Superar a una mujer que jugo con mis sentimientos

l_shin

Bueno el título lo dice todo. Por mi poca experiencia con mujeres (tengo 26) es la primera vez que me sucede esto y me ha pegado muy fuerte. Ya he sufrido rechazos y tal antes pero nadie había jugado con mis sentimientos al menos intencionalmente.

Explicaré y seré breve. Conocí a una chica por medio de una amiga. Empatizamos y nos hicimos amigos por el gusto en común de la música. Me llamaba la atención. Le había preguntado a mi amiga si piensa que ella también y me dijo que si aunque no quería una relación. De todos modos salimos una vez aunque no paso gran cosa. Después mi otra amiga confesó que le gustaba pero yo no sentía lo mismo y le hice saber que solo quería amistad.

Con el tiempo hablaba mucho con la otra chica y sentí apego por ella. Mientras que la otra chica al revelarle que no quería nada comenzó a mostrar una actitud pesada conmigo. Criticandome sobre todo en las redes sociales. Llegue a perder la paciencia con ella más de una vez. Un día que salimos todos. Me le insinue a la otra chica y no fui muy correspondido. Debido al alcohol fui algo más aventado que de costumbre. Recuerdo que al principio la besaba en el cachete pero después comenzó a apartarme diciendo que no le gustaba "eso". Pensaba que sabía sido personal. Pero se refiere a que al parecer no le gustan los besos o lo romántico. Yo pensé que me había equivocado al creer que le gustaba. Pero mi amiga me lo había dicho yo tenía mis dudas. Me había dado señales de interés pero nada que no pudiera pasar por amistad. De todos modos yo y ella habíamos generado una conexión que creo malinterprete. También me dijo ese día que no por que además estaba borracho. Unos momentos antes mi otra amiga al verme besarla comenzó a besar a otro amigo.

A partir de ahí todo se vino abajo. Lógicamente el día siguiente el rechazo me sintió feo. Pero trate de ser positivo y tal. Lo que hice mal fue inmediatamente engañarme. Convencerme de que me había rechazado por haber estado alcoholizado y no por que no le gustará.

Pero todos los días siguientes ella comenzó a tener una actitud cortante y pesada conmigo. Yo pensé que había sido causa de mi insinuación. Para colmo la otra chica no dejaba de fastidiarme en las redes y parecia que hacían equipo. Un día me colmo la paciencia y le dije que no quería saber nada de ella y con la otra chica mantuve contacto. Por cierto. También me hice tonto y le dije que no recordaba nada de ese día que la bese. Y no respondió mucho

Pasaron los días y no podía dejar de sentir algo por ella. Desde ese día senti que estaba enamorado pero no quería por que no me estaba correspondiendo. Un día leí una publicación suya que hacía alusion a otro hombre que vivía en otra ciudad. Entonces mi cuenta que quizás era eso y decidí que era momento de alejarme de ella. Pero antes le pregunté de manera sutil. Haciendo una broma sobre su novio al cual nego. Dijo que no había nadie. Pues entonces seguí teniendo contacto.

Supongo que quería seguir teniendo contacto y no quería darme por vencido con ella. Ella, supuestamente es muy guapa y tiene muchos pretendientes y yo... Pues creo que feo no soy al menos. Nosotros ya habíamos tenido antes una buena amistad antes de eso.

Un día le confesé que me llamaba la atención y se dijo sorprendida pues siempre creyó que me gustaba su otra amiga. Seguían pasando los días y mis sentimientos crecían. Un día le invite un helado y estuve un rato con ella. Al despedirme me dió un beso en la esquina del labio y me quedé paralizado. Me dije que más da quiero seguir con esto.

Seguía pasando y yo seguía igual. Ella igual a veces cortante y si le dije que la quería de verdad. Pero yo no estaba en condiciones de pasar un mal trago. Le dije que si sentía algo y me dijo que ella no quería una relación. Pero no le creia. Además yo sospechaba que si había alguien más. Le dije que no puedo tener amistad si tengo sentimientos. No puedo pasar un mal rato. Y lo entendió aunque me volvió a asegurar que nunca estaría con nadie. Le dije que me iba a alejar y me despedí de ella.

