Soy una más sufriendo mucho, ayuda.

Tolila

Hola a todos.

Que difícil es ver las cosas desde dentro, con lo fácil que me resulta ver los problemas ajenos y en cambio con los mios no consigo ser objetiva. Por eso me he decidido a consultaros y aunque no conozcáis a mi novio, ni pueda contaros los mil detalles de la relación que dura 1 año, espero que los códigos generales de la psicología instintiva que se supone poseemos todos, pueda ayudar a que me deis una opinión con un porcentaje considerable de acierto o almenos ayudarme a llegar a alguna conclusión.
Como dije se trata de una relación de solo un año pero entiendo que muy intensa donde creo que hubo infidelidad por parte de él los primeros meses tema que dejemosló así disculpándolo un poco y aceptando pulpo como animal de compañía porque andaba un poco bastante perdido emocionalmente. Todo empezó mal por culpa de esto, mi desconfianza era máxima y derivaba en conflictos fuertes y repetidos. Pero fui practicamente a vivir con él unos meses y no encontré más motivos de desconfianza. Hace 3 meses se me presentó la oportunidad de coger un negocio pero lejos de su casa por lo que tendría que dejar de vivir con él y vernos un solo día de la semana. Al principio éxpresó su disconformidad y me dijo claramente que una relación sèparados no era lo que el quería y que yo elegía. Pero al final me ayudó prestandome bastante dinero ( que le debo ) y trabajando los fines de semana en el local en sus días de descanso. Me ayudó todo lo que se podía y más que nadie en mi vida.
De su personalidad destacar es es un tipo duro, cabezota, desconfiado, y es capaz de decir cualquier crueldad por la boca como tu no eres guapa, no eres mi estilo de mujer o aquella tiene las piernas más bonitas que tú.
De sus circunstancias decir que hace 5 años lo dejó su mujer por otro hombre ( no sé si con toda la razón del mundo) pero él lo pasó muy mal por eso y dudo de si sigue enamorado de ella o echándola de menos.
Pues despúes de estar estos 3 meses viniendo los fines de semana, con nuestras respectivas peleas o peleillas... hace 10 días tuvimos una por teléfono a razón de un reproche que le hice pues es una persona que se acuesta y se levanta muy temprano y a las 9 de la noche tiene sueño pero cuando vuelve a su casa y está con amigos no mira la hora tanto como conmigo y ese fue el reproche. Lo otro fue añadir que además me preocupa que bebe muchas cervezas y como no le gustó lo que oía me colgó, cosa que es la octava vez que me hace y que desde la primera le dije que eso no se lo aguantaba más, que para mi era algo muy importante que me ofendía en forma descomunal y sabe que es motivo de problema gordo. Pues tantas veces fueron ya que esta me enfadé tanto que le dejé un mensaje de voz diciéndole que se iba a enterar en un tono muy enemigo y amenazante.
4 días después llegaba el sábado que es cuando el ha estado viniendo pero habíamos quedado en que después de estos 3 meses viniendo él, esta vez iría yo pero después de lo que había ocurrido y sin más noticias suyas pues le escribí un sm diciéndole que en el último momento casi a coger el autobús decidí que no iba por haberme colgado el tlfno., ni haber sabido nada más, ni disculpas y explicándole como yo pensaba y sentía.
Tras 3 horas sin respuesta decidí llamar y no me cogió el tlfo. en mis repetidas insistencias. Ni aun a un vecino suyo al que llamé ya empeñada para que le pasara el móvil, no se cortó en decirle que si no me cogía el tlfo. es que no quería hablar.
No se volvió a dirigir a mi hasta hace dos días un sm para darme el tlfno. del hijo al cual conozco no mucho pero de algunas veces y nos caemos bien porque era su cumpleaños y solo decía eso por si lo quería felicitar. Yo llamé a felicitar a su hijo y después contesté su sm: Ya le llamé, gracias por decírmelo.
Y hoy 2 días después, es otro sábado y fin de semana en que ni ha venido, ni sé de él.

