¿Te gustaría tener pareja?

juanito_tron

Me encanta leer a Syfo-dias (además le pega la imagen de nick), creo que tiene toda la razón en lo que dice.

The reckless, creo que simplificas demasiado el problema (quizás debido a tu experiencia o forma de ser). No es tan sencillo, no todas las personas pueden tener esa actitud de la que hablas, y es frustrante, por mucho que les digas... no, no espabilan ni a tiros, y ése no es el camino para ligar, pero si ellos están a gusto así en su zona de comfort y no les apetece salir de ahí ¿cuál es el problema? Lo importante es sentirte a gusto con tu vida, ¿no?

Por otro lado, personas que han tenido infancias difíciles o enfermedades (tanto físicas como psíquicas), bajan MUCHÍSIMO la autoestima, y te lo digo por mi propia experiencia, que yo siempre he sido débil y enfermizo (como Raistlin ) y hasta que no me diagnosticaron un hipoparatiroidismo primario no empecé a vivir, ya que tenía la salud y la autoestima por los suelos ¿crees que alguien así puede vivir?
Y la solución a los problemas médicos jamás son tan sencillas, en mi caso hasta los 21 años jodido, débil, con molestias en los huesos, sin poder menearme hasta las 7 de la tarde si por la mañana salía (e iba a la uni), con mucha menos fuerza que cualquier chico (y los problemas aumentaron cuando me quedé en 47kg), primero hay que curarse para poder tener una relación sana o ganas de ligar. Pero es que la cura a las enfermedades nunca es tan sencillo, y lastran muchísimo, en serio.

Por otro lado, si hablamos de personas que han tenido infancias difíciles (o cosas similares), para ti se basa simplemente en perdonar y firmar un tratado de paz, pero sigue sin ser tan sencillo, porque esas personas precisamente no tienen las herramientas o las armas necesarias para mejorar sus capacidades, y si no acuden a un experto puede que jamás desarrollen dichas capacidades, lo cual, si ligan (y sería casi de suerte), probablemente vuelvan a no tener relaciones sanas dadas sus escasas capacidades (y su poca habilidad para hacer frente a sus problemas o traumas).

¿Crees por ejemplo que una persona -sea chico o chica- que ha sido violada cuando tenía 5 ó 7 años puede tener fácilmente una relación en el futuro, y que esa misma persona simplemente perdonándose a sí misma va a poder conseguir superar todo ese lastre? No, créeme que no.

Y además, no sólo es la actitud, sino el entorno en el que te muevas, si además de tener algunos problemillas, desde pequeño se han estado siempre metiendo contigo y has sido el último mono, joder, créeme que lo vas a tener muy jodido (tanto si eres un chico como una chica), y por mucho que intentes... con todo eso es muy difícil tener una actitud (y repito que para mí no se reduce a perdonar para superar estos problemas).

fa79

no se es complicado cambiar ahora.

No Registrado

Yo si que quisiera tener pareja, con todas mis fuerzas y esperanzas, es la única cosa que me hará feliz y llenara esta gran carencia dentro de mi que se ha retroalimentado al pasar de los años.

Y en cuanto al asunto de la actitud, yo también pienso que no es tan primordial como todos dicen, mas bien, me parece algo opcional, un factor no tan relevante para que alguien se pueda sentir atraído por ti
De todos modos, vi en otro hilo una respuesta que me parece muy correcta, la actitud no es una fuerza proveniente de la nada que puedas cambiar y crear a voluntad, es como el carácter y la personalidad, es algo que se va formando dependiendo de las experiencias pasadas y los estímulos que se reciben del exterior... Tal vez si tengas un poco de poder para cambiar la actitud, pero solo podrás alterar una cuarta o quinta parte, por mucho que bombardees tu conciencia y sentido común con mentirillas para callar las voces negativas y realistas de tu cabeza.
Las personas que han tenido pareja y una sana vida social, cuando era debido en su vida, tal vez en la adolescencia, o quizás mas, habrán recibido estímulos positivos en su vida amorosa, y su percepción de la realidad se habrá vuelto mas positiva, tendrían dudas resueltas y tachadas en cuanto a la vida amorosa en general, y en cuestión de tiempo, veran el tener pareja como algo sencillo, normal y de lo mas opcional que puede haber... Esa gente puede recibir grandes rechazos, pero podrán seguir adelante, por que su historial tiene experiencia, y vacíos no están, porque ya han sido queridos, ya han sido amados, y a su autoestima ya se le habrá formado un eslabón fundamental que quizás les dure para siempre... Una buena actitud es alimentada por buenos estímulos.