Debo decir que ella mostraba una actitud negativa nhacia mi que no sentía antes. Criticandome y provocándome. En un par de ocasiones se lo dije a lo que respondía "yo soy así".

Pero esos días me sentí muy mal y le volví a hablar. En una de esas platique con otro amigo que sorprendido pues creyó que por lo del otro día íbamos a ser pareja. Me dijo que escucho por ahi, que ella tenía un romance con un hombre de otra ciudad.

Eso obviamente me molesto por qué ya se lo había preguntado. Un día antes una chica me había pedido mi número lo que me hizo pensar en otras opciones. Pero no podía engañar mis sentimientos hacia ella. Enconces como decidí que erahora de cortar contacto, pero sabía que no era capaz de evitar volvela a buscar se me ocurrió una medida poco agradable pero útil. Ofenderla. La ofendí y le dije que sabía lo del tipo y que no quería volver a saber nada de ella, con algún insulto agregado. Me dijo que pensara lo que quisiera. A consecuencia me bloqueo de los medios que era lo que buscaba.

De todos modos me sentí mal. Como dos días siguientes por saber que ya no la volvería a ver. Y un día dije que debía dejar de contener mi dolor y lloré mucho. No solo por ella si no por todas las malas experiencias pasadas.

Un día hablé con la otra chica que sí por que no me había dicho eso. Que no lo sabía. Me dió que si bien ella estaba molesta, a la vez se sentía algo mal conmigo. Un día me mando un mensaje diciendo que no, que no había otro hombre en ningún lugar, que eso no le interesaba, pero si quería saber algo más que le hablara. Yo le había dicho a mi amiga que estaba arrepentido por ofenderla aunque fuese una medida que tome.

En unos días la chica me manda un mensaje y volvimos a hablar como si nada hubiese pasado. Pero cuando le mostraba mi interés nuevamente aparentaba tristeza. Decía para, somos amigos. Trate de adoptar una actitud más arrogante y juguetona. Por un lado ella quería amistad, eso lo entiendo. Pero yo le di a entender mis sentimientos en más de una ocasión además le dije claramente que es muy incómodo tener amistad con alguien que te gusta y no quiere pasar de eso.

Así que un día salimos de nuevo y la toque más. Es decir la cortejaba a pesar de la resistencia tomándole de la cintura y tal. Después de un rato de estar así se empezó a mostrar más abierta a pesar de la insistencia. Es decir la tomaba de la mano. O la abrazaba y le tocaba el pelo y a veces me seguía el rollo. Al salir fuimos a cenar y le agarraba la cintura o le daba la mano. Le decía que me besara la mejilla y lo hacía. Pero también a veces se mostraba algo resistente. Al despedirme de ella trate de besarla pero no se dejó. Por cierto ese día si notaba que algo le incomodaba la empezaba a tratar como amiga nuevamente hasta que la notaba más relajada.

Cuando le hable después comenzó a ignorarme. Cuando le dije que eso no funciona va y me dice que me pase ese dia, que ella quería amistad. Yo le dije claramente que yo soy así y que si una amiga me gusta no me voy a cortar a cortejarla. Pero que también no obligó a nadie.Además le dije que prefiero ser honesto a fingir amistad para querer algo a cambio.

Así unos días siguientes como de costumbre la seguía cortejando y me dijo que era muy cursi. Entonces comencé a tirarle los trastos pero no se lo tomó muy bien y me bloqueo. Luego le dije que si que pasó que solo era broma. Me dice que no quiere nada conmigo. Que tiene novio y lo ama y no quiere problemas con el. Me moleste mucho y le dije que no la quería ver y ahí quedo.

Hablando con otra amiga. Ella me contó que a esa chica le gusta manipular y hacer daño. Si bien yo tuve mi parte a la vez mis sentimientos eran honestos y nosotros antes teníamos una buena amistad. Entonces si quería mi amistad debió ser honesta desde un principio.

Me sentí muy mal por saber que todo fue un juego para ella. Que me utilizo y jugo conmigo. Los primeros días me sentí abatido. No quería saber nada. Trataba de recuperar la amistad pero no quería nada.