-Mis dudas son:
Se ha cansado de mi ?
Me quiere castigar o es un juego sucio de estrategia?
Qué espera de mi?
Habrá otra mujer o la estará buscando?
Tengo que dar por zanjada la relación
?
Bueno...etc, etc, y etc de dudas
No sé que pensar , ni que hacer pero creo que ya no debo de ser yo quien llame.
Gracias a todos por la atención y por favor, ayudenme .........

ilcavalieri

Yo lo que veo, es que inconscientemente le ofendiste con eso de ke bebía muchas cervezas. Luego el te ofendió colgandote el teléfono, y luego tu le volviste a ofender llamandole y diciendo que no lo ibas a ver por colgarte el teléfono. El nuevamente se ha vuelto a ofender, y su forma de ofenderte a ti, es pasando de ti. Como has dicho, tu novio es cabezota, pero creo que tu tambien lo eres un poquito. Creo que deberías llamarle, pero no para disculparte, sino para hablar de lo que os pasa. Preguntale si se siente bien con vuestra relación, o le expresas tu como te sientes.

Parpadeo

Hola,

Yo estoy de acuerdo con lo que te ha dicho ilcavalieri, es más, añado; Los dos teneis culpa, eso se ve pero para no cometer esos fallos es indispensable que sepas como funcionan los hombres en general (ojo, no todos, digo en general) Cuando a un hombre se le presiona, se agobia. Si se agobia, se aleja. Si se le amenaza, lo toma como un reto, y entonces prepárate porqué se va a defender. En éste caso lo ha hecho sabiendo dónde herirte. Sabe que te molesta que pase de ti, así que ahora juega a que te sientas mal por todo lo que le has dicho. Él es cabezota, y posiblemente ha hecho cosas que a ti no te han sentado bien, que no van con tu forma de ser. Pués él nunca lo va a reconocer si le amenazas o lo agobias. Si quieres que un hombre se disculpe, aprende a calmarte antes. Porqué al contrario que nosotras, ellos juegan más con eso de esfumarse (que a veces puede ser más doloroso, la indiferenica mata) y nosotras perseguimos echándoles la bronca. Eso funciona así en general, luego hay obviamente excepciones.

Entonces, lo que yo te recomiendo también es que pongas las cartas sobre la mesa, hables con él TRANQUILAMENTE y sin agobios. No te enfades, estáte serena (eso de los celos también es contraproducente) Teneis que expresaros. Díle como te sientes y si hace falta pídele perdón por el ''tono'' que utilizaste. Él tiene que pedirte perdón a ti también, si no lo hace, mala señal.

La clave es dialogar...

Si ves que no hay manera aun siendo ''suave'' vuelve a postear, y veremos que hacemos ¿ok?

Saludos.

Tolila

Hola Parpadeo!
Muchas gracias por contestar. Eres muy joven y yo ya tengo 39 años pero eso no quita para que puedas ser una persona con poca experiencia y en cambio tener mucho sentido común y en este caso más objetividad de la que soy capaz en este momento.
Me estoy partiendo cada segundo en dos entre la inteligencia y el corazón. Quisiera volver a llamarle y aclarar las cosas pero por otro lado somos una pareja de discusiones a cada rato si no es por una cosa es por otra y a la vez sentía que teníamos algo muy especial. Pero por otro lado el sentido común me dice que ya no me corresponde a mi dirigirme a él ya que así lo puede entender como que tiene la razón, que lo ha hecho bien y para posteriores conflictos actuaría de igual modo y a mi me tocaría siempre ese papel de ir yo a arreglar las cosas del cual además también se terminaría cansando.
Creo que la mejor forma de que se de cuenta de las consecuencias de lo que ha hecho sea mi silencio, que vea que también me puede haber perdido si es que le sigo importando y también que me valoro y no me vuelvo loca si me hace esto.
No lo sé, estoy en un estado de ansiedad muy alto, me duele incluso físicamente. No sé como podemos sentirnos tan mal y no morirnos pero es un calvario.
No sé que puedo hacer, siento que estará entreteniéndose por ahí lo mejor que pueda y si no es con otra o como sea. Pero da la impresión de haber resuelto que quiere terminar con esto. Y por qué no me lo dice de palabra?....
Gracias a todos y seguiré aquí leyendo cualquier opinión porque si no, sí me volveré loca del todo.

Parpadeo

Tolila, ¡cálmate! Ya se que cuesta y que no me vas a hacer caso, pero ¡cálmate!

