Te quiero pero estoy desgastada

Diazepam

No es que vaya a defender el tema celos, pero en cierto modo dada la situación es casi normal que los tengas. Ves a esta chica todos los días, te ha dejado, tampoco te da ninguna seguridad de nada y aún encima parece que estás a examen y que cualquier fallo suspendes...

Es que si no te sientes insegura, ansiosa o con miedos, no serías humana...

Ten en cuenta que una pareja son dos personas remando en el mismo barco y que precisamente cuando surgen inseguridades o dudas, las cosas se hablan, se negocian, se intentan entender y escuchar sin juzgar...

Por esta razón se ve que realmente no sois una pareja, sino a una persona que usa a otra que depende de ella.

Siento decirte que tus inseguridades y miedos seguirán ahí mientras la situación siga igual. Porque no puedes evitar que se te hundan los pies si caminas en arenas movedizas y no puedes evitar tener miedo cuando depositas tu voluntad y tu vida en los vaivenes de una persona que no sabe lo que quiere y a la que lo que menos le importa del mundo es cómo tú te sientas.

Aquaris

Gracias Diazepam... A veces me da la sensación de que soy yo la culpable de todo... Ya no se como actuar con ella, y se lo he dicho. Parece que tenga que hacer una lista de los temas que se pueden hablar con ella y los que no.

Cómo puedo cambiar la situación entonces? Controlando mis miedos? No sacando ciertos temas?

Diazepam

A ver, los miedos y las inseguridades no son la enfermedad, solo son los síntomas.

Para quitarlos y controlarlos ha de atajarse la enfermedad.

La enfermedad en este caso es la dependencia a esta persona, siendo además que dicha persona tiene el control de la situación, lo cual agrava tus síntomas.

Hay dos opciones en estos casos: 1) O cortas tú con la situación, pasas el síndrome de abstinencia, el duelo y demás y asumes la pérdida; o bien 2) Empiezas a independizarte de ella, quedas menos días, te das tiempo para ti, haces cosas nuevas, te centras en tu vida y te vas desenganchando.

La cura para dejar una dependencia es la misma que para dejar una droga.. Dejar de drogarse.

Y mucho ánimo como siempre, ya sabes que aquí te damos caña, pero siempre desde la solidaridad y desde el apoyo moral

Aquaris

Lo se.... sois muy cañeros pero se agradece tener la opinión de personas que tienen una visión objetiva, que lo ven desde fuera o que hablan conforme a experiencias vividas.

La opción 2 sería lo ideal, pero a ver con que me sale después cuando salga de trabajar... A lo mejor me vuelve con lo de " es mejor dejarlo", "ya no se que es lo mejor", " no quiero volver a lo mismo... ".

Ojalá tuviese más amor propio. Le he dicho que intente ponerse en mi situación, que para mi no es fácil. Que a pesar de todo sigo aquí. Y ella me dice que ella también sigue aquí, pero que hay cosas que no le gustan. El tema celos. Y que me rallo mucho por todo. Ojalá entendiese que la incertidumbre de la situación me crea ansiedad y por eso actúo así. A veces pienso que le falta madurez. Tanto a nivel general como emocional. Creo que no es capaz de entenderme. Y si que tiene razón en que no debería de darle tantas vueltas a las cosas, y menos aún a cosas que ni siquiera han ocurrido y que son puras suposiciones. Pero hasta una conversación de suposiciones le molesta.

Somos muy distintas en ese sentido. A mi me gusta hablar de todo. Soy muy transcendental y me gusta dedicarle tiempo a un tema y buscarle las cosquillas. Ella es más pasota. Más banal.

No debería rallarme tanto por el " que va a pasar " y disfrutar más el presente, porque lo único que consigo así es empeorar las cosas, y al final acabo atrayendo eso que más miedo me da.

Diazepam

Disfrutarías del presente si el presente fuera un presente que te gustase, pero como no te gusta, ni te hace feliz, no puedes disfrutarlo...

No te gusta lo que hace tu ex contigo, no te gusta tu actitud con ella ni lo que transmites, no te gusta su forma de tratarte, no te gusta la situación y no te gusta tener una relación sin etiquetas. Esa es una realidad objetiva. ¿Cómo haces para que te encante algo que va contra ti, contra lo que eres, contra aquello en lo que crees y sientes?

Ojalá lo supiera. Pero no tengo ni la menor idea de cómo se hace eso y en todas las historias de rupturas que llevo vistas, aún no he visto a nadie dichoso y disfrutando de algo así.

Aquaris

Creo que lo mio es un problema de dependencia. Que me entrego demasiado en mis relaciones y que espero lo mismo a cambio. Y esa dependencia crea celos y miedos y acaba agobiando.

