablar de si mismos/as y de sus dramas: Para ellos es su momento de Gloria: El tener ahí, bien amarrada, a una persona para que esté los 7 días de la semana para escuchar sus dramas (los cuales por cierto, tienden a exagerar) les da la vida.
Quieren que los escuches, los comprendas, les entiendas, les des consuelo etc... Pero cuando tú quieres desahogarte con esta persona, ellos hacen algo curioso:
Leen lo que has escrito, se hacen los apenados escribiendo 3 párrafos, y seguidamente, tienen a reanudar sus problemas o dramas, para seguir taladrandote la cabeza, o peor: Empeizan por poner ejemplos de "casos que también les ha ocurrido a ellos y tienen que ver con lo que tú has escrito" y al final se acaba hablando única y exclusivamente del problema de esa persona.
Forma ruin, pero disimulada de acaparar atención.
Y lo peor de todo: No te vas a dar cuenta en la mayoría de los casos, pero si te das cuenta... ¿Que? ¿Que vas a hacer? ¿Decirle que es un/a manipulador/a que desvía el tema a sus dramas personales?
Mmmm.... Más fácil decirlo y pensarlo que hacerlo, y os lo dice alguien que ya lo ha vivido.
-Ellos/as siempre ganan: No importa lo que les rebatas, los argumentos que les dés en su contra etc... Buscarán alguna manera, algún escenario, algo para enrevesarlo todo y salir ellos ganadores. Siempre tienen la razón, no aceptan otro punto de vista, o si lo aceptan seguirán despreciandolo de manera notoria o disimulada.
Lo bueno de este punto, es que, si les haces rabiar demasiado en una de estas discusiones y no das tu brazo a torcer, se les cae la máscara. (hay que tener valor y caracter para esto, y no todo el mundo tiene los coj0nes de mantenerse firme en su postura ante estos especímenes, ya que, como dije antes, son martillos pilones y son muy insistentes en su manipulación).
Cuando esto sucede vienen los lloros, las faltas de respeto, las amenazas, el típico "tu no eras así etc"....
Cuando veáis decir a una persona "tu no eras así" o "has cambiado", es una señal de que estáis haciendo las cosas bien, de verdad os lo digo.
Hacerte sentir culpable :
Viene relacionado con el punto anterior.
Cuando un narcisista no consigue lo que quiere con el diálogo y argumento enrevesado, solo le queda una opción:
Hacerte sentir culpable.
Frases típicas como "has cambiado", "No pensé que fueses así", "No me esperaba eso de ti", "Me has decepcionado", "piénsatelo bien", son técnicas muy muy sucias (de echo creo que es la técnica más sucia y desesperada que existe), el recurrir a la "pena" y al chantaje emocional para convencerte de X cosa o que no te alejes.
estás frasecitas os las tienen que traer al pairo, no os achanteis, que no os tiemble el pulso ni la voz ante esto, por que es el último recurso que le queda a un narcista: Frasecitas de mierda que buscan tocar tus sentimientos y tenerte enganchado una vez más.
Si hacen esto de la frasecitas, es indicativo de que están acabados y que su reinado de manipulación y ego está apunto de terminar.
Recordad: lo último que quiere un narcisista es arrastrarse, pero si siente que te va a perder, lo hará, que no os quepa duda.
Se valiente y aprende a decir adiós.
***EXTRA***
¿Como vengarse de un narcista?: Simple; dandole de su medicina. Es decir, mostrarte tan frío/a como el/ella.
Si hay algo que les jode a los narcisistas profundamente son dos cosas:
1- No saber nada más de tí
2- Haber perdido el control sobre tí
No hay nada más que le joda a un narcista que no saber ni si te va bien o mal, si tienes amigos nuevos, novia/o nuevo/a, cómo va tu vida profesional etc....
Ellos estaban acostumbrados a tener el control sobre ti, y ahora ya no lo tienen, pero buscaran tenerlo de una u otra manera.
Muy importante que no sepan nada sobre ti, tanto lo bueno, pero sobretodo de lo malo.
Una vez que dejas a estas personas de lado, ellas se quedan con la espina clavada, y solo quieren única y exclusivamente tu desgracia , así que no les deis la oportunidad de resarcirse.
Creo que me ha quedado bastante completo (ya que he experimentado cada una de estas técnicas en mi contra), pero si alguien tiene alguna técnica más que le hayan aplicado o que conozca, que la haga saber.
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Amén.
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