Entonces comencé a pensar. Bueno tuve un par de oportunidades , es decir hay muchos peces. Pero los sentimientos son así y el ser utilizado me dolió mucho.

Hice lo que no debes hacer en estos casos. Reclamar, criticar pero a mi defensa, NUNCA habían jugado con mis sentimientos y me sentí resentido.

Recuerdo que a esta chica me parecía muy atractiva por sus ojos. Es lo que me enamoro. Un día le mostré una foto a una amiga y me dijo "esos son lentes de contacto" lo que disminuyó mi gusto por ella considerablemente. Supe la realidad, que ella fue muy desdichada en el amor, entonces a manera de "venganza" adoptó una personalidad seductora para desquitarse con hombres que no tienen la culpa, como yo. Me di cuenta que para empezar, no es ni tan guapa como pensé. Y detrás de esa máscara se encuentra una persona muy débil por dentro.

Si bien. Puedo racionar y decir que esa persona no vale la pena. Ella ya corto conmigo contacto. Pero para que engañarme y decir que no me importa si no no habría mantenido contacto.

Me sentí muy molesto por la manera en que me trato y me menosprecio. Si bien yo me deje. No sé si lo habria hecho aún así de saber la verdad. Creo que tengo el autoestima muy muy baja.

Esto no es la primera vez que me pasa antes. La otra chica al parecer manipuló las cosas para que pareciera que ella me había rechazado s mi. Mi otro amigo me dijo que no dude que quizás ella le lavo la cabeza. Curiosamente cuando la rechace, la otra chica comenzó a portarse cortante. Si.bien yo hice lo mismo, yo no jugué con sus sentimientos.

Entonces muy molesto he seguido u a la vez muy deprimido. Con ganas de decirle de todos pero no tiene caso por que no le importa. El odio es lo que se veces me motiva a seguir.

No sé qué hacer. Como se supera esto. Repito. Me habían rechazado pero nunca manipulado y jgsdo conmigo. Esto es nuevo para mi y es doloroso. Me siento totalmente fracasado y con el autoestima baja. Hoy iré a un psicólogo para llegar al fondo de esto.

Primero pensé todo es mi culpa. O es culpa de la otra chica. También pensé. La culpa es mía por pensar que una chica así se iba a fijar en mi (idealizar) y que jamás debí hacer el intento.

l_shin

Alguna opinion? Me martirizo por lo que no fue. Por qué las cosas no se dieron como esperaba. Por qué pensé que había encontrado alguien. Por las señales iniciales y al verme rechazado me pego feo. Además las cosas terminaron terribles. De mi parte también fui ofendido y soy muy vulnerable a opciones.

Me siento ahora como un fracasado. Sin ánimos de nada. No es una sino un historial de mierda en este tema. No sé si me fijo en mujeres fuera de mi alcance. Véase el físico. Pero ese es un trago MUY amargo. Eso de que la belleza es interior etc el saber que yo no soy atractvo pos me jode. Y que veas una chica que te llama la atención y nunca podrás estar con ella es una mierda. Es una mierda vivir sabiendo que no puedes tener nunca lo que quieres.

Me hice ilusiones con esta chica y salí arrollado por un tren. Pensé que jamás debería haberme atrevido si de por si no estaba fuerte emocionalmente. Abra quien dirá que lo contrario. Que al superarlo me hará más fuerte. Y más listo y tal. Pero de momento el dolor es fuerte pero se va minando.

Yo sentía algo real por ella. Es más creo que nunca había sentido amor verdadero. Una parte de mi me dice que quizás ella sentía algo pero lo reprimia. Quizás debido a su pajera o por que no soy su tipo a primera vista. Casi todos decían que hacíamos una buena pareja. Y teníamos cosas en común y no sé por qué se resistía tanto a mi.

Irónicamente. Mi otra amiga al principio decía que le llame la atención. Es más. Al agregarla al facebook ella dió el primer paso y me invitó a salir. Quería solo amistad? Yo le decía a mi amiga que tenía mis dudas pero ella decía "mínimo algo de una noche no creo que te rechaze" me decís que le parecía atractivo.