Mientras que los que nunca han tenido una pareja, y ya han pasado la linea de la adolescencia, simplemente han recibido puros malas experiencias, y están en completa duda sobre si son personas cuyo valor es importante, ya que a comparación de los demás que si han tenido pareja, estos nunca se les ha amado (como yo), y por eso el desespero y miedo siempre, porque es como si nos faltara algo por dentro, una pieza que debió estar desde hace muchos años, una duda que atormenta. Y que sin importar lo que se intente para salir del agujero, nada resulta, porque nadie se siente atraído por ti, y se reciben rechazos a diestra y siniestra, mientras que vez alrededor como un montón de gente se consigue pareja de manera sencilla, y hasta a algunos les llega del cielo en bandeja de plata.
No es que sea un derrotismo y negatividad creados por uno mismo, es que simplemente una mala actitud se alimenta de estímulos negativos, lo cual es lo único que yo recibo, y muchas personas mas.
Lo apuesto todo a que un minusculo estimulo positivo, en un mar de estímulos negativos, bastaría para dar un gran cambio a la actitud y percepción de la persona

Yo una vez intente llenar mi mente con pensamientos positivos, pensando con esperanza que si encontrare pareja, y cada vez que se acercaba una idea negativa, saturaba mi mente de mentiras lindas, estando pendiente al cien por cien de cada cosa que rodaba en mi mente... Y en que resulto esa actitud alterada, en una gran depresión, porque al ver que nada funcionaba, aun pensando positivamente, tanta negatividad acumulada en mi cabeza exploto en mi como un efecto rebote, y quede igual o peor que siempre
Así que la actitud no me parece que sea la gran cosa.
La culpa es en gran parte de la mala suerte de no encontrar a alguien que si te sepa apreciar como pareja, NO COMO AMIGO!... Y también de la mayoría de personas que tienden a rechazar a estos solteros eternos solo por que están necesitados de cariño, lo cual no tiene mucho sentido, porque si le das amor a una persona así, te lo devolverá de muy buena manera, ya que serias su salvador o salvadora.

Odile

Pero en qué quedamos? Están a gusto con su vida o están a disgusto? Porque cuando alguien se queja es porque está a disgusto. Alguien que está a gusto, simplemente se dedica a disfrutar lo que tiene. Hay que ser más consecuente: si te sientes mal por X aspecto de tí que no te gusta, la mayoría de las veces se puede trabajar para superarlo. Para qué sirve llorar sin reaccionar? Un simple desahogo... pero después de desahogarte qué? pues sigues igual que antes!

Efectivamente cuando se está enfermo no se tienen ganas de nada, es normal! pero aquí no hablamos de gente con enfermedades complicadas, sino quien dice no ligar por ser gordo, flaco, bajo, tímido... o lo que sea. Cuando la realidad es que todos conocemos gordos, flacos, bajos, tímidos e incluso gente muy antipática con pareja... o no?

Lo más normal es que alguien que haya pasado por ésto vaya a un psicólogo en cuanto pueda... pero un psicólogo tampoco es la virgen de Lourdes, si la persona no se abre, y no pone de su parte... pues se quedará en su burbuja de confort para toda la vida

En el colegio, en la calle... sobre todo si somos pequeños, lo normal es que casi todo el mundo se meta con todo el mundo, en el fondo somos como manadas de mandriles Creo que la actitud se basa no tanto en perdonar, sino en aprender a ignorar y cambiar de entorno.