Mira, te entiendo. Te comprendo mucho más de lo que te imaginas (y se imaginan) Soy muy joven, si. Tengo pocas experiencias, si. Pero las pocas que he tenido han sido muy duras, muy mucho. Y eso si, he aprendido que con el sentido común se resuelven la mayoría de los conflictos. No sólo hablo de los conflictos de los demás, sinó de los própios. El problema viene cuando hay emoción de por medio, entonces no podemos mantener la cabeza fria. Yo siempre he pensado que una persona fuerte emocionalmente, sabrá anteponer la razón al corazón, cuando sabe que es mejor así.

Te veo inteligente. El silencio como bien dices, es un acto muy savio. A veces basta un silencio para que alguien reaccione. Es así. Pero yo añado, que si le quieres, si de verdad quieres intentar arreglar las cosas la mejor manera no es el silencio ni el orgullo, es intentar hablar (aunqué de nuevo tomes tu ese papel) si luego de eso ves que no hay manera, que él se pone bravito, entonces si te recomiendo el silencio, por supuesto. Yo así lo haría también. Si reacciona luego, depende de como lo haga, sigues con tu silencio y tu camino o bien... le expones tu punto de vista.

Se que es difícil. Puedo ponerme en tu piel. Porqué el desamor tiene un desgaste psicológico tremendo que puede desencadenar hasta enfermedades, ¡fíjate!

Mejor prevenir que curar ¿no?

Tolila

Gracias de nuevo amiga.
Yo intentaré mantenerme en mi silencio mientras pueda y si la duda de qué pasa en su cabeza y su corazón ya puede conmigo del todo, intentaré pedirle las explicaciones que ya me tendría que haber dado por propia decisión.
Lo que tanto me duele es la sensación de que para él todo está terminado o el miedo de que pueda ser así y lo poco que le preocupa como me puedo sentir.
Espero que tu estés curada de tus malas experiencias. Tienes toda la vida por delante.

Parpadeo

Si, ya lo estoy. El tiempo ayuda, pero más que el tiempo yo afirmo que es la voluntad de cada uno lo que te hace superar un mal de amor.

Sígue tu intuición, al fin y al cabo si te equivocas, ótra experiencia. Pero en cualquier caso evita sufrir en vano, que eso no puede ser nada bueno mujer.

La sensación esa de la que hablas, de que él se pueda sentir así o asá, luego tienes que trabajarla. Porqué al fin y al cabo todos sentimos de modo distinto, y si él siente así de frio, pués que pena. En realidad es mucho peor eso, de verdad.

En cualquier caso, si necesitas apoyo, puedes contar conmigo.

Un abrazo.

Tolila

Uy, me equivoqué. Te daba las gracias y te mandaba otro abrazo pero lo mandé al general...

Tolila

y sigo aquí peleando con mi mente y mis sentimientos

Jalex

Yo no doy apapachoterapia... te he leído y he leído tus posts... así que ahí voy.


Yo lo que veo es una actitud autodestructiva muy grande, no veo amor en ninguna descripción de las que has hecho, sólo he visto como una y otra vez aceptas que te humillen que te menosprecien y que te hieran... eso es tu relación, no hay más. "Sufrir en nombre del amor" es de los errores más comunes que hay y parece que eso haces.

Una relación neurótica, sadomasoquista o autodestructiva siempre requiere que una de las partes acepte todo lo que tú aceptas, y claro racionalizándolo como tú lo haces. Y es que ¿Te has leído? Te ha colgado 9 veces el teléfono y se lo soportas.... dicen que la primera vez es su culpa, la segunda es nuestra culpa... la novena ya es patológico.

¿A dónde voy con esto? a que los consejos que te han dado de como sanear tu relación por medio del diálogo y la comunicación pecan de optimistas, tratan de una manera superficial sin atajar el problema de fondo y el problema de fondo es que te gusta sufrir, que buscas sufrir y que luchas por una relación que está podrida desde hace mucho "en nombre del amor" cuando ni siquiera estás a gusto (ya no digamos enamorada).

Consejo. Revalórate, trata de entender que estás en una relación autodestructiva que no te deja ser feliz y que no va a llegar a ningún lado. Por ahí decían que la mejor estrategia a seguir cuando se muere el caballo que cabalgamos, es bajarse... ojalá lo entiendas.

Rebeca

Sin ofender a nadie pienso que jelex te ha dado la mejor opinión y la mas real de las soluciones.

