¿Te gustaría tener pareja?

TheReckless

Abro este tema apenada por muchos mensajes e inicios de hilos que se repiten alarmantemente, como una enfermedad esperando destruir la poca luz que queda en este mundo.

Foreros, la única verdad existente es que somos humanos y como tal somos los perfectos errantes que por miedos y gilipolleces nos cerramos en banda ante inmensidades que ahí están, esperando a que mires en la dirección correcta. Pero claro, que hace un rebaño entre vallas, perros y pastores jodiendo la marrana.

He aquí una verdad que me gustaría compartir con vosotros:

Según cómo seas, tu vida es de una forma, y esa será tu "suerte" hasta donde lo desees.

No hay más. Yo lo llamo actitud.


La "suerte" solo condiciona al que se deja llevar a la deriva y el que no hace nada por labrarse su propia "suerte".

El amor es algo que precisamente no se trata de mera "suerte", aunque algunos quieran mirarlo así y busquen desesperadamente las seis caras. Se trata de ser receptivo, abierto de mente, olvidar prejuicios, mostrar buena actitud y ser tú mismo de la forma más auténtica. ¿Gilipollez? No, se llama dejar de hacer el g.lipollas y perder el tiempo.

Lamento que os parezca una chorrada, pero quizás si dejárais algunos las burbujitas mentales dejaríais de preguntaros cuando llamará el amor a vuestra puerta, porque nunca lo hará. El amor solo surge cuando estás capacitado para dar y recibir. Cuando tienes la madurez y la "maña" suficiente para dejar de ser otro que suma y coopera en amierdar el mundo. De otro modo dicho: cuando tienes un par bien puestos para no permitir que nadie ni nada te domine. Ni la desesperación, ni el pánico, ni los rencores, ni los prejuicios, ni nada.

Lo más "gracioso" de todo:

Nadie se fia ni da el 100% a la primera, solo lo hace la gente inocente o inexperta, por lo usual. Lo que nos lleva a infinitos malentendidos.

Por eso mismo sabiendo eso, es importante transmitir lo que querrías que te transmitieran a ti. Pero ahí estamos, transmitiendo basura, para luego ponernos a parir ¿eh? No se puede esperar nada de los demás, pero sí puedes ofrecer en una medida de ti, y ser lo suficientemente respetuoso de no descartar/juzgar a nadie en primera instancia por burbujas de m.erda.

A las personas, como a cada uno de nosotros, al nivel de relación que sea, se nos "conquista" con una interactuación correcta (ACTITUD) que nos haga querer relacionarnos. Si solo das de ti en una medida, una superficialidad, un mal rollo que te c.gas, recibirás esa medida, raramente más y raramente menos. Y aquí surgen los "llorones".

Ante decepciones y desengaños se debe principalmente a desajuste de experiencias/exigencias/ falta de actitud/ fallo en los "análisis"/ exceso de ceguedad. Para combatir contra eso viene bien un escudo ligero, que una armadura que ni se ve si hay alguien dentro, pues solo te hará caer con mayor ruido. Valor muchach@s. Sin querer os podéis estar perdiendo mucho por prejuicios. Pues en primera estancia, todo el mundo merece la pena. Cada persona te puede aportar cosas distintas igual de valiosas e interesantes para tu evolución personal, aunque no compartas los mismos puntos, o no sea alguien de alta nota (las notas tocan los c.jones) se aprende aún más que "quejándose".

De ahí que quise compartir ciertas ventajas de una buena actitud ante foroamor. Una buena actitud es la mejor de las corazas, que no es enmascarar, es sentirte muy digno de ser quien eres, expresarlo al mundo con confianza y valentía. ¿Créeis que eso no ayuda?

Probadlo.

Decir adiós a los prejuicios, a los miedos, a los cálculos de estadísticas superfluas, a las burbujas. Todos somos humanos, con nuestros fallos y virtudes, no comparéis, solo demostrad quiénes sois en verdad.

dadodebaja40663

Mmm, tengo que responder un quizas. Despues de algunos palillos amorosos estoy en semi standby, aunque no voy a dejar pasar la oportunidad si pasa por mi vida la hechicera de mis sueños.

Syfo-Dias

Llevas razón en lo que dices, aunque parcialmente.

