Te quiero pero estoy desgastada

Renacida

Tu no tienes que demostrar ni intentar nada, acuerdate que ella te dejo
Sencillamente es cobarde para irse sola, te come la oreja y tu te la dejas comer, pero a la minima que se le ponga a tiro una que le guste y le coquetee, ya tendra nuevo perro que le ladre y no te necesitara
Es un ser debil, ademas de egoista

Diazepam

El apego implica necesidad y por tanto cuando no se obtiene lo que se necesita, ocasiona sufrimiento.

El amor en un sentido mas espiritual o idealista es el impulso de dar y darse e implica el desear lo mejor para aquello que se ama, incluso aunque lo mejor no seamos nosotros

El amor y el apego salvo que seas Eckhart Tolle o el Dalai Lama normalmente van de la mano.

Por eso es compatible desear lo mejor a la persona a la que amaste y llorar su ausencia en la parte en que a ti te afecta.

En ultimo lugar, el apego implica miedo a la pérdida y si ese miedo es lo que guia la búsqueda de esa amistad, entonces seguiría mandando el apego.

Aquaris

Ayer rompí el contacto. Casi dos meses después. Mi hermana me contó que se la cruzó antes de ayer y que le había dicho que se iba para Australia en enero. Mi reacción fue llamarla directamente. Me cogió, le dije que tal, que si le apetecía salir a comer juntas, y respondió que si.

Estuvimos desde el mediodía hasta la madrugada juntas. Le desee suerte en el viaje y que ojalá todo le fuese bien. Hablamos un montón de cosas que si contase aquí el hilo se haría eterno. Quedamos en ir al cine para la semana.

Las dos estamos de acuerdo en que alejarnos era necesario porque nos estábamos haciendo daño. Ella me dijo que le sorprende mi nueva actitud, y como lo veo todo ahora. Que necesita asimilarlo.

Le propuse una locura. Comprar algo de beber y coger una noche de hotel. Ella quería, pero estaba en "sus días" y después de mucho dudar me dijo que podíamos dejarlo para otro día. Le dije que otro día ya no sería lo mismo, ya sería planeado. Y dijo que daba igual, que se podía disfrutar igual.

Se que todos o la gran mayoría os llevaréis las manos a la cabeza. No iba a escribir nada hasta pasados unos días, pero toda mi historia está aquí plasmada y no iba a ser menos...

Si, se va en enero y vuelve en mayo. Se va sola. Dice que lo necesita. Que le vendrá bien para pensar. Incluso me dijo que si quiero puedo ir unos días.

Y no se. Es alguien muy importante en mi vida y quiero su felicidad. Al igual que ella quiere la mía. No sé si he hecho lo correcto, pero sí lo que me apetecía en ese momento, y la verdad es que lo pasamos bien y aclaramos muchas cosas. La he abrazado y me ha abrazado varias veces. Y también lloró varias veces. No se. Es todo muy resumido.

Diazepam

Romper contacto cero: subidón seguido de gran bajón cuando recordamos otra vez que esa persona ni nos ama, ni quiere estar con nosotros. Pero hay quien le compensa por el buen ratito.

Lo particular en este caso es que ella nunca te busca, que es la que lo ha dejado, nunca sufre tanto ni lo pasa lo pasa tan mal como para actuar como tú y andar así con una persona con la que distas de estar en igualdad de condiciones solo es repetir una y otra vez la situación que ya has vivido previamente con ella...

Como decía Einstein...loco es el que pretende obtener resultados distintos haciendo lo mismo...

Diazepam

Pues ya sabes que toca ponerte unos tapones en los oídos y un blindaje en el corazón. Porque esta chica no se va a cortar un pelo..

Tu ex no quiere nada concreto, no fue ella quien movió un solo dedo para ir a buscarte, en ningún momento te ha pedido o propuesto nada sin una iniciativa por tu parte. Ella hacía su vida sin ti y no se moría por no verte o por no acostarse contigo. Todo sale de ti. La propuesta del hotel, tuya, ella intentó decirte que no y seguiste insistiendo...

Pero a nadie le amarga un dulce, ofertas sexo sin compromiso y cómoda disponibilidad y lo pones en bandeja, ella va a disfrutarlo hasta que se marche y luego, adiós muy buenas...

kamira26

Sí Aquaris, sexo porque a nadie le amarga un dulce y tu estás ahí detrás de ella. Como te han dicho, no tengas miedo a soltar, no pasa nada, esa relación esta acabada y de ella no vas a conseguir más que algún encuentro sexual, y solo si tú la buscas... de verdad compañera, piensa más en ti.