Sé que valorarás mas lo que te diga Parpadeo porque es lo que tú deseas aunque no sea lo mas racional y coherente.

Tú miedo a apartarte de quién te humilla te convierte en una diana a la que siempre prodrá disparar ese "sujeto" que te infravalora como mujer y como
persona.

Pero siempre digo, la decisión de cambiar tu vida o continuar siendo una "mema" , es solo tuya.

Suerte!!!

Tolila

Hola Jalex!
Me gusta tu forma de esxpresarte y estoy de acuerdo en mucho de lo que has dicho pero en lo de masoquista y que me gusta sufrir...te aseguro es equivocado 100x100.
No le soporto en nombre del amor como una etiqueta, es que soy una persona muy leal a mis sentimientos y el amor es generoso y el amor perdona porque si no...se rompen las cosas para siempre, sí, esas que empezaron con ilusión entre dos personas, ese compromiso no firmado en un papel sino en la mejor parte de ti, la que no se ve. Por falta de esa lealtad a los sentimientos y a sí mismos es por la que cada vez hay más rupturas y menos parejas sólidas.
Yo puedo aguantar mucho y sufrirlo claro, porque soy una persona que tiene corazón, sentimientos y sensibilidad y encima puedo ser hiperemocional porque me tomo las cosas a pecho.
Antes él me envió un sm como si yo fuera la mala y que me aproveché de él por todo lo que hizo por mi. Le contesté que no dijera eso porque ni él mismo lo puede creer y que lo que más me importa es que me quisiera, respetara y se preocupe de como me siento. Contestó que me podía decir lo mismo, que en estas dos semanas no me preocupé de lo mal que lo estaba pasando y le recordé que fue él quien me colgó, quien no me cogió las llamadas y me ofendió gravemente y que se atenga a las consecuencias de sus actos. De paso advertirle que si ha estado con otra que me olvide, si me va a volver a faltar el respeto que me olvide y si me va a volver a hacer daño que no me escribiera más. No se ha preocupado de como me ha hecho sentir y si eso era amor. Bueno, ya no recibí mensaje de vuelta, espero que porque era muy tarde y se fue a dormir y no quisiera estar toda la no sm va y sm viene. O quizás le toqué el orgullo de nuevo y volverá a ignorarme. No sé y ya se verá.
Pero Jares, no me gusta sufrir, todo lo contrario, lo paso muy mal pero no abandono un sentimiento fácilmente porque cuando siento algo es de verdad.
Gracias por dar tus opiniones y vuelvo a decir, me gusta como escribes.

Tolila

Gracias Rebeca ...ya dije que leo y acepto e incluso necesito todas las opiniones que me aportéis. Tengo en cuenta también la tuya, como tengo en cuenta que quiero a una persona muy complicada, de esas que necesitan que alguien no le de la espalda porque puede ser que sea más débil que yo y tenga muchos más miedos. Gracias guapa.

Parpadeo

Yo tambiés estoy de acuerdo con tu consejo, es muy bueno porqué a fin de cuentas es lo que tiene que hacer. Pero no termino de estar de acuerdo con este punto. Dudo que ella, al igual que muchos de nosotros, le guste sufrir. Y también dudo que sea contraproducente ser positivo e intentar arreglar las cosas (si el amor lo vale) veo que el amor que tiene por él es lo suficientmente importante como para que zanje lo que quizás aun puede arreglarse dialogando. A parte, ella se definirá, y le dejará las cosas en claro. No hay nada más desahogante que eso. Es luego cuando tiene que ser fuerte, y valorarse. En eso estoy de acuerdo contigo, pero eso en mi opinión se tiene que llevar a cabo cuando las cosas estén ya muy perdidas.

Está genial valorarse y poner los puntos sobre las íes, pero si ella no prueva antes de intentar aclarar este tema con su chico, aunqué luego tenga que tomar la decisión de alejarse, éste paso se verá más difícil, más duro. Porqué le quedará la sensación de que ''algo'' quedó pendiente.