Es muy cierto que una actitud positiva ayuda a todo en la vida, pero no es menos cierto que los condicionantes de las personas también influyen a la hora de tenerla.

Te pondré un ejemplo de una conocida mía.

Chica de más o menos mi edad. Cuando era pequeña era muy tímida. Sumado a eso, padece una obesidad importante (no hablo de kilos de más, hablo de un problema endocrino). No se ha emparejado con nadie nunca, porque nadie la ha aceptado por su aspecto físico. Eso ha retroalimentado su sentimiento de derrota, ha perjudicado su autoestima y ha aumentado su timidez. Se coloca en la treintena bien entrada sin experiencia, con el dolor acumulado de años y sin perspectivas de un cambio.

Aquí no podemos hablar ya sólo de actitud. Tenemos que hablar también de realidades. Y la realidad es que hay personas que objetivamente lo tendrán mucho más difícil que otros a la hora de encontrar pareja.

Dicho esto, creo que el problema de muchas de las personas sobre las que emites esta opinión ciertamente es por el modo de enfocar su vida, y no sobre sus condicionamientos personales. Pero no podemos olvidar que hay mucha casuística distinta, y que no podemos tampoco dar una receta general para todos los problemas de pareja, o mejor dicho, de su ausencia.

Podemos darle un enfoque hacia la mejora de actitudes, u otro hacia la eliminación de la necesidad imperiosa de tener pareja. De practicar el desapego, de centrar las expectativas vitales en otras parcelas que reporten felicidad a la persona. Pero tenemos que saber también ponernos en los zapatos del otro.

Todos hemos nacido con circunstancias diferentes. Veamos cuáles son las de los demás para poder ayudarles mejor.

TheReckless

Permíteme contarte lo que romperá tus esquemas:

Tengo una amiga de la treintena con un sobrepeso importante (lo mismo que tu amiga). Y toda su vida ha sido ACEPTADA socialmente (menos por los idiotas claro). Agún imbécil me llegó a decir: "j.der, es que me cuesta mirarla, no hay por donde cogerla".

Pues posee más bondad y autenticidad que trillones de imbéciles de esa calaña.

Bien, atención:

SÍ, HA TENIDO PAREJAS (de años) y rollos.


Y no solo ella, en conocidos también lo he visto. Con mis propios ojos y no hablo de unos kilos de más, no.

¿El secreto?

La actitud, cosa que tienen de sobra y por eso les va estupendamente.

Así que no me valen esos argumentos, lo lamento pero por lo que he visto, no es impedimento para tener pareja. Lo único tema de salud, por ello actualmente se lo está tratando. Ha conseguido adelgazar 25 kilos en poco tiempo tras reducirse el estómago. Aún la queda, pero ella era igualmente feliz y sana mentalmente antes de la operación.

Adelgazar no la convertirá en mejor persona ni más apta a sus ojos, solo a los tuyos y a la de otros, ahí tienes de primera mano lo que hace la actitud.

Odile

Totalmente de acuerdo! Me viene a la cabeza una amiga de juventud, no llegaba al 1.50 y pesaba 85 kg., pues bien... del grupito de amigas era la que siempre tenía novio (le conocí 2 formales) y también había tenido sus rolletes. Y ésto por qué? La tía era un terremoto, querida por todos, cero complejos, cero sentido del ridículo, ocurrente, simpática, bromista... diría que es la única persona que al pensar en ella no me hace sonreir, sino REIR. También tengo otras amigas que les sobran bastantes kilos y todas con pareja; y una recién separada y ya tiene a otro de bastante buen ver, o sea que

Syfo-Dias

Aquí no estamos hablando de si las personas que tienen algún hándicap pueden o no tener pareja. Estamos hablando de si la actitud lo es todo a la hora de tener una relación, o no. Y yo pienso que influyen más factores.

Tendemos a opinar de estos temas en función de nuestra experiencia personal. Si te fijas, aquí hay opiniones de todo tipo, desde las nuestras, que sí hemos podido tener acceso a las relaciones, como las de aquellos que no las han disfrutado. Por el motivo que sea. Lo que trato de decir es que no podemos minimizar el impacto que suponen las vidas de soledad sólo porque no las hemos vivido, y que tenemos que tratar de observar el problema desde la perspectiva del otro para poder brindar la ayuda más útil en cada caso.

