Superar la soledad y otros problemas...

espacioyamor24

Vuelvo a escribir en el foro después de largo tiempo.

Por mis otros posteos, ya he comentado que me separe hace 4 años de la madre de mi hija, una relacion larga y una separación complicada. Con muchos conflictos de por medio.

Ese no es el tema de este post.
Desde esa separación, no volví a estar con ninguna mujer, si he salido a tomar algo con mujeres, pero estar de novio nuevamente o tener una noche con mujeres, nada de eso.

Es decir, cuatro años sin nada de nada en cuanto a lo sentimental.

Me dedique a aceptar muchas cosas y a sanar otras internamente.

Pues luego de esos 4 años en soledad, y viendo el historial reciente, me doy cuenta que las ultimas veces que intente salir con alguien, intentar algo, siempre me fue mal.

No soy ni por cerca una mala persona, todo lo contrario, siempre he intentado acercarme a las mujeres a través de mi forma de ser, respetuoso, amable, detallista, y siempre me ha ido mal. El ultimo antecedente, compartiendo momentos y mensajes con una compañera de trabajo que de un día al otro, directamente dejo de leerme los mensajes, cuando nunca paso nada malo entre los dos.

Pues bien, esta ultima experiencia es un punto de quiebre para mi, pues si, me siento muy solo, en estos últimos 4 años solo me dedique a trabajar y a pasar tiempo con mi hija, pero nada mas, y ya he llegado al punto de sentirme solo, de estar cansado de hacer siempre lo mismo, de no salir de la responsabilidad de trabajar y estar con mi hija, no comparto mi día a día con nadie, tengo algunos problemas de deudas, no hago actividad física, en fin, mi vida es solo trabajar y estar con mi hija.

QUIERO SALIR, quiero volver a vivir y conocer nuevas cosas, estudiar algo nuevo, conocer gente, eso, se que no es tan difícil, pero siempre que intento empezar por algo, me auto saboteo, creo que no voy a poder hacer nada nuevo, que me va a ir mal como todo últimamente, y eso, ese pensamiento, me vuelve a tirar en la cama sin ganas de hacer nada.

Se que debería hacer terapia, lo se, pero antes, primero necesito desahogarme en algún otro lugar para leer experiencias personales.

Desde ya muchas gracias.

Sisu

Dices que te sientes mal porque tus intentos con mujeres no funcionan como el caso de tu compañera. Pero piénsalo así: estás tratando de invitar a alguien a una casa que tú mismo sientes que se está cayendo (deudas, falta de ejercicio, desmotivación). Cuando no tienes nada propio que te entusiasme como los hobbies, pones demasiada presión en que una mujer sea la que te rescate de la soledad. Eso se percibe y, a veces, aleja a la gente.

Empieza hoy con una sola cosa pequeña, aunque sea solo caminar una cuadra, y date crédito por eso. Cuando empieces a disfrutar de tu propia compañía y a recuperar tu identidad fuera de ser papá, la gente correcta llegará sola porque verá a alguien que ya se rescató a sí mismo.

No Registrado

Estoy de acuerdo con Sisu en el primer párrafo, intenta cosas aunque empieces por algo pequeño y si te recomiendo lo primero pagar tus deudas, hacer ejercicio, no tiene que ser la gran cosa, empezá por salir a caminar o correr, luego te compras algún aparato para hacer en casa o te metes al gimnasio pero a veces cuesta dar ese paso si tienes peoblemas de autoestima como percibo.
En el segundo párrafo ya no estoy dacuerdo porque eso de que la persona adecuada ya llegará ya no existe casi ni para las mujeres menos para nosotros los hombres , no te va a llegar nada sino te mueves tu a buscarlo, pero primero siéntete bien contigo mismo.

Capi_Platónico

El problema de emparejarse OP es que en esto han de participar dos y habitualmente la suerte media en lo de encontrar la persona adecuada. Pero no desesperes en cualquier caso: conozco varias historias de divorciados con hijos ya criados que tras una separación vuelven a encontrar el amor. El único consejo que te puedo dar al respecto es que se lo pongas tan fácil como sea posile al destino.

Espero que tú también tengas suerte en ese sentido OP.

No Registrada

Mira,

Te voy a ser sincera porque me pasa lo mismo. En mi caso si consigo citas y he tenido varios noviazgos breves con hombres tras mi divorcio.

Después de algunos años he llegado a la conclusión de que a cierta edad, queda disponible lo que nadie más ha querido.