Aun así, creo que cuando han sido tantas las veces en que se ha intentado dialogar, y no ha funcionado, es mejor zanjarlo de una vez e intentar hacer tu vida sin él. Pués vuestro amor no es compatible porqué eso siempre es cosa de dos.

lucialagos

Lo mejor que puedes hacer es ir a
www.amoryvicotria.com.ar
y alli es donde mejor puedes consultar este tipo de cosas ya que es un blog especializado en todo problemas de pareja, celos, infidelidades, separaciones, violencia, y muchas cosas mas.
Lucia

loquita

Porque estas o quieres estar con el??????...es una relacion autodestructiva para ti que ya empezo en base de una desconfianza que te trae disgustos , broncas reclamos...me llamo la atencion que incluso justificas una infidelidad porque el estaba mal emocionalmente...sin darte cuenta que de ese punto es donde falla tu relacion.
Cuando mas llamadas buscandolo, cuando mas reclamos, cuando mas lo agobies ...mas se va alejar y mas sabe por donde herirte....sabes que el no va cambiar ni que consigas tener dialogo?????...esa es su forma de ser contigo aunque dos dias calme volvereis a lo mismo.....Planteate que clase de persona quieres a tu lado y si vale la pena sufrir por un amor del que pareces demasiado dependiente, aferrada a algo que no hay sentimientos bonitos.
besos

Tolila

Gracias loquita, pero aclarar que una infidelidad al principio cuando aun yo era otra extraña para él, no pesa tanto como las cosas buenas que me demostró despues. Es verdad que tiene un carácter que muchas veces va contra él mismo pero te aseguro que también hay sentimientos bonitos. Nada en la vida, ni ninguna relación es un camino de rosas, los humanos tenemos poco aguante con los demás. Los conflictos que se tienen en pareja suelen ser por culpa de los dos. Si él también me tiene que dejar por cosas que le he dicho en ocasiones pues ya ves que no podrían haber relaciones duraderas y de hecho hay pocas hoy en día.
Pero gracias por escribirme

Emi

mmm... creo que necesitas aire.

si reacciona asi porque te alejes de el por razones de trabajo el tiene un conflicto... o quizas quiere una empleada cama adentro...

No hay razones para querer tener a la pareja aislada del mundo adentro de la casa.

Si crees que hace a tu crecimiento el negocio que emprendiste, yo te aconsejo que lo sigas.

Con respecto al chico: no me gusta su actitud. No me gusta que no responda al telefono. No me gusta que se haga el importante... Ya va a reflexionar, vos no hagas nada, de hecho NO HICISTE NADA PARA QUE REACCIONE ASI... esperalo, si crees que vale la pena intentar ser feliz con el. No busques en el pasado justificaciones para el presente, no traigas a tu mente fantasmas de ex parejas... no te hace bien.

Valora donde estas ahora, lo que vivieron, y yo te diria que no hagas nada... que esperes ver como reacciona el. Si aparece se madura y racional y no le sigas el jueguito, habla con el y ponele los puntos... Si acepta tus "condiciones" vuelvan...

Suerte!

loquita

Si eso crees, entonces date la oportunidad hablando claramente los dos , de los problemas , de lo bonito y de lo que ambos deseais ...intentar reactivar una convivencia basada en respeto, cariño , confianza...buscar puntos medios los dos juntos para estar de acuerdo ...si hay amor podreis.
besos

Tolila

Hola
Gracias a Emi y a ti loquita. Si creo lo que dije pero también se trata de una persona que usa juego sucio para salirse con la suya y no dar el brazo a torcer...chantaje emocional. Me envió mensajes de reproches encima de como se portó, todo digno él y diciéndome que me desea suerte. Ese mensaje lo supe torear muy bien diciendo que estaba de acuerdo en dejarlo y un besito.
Reaccionó diciendo que después de todo lo que hizo por mi yo hablaba así, todo dolido haciendo ver que yo era la cruel. Pero a partir de ahí se me fue yendo la calma y perdí los papeles en reproche va y otro viene y cada uno fue subiendo la crueldad en cada sm. Así que al final le dije cosas que según él yo era la peor y yo le contesté que enhorabuena que consiguió llevarme a donde pretendía y hacerme sentir lo peor que era capaz.
Pues esta ha sido la negativa evolución de la historia. Creo que es un claro caso de sumo orgullo pero lo que no soporto es que todo impere sobre preocuparse de mis sentimientos.
Sé que esta historia no es ni nueva, ni original pero hay que ver como duele.
Gracias a todos