¿Soy yo el problema?

TheReckless

Hola gentes de foroAmor.

Me gustaría que me diérais una sincera perspectiva de esto que leeréis a continuación.

Hace tiempo abrí un hilo sobre cómo proceder en una relación con alguien frío. El tiempo pasa y mis inquietudes aumentan. He estado este finde de casa rural con mi pareja y sus amigos (éramos bastantes). Comprendo que él esté con sus amigos y cuando pretendía darme atención yo estaba un poco de morros, cosa injusta lo sé. El porqué de eso es porque no siento un vínculo importante con esta persona y no sé muy bien qué esperar de alguien que dice que lo da todo y más (que según él no se había esforzado tanto por otra tía) y veo que lo que ofrece es una especie de vínculo de follamistad (es así como lo sienten mis entrañas).

Él es un hombre habituado a estar soltero (antes de conocerme llevaba como ocho años sin parejas serias). No es expresivo ni verbal ni corpóreamente, es bastante reservado, pero le gusta hacer el payaso, lo que enmienda en cierto modo esa parte poco cálida. Se le ve un tío de buenas intenciones, sincero, buena persona, bastante equilibrado, sensato, paciente. Pero por lo general no nos entendemos.

He vivido relaciones extremas, muy complicadas y tóxicas, lo que ha dejado ciertas secuelas..., y al toparme con un tío tan tranquilo pues... mi mente no acaba de creerse el panorama.

Regularmente nos vemos dos veces por semana, el resto del tiempo no hay dinámica de hablar por teléfono, solo whatsapp (detestable lo sé) y desde hace un tiempo noto que el sexo es más bien como forzado... vamos que no se muere de ganas de tener sexo. Y creo que a partir de ahí crecieron mis neuras. Como si eso fuera la única manifestación y unión que nos vinculaba de alguna forma. Pero claro, a eso él me decía "valoro muchas otras cosas por encima del sexo", y a eso callo como un cerdo.

Este fin de semana, en la casa rural hubo CERO sexo. He de añadir que me llevé a mi hija (otro tema que me daba reparo, pero finalmente se lo pasó en grande) y que entiendo que pueda tener reparos (delante de ella ni me besa). No sé si todo esto son motivos de alegría o de alarma. El caso es este compañer@s forer@s, que siento que hay un vacío ahí que si se lo comunico a él, me responde con un "yo lo doy todo, no sé qué más hacer ¿tú qué me ofreces? (últimamente solo cabreos...) sino me aceptas como soy, ya sabes".

Os pregunto a vosotr@s ¿Soy yo la que se amarga sin razón? O hay algo turbio aquí.

Gracias por leerme...

Danteojos

Por lo que cuentas, existe una clara disparidad de caracteres entre tu pareja y tú, Reckless, y el tiempo en tales casos lo que suele hacer con su paso es, lejos de difuminar tal divergencia, acentuarla todavía más.

Generalmente, cuando se inicia una relación sentimental, el despliegue hormonal que se produce tiende a elevar las dosis de fogosidad, de ternura, de complicidad, de camaradería…, pero si esas cualidades no son parte integrante de por sí de aquel o aquella que las manifiesta, tarde o temprano se diluirán como el azúcar en el agua, ya que, nos guste o no, uno no puede dejar de ser como realmente es…. Por tanto, si tu pareja es una persona de por sí desapegada y poco expresiva, lo normal es que tales caracteres se acentúen con el tiempo, no que se corrijan.

Piensa que una persona puede componer lindos versos en momentos de exaltación emocional, pero no por eso se convierte en poeta.

Diazepam

Hola guapa, comentar que una relación son dos personas y por tanto que esté funcionando o no esté funcionado siempre es responsabilidad de ambos miembros de la pareja.

Ante todo, una pareja efectivamente no es sexo, o mejor dicho, no se construye a través del sexo, se construye esencialmente a través de la comunicación y si la comunicación no es buena, o no te entiendes, o no te sientes con la confianza de abrirte plenamente a la persona con la que estás, algo está fallando de base y no sólo es problema tuyo, sino de la dinámica en general de relación.

Independientemente de que tu novio te pueda querer mucho en su interior más interno, la relación en general a ti no te estás llenando ni estás del todo a gusto y no hay razonamiento posible en este mundo que a ti te vaya a cambiar ese sentimiento, porque eso te proviene del corazón, no de la cabeza.

Podemos tener relaciones que aparentemente no son tóxicas, con personas que nos parecen normales y sanas, pero que al final nos desgastan y nos entristecen porque en el fondo, lo más tóxico es permanecer aguantando donde no eres feliz. Y aquí sí, este es tu problema.

dadodebaja40663

Y te hace feliz estar en una relación con una persona así? Yo no podría y me surgirían las mismas dudas.

