Te quiero pero estoy desgastada

NaRiK0

El bajón es normal y si estas en etapa premenstrual ni te cuento. El olvido es como una montaña rusa. Al principio estas más días abajo que arriba, pero según va pasando el tiempo será al revés.
Esos dias si necesitas llorar hazlo. Vaciate. Saca todo el dolor y no lo dejes dentro. Yo lo hice durante todo un fin de semana (me hacía falta) y la semana siguiente solo fue subir y subir en la montaña rusa.

La rabia también es normal. Culpamos a los demás por todo el daño que nos han hecho. Pero en realidad ¿tienen la culpa?. No podemos obligar a nadie a que nos quiera ni que sean como nosotros queremos. Al final acabamos idealizando demasiado a las parejas, cuando nadie somos perfect@s. A veces nos aferramos a alguien por las migajas de amor que nos dan simplemente por el miedo a la soledad y preferimos ese poco aún sabiendo que no nos conviene, que nos hace más daño que bien. Tarde o temprano el dolor hace abrir los ojos, te hace pensar que porque algunas migajas cuando tu tienes derecho al pan entero.

La rabia también es pasajera (cueste meses o años). Personalmente hasta que no siento nada malo por esa persona, es que no lo he superado. Porque después del perdón viene la paz. Y no me refiero a quedar como amiguitos y chachi piruli. No. Me refiero al perdón de verdad. No hace falta hablar con una persona para perdonarla. Hay mil maneras de dejar ir la rabia. Desde escribir una carta soltando toda esa ira y lo que tengas que decir (cabe aclarar que esa carta por supuesto no se envía, se quema o se rompe en mil pedazos), hasta usar la meditación y visualización. Imaginandote a esa persona enfrente de ti, diciéndole todo lo que quedo pendiente y dejándola ir en paz.

Hay una frase que aunque parezca una chorrada ayuda bastante en el proceso. Nombras a la persona y luego "Te perdono, te olvido, te suelto y te dejo ir".

Puede que esta frase te desate sensaciones. Desde llorar cómo una magdalena porque en el fondo pienses...no te quiero dejar ir. Hasta rabia porque pienses...una mier.da te perdono después de todo lo que me has hecho.

Yo perdono pero no olvido. Hay gente que olvida pero no perdona. Para mi avanzar es liberar el pasado, no ir dejando cabos sueltos. Si has amado a alguien, por mucho daño que te haya hecho déjale ir en paz y mira...que sea feliz si es que puede. En algún momento te hizo feliz a ti. Yo con eso me quedo de cada relación. Los momentos buenos para mi álbum de recuerdos y los malos para aprender e intentar no volver a caer con ellos.

Nada es para siempre. El dolor irá menguando, pero lleva su proceso.

Animo!!!

Aquaris

Leí en otro hilo que el amor es la única cosa que no duele. Llevo una semana y poco de contacto cero, y a lo largo de estos días no he sentido ni dolor, ni rabia, ni angustia, ni ansiedad, pero tampoco alegría. Solo siento tranquilidad. Y me cuestiono por qué... Me pregunto si será pronto aún, pero me da la sensación de que me he vuelto una piedra, al ver que no me afecta como esperaba que lo hiciera.

La "primera" vez que me dejó se me vino el mundo abajo. Y ahora, de repente, no siento nada? Claro que pienso en ella, pero me he dado cuenta que cada vez que lo hago, cuando me doy cuenta, ya estoy pensando en otra cosa. Es como si pasara por mi mente y no me cuestionase nada. Pensamientos que fluyen y no ahondan.

Me estoy sorprendiendo a mí misma, para ser sincera. Y me da miedo esto de "volverme insensible". No se si la razón pueda ser que llegó un punto en el que sentí que tenía que irme porque ella me lo estaba pidiendo a gritos... Un ataque de amor propio... Una caída de la venda que tenía en los ojos... Una etapa del duelo pasajera y un tanto rara... O simplemente ver que si alguien no te quiere, lo más lógico es irse sin más. Aún así no logro entender porque "no siento nada"... Porque la rabia, la ira o la decepción no creo que me aportasen la tranquilidad que siento estos días. Al igual que el amor que sienta por ella, cómo es posible perderla y no sentirme mal?

Si el apego implica sufrimiento y es lo contrario al amor... Que no sufra ahora significa que la amo, y aún así, perdiendola, la dejo ir?