Vant

Hola Aquaris,

Lo primero, siento que estés pasando por esto, es un proceso duro y complicado, así que te mando ánimos.

Lo segundo, pienso que cuando en una relación hay muchos altibajos, aunque se etiqueten de ''problemas tontos y normales'' en realidad no lo son tanto. Yo lo comparo con la gota Malaya; en principio sólo es una gotita de agua que te cae encima, pero al final, una tras otra, hace estragos en tu persona. Lo mismo pasa con ese tipo de relaciones en que las discusiones tontas, terminan por agobiar y desgastar.

Pienso que te ha sido sincera. Estáis en puntos diferentes y probablemente en el inicio de la relación ya lo estabáis, pero se fue alargando y agravando con el tiempo. Es probable que tú hayas estado en otro nivel, con más compromiso y más ganas hacia ella, de ahí quizá que parece que haya sido y sea más independiente que tú a nivel emocional.


Para que una persona llegue a decirte que prefiere estar sola y sin pareja, realmente tiene que tenerlo bastante claro, Aquaris. Realmente, dejar a tu pareja es un hecho grave. Alguien enamorado y comprometido con la relación no puede obviamente ni imaginar dar ese paso. Si ella lo ha dado, es porque en el momento presente no se siente motivada a seguir contigo, por los motivos que sean.

Cuando tomas esa decisión tan dura de forma firme y tajante, es que realmente lo estás haciendo con el corazón, y el corazón no miente. Puedes obviamente dejar a alguien porque no te conviene aunque tu corazón ame a esa persona, pero será un hecho forzado. Cuando hay determinación, hastío, cuando es tan ''fácil'' poner esa barrera emocional en frente de la otra persona, es que ya no existen las ganas ni la motivación de seguir en compromiso, sencillamente se ha tirado la toalla de forma emocional y no racionalmente. Si fuera algo racional, es decir, que ella pensara que lo vuestro no puede funcionar, que no es feliz, etc, probablemente no le sería tan ''fácil'' poner esa barrera, ni te diría que lo del beso no es adecuado, ni tendría tanta determinación con el asunto en todas las ocasiones que has intentado que recapacite. Esa es la impresión que me da al leerte, a riesgo de equivocarme.

No digo que no tenga sentimientos hacia ti, cuando digo ''fácil'', te lo pongo entre comillas porque obviamente le dolerá, pues te tendrá cariño y seguro que hay buena parte de apego ahí. Dejar a alguien, por más determinación que haya y por más desenamoramiento, no deja de ser una decisión difícil y dolorosa, no significa que no existan dudas de si se estará haciendo lo correcto y los cierres siempre son complicados, pero cuando el corazón se impone... poco más hay que decir.

Aquaris, pienso que cuando una persona de un día para otro te dice que quiere dejarlo, realmente la cosa no ha sido de un día para otro, y te lo digo porque lo he vivido en mis carnes. Estos desencantos suelen venir de lejos, de muy lejos, probablemente en cada discusión tonta había un granito más de decepción y desilusión que iba decantando la balanza... Así pues no tiene mucho sentido que te comas la cabeza con esto. Ha sido un proceso que ella ha pasado en su interior y que ahora está preparada y determinada a seguir por otro camino... y a ti te ha pillado de sopetón. Algo que nos ocurre a la mayoría de dejados en su momento. Ahora te toca a ti hacer tu propio proceso para seguir tu propio camino, sin prisa pero sin pausa.

Por lo tanto, cuando alguien te deja lo que tienes que hacer es respetar esa decisión y desaparecer. Sé que en tu cabeza existe la posibilidad de un regreso o las opciones que tienes para intentar recuperarla, pero eso no está en tu mano, sino en la suya. Como mucho, lo único que puedes hacer es respetarla y no agobiarla con el asunto. Puedes pensar que eso hará que se aleje más o que vea que te parece bien y lo interprete como una falta de interés por tu parte, pero eso no es cierto, ella sabe perfectamente que la amas y que no querías dejarlo.