Ya después de un tiempo que rechace a la otra chica me dijo "hasta crees que le vas a gustar, eres gordo y enano " y no se que mas. Que raro lo que me hace pensar que ella si tuvo algo que ver. Sobre todo por el interés que mostró al principio en mi.

También cuando la conocí nos quedamos en su casa y me acurrucaba con ella escuchando música con audífonos. Y no se apartaba o me quitaba el hombro. Incluso después de un rato que mi amiga se quedó dormida. El móvil se estaba descargado y le dije que si podíamos mover el sillón dentro de un cuarto para ponerlo a cargar.. no sé si se entiende. Cuando apunto de meternos al cuarto su amiga despertó y nos vio. Ella dijo "pero lo metemos dentro del cuarto o afuera" a lo que le dije afuera. Obviamente. Si se pudo dar algo mi amiga lo jodió.

Hubo más de una oportunidad para salir que no se dió además ella vive lejos. Cuando fue lo del beso. Que según un amigo fue en la boca pero yo lo recuerdo en el cachete también me decía que la abrazaba y ella cruzaba los brazos.

Yo me confundí. Si alguien me puede decir que pasó. Que hice mal a parte de mostrarme muy insistente pero eso fue después. Creen que hubo atracción y que la mato,?

l_shin

Lo único que me queda es resignarme y olvidarme del tema para siempre. Incluso aquí estoy hablando solo. Estaba más o menos bien recuperándome saliendo de la depresión y esta situación me volvió a hundir. Siempre estoy bien hasta que me ilusiono y salgo peor que como estaba.

La conclusión, rendirme. Eso no es para mi. No puedo tener pareja. Y prefiero estar solo que con alguien que no me atrae para nada. No es fatalista . Llevo escuchando desde los 16 el ánimo, ya llegará, eres joven y ese "ya llegará" comienza a ser ofensivo ya que cumpliré 27 años y no tuve novia en mi vida. Ya he intentado cambiar. Intente ser más seguro y solo se ríen de mí. Me pongo al tiro con alguien que me supera y por eso me va como me va. Solo desearía poder ser asexual o algo por el estilo.

usuario_borrado

Calma, que no te coman las ansias. Recuerda que este foro la mayoría de sus integrantes son de España y tenemos una diferencia de horario de siete horas. Es decir, que son más de las cuatro de la mañana allá. Los que pertenecemos al continente americano no somos muchos, es por eso que no responden aún a tu hilo y más siendo con una publicación muy larga.

Debo confesar que me confundí con tus amigas ya que no les pones nick, números, o letras, para diferenciarlas. No supe quien te rechazo siendo que eras tú el que dijo que no estaba interesado en ella y quien fue la que jugo con tus sentimientos.
Tuve que leerlo dos veces, resumiendo lo que me parecía importante, para reelerlo nuevamente.

Llegando a un conclusión: En esta historia no hay víctima ni victimario.
Cuando alguien te dice que quiere amistad se debe respetar su decisión aunque se comporte de forma contradictoria. Del mismo modo no fue correcto reclamar de su actitud hacía tus sentimientos sabiendo que ella ya te dio varias advertencias de no buscar una relación. Sobre Advertencias no hay Engaños.

Fue tu elección arriesgarte para poder seducirla y conquistarla. Teniendo un completo rechazo de tus intenciones.
A lo mejor se debe a tu falta de experiencia el no poder controlar tus emociones adecuadamente auto-saboteandote en las oportunidades de lograr algo.
La experiencia no viene de relaciones anteriores viene de fortalecer la autoestima. Algo que no has podido hacer desde hilos pasados que has abierto en este foro, que he leído todos desde el 2012 y participado en los del 2015.

Tu mayor problema es que tomas todo de manera personal. Debes aprender a desprenderte de las emociones para usar el razonamiento. Es por eso que atacas cuando te sientes ofendido. Ya que tu ego fue herido.
En el tiempo que se aprende a someter las emociones es sencillo reaccionar ante el comportamiento perjudicial de otros.


No, no te confundiste. Las señales de los dos fueron muy claras y concisas en la que cada uno se sentía atraído por el otro. El fallo fue el proceder de ambas partes en la que ella ponía límites y tu constantemente las ignorabas para lograr tu cometido. Sus interacciones eran a través del ego no logrando acometer algo intimo.

