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Tengo muchísimo tiempo leyendo este foro, soy uno de esos lectores anónimos que participa como una vez al año, mis disculpas de antemano si este no es el sitio correcto para este hilo, en fin, vamos al grano.
La cosa es que con el pasar de los últimos años me he convertido en una persona bastante apática y solitaria ¿la razón? ni **** idea!!!! soy muy introvertido y aunque no soy un sujeto muy conversador no tengo problemas para socializar con las personas cuando así lo deseo (o cuando estoy en la obligación). He llegado al punto en el que he aprendido a apreciar mi soledad y a disfrutarla, estoy acostumbrado a hacer todo yo solo, voy al cine solo, voy a caminar al parque solo, subo la montaña solo, resuelvo mis problemas solo y en mi lugar de trabajo suelo encargarme de mis tareas por mi propia cuenta.
Me siento muy diferente al resto del mundo, las personas a mi alrededor no me emocionan, no me hacen sentir deseos de compartir ni nada, la mayoría de las veces que estoy con alguna persona o grupo de personas siento unas ganas inmensas de salir huyendo a algún sitio solitario porque sencillamente me siento fuera de lugar, aburrido, como si fuese un extranjero, siento que no tengo nada en común con nadie y por ende prefiero estar solo, conversar conmigo mismo, hacer lo que yo quiera y divertirme a mi manera.
Uno de los problemas es que me he enterado de que algunas personas a mi alrededor (incluidos familiares) comienzan a tener sospechas de que sufro de depresión o algo por el estilo y yo no se de que manera puedo hacerles entender que yo me siento perfectamente normal, no me gusta que la gente este hablando de mi a mis espaldas y preocupándose de cosas que no existen. No me gusta hablar de mis sentimientos ni de lo que pienso o siento, no me gusta que me hagan preguntas como ¿te sientes bien? ¿En que estas pensando? ¿Por qué no hablas con nadie? ¿Por qué siempre estás tan callado? cada vez que me hacen ese tipo de preguntas me dan ganas de sacar una varita mágica y mandarlos a otra dimensión.
Hasta ahora no me había cuestionado esta situación de ser un verdadero lobo solitario, me siento bien estando por mi cuenta... Soñando despierto y teniendo charlas imaginarias en mi cabeza. Las dudas comenzaron a llegar a mi mente recientemente cuando encontré en uno de mis antiguos correos de hotmail un álbum de fotos, en el habían fotos de cuando estudiaba en el liceo (asi es como le decimos a la escuela secundaria aquí en Venezuela), cuando vi esas fotos y los recuerdos empezaron a volver no podía creer que esa persona era yo... Un chico completamente diferente, sonriente, alegre, muy dado a llamar la atención (hasta encontré una foto de mi riéndome y enseñando mis nalgas en pleno salón de clases durante una "obra" de teatro), recordé que siempre me la pasaba con los problemáticos de la clase haciendo destrozos y mintiéndonos en líos....
Ahora yo me pregunto ¿qué fue lo que sucedió? ¿Por qué cambie? ¿Por qué ahora me gusta tanto estar solo? ¿por que me cuesta tanto estar rodeado de gente sin que me den ganas de hacer "algo mejor"? Últimamente le he estado dando muchas vueltas a esas preguntas y otra de las razones por la que me lo estoy cuestionando es porque mientras reflexionaba, me di cuenta de que gracias a mi "nuevo yo" he dejado ir ciertas oportunidades como tener pareja o vivir nuevas experiencias. Y hablando de parejas, precisamente no hace mucho una chica que me gustaba bastante me rechazo porque según ella soy una persona que "carece de emociones y que practicamente no sabe como desenvolverse en un ambiente social", esto en vez de hacerme sentir mal o triste hizo que me molestara enormemente y termine diciéndole algunas cositas para ponerla en su sitio que no vienen al caso.
Siento que hay una pequeña parte de mi que quisiera cambiar y ser de nuevo una persona normal para así poder encajar en mi ambiente pero por otro lado no me veo capaz de hacerlo, no me nace, siento una especie de comodidad y tranquilidad siendo como soy ahora pero al mismo tiempo me pregunto si es algo normal.. ¿Será que soy bipolar o algo así? ¿Dos personalidades atrapadas en un mismo cuerpo? ¿Una se fue a dormir por largo tiempo para darle paso a la otra? ¿Es posible que una persona cambie de manera tan radical como lo he hecho yo? ¿Qué opinan?
Les mando un cordial saludo a todos y les deseo una feliz navidad.
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