Una cosa es amor y otra dependencia total... éso de ser el salvador de alguien como si se tratara de una peli de después de comer, queda muy bonito, éso... para una peli, pero para una persona no dependiente emocionalmente es mucha responsabilidad que el bienestar de alguien dependa sólo de tí, del cariño o amor que le des... la culpa es de todos menos de uno mismo, como siempre...

Syfo-Dias

Es evidente que están a disgusto, pero nada se resuelve recriminando a esas personas su actitud y ofreciéndoles como única alternativa que la cambien. De ese modo parece que estamos recriminándoles que sean así.

La capacidad de superación nace y se agota en uno mismo. Pero a veces el mecanismo de regeneración está tan dañado que no es capaz de encenderse por sí solo. Hace falta que alguien lo active. Y será desde la comprensión del problema y no desde su censura.

Las enfermedades no siempre vienen del cuerpo físico. A veces vienen también del cuerpo mental. Y tampoco podemos dejar de lado la superficialidad de la sociedad actual. Creemos que como nosotros tendemos a valorar a los demás en base a algo más que el chasis todo el mundo va a hacer lo mismo. Y no. Si así fuese no existirían determinados programas basura, ni tantos cosméticos, ni clínicas de estética, y la gente no enfermaría por anorexia, bulimia o dietas milagro.

No es baladí tampoco decir que cualquiera de nosotros veríamos las cosas muy distintas si pesásemos 200 kilos, fuésemos calvos desde los 17 o sufriésemos de acondroplasia. A esas personas la actitud les da la vida, pero no necesariamente una pareja, que es el motivo de angustia del colectivo sobre el que debatimos.

O no. Porque puede que ni siquiera identifique su problema, o tope con un psicólogo conductista, que no sabemos qué es peor. La psicología a la que tienen acceso muchas de esas personas se reduce a ser escuchado diez minutos y salir después chutado de benzpdiazepinas o antidepresivos de la consulta! Que es la panacea milagrosa suministrada cuando se entiende que todo está en la mente: piensa como yo te digo (conductismo) o deja que te anule para que no molestes a los demás (terapia farmacológica).

En problemas de autoestima es necesario entender a la persona como una suma de tres partes (física, mental y espiritual) y saber de lo que nos está hablando. Para esto último no mejor es haberlo vivido antes en primera persona.

Hay niveles, y grados de posibilidad de defenderse cuando uno es pequeño. No es lo mismo que haya un vecinito al que le caigas mal que varios profesores que te humillen, apalicen y consientan que otros niños lo hagan mientras tú estás en el suelo, retorciéndote de dolor porque te han montado dos vértebras cervicales. El mundo infantil puede ser algo salvaje si eres un niño que no puede competir en fuerza con otros. Y las heridas espirituales durar años.


Correcto. Pero no basta con decir que se tiene que comer. También hay que identificar la causa del hambre.

amorito

La es verdad es que si me gustaria.

Amazonita

Pues si Juanito tener una buena actitud no es moco de pavo.. La actitud y la suerte también porque la suerte exista queramos o no..

Noir

salvo que uno tengo un trastorno de la personalidad... to dios quiere tener pareja.

que unos la tengan a cualquier precio y otros como que no

TheReckless

Voy a simplificar aún más. Pues estoy comprobando que la clave de la felicidad es, la SENCILLEZ. Lo dice alguien que no hace más que complicarse la vida y dejarse saturar por g.lipolleces .

Allá voy.

¿Sabéis en qué nos diferenciamos de los animales?

Pues un animal por ejemplo cojo, o tuerto, o ciego, o sordo, o sin dientes o todo junto, trata igualmente de sobrevivir. Y al no tener las mismas cualidades que sus congéneres para alimentarse, escapar de los depredadores,etc, algunos adoptan NUEVAS cualidades, a veces incluso más inteligentes que los de su propia especie, lo que los hace más únicos a mi parecer.

