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Antiguo 01-Oct-2016  
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Pues como te han dicho, el apego implica sufrimiento. Y el apego, además, es lo opuesto al amor. Para mí el apego no nace del amor, nace de cosas algo negativas. Como la necesidad de estar con alguien y la dependencia, o el no saber/poder estar solos.

Cuando amas, no es que todo sea color de rosas, pero no hay sufrimiento. Amar no implica sufrir. Quizás si la persona amada te deja, obvio estarás triste. Con el apego no es que estés triste, es que te sientes desamparado, como si te hubieran quitado algo, más que tristeza, es impotencia y rabia.

Yo no sé si el amor de verdad es como dicen los budistas, pero no puedo imaginar estar con alguien y no sentir esa agitación. Aunque entiendo que se refiere más a la relación en sí que a las sensaciones físicas.
De todas formas, esto del amor es un largo camino. Con el tiempo y la experiencia, tienes relaciones cada vez menos tormentosas y más equilibradas. Hasta que supongo que llega una en la que ambos estéis en sintonía, aunque ni idea.
 
Antiguo 02-Oct-2016  
Usuario Experto
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No encuentro las palabras para definir mi estado de ánimo estos días, después de casi una semana de contacto cero. Lo comparo con como me encontraba hace dos meses, cuando me dejó, que dejé de comer, adelgacé y sentía una ansiedad constante, y ahora, tengo momentos de bajón pero no es lo mismo y me pregunto porqué. Esta vez no he perdido el apetito y no siento esa gran ansiedad. He borrado su número y no me apetece saber de ella.

Será que me vacié en este último mes? Tengo miedo de que sea una reacción pasajera causada por la decepción, por sentirme utilizada. Por darlo todo y volver a ilusionarme para que al final no sirviese de nada.

Siento una especie de rabia hacia ella, y no quisiera tener estos sentimientos negativos. Ya no solo no me apetece saber de ella, sino que no quiero que ella sepa de mi.
No se si todo esto es porque he escarmentado, porque he abierto los ojos o porque me siento dolida, pero sinceramente, estoy algo asustada por mi reacción, que pensé que sería peor, y me da miedo que con el paso de los días vaya a más y no a menos.
 
Antiguo 02-Oct-2016  
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Es normal que tengas sentimientos negativos hacia ella o rabia, es parte de las fases de duelo. Toda esa negatividad se irá con el tiempo.

Busca por internet, o a ver si alguien las pone, las fases del duelo, creo que eran unas cinco, así irás viendo en que fase estás y si vas avanzando.
 
Antiguo 02-Oct-2016  
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Cada duelo es diferente pero todos básicamente consisten en un proceso de subidas y bajadas hasta que nos ajustamos a la nueva realidad. Por lo que de momento estarías dentro de la normalidad. Está claro que el impacto de una primera ruptura suele ser más fuerte, porque significa pasar todo el síndrome de abstinencia, luchar contra el estado de negación...Si vuelves y rompes de nuevo (que es más o menos lo que ha pasado en tu caso) seguramente las sensaciones son otras, el síndrome de abstinencia ya no es tan intenso y aparecen distintas emociones.

La rabia y la ira tambien son partes del duelo y se trata de liberarlas, de gritar, llorar o patear una puerta si hace falta, nunca de reprimir o juzgar estas emociones, que tienen su lugar y su función. No existen las emociones negativas o positivas, todas ellas están ahí por algo.
 
Antiguo 02-Oct-2016  
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El bajón es normal y si estas en etapa premenstrual ni te cuento. El olvido es como una montaña rusa. Al principio estas más días abajo que arriba, pero según va pasando el tiempo será al revés.
Esos dias si necesitas llorar hazlo. Vaciate. Saca todo el dolor y no lo dejes dentro. Yo lo hice durante todo un fin de semana (me hacía falta) y la semana siguiente solo fue subir y subir en la montaña rusa.

La rabia también es normal. Culpamos a los demás por todo el daño que nos han hecho. Pero en realidad ¿tienen la culpa?. No podemos obligar a nadie a que nos quiera ni que sean como nosotros queremos. Al final acabamos idealizando demasiado a las parejas, cuando nadie somos perfect@s. A veces nos aferramos a alguien por las migajas de amor que nos dan simplemente por el miedo a la soledad y preferimos ese poco aún sabiendo que no nos conviene, que nos hace más daño que bien. Tarde o temprano el dolor hace abrir los ojos, te hace pensar que porque algunas migajas cuando tu tienes derecho al pan entero.