No se, quizás debería no rallarme tanto con el qué va a pasar porque es cierto que así no estoy disfrutando el presente. Si tiene que aparecer otra va a aparecer con miedos o sin ellos. Tengo que aprender a llevar eso.

Dices que no disfruto del presente porque no me gusta, pero quizás debería valorar que ella sigue aquí y disfrutar eso. Así la volveré a alejar o haré que sus dudas tiren para el lado del adiós.

Aquaris

Me acaba de escribir en el descanso de su trabajo, para tomar algo cuando salga, y ha puesto: "no hay nada que no solucione una (nombre de una cerveza)".

En fin, que tengo miedos. Ella también. Y me da la sensación de que esos miedos solo crean más miedos y atraen eso que más nos asusta. Lo que tenga que ser va a ser y con miedos es más probable que suceda. Supongo que debo fluir... No buscar respuestas a cosas que no han ocurrido y dejar de aferrarme a ella.

Vant

En efecto, lo tuyo es dependencia. No estoy de acuerdo cuando dices que el problema de ésta es que te entregas demasiado y que esperas lo mismo a cambio. Uno debe esperar reciprocidad en las relaciones y es lícito que si eres una persona muy entregada, esperes o desees lo mismo de la otra parte. Tu problema de dependencia no es ser muy cariñosa o querer lo mismo de la otra parte, es no poder dejar ir a esa persona que no es compatible con tu forma de amar. Aferrarte a una relación difícil y complicada. Ése es en realidad tu problema.

Y te cuesta llevarlo porque estás haciendo algo que va en contra de lo que realmente deseas, y es aceptar unas condiciones que no se ajustan a tus mínimos en una relación estable, que si no me equivoco son, por lo menos: la fidelidad y el compromiso, que implica, entre otras cosas, tener los mismos planes de futuro. Nada de lo que estás viviendo se asemeja a lo que en el fondo deseas. ¿Qué pareja no tiene perspectiva de futuro, aunque sea a corto plazo...? ¿Qué pareja que desea ser fiel no te proporciona seguridad en cuanto a eso? Decirte que no está interesada en nadie, es decirte que ahora no, pero mañana, quien sabe. Te rallas con el que va a pasar porque sabes que está en manos de ella y que tú, desgraciadamente, poca voz y voto tienes en eso.

Pues inténtalo, valóralo y nos cuentas qué tal te va en unos meses. Si no eres capaz de valorar lo que ella te puede ofrecer, quizá no es porque no eres digna de su amor, sino porque tienes todo el derecho del mundo a vivir tus relaciones como a ti te gustaría, de seguir tu propio camino, tal y como ella está haciendo... pero con el egoísmo de no permitirte lo mismo.

She

Primero lo primero: tienes tantos celos porque te falta autoestima y crees que ella puede encontrar algo "mejor". Te controla como quiere, ¿a ti te parece justo que no pongáis una etiqueta que tú deseas? ¿Por qué no pides tú también lo que quieres tú? De verdad... mira ya sabes lo que pienso porque lo he dicho varias veces, ya no te diré que la olvides porque no quieres. Sin embargo sí puedo decirte que para que te quieran de verdad, sin aprovecharse de ti, debes quererte mucho a ti misma. Haz esto, cada vez que te entren dudas debes decirte a ti misma "STOP" y tratar de pensar en cualquier otra cosa, después haz algo que te haga sentir bien o te guste y ESCRIBE un diario, eso ayuda mucho.

Aquaris

Hola de nuevo She,

Mi diario sois vosotros, el foro. Si que le he dicho lo que quiero yo. Hoy mismo le dije que a mi me gustaría tenerla como pareja, y no esto que hay hoy en día. Que parece que no se le puede poner nombre o que hay que esconderla. Su respuesta fue que ponerle nombre haría que todo fuese como antes, y que eso le da miedo y por eso no quiere ponerle la etiqueta.

Ella me dice que tengo lo mismo que antes, pero sin ponerle nombre. Y si, ahora volvemos a parecer pareja, pero no se, después de la conversación de hoy me ha vuelto con sus dudas y lo último que me ha dicho por whatsapp antes de entrar a trabajar es que ni ella misma se entendía, que ya no sabía que era lo mejor y que no le apetecía quedar después. Mi respuesta fue un vale.

El otro día le dije que sus dudas también me hacían dudar a mi. Que yo si doy algo espero lo mismo a cambio como mínimo, y me dijo que tenía razón. Parece que va por momentos. Supongo que está llena de dudas, y miedos también, sumándole que hay ciertos temas que le molestan y que parece que yo no consigo controlar, y menos en esta situación en la que a veces siento que estoy a prueba.