Se debe entender que la atracción no significa absolutamente nada. Es algo instintivo el que nos llegue a embelesar otras personas, como su sonrisa, sus ojos, su belleza, y su carácter. De eso se transforma en gusto, que sigue sin significar nada. Pues en la vida nos llega a gustar mucha gente en la que no se inicia algo. Es por eso que a veces los jugueteos o como otros le llaman "tonteos" no se deben tomar como algo serio.


Ahora bien, para explicarme expondré un caso en donde me confesé a un chico en la cual su reacción fue que se agobio con mis intenciones. Dejando explicito que entre los dos no podía ser, más que nada por la distancia, no estando preparado para una relación de esas dimensiones. Luego, de un tiempo retomamos el contacto prometiendo no cruzar la línea de la amistad. En ocasiones abordaba asuntos del amor respetando las clausulas del contrato verbal ignorando esas charlas cambiando el tema repentinamente.
Veras, a pesar de ser yo la que se sentía atraída por el chico respete su voluntad de ser amigos; Amistad pidió y amistad le doy.
A veces no le parecía que le cambiara el argumento siendo que estaba abriendo sus sentimientos. Pero para mí lo que me dijo de no estar preparado por culpa de la distancia seguía siendo un hecho real tanto del pasado como del presente evitando entrar en una confusión de emociones que pudiese ser perjudicial.
Esa misma conducta que tenía le afectaba, desapareciendo por varios días o semanas hasta regresar y comportarse como si nada hubiese pasado.
Como no tomaba ese comportamiento de manera personal no me dañaba sus idas y venidas siguiendo las platicas como si nunca hubiera mencionado el amor. De igual desatendía su insinuaciones que sé que son tanteos de mi atracción sigue vigente hacía su persona.

Es por eso que digo que en tu historia no hay víctima ni victimario. Ya que debes responsabilizarte de tus actos así como ella debe responsabilizare de los suyos, en la cual las consecuencias fueron que se perdió hasta la amistad.

Aprende de esta experiencia que el flirteo es solamente el comienzo de una investigación para averiguar las intenciones no solo de otros sino de uno mismo también.
En la que para nada se te manipulo, como dije interactuaron a través de sus egos y eso no siempre da buenos resultados.


Los intentos nos dan experiencia y la experiencia nos dan sabiduría. El rechazo es parte de la vida y se debe asimilar a convivir con ella.
Ya sabiendo que la raíz del problema es la autoestima recomiendo que consultes a Especialistas para reforzar esa confianza que tienes en los suelos.
Cuando la tengas sana verás que la vida es grata con todo y la indiferencia de la gente.
Porque desde mi punto de vista La vita e Bella

She

Esto es culpa tuya por andar tirándole los trastos e intentando besar a alguien que te ha dicho que sólo quiere amistad, te has hecho daño tú solo. Ella no te ha manipulado, eres tú el que te has empeñado en hacerla cambiar de opinión y aunque lo que ha hecho ella no ha estado del todo bien tú te pusiste extremadamente pesado.

l_shin

Gracias. Y tienes razón. Yo ya había dejado en claro que para mi era difícil mantener amistad cuando existen sentimientos por medio. Quizás debi controlarlos y no darle rienda.

Un problema mío. Es que no lo negare. Me gusta todo el drama. Me gusta darle rienda cuando me gusta alguien y superar. Me gusta el conflicto . Me gusta la parte dramática del asunto (celos, rupturas,etc) quizás los busco intencionalmente. Quizás sea un problema mío pero parte de mi disfruta ese quita y pone. Es decir un detalle o muestra de afecto y después un golpe. En este caso fueron más golpes pero había alguna muestra de afecto o señales que me mantenían interesado.

Ahora sí. Yo decidí jugarmelas. Al perder contacto una parte de mi se arrepintió de no valorar la amistad que ella estaba dispuesta a dar. Tan pronto empecé a tornarlo del modo romántico las cosas se ponían turbulentas. Ella tiene un problema con eso que no podré saber que es. Cln el contacto fisico. He llegado a sacar conclusiones pero prefiero no hacerme pajas mentales. Pero el saber que tiene un mal historial de hombres no me sorprende.