El animal que no trata de avanzar y superarse, muere.

¿Es tontería que los animales se vean con los mismos derechos a vivir cada faceta básica y elemental que cualquiera de su especie y no solo para subsistir, sino para vivir con la plenitud propia de un animal?

Creo que en nuestro caso, tenemos la "suerte" de que nuestro peor enemigo es principalmente nuestra cabeza.

Alguien con más problemas no ha de ser inferior, incapacitado y destinado a no tener una vida normal, eso es un problema de percepción. A no ser por supuesto que estés terminal y con problemas muy chungos de salud que te impidan vivir con normalidad. Aún así, de ser el caso, la actitud podría hacer más llevadera la situación. Los ejemplos extremos pues creo que no se meterían en foroamor para empezar.

Siempre habrá alguien con mayores problemas, pero no tiene que ser por ello una vida menos digna de disfrutarse y el exteminio total para encontrar pareja.

Una persona que físicamente puede no ser gran cosa pero que es fuerte de espíritu, alegre, que transmite, que te hace sentir agusto, etc,hay que ser muy bastardo para no valorarlo. Sea del modo que sea. ¿O me equivoco?

El tema feeling y atractivo, bien, tras la actitud existe una personalidad DISTINTA en cada individuo, sino nadie se conformaría con tener una pareja. Precisamente, y menos mal, sabemos que para gustos los colores, pues trato de transmitiros que TOD@S somos un color igualmente válido y único. Nadie es MENOS.

Da igual que seas obeso, paticorto, propenso a estar enfermo, ciego, tímido, feo, importa lo que tú creas.

usuario_borrado

Me ha encantado está entrada. Todo lo que dice es la pura verdad.

Algunos que dicen que es por la mala suerte es porque quieren que el amor funcione así:

-¡Hola! ¿Sabes? Te conozco desde hace poco y te considero una chava muy guapa, si me dieras la oportunidad de conocerte mejor me harías muy feliz.

-¿En serio crees que soy guapa?

-Sí, quisiera estar siempre a tu lado para quererte.

-¿Quieres ser mi novio?

-Sí.

Sin esforzarse, creyendo que demostrando sus sentimientos debemos corresponderle para darles una oportunidad de querernos. cuando las cosas no son como esperaban. Ven el rechazo como algo malo, que no sabemos valorarlos y hasta nos tachan de superficiales por que no son guapos y fornidos y hasta se han ido con la tonta teoría de que si fueran ricos los veriamos con otros ojos.


Tu positivismo fue mentira para creer que cambiabas de actitud pero la realidad es que jamás la cambiaste esperando un milagro en es tiempo de dizque pensar positivamente. Obvio la desepción fue grande por que en realidad nunca tuviste la actitud de ver la vida diferente.

Bellotero

Depende de la pareja, cualquier pareja no desde luego.

Eunuca

Tengo pareja y llevamos desde que nos conocemos 6 meses pero 4 meses desde el primer besito...

Nos conocimos en una página de contactos para quien le interese. Yo tengo 30 años y ella 36.

Ya muchos foreros de por aquí conocen por qué vine a este foro hace tiempo. Como muchos otros he pasado por otros amores, desamores, engaños y desengaños...

Tuve un año y medio de duelo por esa ex, y tras ese tiempo sin conocer a nadie, ella y yo nos encontramos...

Quiero expresar algo curioso respecto a esta relación que ahora tengo.

Una amiga una vez me dijo que sabía que el chico con el que estaba era el hombre con el que se casaría o al menos el padre de sus futuros hijos o simplemente el hombre con el que envejecería.

Le pregunté "¿cómo puedes saberlo?".

Y me dijo "Simplemente, se sabe".

Yo siempre pensé que ella estaba enamorada y que sus intuiciones no eran más que ilusiones.

Ahora, años después, además de seguir juntos, van a tener un bebé.