Sólo me queda darte ánimo y recomendarte lo que la mayoría:

Contacto cero. Sí, a mi también me jorobaron esas dos palabritas en su día, qué fácil es decirlas cuando no estás pasando por esto... pero es que en realidad, no te queda otra y la experiencia te enseñará que si no lo cumples, será contraproducente y tu recuperación se va a retrasar.

Contacto cero es cero. Bloqueos, eliminación de redes sociales (o en su defecto ocultar noticias), no llamar y si te llama no responder. Si no puedes evitar cruzártela o verla, hacer como que no la ves, o simplemente saludar con la cabeza y punto. Más adelante, mucho más adelante, ya veremos en qué punto os encontráis y ya veremos lo que pasa.

Pero lo que suele ocurrir con esto del contacto cero es que poco a poco te vas sintiendo mejor aunque ahora lo estés pasando de pena. Poco a poco te irás sintiendo más fuerte y más capaz de salir adelante sin ella. Llora mucho, pasa tus penas cuando lo necesites, apóyate en los tuyos o en el foro mismo... y no dejes de salir, no frenes tu vida, aunque te cueste sal a dar un paseo, queda con tus amistades. Poco a poco vas a ser más independiente de ella y te vas a ir alejando de lo sucedido.

Es un proceso largo que tienes que pasar con sus altos y bajos, pero lo vas a superar, ya lo verás.

Un abrazo!!

Aquaris

Gracias por tu respuesta Vant,

El problema de las redes sociales es que por ejemplo en el facebook, he cancelado que aparezcan sus noticias en mi muro pero cada día compruebo en su perfil si me sigue teniendo de amiga o me ha eliminado, si ha subido una foto o ha compartido algo... (si, somos masocas). En el whatsapp la tengo, y muchas veces entro a ver si cambió su foto o su estado. Supongo que de alguna forma busco saber cómo está, aunque ella no sea de publicar muchas cosas.

No soy capaz de dar el paso de eliminarla ni bloquearla porque siento que crearía "mal rollo", y a veces pienso que tengo que ser fuerte y que eliminarla o bloquearla no cambiaría nada.

En algún enfado que tuvimos ya nos habíamos eliminado y bloqueado en el whasapp (minutos). Se que todo esto sonará infantil, a pesar de mis casi 30 años...

Soy consciente de que todo esto no ha ocurrido de la noche a la mañana sino que es una decisión que ha ido tomando a medida que se iba desgastando. Aún así pienso en los planes que teníamos, en sus detalles conmigo, y me cuesta creer que todo haya terminado.

Gracias nuevamente.

Vant

Lo que te pasa tiene un nombre: etapa de negación. Es un proceso de la ruptura por el que se tiene que pasar, para mi es uno de los más difíciles, porque implica la renúncia, implica matar toda esperanza, implica creer que todo acabó y no hay nada que hacer. Que la pases con éxito o no depende de la capacidad que tengas de aceptar lo sucedido y tratar de poner todas tus fuerzas en recuperarte. Ahí pones a prueba tu voluntad pero especialmente tu amor propio. Cuanta mejor autoestima tengas más vas a tratar de protegerte del daño que te puedas causar a ti misma con lo que hagas respecto a lo sucedido. El masoquismo forma parte de esa etapa de negación, pero cuando se alarga en el tiempo o no se termina de pasar esa etapa, solapándose con otras, es indicativo de que tienes una autoestima baja y requerirás de ayuda extra u otros recursos para superarlo.

Por lo tanto: mirar su Facebook, no atreverte a borrarla, es en parte normal. Deja pasar el tiempo, ve asumiendo poco a poco las cosas... y cuando te sientas preparada, bórrala (si crees que lo necesitas). Cuanto antes lo hagas, antes te vas a quitar ese peso de encima. Intenta en la medida de lo posible no espiarla en las redes sociales.

Aquaris

Se que actualmente no pienso con claridad, por eso no quiero tomar ninguna decisión. Sería más fácil que saliera de ella eliminarme en Facebook y bloquearme en whatsapp. Si ya no quiere estar a mi lado por qué no lo hace?

La última vez que hablamos le dije que me iba a llevar tiempo superarlo pero que con el paso de los días estaría mejor, y que no quería llamarla ni escribirle, y ella me dijo sonriendo y de buenas maneras: "sabes que me llamarás mañana". Y se equivocó, porque no lo he vuelto a hacer.