Suena feo, no casa con las clásicas frases motivacionales, pero es la realidad. A esas edades solo encuentras gente rota, resentida, dolida, y con una mochila emocional que las hace inservibles para construir una relación sana.

Yo misma me incluyo. A mi edad sé que estoy llena de manías y tengo actitudes que espantarían a cualquier hombre que fuese considerado un buen partido y se acercase a mi.

Lo he asumido, y he centrado mi vida en viajar, me he unido más a mi pequeño grupo de amigas que están en mi misma situación, y aunque muchas veces esa soledad pesa, sobre todo cuando veo a matrimonios de mi edad caminando cogidos de la mano que se les ve que llevan toda la vida juntos, y se me parte el alma por no poder haberlo tenido yo, me centro en todo lo demás que puede mejorar mi vida.

He empezado a hacer algo de deporte con una compañera de trabajo, con otras dos amigas en mi situación, hemos establecido la tarde de los viernes para hacer algo de tardeo, y los fines de semana, que suele la peor parte de la semana porque son más largos sin planes, intento centrarme en mi misma, comer algo rico, salir sin prisa a pasear...

Es difícil de asimilar, pero a cierta edad, todos, tanto hombres como mujeres, todos rotos.

Capi_Platónico

No puedo estar de acuerdo NR. Es cierto que lo que nadie va queriendo, con sus manías, defectos y taras emocionales, va quedando ahí, pero también hay gente que se separa después de mucho tiempo porque sencillamente se les acaba el amor pero que siguen estando dispuestos a seguir buscándolo y encontrarlo como se plantea el propio OP.

En cualquier caso siento que tengas una perspectiva tan terriblemente pesimista.

Ginebra

Sal de la cama. La cama para dormir por la noche. Sal a la calle, da un paseo y que te dé el sol, es buenísimo para aumentar la serotonina. Siéntate en una terraza y pide un café con churros, o una cervecita y croquetas...vuelve a casa dando otro paseo.

Muévete. La vida es ahora.

Amazonita

Eso no siempre pasa puedes estar bien contigo mismo y que esa persona correcta por h o por b nunca aparezca , tampoco demos esperanza a la gente de que las cosas son así de fáciles

espacioyamor24

Muchas gracias por tan amables respuestas a todos. Para contribuir al tema, quiero agregar algunas cosas mas.

Si, es cierto que tengo algún que otro problema de autoestima, a veces incluso un problema de autoestima sin sentido pues, a decir verdad, soy un hombre de 34 años, con presencia, tampoco guau, pero si, me cuido, me peino, trato de verme bien siempre, se cantar, cantar bien jeje, aunque, por algún motivo, nunca elijo mostrar esas cosas tan en publico, soy reservado, un poco tímido, quizás por inseguro, etc, etc. Es un problema en realidad bastante interno, y profundo, por el temor a que, si me animo a cambiar de vida, hacer otras cosas que no sean mi trabajo y mi hija, no me quede tiempo para ella, o termine por perderla.

(No hay ni sucede nada que haga real ese miedo, simplemente es mi cabeza diciéndome "no lo hagas, no hagas esto, ¿Cómo harás para tener tiempo para tu hija?, ¿Cómo cumplirás con todo lo que tienes que cumplir?", y así todo el tiempo)

Por otra parte, quiero decir que yo soy el tipo de persona que no cree en esto de "andar buscando" el amor, si por supuesto que para encontrar uno tiene que salir, a la vida, no voy a conocer a nadie encerrado en casa, pero, no ando buscando desesperadamente esto, o tal vez no lo quiero mostrar.

Para que se entienda lo de "no ando buscando", con mi compañera de trabajo simplemente un día, nos cruzamos en el trabajo, hicimos unas bromas, nos reímos juntos de cosas tontas, y eso fue para mi perfecto, pues creo que es sumamente importante el poder reírse con alguien de la misma forma, inocente, con picardía, y eso paso con ella. A partir de ahí comenzamos a hablar mas, llegamos a intercambiar mensajes lindos, etc, y de un día para el otro, no me leyó mas los mensajes, ni me aclaro nada si había pasado algo, así que finalmente no entendí que paso, el porque de lo que hoy llaman "ghosting".

En fin, cuando ya habían pasado dos días desde que ella no me leyó mas, nuevamente volvió el sentimiento de culpa a mi, el "¿que hice?", y ahí me di cuenta que esta vez tiene que ser diferente porque no hice nada, absolutamente nada, como para que alguien me vuelva a hacer pensar que hice algo mal o que es mi culpa.

A partir de eso quiero cambiar, no quiero sentir culpa por cosas que no hago.

Muchas gracias.