Hay personas, the reckless, que han deseado toda su vida tener una relación, y no lo han conseguido. En muchos casos habrá sido culpa de la actitud, por supuesto, pero la pregunta es:

¿Qué es lo que genera una "mala actitud"?

No siempre se trata de ser un llorón, o un pasota, o un derrotista. A veces tiene mucho más peso una infancia desgraciada, un problema físico o incluso un estado depresivo larvado, sin olvidar las circunstancias sociales del juego de la seducción, que también influyen. No es lo mismo arrancar con unas circunstancias ventajosas, que generan confianza en uno mismo ante la aceptación del resto, que partir desde posiciones de cola, en donde el esfuerzo es mucho mayor y puede generar frustración, falta de autoestima e incluso abandono del interés por tener una pareja.

Vivimos en un sociedad, además, en la que subterráneamente se cultiva desde tempranas edades a convertir a los individuos en objetos de consumo. Los medios de comunicación son los que dictan qué es atractivo y qué no, y las personas diferentes a los cánones (y no me refiero solamente al físico, sino también a otros elementos como la economía, la espiritualidad o incluso la aceptación de determinadas normas sociales) son conducidas al ostracismo social.

Cuando nos planteemos ayudar a otros a tener una vida más plena primero tenemos que caminar con sus zapatos. Ver cuál ha sido el recorrido para poder interpretar sus reacciones emocionales, y después, sólo después, ayudarles a que desarrollen sus capacidades. Pero no creo que culpar a la actitud de una persona de todos sus problemas responda a sus necesidades.

En resumen: la actitud es importante, pero las circunstancias también lo son. Y o tratamos esas circunstancias que objetivamente conduce al dolor e infelicidad a muchas personas o nos estaremos equivocando de planteamiento.

TheReckless

Pero Syfo, precisamente de eso hablamos. Para combatir esas circunstancias la actitud es lo "único" que puede salvarnos. De ahí que expongamos casos similares con un resultado bien distinto, simplemente por tener buena actitud. ¿Casualidad? ¿Magia? ¿suerte? No...

Muchas personas que he conocido con chunga infancia, malísimas etapas, "rechazo" importante socialmente hablando, incluso los que han crecido entre violencia y religiones de mucho cuidado, solo unos pocos no cogen la vía fácil. Normal, las secuelas son j.didas. Hacerse fuerte no es tarea sencilla, el primer deber, el más difícil de todos, es aceptarse y quererse cómo se es y por supuesto PERDONAR (a ti mismo y a los demás). Ahí ya, se pierde la mayoría, por compararse, por sentirse un don nadie, por pensar que no merece nada o que la culpa es de los demás... etc.

Hay que empezar con un tratado de paz, sin eso... no subiremos ni medio escalón. La buena actitud es un modo de vida que engendra paz, buenos valores, amor, etc, y hace más habitable la convivencia entre nosotros. Sabiendo eso es más por cuestiones de no querer que de no poder.

Visande

Estoy de acuerdo. Ese mensaje se encuentra ya en muchas respuestas a ese tipo de consultas, pero no está de más recordarlo. Tan sólo cambiaría lo de "sé tu mism@" por "intenta mejorar siempre como persona mostrándote con honestidad en cada momento". Porque siempre tenemos rasgos que admiten mejora: tolerancia hacia ideas contrarias, solidaridad, empatía, paciencia, etc.

De todas maneras, lo que me parece más beneficioso es la práctica más que la introspección: crear tantas oportunidades como sea posible de interaccionar con el sexo opuesto, entablando una conversación normal.

Rfael

toma claro pero no soy guay ni tengo exito conlas mujeres.. les sobran tios mejores que yo en badoo y las discotecas para elegir

usuarioborrado

Si, me gustaria, pero como a la mayoria de los forer@s, no cualquier pareja. Vamos, que no busco, pero si llega, you are welcome.

arkes

claro que me gustaría , pero en unos años quizás , ahora mismo estoy centrado en mi solamente jeje .

fightforadream

Sigo pensando en mi ex, así que mi respuesta es un no... me conformaría con recuperar a una amiga.

Odile

Sí, pero tampoco es algo que busque, si aparece bien, y si no, pues nada... también tiene que haber solitarios en el mundo

Bellotero

Depende de la pareja, cualquier pareja no desde luego.

Eunuca

Tengo pareja y llevamos desde que nos conocemos 6 meses pero 4 meses desde el primer besito...