Imagino que forma parte del proceso de negación pensar que con el paso de los días y al ver que no ha tenido razón en ver que yo la llamaría lo hará ella.

En discusiones tontas si nos hemos bloqueado y ahora que todo terminó no? Son cosas que una no deja de cuestionarse...

Diazepam

Ella no tiene porqué quitarte de Facebook, pues ella no sufre.

Vant

Celebro que hayas finalmente tomado la decisión de borrarla, si no lo he entendido mal. Lo que hoy te hace daño hacer, mañana te hará sentir liberada.

Respondiendo a tus últimas preguntas:

Bueno, una cosa es hacerlo en una pelea cuando se está en caliente, y otra en una situación como la que estás viviendo. Los motivos pueden ser varios, pero lo más seguro es que no lo haya hecho porque no le es necesario o porque le sabe mal. Ver a quien has dejado no te hace sufrir, no así con el dejado u ofendido, que lo pasa de pena viendo a esa persona, viendo la vida que lleva tras la ruptura y como va rehaciéndose con otras personas.


Comentario un poco desafortunado el que te hizo, como si supiera que te tiene segura... pues mira, que eso te sirva para enrabietarte un poco y convencerte de que lo mejor es mirar por ti y trabajar por tu recuperación sin contactarla ni volver a saber de ella, al menos por un tiempo largo... Demuéstrale que no te tiene comiendo de la palma de su mano tanto como se puede imaginar.

Así es. Todo lo que implique pensar que volverá, que se arrepentirá, que lo que ayer era una cosa, hoy puede significar otra, etc... forma parte de ese proceso. Claro que puede volver si no la contactas... de hecho es algo que suele ocurrir, no sería el primer caso ni el último. Pero de ser así, hay que ver si esa vuelta no está motivada por intereses más bien egocéntricos o de soledad en vez de amor. La firmeza y el tener las ideas claras con tus objetivos te ayudará. Tus objetivos ahora mismo tienen que ser: protegerte a ti misma, darte tu lugar, tener dignidad y no regodearte en el sufrimiento.

luchanadj

Eso de "te quiero pero la pareja no funciona" no se lo cree nadie. Te lo crees tu porque estás enamorado de ella y no quieres hacerte a la idea de que el barco se ha hundido.

Si te dice que quiere dejarte y estar sola es que no te quiere, aquí o en Roma y en cualquier cisrcustancia y o situación. Es hora de prepararse para el duelo, tu vida cambiará y muy de seguro, para mejor, con el tiempo.

Saludos.

Ginebra

Tema ya con 15 paginas y convertido hace ya tiempo en hilo-bucle y en bucle tiene toda la pinta que se va a quedar.

Cuentas lo que te acontece con tu ex, dices que no entiendes nada, se te vuelve a responder, vuelves a hacer lo contrario y volvemos a lo mismo...y aunque por supuesto eres muy libre de tomar tus propias decisiones esto ya se asemeja a cuando nos están diciendo como hacer un torniquete para no desangrarnos y hacemos todo lo contrario.

She

Venga, es hora de un gili-cuento de She:

Érase una vez Aquaris, Aquaris quería mucho a su novia, pero su novia a ella no. La novia le pegó un tajo muy profundo que le dolió mucho a Aquaris, pero no importa pues ella tenía aguja e hilo en la mano para coserse la herida. Sin embargo decidió llamar a su ex para que le cerrase la herida, ¡llamó a quién se la había causado! Su ex, por supuesto, no la curó pero le dio besitos encima de la herida que hicieron que Aquaris se sintiese mejor. ¿Por qué no usaba el hilo y la aguja que llevaba en lugar de darle besitos? Aquaris pensó mucho en eso y estuvo mucho mucho mucho tiempo (demasiado) aguantando con besitos mientras la herida seguía abierta e infectada... además los besitos la hacían sangrar de nuevo más tarde aunque en el momento le hiciesen sentirse bien. Un dia su ex le propuso irse en el dragón mágico a tierras lejanas pero Aquaris tendría que ir en el ala derecha y su ex en la izquierda porque su ex no quería ver más la herida, y aún con esas Aquaris se lo estaba pensando sin darse cuenta... de que la herida está cada vez peor y se está desangrando. Aquaris no se mmorirá pero la recuperación será muy larga...¿no es un poco absurdo que le pase esto teniendo aguja e hilo en la mano? ¿por qué quiere que los que tiene su ex? ¿por qué cree que quién hace que la herida se abra se la va a cerrar? ¿Por qué Aquaris no cierra su herida si puede hacerlo en lugar de hacerse más daño?