La rabia también es pasajera (cueste meses o años). Personalmente hasta que no siento nada malo por esa persona, es que no lo he superado. Porque después del perdón viene la paz. Y no me refiero a quedar como amiguitos y chachi piruli. No. Me refiero al perdón de verdad. No hace falta hablar con una persona para perdonarla. Hay mil maneras de dejar ir la rabia. Desde escribir una carta soltando toda esa ira y lo que tengas que decir (cabe aclarar que esa carta por supuesto no se envía, se quema o se rompe en mil pedazos), hasta usar la meditación y visualización. Imaginandote a esa persona enfrente de ti, diciéndole todo lo que quedo pendiente y dejándola ir en paz.

Hay una frase que aunque parezca una chorrada ayuda bastante en el proceso. Nombras a la persona y luego "Te perdono, te olvido, te suelto y te dejo ir".

Puede que esta frase te desate sensaciones. Desde llorar cómo una magdalena porque en el fondo pienses...no te quiero dejar ir. Hasta rabia porque pienses...una mier.da te perdono después de todo lo que me has hecho.

Yo perdono pero no olvido. Hay gente que olvida pero no perdona. Para mi avanzar es liberar el pasado, no ir dejando cabos sueltos. Si has amado a alguien, por mucho daño que te haya hecho déjale ir en paz y mira...que sea feliz si es que puede. En algún momento te hizo feliz a ti. Yo con eso me quedo de cada relación. Los momentos buenos para mi álbum de recuerdos y los malos para aprender e intentar no volver a caer con ellos.

Nada es para siempre. El dolor irá menguando, pero lleva su proceso.

Animo!!!
 
Antiguo 05-Oct-2016  
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Leí en otro hilo que el amor es la única cosa que no duele. Llevo una semana y poco de contacto cero, y a lo largo de estos días no he sentido ni dolor, ni rabia, ni angustia, ni ansiedad, pero tampoco alegría. Solo siento tranquilidad. Y me cuestiono por qué... Me pregunto si será pronto aún, pero me da la sensación de que me he vuelto una piedra, al ver que no me afecta como esperaba que lo hiciera.

La "primera" vez que me dejó se me vino el mundo abajo. Y ahora, de repente, no siento nada? Claro que pienso en ella, pero me he dado cuenta que cada vez que lo hago, cuando me doy cuenta, ya estoy pensando en otra cosa. Es como si pasara por mi mente y no me cuestionase nada. Pensamientos que fluyen y no ahondan.

Me estoy sorprendiendo a mí misma, para ser sincera. Y me da miedo esto de "volverme insensible". No se si la razón pueda ser que llegó un punto en el que sentí que tenía que irme porque ella me lo estaba pidiendo a gritos... Un ataque de amor propio... Una caída de la venda que tenía en los ojos... Una etapa del duelo pasajera y un tanto rara... O simplemente ver que si alguien no te quiere, lo más lógico es irse sin más. Aún así no logro entender porque "no siento nada"... Porque la rabia, la ira o la decepción no creo que me aportasen la tranquilidad que siento estos días. Al igual que el amor que sienta por ella, cómo es posible perderla y no sentirme mal?

Si el apego implica sufrimiento y es lo contrario al amor... Que no sufra ahora significa que la amo, y aún así, perdiendola, la dejo ir?

(Filosofando)
 
Antiguo 05-Oct-2016  
usuario_borrado
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Iniciado por Aquaris Ver Mensaje
Leí en otro hilo que el amor es la única cosa que no duele. Llevo una semana y poco de contacto cero, y a lo largo de estos días no he sentido ni dolor, ni rabia, ni angustia, ni ansiedad, pero tampoco alegría. Solo siento tranquilidad. Y me cuestiono por qué... Me pregunto si será pronto aún, pero me da la sensación de que me he vuelto una piedra, al ver que no me afecta como esperaba que lo hiciera.

La "primera" vez que me dejó se me vino el mundo abajo. Y ahora, de repente, no siento nada? Claro que pienso en ella, pero me he dado cuenta que cada vez que lo hago, cuando me doy cuenta, ya estoy pensando en otra cosa. Es como si pasara por mi mente y no me cuestionase nada. Pensamientos que fluyen y no ahondan.