Nos conocimos en una página de contactos para quien le interese. Yo tengo 30 años y ella 36.

Ya muchos foreros de por aquí conocen por qué vine a este foro hace tiempo. Como muchos otros he pasado por otros amores, desamores, engaños y desengaños...

Tuve un año y medio de duelo por esa ex, y tras ese tiempo sin conocer a nadie, ella y yo nos encontramos...

Quiero expresar algo curioso respecto a esta relación que ahora tengo.

Una amiga una vez me dijo que sabía que el chico con el que estaba era el hombre con el que se casaría o al menos el padre de sus futuros hijos o simplemente el hombre con el que envejecería.

Le pregunté "¿cómo puedes saberlo?".

Y me dijo "Simplemente, se sabe".

Yo siempre pensé que ella estaba enamorada y que sus intuiciones no eran más que ilusiones.

Ahora, años después, además de seguir juntos, van a tener un bebé.

Y yo, que he tenido más relaciones anteriormente, os puedo decir que desde la primera semana que la conocí en persona sentí esa seguridad, esa calma, ese pre enamoramiento incipiente, y supe que querría casarme con ella, o sin casamientos, compartir con ella mi tiempo, mi vida...

Puede que esto sea otra ilusión más de las quimeras de los inicios del amor, pero es la primera vez en toda mi vida, de todas las relaciones, en las que siento eso, siento esa seguridad de saber que es ella.

Nunca antes lo había sentido con nadie y eso que me habré enamorado un par de veces. Con ella no siento inseguridades ni tengo miedos. Me siento genial con ella a mi lado. Yo tengo mi espacio, ella tiene el suyo, y cuando lo compartimos hay una conexión y complicidad tremenda. Nos cuidamos mucho la una a la otra aún sin habernos dicho un te quiero. (Es pronto y vamos poco a poco, que los palos te hacen madurar). Nos decimos te quiero todo el tiempo pero con hechos...

Y bueno, eso es todo

Kramer

Desde luego que si.

Doctor_House

Estoy deacuerdo con Syfo-Dias La actitud no lo es todo
tambien hay que ser realista, y se que lo soy demaciado, lo racional
la ultima vez de mi enamoramiento, fui positivo y buena actitud tenia
la verdad me siento mejor conmigo mismo siendo racional, que de la
foma que era antes, pero es solo un pensamiento y la vision del mundo
por decirlo de alguna forma, para resumir y no estar aburriendo con esto
la escencia de la persona no cambia, se sigue mas o menos igual que antes
salvo que logres eliminar lo que realmente debes eliminar de tu escencia
lo cual una vez quize hacer y no pude, queria ser la heladera jejeje
como no me llevo bien con mis emociones, lo que se siente no podia retenerlo
entonces tenia que tirarme a la pscina, sabiendo que no podria haber agua
me rechazo, pero me saque una espina, me dedique a elimitar todo o enterrar
me fui liberando, y ya no llevaba esa carga, claro que el dolor y todo lo demas
quiza si me dieran un dolar por cada rechazo, hoy tendria mi negocio de pc
jajaja, bueno, una de las cosas para agregar, es que nadie tiene la obligacion
de corresponderte, otra cosa tambien es que la personalidad que tiene uno
es otra razon de no ser aceptado, ademas de posibles gustos y otras cosas
esta mujer era religiosa y yo soy agnostico, a mi eso no me importo para nada
porque es algo personal, salvo que como muchas veces, quieren cambiarte
pero ese ya es otro terreno al cual no voy a navegar, no es de mi interes
pero fueron las casualidades yo no buscaba pareja ni nada, como ahora mismo
se que pueden haber mujeres que no quieran tener hijos ni casarse, por decir
porque yo esas cosas no quiero hacer, salvo que sea dentro de 20 años luego
que talvez no sea buena idea, porque menos ganas voy a tener jajajaja
pero en mi personalidad, esten seguros que no sera compatible en muchas
ocaciones, cada uno es como es y uno ya se conoce y sabe de si mismo

usuarioborrado

Me sumo a los "yo también estoy de acuerdo" , porque aquí lo ponen como si fuera que , de pronto un día me hago el tio positivo chulo , todo guay y de repente me llueven mujeres porque mi actitud cambio.
No tiene ni el mas mínimo sentido.