Aquaris, el final lo escribes tú.

Aquaris

Gracias a todos y todas por vuestro tiempo. Doy el hilo por cerrado .

lauralopezzz

Te quiere, pero el problema es que chocáis mucho mutuamente, no se si es por el carácter que tenéis ambos, o por cualquier otra razón, el caso es que tantas peleas en una relación a la larga acaba pasando factura a alguno de los dos, y en este caso ha sido a ella a quien le ha pasado factura, las peleas en las relaciones queman mucho, y ella está muy quemada, no agobiada, ten en cuenta de que a una persona siempre la misma situación, acaba hartando y al final opta por alejarse de esa persona o situación, es mejor de que te olvides por mucho que la quieras y ella a ti porque si no ha funcionado bien hasta ahora y lo habéis intentado tantas veces eso está ya muy quemado.

She

Esto ya no es ni un tema de una ruptura, ya es una falta de amor propio. Chica, te ha dejado y te quiere de paño de lágrimas (y nunca mejor dicho) te llora, te suelta cositas, te da besitos para mantenerte agarrada. Se está portando fatal contigo y tú dejas que te utilice. Ya no deberías ni pensar ni en contacto cero, ni en hablar de vez en cuando ni leches, lo que tendrías que hacer es ir tú y mandarla al cuerno por tratarte como basura. Si luego ella te echa de menos o lo que sea que vuelva pidiendote retomar la relación o puerta, y si vuelve de verdad de la buena (y no como hasta ahora) que se lo curre.

Nada de hacer planes con ella, ella está fuera, ella DECIDIÓ estar fuera de tu vida y tú no puedes estar esperando a ver qué se le antoja a la nena: "ahora quiero atención y le lloro un poco y la obtengo" "ahora quiero estar sola pero quiero que esté ella sola también... mmmm le intentaré prohibir disimuladamente que se vea con otras" así piensa tu ex, es egoísta y desconsiderada.

Ah, una cosa más, te estás centrando tanto en comprobar cuánto te quiere ella que cada vez te quieres menos tú, y no tengo ni que conocerte para verlo porque se nota como tu autoestima baja a lo largo de todo el hilo.

Corta esa relación tóxica ya o te destruirá

Lisita

Hola. he leido todo tu post. Yo creo que a veces las relaciones largas se desgastan un poco y es una tarea ardua el que no acaben rapido, aunque son mas las que se terminan que las que duran muchos años más. Las discusiones seguidas, las diferencias y el tener objetivos no comunes son lo que más distancian a las parejas. A veces a uno se le va la mano y no piensa que si vives discutiendo con el otro, al final se agobia y se marcha, a veces hay que ser más flexible, tolerante y ceder, y perder la memoria si los roces han sido por tonteria, porque el rencor es el peor enemigo.
Entonces, déjala que coja su aire está en su derecho, tal vez necesita reflexionar, valorar, olvidar, etc. Aprovecha este tiempo para darte cuenta de qué pasó entre vosotras, cuáles fueron tus errores, cuáles tus aciertos y los de ella e intenta mejorar aunque estés sola, todas aquellos defectos que puedas tener y que afectan a todas tus relaciones de parejas, es cierto que los otros también son responsables, pero al menos lima tú tus propias asperezas, que por ti no quede, y quién sabe, igual todo mejora muy pronto, ya sea con ella o con otra persona y piensa siempre que de lo errores se aprende, no lo veas como un fracaso, sino como un paso mas hacia la madurez. Suerte

Diazepam

Yo tengo una dudilla con respecto a tu caso Aquaris, que por supuesto si no te apetece contestar, ni me hagas caso.

A veces leyéndote me da la impresión de que todo esto no tiene nada que ver con que sigas creyendo que tu ex te quiere y vais a volver. Lo que me da la impresión es que no sabes muy bien qué hacer con tu vida en estos momentos y de alguna manera el dejarte en manos de tu ex pareja te da cierta tranquilidad de que las decisiones y acciones no las tienes que tomar tú. Es como una especie de inercia, es cómoda aunque sea incómoda.

Puede que me equivoque, ojo. Pero en algún texto tuyo noto más esa sensación.