Ponlo todo en una balanza y decide si te merece la pena esa desazon constante.

pasohe

Las relaciones son complicadas pero si a eso le añades que tienes una hija...buff...o mucho te quiere o está contigo por estar...

Lupercal

XD....cuando el quería estar junto a ti, tu fría porque "estabas de morros...", "hubo 0 sexo"... te quejas, pero llevaste a tu hija (lo que me parece bien) pero quizás a el no le pareció adecuado ciertas prácticas con la niña rondando o durmiendo al lado , en fin...mira, si no te gusta tu actitud, ni su forma de ser contigo, ni te sientes llena en esa relación, ¿que haces aun con el?.

El hecho de querer a una persona no es suficiente,per se para poder estar con ella, hay más factores que intervienen en esa ecuación para que el resultado sea satisfactorio. Tu hablas de lo mucho que te esfuerzas, pero ¿realmente te esfuerzas tanto? ¿Eres ecuánime y justa cuando le criticas o le censuras ciertas actitudes? Porque supongo que sigue siendo como lo has conocido y salvo cambios bruscos o inexplicables, es el mismo que te llamó la atención para decidir "este para mi...", con sus cosas buenas y no tan buenas.

Quizás no seas solo tu el problema, pero formas parte de ese problema.

TheReckless

Gracias Danteojos por tu respuesta. Es realmente sensato lo que dices. Digamos que él va como muy poco a poco, a un ritmo que en un principio me gustaba, me parecía interesante su forma de proceder, pues lo normal es darlo "todo" en un principio y eso a mi parecer da menos confianzas aún...

Pienso que su forma de ser es básicamente un estilo de vida al que está acostumbrado. Cuando uno está habituado a depender solo de sí mismo se vuelve bastante independiente. Los que tenemos más experiencia sabemos mejor "cómo actuar" en determinados momentos y por ello aplico su "torpeza" en esa inexperiencia para ahondar dentro de una relación de pareja ¿será injusto "criticarle" por esto? Pienso que sí... Todos podemos aprender y mejorar.

Aparte es en cierto modo una ventaja ver a tu novio sincero que no actúa en base a ningún "patrón" parejil, sino que tal cual es comparte su vida sin dejar por ello de descuidar la suya o cambiarla/amoldarla por estar en pareja. ¿No es una cualidad interesante y equilibrada?

Puede ser que por ello no sienta un vínculo importante, porque esté acostumbrada al tipo de relación que describes.

TheReckless

Ciertamente Diazepam... muy sabias palabras, como siempre (:

Sin embargo, me siento algo injusta, puesto que solo yo veo lo "malo" y tal vez eso determine que el problema está en mi forma de ver las cosas. Si cambiara mi visión, es posible que las cosas mejoraran... es decir, preocuparme menos y no dar tanta importancia a cosas que quizás no las tenga. Tratar de vivir el presente, el día a día, sin sentirme "ofendida" cada vez que algo no lo acabe de comprender, que de molestarme mucho lo comunique con infinita paciencia y tranquilidad (cualidades que tengo que trabajar). Y sobre todo no tener miedo a mostrar mi afecto/cariño/amor por pensar que no es recíproco...

En fin no sé si es choque de personalidades o que no soy lo suficientemente paciente y empática...

TheReckless

Deberé esforzarme más... gracias por vuestros comentarios, me han abierto más la mente.

Un abrazo a tod@s.

Diazepam

Observa el proceso que sigues, porque es muy interesante.

Lo que sientes es lo que habla primero. No estás al 100% bien en esa relación, así te lo dice el corazón y no consigues solucionarte, evolucionar ni abrirte. Esto es verdadero. No hay manipulación posible. Lo que sientes es lo que sientes, no hay más.

En segunda instancia cuando como resultado de este malestar te planteas el dejar la relación, acude la mente y con ella, el miedo y reculas por completo disfrazando tu malestar y culpándote de sentirte a disgusto, porque claro, la del problema eres tú, la de las relaciones tóxicas eres tú y está claro que algo falla en ti (él es genial, aunque sea más seco que la mojama y tú no eres digna de semejante protomacho). Estos pensamientos te los está bombeando tu miedo.

Ahí separa ambas cosas en tu cabeza y obsérvalas detenidamente porque son dos voces diferentes y tú misma habrás de decidir por cual te guías.

Eso sí, añadir que hay más hombres equilibrados y normales en el mundo: no hay necesidad alguna de quedarse con el primero que te encuentres.