Me estoy sorprendiendo a mí misma, para ser sincera. Y me da miedo esto de "volverme insensible". No se si la razón pueda ser que llegó un punto en el que sentí que tenía que irme porque ella me lo estaba pidiendo a gritos... Un ataque de amor propio... Una caída de la venda que tenía en los ojos... Una etapa del duelo pasajera y un tanto rara... O simplemente ver que si alguien no te quiere, lo más lógico es irse sin más. Aún así no logro entender porque "no siento nada"... Porque la rabia, la ira o la decepción no creo que me aportasen la tranquilidad que siento estos días. Al igual que el amor que sienta por ella, cómo es posible perderla y no sentirme mal?

Si el apego implica sufrimiento y es lo contrario al amor... Que no sufra ahora significa que la amo, y aún así, perdiendola, la dejo ir?

(Filosofando)


¡Vaya! Veo que todavía no sabes diferenciar el amor del apego. El duelo tiene varias etapas:
Fase de Negación, Fase de Enfado, Indiferencia o Ira, Fase de Negociación. Fase de Dolor Emocional y Fase de Aceptación.
No siempre se cumplen todas las etapas, ni necesariamente ocurren en el orden señalado y caes en una misma fase varias veces. Es por eso que el proceso dura varios meses, o hasta un año.
En tu situación sería bastante favorable que visites a un Especialista, a pesar de que mi relación acabo en buenos terminos de todas formas consulte a un Terapeuta para llegar a mi Sanación. Más que nada por la oxitocina, la hormona que provoca el apego, que se libera más en las mujeres y no puede controlarse a voluntad. Se púede decir, que se debe pasar por una desintoxicación para superar la droga que se consumió por años.

Sospecho que no has escuchado los Podcast que te he publicado en tu hilo, ya que contestan las preguntas que realizas contando las de este último post.

De todas formas a pesar de eso te traigo más podcast que van conforme a tu caso:


Sobreponerte ante el sentimiendo de carencia emocional-Martha Debayle


Tienes adiccion por las relaciones toxicas?-Martha Debayle
 
Antiguo 05-Oct-2016  
Usuario Experto
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Puede que ya no sientas dolor, rabia porque llevas dos meses de semiduelo desde que te había dejado ella la primera vez. Con lo que todo eso ya lo has pasado.

Además al final se te cayó la venda. Empezaste a ver con los ojos y no con el corazón. Es duro aceptar que la relación con quien quieres no va a ninguna parte, pero hay que ser muy fuerte para tomar la decisión de acabar con esa relación.

Después del dolor y la rabia viene la aceptación y la paz. Si ya la sientes alégrate por ello y no le des vueltas de si siento o no siento. Cada persona es un mundo y lo que unos superan en 3 meses otros necesitan 3 años.

Te recomiendo que dejes de pensar en ella, que si lo que sientes es amor, apego o que todavía no has cortado el último cordón que te une con ella y empieza a pensar en ti. En lo que TU quieres hacer con tu vida. Tus gustos, tus necesidades. Hazte feliz que llevas meses pasándolo mal y sufriendo. Mereces quererte más a ti y menos a quien no se lo merece.

Animo!!!
 
Antiguo 05-Oct-2016  
usuario_borrado
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Iniciado por NaRiK0 Ver Mensaje

Después del dolor y la rabia viene la aceptación y la paz. Si ya la sientes alégrate por ello y no le des vueltas de si siento o no siento. Cada persona es un mundo y lo que unos superan en 3 meses otros necesitan 3 años.


Animo!!!
Las personas que dura su duelo tres meses es debido a que no estaba tan vinculado a su pareja. Es decir, que la relación duro solamente un par de semanas, y no es para nada sano si el duelo supera los dos años. No debemos avergonzarnos para solicitar ayuda en situaciones como estas.

Cualquier intento de obligarte rápidamente a sentirte mejor no sólo es inútil sino que además puede encapsular tus emociones llevándote a prolongar este proceso de duelo. No puedes quitar este dolor de un día para el otro. No hay recetas ni soluciones mágicas que lo logren. Evita esas expectativas poco realistas de que dura varias semanas y ser tan amable contigo misma como sea posible.
Es un proceso que debemos recorrer afrontando los fuertes sentimientos que genera para encontrar en nosotros mismos los recursos necesarios para recuperarnos y sanar plenamente. Sólo así podrás poco a poco reconstruir un nuevo sentido de vida.
 
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