Sonidero2099

A VER VA DE NUEVO SI NO ME ENTENDIERON... LA FELICIDAD NO ESTA EN OTRA PERSONA, vamos NO esta en el exterior, sea casa, coche, dinero, buen fisico, SI POR dentro ustedes NO disfrutan de si vida... SI no salen de su zona de confort a divertirse... Olvidende se lo que dice la gente que si estas soltero NO vales nada.. cuando el estar soltero es una gran oportunidad de crecer dia con dia...

Voivod

¿que no habíamos debatido hace muy poco lo de la actitud ?

En fin, lo vuelvo a repetir : la actitud es muy , muy importante, pero pedirle a la gente que simplemente cambie de actitud es simplificar demasiado las cosas.

Al igual que muchos, también he visto durante mi vida a personas (hombres y mujeres) con enormes defectos que sí han podido conseguir pareja. He visto gordos, cojos, ciegos, etc.; gente con los peores defectos o simplemente normales pero más feos que un perro zombie. Y ún así, logran conseguir pareja. ¿cómo diantres lo logran? Por supuesto, en este análisis dejo fuera a famosos y millonarios (no hace falta decir por qué)
Para mi, su éxito se basa en dos factores :

a) Aprenden a ser realistas y menos superficiales. No se como lo consiguen, pero algunos logran desprenderse de las ataduras sociales que demandan éxito y belleza, y aprenden a valorar el espíritu humano por lo que es. Cuando logran ver la escencia del otro, sin juzgar por lo que la sociedad demanda, logran encontrar a personas iguales que ellos, se reconocen entre sí, y no les importa si es fea o no. Hay que reconocer que gran parte de las personas que se quejan de no tener pareja es porque no están dispuestas a irse con alguien feo.

b) La actitud frente a la vida. Aquí estoy de acuerdo con Reckless en que la forma en que abordamos las dificultades del día a día influye en todos los aspectos de nuestra vida. Ver el vaso medio lleno como filosofía de vida puede cambiar muchas cosas, y no es casualidad que las personas exitosas lo son en parte porque siempre ven en las crisis y dificultades, una oportunidad para mejorar y progresar. Pero donde no estoy de acuerdo, es en que alcanzar esta "actitud" sea posible para todos por igual.

No es fácil cambiar de actitud. No sólo no es fácil, para algunos es imposible sin ayuda externa. La actitud con la que enfrentamos la vida está moldeada desde nuestra niñez a base de un sinfín de variables que han ido marcando huella, para bien o para mal. De esta manera, la relación con nuestros padres, nuestro entorno, los eventos traumáticos, etc., todos son pequeños granos de arena que conforman la playa de nuestra personalidad, y es lo que finalmente facilita o dificulta el que implementemos dicha actitud.

Esta es la razón por la que la belleza física no es el factor determinante para decir que un feo o gordo tenga éxito o no con las mujeres. Veamos dos ejemplos:

-Feo X siempre ha sabido que por la vista no entra. Nunca lo miran las chicas en la calle y sabe que si va a una disco, ninguna sentirá atracción por él, por lo que no pierde el tiempo en ello. Feo X se adapta y busca generar atracción de otra forma, comenzando como amigo para que las chicas lo conozcan y se sientan atraídas de lentamente. Simplemente otra estrategia para lograr el mismo objetivo.
Feo X se valora, sabe que es inteligente, buena persona y no le importa que lo juzgen a priori por su físico, pues sabe que a la larga todos lo terminan queriendo igual por su gran y magnética personalidad. Feo X tiene seguridad en si mismo, conoce sus fortalezas y debilidades, y es inteligente para saber usarlas a su favor. Feo X tiene actitud, y siempre consigue pareja.

¿cómo consigió Feo X esa actitud? Una posible teoría es que desde niño, sus padres supieron darle la confianza en sí mismo, el apoyo irrestricto o simplemente el amor en una familia donde se le enseñó a crecer, a superar sus frustraciones, a levantarse en las caídas, a superar sus miedos, a ser fuerte. Una familia que supo motivarlo siempre y estimuló su talento y potencial. Feo X recibió desde niño los "nutrientes" necesarios para desarrollar esa actitud. Un caso arquetípico es el de Rocky Dennis, el niño con una deformidad craneana cuyo caso fue llevado al cine en la película Mask (1985). El amor de la madre y el entorno en que fue criado le entregaron una fortaleza única para ignorar las burlas y salir adelante.