(Filosofando)

usuario_borrado

¡Vaya! Veo que todavía no sabes diferenciar el amor del apego. El duelo tiene varias etapas:
Fase de Negación, Fase de Enfado, Indiferencia o Ira, Fase de Negociación. Fase de Dolor Emocional y Fase de Aceptación.
No siempre se cumplen todas las etapas, ni necesariamente ocurren en el orden señalado y caes en una misma fase varias veces. Es por eso que el proceso dura varios meses, o hasta un año.
En tu situación sería bastante favorable que visites a un Especialista, a pesar de que mi relación acabo en buenos terminos de todas formas consulte a un Terapeuta para llegar a mi Sanación. Más que nada por la oxitocina, la hormona que provoca el apego, que se libera más en las mujeres y no puede controlarse a voluntad. Se púede decir, que se debe pasar por una desintoxicación para superar la droga que se consumió por años.

Sospecho que no has escuchado los Podcast que te he publicado en tu hilo, ya que contestan las preguntas que realizas contando las de este último post.

De todas formas a pesar de eso te traigo más podcast que van conforme a tu caso:


Sobreponerte ante el sentimiendo de carencia emocional-Martha Debayle


Tienes adiccion por las relaciones toxicas?-Martha Debayle

NaRiK0

Puede que ya no sientas dolor, rabia porque llevas dos meses de semiduelo desde que te había dejado ella la primera vez. Con lo que todo eso ya lo has pasado.

Además al final se te cayó la venda. Empezaste a ver con los ojos y no con el corazón. Es duro aceptar que la relación con quien quieres no va a ninguna parte, pero hay que ser muy fuerte para tomar la decisión de acabar con esa relación.

Después del dolor y la rabia viene la aceptación y la paz. Si ya la sientes alégrate por ello y no le des vueltas de si siento o no siento. Cada persona es un mundo y lo que unos superan en 3 meses otros necesitan 3 años.

Te recomiendo que dejes de pensar en ella, que si lo que sientes es amor, apego o que todavía no has cortado el último cordón que te une con ella y empieza a pensar en ti. En lo que TU quieres hacer con tu vida. Tus gustos, tus necesidades. Hazte feliz que llevas meses pasándolo mal y sufriendo. Mereces quererte más a ti y menos a quien no se lo merece.

Animo!!!

usuario_borrado

Las personas que dura su duelo tres meses es debido a que no estaba tan vinculado a su pareja. Es decir, que la relación duro solamente un par de semanas, y no es para nada sano si el duelo supera los dos años. No debemos avergonzarnos para solicitar ayuda en situaciones como estas.

Cualquier intento de obligarte rápidamente a sentirte mejor no sólo es inútil sino que además puede encapsular tus emociones llevándote a prolongar este proceso de duelo. No puedes quitar este dolor de un día para el otro. No hay recetas ni soluciones mágicas que lo logren. Evita esas expectativas poco realistas de que dura varias semanas y ser tan amable contigo misma como sea posible.
Es un proceso que debemos recorrer afrontando los fuertes sentimientos que genera para encontrar en nosotros mismos los recursos necesarios para recuperarnos y sanar plenamente. Sólo así podrás poco a poco reconstruir un nuevo sentido de vida.

NaRiK0

Apsara yo supere una relación de 2 años y medio en 3 meses. Pero era una relación de demasiadas idas y venidas ya. Al final lo que me ayudó fue el contacto 0 puro y duro durante esos 3 meses.

Entonces reapareció y quede con él porque insistio, porque yo sabía que esta vez si lo había superado. Cuando me vio tan estupenda y recuperada quiso volver, pero evidentemente le dije que no. Había recuperado mi fuerza y mi seguridad. Por primera en muchisimo tiempo volvía a ser yo, ya no estaba enganchada a la relación tóxica.

Por eso digo que depende de cada uno y de las fuerzas y ganas que tenga de recuperarse. Pero vamos lo de 3 meses o 3 años era un ejemplo (aunque en mi caso haya sido cierto).

usuario_borrado

Bueno, mencionas que tuviste demasiadas idas y venidas. Eso no es sano en una relación de pareja haciendo que en realidad no fueran dos años y medio.

Yo no comprendo como es que siguen con el conteo continuo cuando terminan y vuelven como si le pusieran pausa al noviazgo. Debiste llegar al limite de que el regresar no llevará a nada diferente terminando definitivamente con lo tóxico. La aceptación hace que te des un golpe muy fuerte con la realidad, pero fue algo que tardaste en ver teniendo expectativas por eso mismo regresabas.