Y yo, que he tenido más relaciones anteriormente, os puedo decir que desde la primera semana que la conocí en persona sentí esa seguridad, esa calma, ese pre enamoramiento incipiente, y supe que querría casarme con ella, o sin casamientos, compartir con ella mi tiempo, mi vida...

Puede que esto sea otra ilusión más de las quimeras de los inicios del amor, pero es la primera vez en toda mi vida, de todas las relaciones, en las que siento eso, siento esa seguridad de saber que es ella.

Nunca antes lo había sentido con nadie y eso que me habré enamorado un par de veces. Con ella no siento inseguridades ni tengo miedos. Me siento genial con ella a mi lado. Yo tengo mi espacio, ella tiene el suyo, y cuando lo compartimos hay una conexión y complicidad tremenda. Nos cuidamos mucho la una a la otra aún sin habernos dicho un te quiero. (Es pronto y vamos poco a poco, que los palos te hacen madurar). Nos decimos te quiero todo el tiempo pero con hechos...

Y bueno, eso es todo

Kramer

Desde luego que si.

Doctor_House

Estoy deacuerdo con Syfo-Dias La actitud no lo es todo
tambien hay que ser realista, y se que lo soy demaciado, lo racional
la ultima vez de mi enamoramiento, fui positivo y buena actitud tenia
la verdad me siento mejor conmigo mismo siendo racional, que de la
foma que era antes, pero es solo un pensamiento y la vision del mundo
por decirlo de alguna forma, para resumir y no estar aburriendo con esto
la escencia de la persona no cambia, se sigue mas o menos igual que antes
salvo que logres eliminar lo que realmente debes eliminar de tu escencia
lo cual una vez quize hacer y no pude, queria ser la heladera jejeje
como no me llevo bien con mis emociones, lo que se siente no podia retenerlo
entonces tenia que tirarme a la pscina, sabiendo que no podria haber agua
me rechazo, pero me saque una espina, me dedique a elimitar todo o enterrar
me fui liberando, y ya no llevaba esa carga, claro que el dolor y todo lo demas
quiza si me dieran un dolar por cada rechazo, hoy tendria mi negocio de pc
jajaja, bueno, una de las cosas para agregar, es que nadie tiene la obligacion
de corresponderte, otra cosa tambien es que la personalidad que tiene uno
es otra razon de no ser aceptado, ademas de posibles gustos y otras cosas
esta mujer era religiosa y yo soy agnostico, a mi eso no me importo para nada
porque es algo personal, salvo que como muchas veces, quieren cambiarte
pero ese ya es otro terreno al cual no voy a navegar, no es de mi interes
pero fueron las casualidades yo no buscaba pareja ni nada, como ahora mismo
se que pueden haber mujeres que no quieran tener hijos ni casarse, por decir
porque yo esas cosas no quiero hacer, salvo que sea dentro de 20 años luego
que talvez no sea buena idea, porque menos ganas voy a tener jajajaja
pero en mi personalidad, esten seguros que no sera compatible en muchas
ocaciones, cada uno es como es y uno ya se conoce y sabe de si mismo

usuarioborrado

Me sumo a los "yo también estoy de acuerdo" , porque aquí lo ponen como si fuera que , de pronto un día me hago el tio positivo chulo , todo guay y de repente me llueven mujeres porque mi actitud cambio.
No tiene ni el mas mínimo sentido.