Y bueno. Respecto a la manipulación. Me dió a entender que se aprovecho de mis sentimientos para tenerme a su Merced. Dándome pequeña muestras de afecto (el semi beso al despedirme) para tenerme enganchado y luego cuando se enfadó soltarme la verdad esa fue mi impresión.

Mi reclamo fue por el juego no por el hecho de que tiene otra persona y no se si creerlo aún
Por qué cómo dije se lo pregunte en más de una ocasión. Y si no me dijo fue por tres cosas. Quizás es algo privado. Quizás se preocupaba por la amistad. Quiso manipularme para lástimarme. Si a priori tiene un historial que dice que disfruta de manipular hombres para herirlos. No me sorprende. A mi lo que me jodió es que lo hizo aún conmigo teniendo antes esa amistad. Demostró que no significo nada.

Supongo que como dices no debo tomarlo personal. A la próxima debo ser más cauteloso. Una parte de mi se sentía muy fuertemente atraído a su resistencia y su visión apática y actitud fría y algo cruel. Quería saber que podía hacer para conquistarla. O como podía traerla al estado que tenía antes de decidir ser así. El hecho me intrigaba.

She

Vale, que sí, que ella es mala y pérfida y tú eres un pobrecito al que todas desprecian. Igual deberías plantearte si no te pones muy intenso con la gente.

l_shin

She. Yo no la forze con una pistola a nada. Desde un principio le dije mis intenciones. Es más yo no quiero amistad. Si no es con otros hombres. Menos con una mujer que a primera me atrae. Se lo deje en claro. Yo no puedo tener amistad con alguien me atrae. Y que no me voy a cortar. Sin embargo ella decidió mantener el contacto. Por qué? Si ella quería amistad debió comprender mi sentir. Quizás debió buscar otro amigo. Pero si desde un principio dejé claro mi intención.

Desde que supe que había otra persona fue cuando quise cortar el contacto y tome la medida de hacer que me bloqueara. Sin embargo ella decidió retomarlo. Yo desde que me rechazo contemple cortar el contacto.

Además no me rechazo del todo al parecer tiene un conflicto con sus sentimientos. El primer día cuando la besaba no se quitaba. Fue después de un rato que empezó a mostrar resistencia. Y como dije yo desde hace mucho me quería alejar.

Yo pienso que si de verdad valoraba la amistad debió ser honesta de su estado sentimental. La amistad se basa en confianza y honestidad y eso me falló ella y lo uso después como arma para herirme.

She

¿La haces responsable porque tú eres incapaz de alejarte? Te diré algo que te va a sentar mal: no os conociais de mucho y ahí no había una amistad real, así que a ella no tenían por qué importarle tus sentimientos. Tú eres el responsable de tus sentimientos y si una situación te hace daño pero eliges soportarla es únicamente culpa tuya.

l_shin

Además la otra amiga de ella. Inventare nombres. La que me gustaba se llamará rosita y si amiga Juanita. Juanita me confesó que yo le gustaba pero no le correspondía. Juanita me había dicho que rosita se sentía atraído por mi. Cuando rechace a juanita. Me suelta que rosita jamás se sentiría atraída por mi. Un amigo sospecha que Juanita tuvo algo que ver debido a que al verme muy interesado en Rosita comenzó a coquetear y ser melosa con el.

Además Juanita nunca me contó que ella manda a volar a los hombres y que tenía novio. Otra amiga dijo que de saber que yo estaba interesado en ella me habría advertido. Menos de saber que disfruta manipular y herir.

Desde un punto de vista exterior y objetivo me salí librando. Si yo soy pesado pero si ella disfruta de herir que puede salir bueno de algo así? Por supuesto asumo que eres mujer. Las mujeres tienden a ver a veces a los hombres como los malos y culpables de todo.

l_shin

Igual mi duda era como se olvida. Que haces para superar algo asi. No tanto una crítica constructiva sobre mi persona. Como soy yo que más da? Por qué dices que no tengo derecho a sentirme así? Estuviste presente? Viste la forma en que me lo dijo? Como dije. Lo que no se es como se supera. No buscar culpables.