-Feo Z, por el contrario, no tiene confianza en sí mismo; siente que nunca nadie lo va a querer porque las chicas nunca lo miran, y producto de su poca confianza, intenta -siempre sin éxito- acercarse a las mujeres, quienes detectan esta falta de confianza y lo rechazan. La seguidilla de rechazos ha dejado huellas profundas en su autoestima, y ya ha perdido toda fe en sus capacidades de conquista. Tanto le ha afectado no ser apreciado que ha dejado de intentarlo, pues prefiere evitar el dolor que le causa ese rechazo. Feo Z nunca ha tenido pareja, y ya no le quedan ganas de seguir intentándolo. Feo Y intenta cambiar su actitud, pero cada vez que lo intenta se encuentra con un enorme muro que le impide avanzar; este muro lo construyó él mismo como método de defensa para que no le hagan más daño.

¿por qué Feo Z no puede cambiar su actitud? Una posible razón es porque sus primeros fracasos y rechazos a temprana edad lo sorprendieron sin toda su fortaleza desarrollada, y el dolor caló hondo. Feo Z creció sin nunca saber que era capaz de superar esos problemas, y muy probablemente sus padres (involuntariamente) no supieron darle las herramientas para ello. A medida que crecía, la poca confianza en su persona y la poca valoración propia hizo que Feo Z enfrentara la vida con miedo y lleno de inseguridades, las que fueron aumentando exponencialmente hasta convertirlo en una persona sin habilidades sociales para superar los problemas e incapaz de mostrarse atractivo al sexo opuesto.

Cosas tan simples como el que los padres de Feo Z hayan tenido poca educación o hayan sido primerizos o inexpertos pueden influir enormemente en su desarrollo como persona, en contraste con los padres de Feo X que eran mayores, más maduros y por lo tanto se preocuparon más de estos elementos al momento de criar.


¿A que voy con todo este rollo? Que por mucho que uno quiera cambiar su actitud para alcanzar sus objetivos, hay veces en que los episodios del pasado, la crianza, el cariño familiar y muchos otros factores hacen que sea muy difícil ver la vida de forma optimista, o como mínimo creer que se puede. El daño que una vida de rechazos produce en nuestra autoestima es tan poderoso y profundo, que hace falta mucho más que un cambio de actitud para lograr la confianza necesaria que requiere la conquista. Quien haya vivido esto necesita apoyo externo y un largo proceso de cambio, algo que no logrará leyendo libros de autoayuda o motivándose con una arenga en un foro.


Esto tiene algunos puntos en común con el problema de la pobreza (a riesgo de que me lapiden por hacer comparaciones extremas como el vegano que habla del holocausto). Muchas veces se dice que los pobres podrían salir de la pobreza si se lo propusieran. Un caso típico :
"mi tío nació en una familia muy pobre; creció en una favela, pero mientras todos sus amiguitos se drogaban y delinquían, el estaba estudiando en la biblioteca. Hoy es un reconocido médico y nadie le ha regalado nada".

Todos conocemos algún caso así. Y todos sabemos que salir de la pobreza no es tan fácil como decidir entre ser delincuente o estudiar. Muchos de los chicos que hoy están en las calles no tienen ningún futuro pues su entorno no les ha entregado las herramientas sociales y mentales para creer en un futuro esperanzador, y sin ese apoyo no hay "actitud" que pueda salvarlo. En el otro extremo, el factor común que permite a ese tío pobre surgir de la pobreza generalmente es una familia con fuertes valores, donde hay mucho amor, cariño y se estimula al niño a superar los problemas. Y vaya que la tuvo difícil, de seguro fracasó muchas veces en el camino, pero la forma en que fue criado terminó siendo fundamental.


En resumen, creo que la actitud es fundamental, pero sólo aquellos que no hayan experimentado un historial de dolor y sufrimento podrán modificarla a pura voluntad. Los que han desarrollado una personalidad derrotista y con una baja autoestima limitante, no podrán cambiar su actitud por sí solos, y tal vez nunca lo logren si dentro de esa dañada mente no queda algo de voluntad y deseo de superación. Esa es la clave.



p.s. : Perdon por el muro de texto. Hoy estaba aburrido