No Registrado

Admito que exagere usando el termino de "salvador" en el asunto, pero dejándose de bromas, las personas desesperadas por nunca haber tenido a alguien en sus vidas, se sienten muy perdidas y desorientadas en cuanto a sus sentimientos, no se si sea así con todos, pero así ocurre conmigo.
Es el sentirse amado por lo menos una vez lo que se anhela tanto, no se trata de una dependencia total, sino sentir esa reciprocidad, la cual es la esencia del amor parejil, te digo desde lo mas sincero de mi alma, cuando uno ama tanto a una persona, y esta te rechaza, y buscas a otra a la cual darle ese amor nunca correspondido, y te rechaza, y así con todas las demás con las que lo has intentado, ya no te interesa el quien sea, ni cuanto te tengas que rebajar, solo quieres tener una primera pareja y ya, así de sencillo, es una crisis existencial que atormenta demasiado, y mas cuando es lo único que te importa.
Yo pienso que mi soltería es causada casi 100% por la mala suerte, y no pienso que el amor funcione como dices... Yo cada vez que intento cortejar a una mujer para que esta me ame, (aunque sea un poco), siempre intento ser la mejor versión de mi ante ella, me comporto de la mejor manera, la hago reír, le demuestro mi interés, soy atento a lo que dice para conocerla mejor, hago casi todas las cosas que las mujeres dicen querer en un hombre, pero siempre me ocurre que no les termino importando sino como un simple amigo, sintiendo el desinterés y la apatía con lo que me lo dicen, y eso me destroza el alma porque siendo sincero.. Yo por todos mis objetivos de conquista, siempre siento esa atracción sentimental y calidez en el corazón antes de atacar, y me enamoro de la persona antes de siquiera tener una aproximación verdadera, y mis intenciones casi siempre son puras y no forzadas, pero de algo si estoy seguro, que doy todo mi esfuerzo, no lo veo como algo sencillo.

Se muy bien que cada persona tiene sus gustos y no todos van a ser compatibles para todos, pero al haberlo intentado con tantas mujeres en mi vida, y que ninguna me halla visto como posible pareja, aun dando todo lo que puedo siempre, me parece imposible, y mas cuando todas las personas que conozco pueden entrar en una relación a los pocos intentos con relativa facilidad... Y eso me hace pensar que en realidad tengo una suerte horrible!, si no soy capaz de lograr una experiencia tan básica y elemental como la de tener pareja ni una sola vez en mi vida, para que sirvo entonces. No entiendo cual es el truco, para que el sexo opuesto te respete y te quiera por lo que se supone que eres, una posible pareja, porque yo ya gaste todo mi arsenal y nada funciona, como si todas las mujeres me odiaran.

Con tantos rechazos que he sufrido, estoy todo roto por dentro, y parezco una persona de personalidad doble que encierra sus sentimientos bajo una fortaleza en el interior, y que usa su mente racional y calculadora para tratar a casi todo el mundo... Me siento tan herido que solo reservo mis sentimientos y le abro mi corazón solo y exclusivamente a alguna posible pareja. Porque se que una simple mota de reciprocidad por parte de otra persona, causara una metamorfosis en mi, que me hará una persona feliz con objetivos en la vida.

No Registrado

Lo se, y por eso exactamente digo que la actitud no es algo que puedas cambiar, mi actitud fue moldeada por toda mi nula vida amorosa, y el ponerme positivo, hizo que mi actitud se volviera diferente por un momento, pero fue un cambio externo y forzado, así que no duro mucho.
Pero puse en practica esa actitud positiva y forzada con algunas personas y aun así no funciono de todos modos.

Aracnido

Totalmente de acuerdo, admito que la actitud hace mucho, por su puesto, pero no todo, a veces ligado a un cambio de imagen, también va muy bien.

TheReckless

Aunque el título del hilo y lo que expongo en él tienen conexión, también podría haber puesto "¿quieres ser más feliz y alcanzar más fácilmente tus objetivos?" Ya que os estoy dando el coñazo con algo que vale para TODO, para cualquier ámbito. Tener pareja solo es una circunstancia más, no lo único importante para demostrar nuestra buena adaptación al medio. Pero si nunca has tenido pareja o ves que no sabes desenvolverte bien con el otro género, o compruebas que el rechazo es lo que prima en cada "intento", la ACTITUD es algo que te BENEFICIARÍA/AYUDARÍA BASTANTE. Y por ello insisto en su importancia. Hemos expuesto claros ejemplos en los que se ha visto casos similares donde viven vidas muy diferentes, gracias a la actitud.