She

Sí, soy una mujer pero soy objetiva y no me he fijado en si eres hombre o no porque la respuesta hubiese sido la misma. Tú eres el que piensa mal de las mujeres, yo no pienso mal de los hombres ni los prejuzgo por el hecho de serlo.

She

Yo no he dicho que no tengas derecho a sentirte como te salga a ti del pie, te he dicho que no puedes culpar a los demás de hacerte daño cuando no sales tú de las situaciones que te lo provocan. No lo vi y me da igual la verdad, esto es sobre ti.

¿Cómo se supera? Cortando el contacto y dejando de repetirte en la cabeza lo mala que es y lo mucho que te ha manipulado.

fj bulldozer

Te ha pasado lo que le pasa a mucha gente, y que también me pasó a mí en su momento, que se empeñan en buscar amor donde solo ofrecen amistad. No le gustas lo suficiente como para que ella acepte ser novia tuya, punto y final. En cuanto alguna chica te envíe a la "zona de amistad" ya no hay vuelta atrás, o aceptas su amistad o la borras de tus contactos para siempre

l_shin

A mi forma de ver ninguna de las dos partes comprendió los deseos y necesidades del otro. Ella quería solo amistad? Pudo alejarse a mi primer intento de avanzar. Lo hizo despues de más de tres meses. Y en ese transcurso daba algunas señales de interés. yo quería mas que eso y lo dije en más de una ocasión y acepto estar ahí. Por qué debí ceder yo? No es que no quisiera su amistad. Es que no me sentía capaz y no quería arriesgarme a sufrir a largo plazo. Al final las di por todas . De todos modos la amistad se cortó por una discusión que tuvimos y no tanto por mi "pesadez" al cortejarla.

Yo no la obligue ni la mantuve a la fuerza eso que quede claro. Pienso que si de verdad quería la amistad debió ser honesta. Si no lo hizo es por que quizás sabía que me alejaría. Pensé primero en mis deseos . Yo le dije en más de una ocasión. Yo NO quiero amigos. Aunque con ella tenía mucho en común por eso había más apego entre nosotros y fue más difícil cortarlo.

Todo lo que quería era evitarme un trago amargo que aún así me lleve. Pero pues no entiendo si soy un pesado o intenso por que no se fue desde un principio? Yo soy asi y ya está. Pero no obligó a nadie. De hecho ese día el último que nos vimos cuando la tomaba decía que no que se iba a ir pero no se iba. La tomaba suavemente no la agarraba a la fuerza. Ella seguía ahí sentada conmigo. Y si bien no hubo mucho se dejó un rato que la tocara. Ya sea de la mano, cintura, cabello. Al día siguiente va y me culpa de lo que hice y que solo lo hizo por el alcohol.y si intente besarla fue leve y fue por todo esto. Si no quiso, pues no le dije nada. Pero vale yo soy un monstruo entonces.

l_shin

Hay personas que pueden estar en la zona de amigos sin problemas. No era mi caso. Y si a entender que me trate de alejar pero me volvía a buscar.

She

Es que que ella te busque no importa, lo que importa es que tú te impongas y te alejes si la situación no te hace bien con independencia de lo que ella haga.

Ginebra

Haced el favor de calmaros.

l_shin

Bulldozer punto y final? Se ha cerrado el tema o que? Esa es tu versión.

Yo estaba casi seguro que había interés en un principio y no se muy bien que pasó. No es la primera vez que una chica se siente atraída por mi y eso se pierde y caigo en esa zona. Me queda el consuelo de que al menos en un rato tuve la oportunidad de algo más. En este caso no me queda claro pero no lo sabré.

Sobre si soy pesado me gusta una frase que dice cometele a la oveja o espantsl
espantala. Y el bloqueo fue por otras cosas no por que fuese pesado. También se dice que el que persevera alcanza. De la friend zone se puede salir precisamente tirando el trasto. Llevando la intersccion a otro lado. No quiere? Lo respeto. Solo no había necesidad de soltarme la gracia de su sreja a último momento y no antes. Cuando le pregunté por ejemplo.

She

La perseverancia en estos temas es contraproducente, es la excepción que confirma la regla de que con perseverancia todo se consigue.