Esconderse, huir, desistir es la "muerte" en el reino animal. ¿Necesitas que se ponga en peligro tu vida para cambiar tus desventajas? Espero que no, y uséis la cabeza, pues quien algo quiere algo le cuesta.

Ahora bien, el orden de los factores influye:

1). Actitud.

Primeramente al conocer a alguien, después de "escanear" al sujeto físicamente, nos hacemos una ligera idea de cómo es basándonos en lo que dice y en cómo lo dice. Si vemos algún tipo de feeling seguimos conociendo a la persona (para los que decís que la actitud no hace nada, suerte en esta fase )

2). Muestra tu personalidad.

Las manías, preferencias, aspiraciones, hobbies, proyectos, objetivos... son cosas que debes mostrar poco a poco. Sin agobios, presiones e imposiciones, con buena actitud. Importante la comunicación, aquí es donde conoceremos al individuo (para los que siguen sin pensar que la actitud cuenta suerte con los desequilibrios!). Comprobamos aquí qué nos une y desune. De ahí lo vital de conocerse.

3). Mostrar tu esencia más pura.

Lo último que ha de demostrarse a la persona en cuestión, es nuestra esencia más profunda. Donde residen nuestras inquietudes más íntimas, nuestros anhelos, ralladas mentales, nuestro "yo" más escondido. Si antepones esto a las anteriores fases, pueden hacerte mucho daño, cuidado, ingenuidad e inocencia en exceso malo, primero hay que CONOCER a la persona.

Si tras el tiempo sigue existiendo en aún mayor grado la atracción, conexión, complicidad, enhorabuena, estás ante el éxito, has escontrado a la persona idónea para ti (igualmente válido para encontrar amistades).

Pero por lo general en la fase dos, cuando acaba la novedad y el conocer a la persona (en suficiente porcentaje) muchas veces aparece el desencanto y la desilusión. Por ello conviene que sigas sin dar el 100%, es decir, JAMÁS otra persona que no seas tú mism@ debe ser el centro de nada, quienes nos rodean pueden engrandecer nuestro "yo" pero nunca abarcar todo ese "yo". Conserva tus aficiones, hobbies, amistades, objetivos, etc. Así tras la ruptura aceptas más la situación. Puesto que en la fase de conocerse aún puede pasar de todo y es mejor comprobar cuanto antes la compatibilidad de personalidades. No pasa nada si es incompatible, significa que no era la persona correcta, la vida sigue y a mejor

Los que se quedan en la fase 1).:

Los unicornios NO existen. La mala suerte eterna tampoco. Analiza qué patrón de comportamiento se repite. Antes que "buscar" pareja debes "practicar" socialmente (pues eso nos aporta más de lo que parece), así aparte de conocerte mejor, vas madurando y sabiendo que puntos debes pulir/limar/reforzar y cuáles potenciar. Podrás por ende desarrollar más fácilmente cualidades ventajosas para tratar con desconocidos y tener más seguridad en ti mismo.

Debes tener un equilibrio, constancia y avance en tu vida como individuo, en el entorno familiar/amistal, laboral/estudiantil, en tus propias aspiraciones/metas/aficiones... etc, eso diría que es la fase 0). Parecerá obvio pero muchos no se dan cuenta que ahí reside el desarrollo de maduración más importante.

Gracias por cada aportación vuestra, ánimos con todo (:

Doctor_House

No quiero ofenderte ni nada, pero tu mensaje es mas comprar y vender
no entiendo eso de los unicornios, es realmente una tonteria decir eso

"Esconderse, huir, desistir es la "muerte" en el reino animal. ¿Necesitas que se ponga en peligro tu vida para cambiar tus desventajas? Espero que no, y uséis la cabeza, pues quien algo quiere algo le cuesta."

Esto es lo mas gracioso del mensaje jajajaja

como decia, no es por ofenderte, pero esa parte del mensaje
es algo que suena estupido, hablas del peligro de vida?