¿Soy mala persona o saca de quicio las cosas?

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Buenas s todos.

Bien, paso a exponeros mi caso a ver qué pensais porque empiezo a estar un poco agobiado.
Hace un mes y medio conocí a una chica, congeniamos bien desde el principio, tenemos mismos gustos, es atractiva, lo paso bien con ella, el sexo es genial.. Hace un año que lo deje con mi ex y con esta chica he vuelto a sentir cosas que pensé que me iba a costar mucho sentir. Ella tiene un "problema" y es que me ha contado que en sus relaciones anteriores siempre estaba muy pegada a sus parejas hasta el punto de perder a sus amigos, yo soy todo lo contrario y me gusta mantener contacto con mis amigos porque creo que es bueno para la relación el no estar siempre pegados y obviamente no voy a dejar s mis amigos de lado, creo que todo es compatible.

Hasta la semana pasada todo iba genial, ella trabaja 8 horas al día y yo soy preparando unas oposiciones y necesito tiempo para estudiar, aún así tanto ella como yo hemos hecho esfuerzos y hacemos hueco para vernos, el Viernes de la semana pasada íbamos a quedar por la noche cuando ella saliese del trabajo, yo antes había quedado con un amigo y fuimos s ver un partido de fútbol por la tarde, el partido se retrasó y salí media hora tarde entre salir del estadio ir a por el coche, salir del aparcamiento....por lo tanto cuando ya estaba disponible ella estaba enfadada porque según ella la había dejado tirada. A ver sé que está mal llegar tarde pero es la primera vez que he faltado a una cita o he llegado tarde. La llame y le pedí perdón, le explique la situación y le dije que aún así podíamos quedar a pesar del retraso, ella me dijo que no que el sábado tenía que madrugar...lo entendí y deje estar el tema. El sábado quedamos...vaya cara tenía, me dijo que se pasó la noche llorando, que no era justo que la dejaste tirada, que la gente siempre le hace lo mismo, que no tiene ganas de nada, que su vida es una mierda...era otra persona distinta creedme y yo me asuste, algo en mi cabeza hizo "click" pero me asuste...intente reconducirla situación, le explique que no la deje tirada, que fue un error por mi parte y que no se repetiría, la intente animar y hacer ver que nada de lo que dice es cierto, que es su cabeza la que le juega malas pasadas.

Desde este incidente las cosas se han enrarecido, ella está un día bien,muy esos días es maravillosa, y otros días es una persona irritable...y todo por esa cosa tan grave, según ella, que le hice...

Este Viernes íbamos a quedar cuando saliese del trabajo, para hacer tiempo quede con unos amigos y después quedaríamos para cenar con una pareja amiga mía. Cuando salió del trabajo me dijo que iba a tomar algo con las amigas del curro, yo le dije que no me importaba pero que se acordase de que íbamos a quedar luego con esa pareja, a mí ahí ya me entro miedo por si se ponía como el Viernes pasado y se ponía mal, me dijo que fuese con ellos que cuando acabase me avisaba. A mí esto no me molestó porque siempre he defendido que tiene que haber libertad en las parejas pero me fastidia que si hubiese sido al revés y yo le hubiese hecho algo similar la un podía haber montado...Ayer quedamos toda la tarde y parte de la noche y fue todo bien, tuvo uno de esos días donde es una tía increíble.

Hoy me llama y me dice que le ha avisado una amiga para tomar un café y yo le contesté que no me importaba, que así aprovechaba yo y estudiaba (en ningún momento me dijo que fuese con ellas) y ya se enfadó...su plan era quedar conmigo después de estar con la amiga y como ya le dije eso...empezó a decirme que siempre igual, que cuando tiene tiempo libre paso de ella, que antes siempre hacía por verla y que ahora no, que la quiero solo por sexo...

Y nada, esto es todo. Estoy cansado ya de esta situación, soy una persona tranquila y no quiero andar con discusiones cada dos por tres y desde el incidente de la semana pasada ella está a la defensiva constantemente, hoy por ejemplo si quería verla después de que quedase con la amiga pero al ponerse así luego ya se me sacaron las ganas de verla.

Ginebra

Es bastante cansado tener que estar calculando cada palabra y acción para prevenir que la pareja se enfade y agarre esos rebotes.

Lleváis muy poquito tiempo y ya estás de lo nervios y si continua con esa actitud vas a acabar fatal así que toca hablar con ella y decirle que se calme porque tal como estáis ahora vuestra relación acabará fatal.

patatinpatatan

No llevan ni dos meses de relacion y ya le permites que te montes estas escenas? Es una histrica y ademas controladora que quiere que estes el 100% de tu tiempo con ella, ademas de compararte con otras personas.

Habla con ella y dejale las cosas bien claras y eso es que no le vas a permitir que te arme escenitas. No puedes estar con una persona de la que siempre tendras miedo de actuar o sobre que decir solo para que no se te enfade.

darth_vader

Pues creo que deberias hablar muy seriamente con ella para ver si se puede reconducir la relación, porque si en dos meses ya estas así, no creo que aguantes mucho este plan.

Amazonita

madre mia hola entiendo que tu no eres una mala persona en absoluto, sino tun tio muy cabal y con las ideas muy claras, pero sabes que pasa que has ido a dar con una novia manipuladora que va de victima, y que intenta culparte a ti siempre y en todo momento,,es una persona muy toxica,,si sigue asi no dudes en dejarla porque creo que te mereces a alguien mucho mejor ent u vida

usuarioborrado

saca de quicio las cosas, totalmente

Vant

Vaya, parece que has ido a dar con una chica insegura, muy insegura además. Te explicaré un poco cómo se siente ella, porque seguramente desde tu perspectiva te cuesta verlo, y es lo más normal porque tú eres alguien equilibrado y más seguro, o eso parece por cómo describes lo que es para ti una relación normal o en otras palabras, sana.

Una novia insegura estará siempre a la expectativa de cuanto se la quiere, porque en ella hay una carencia que necesita llenar con algo, y ese algo suele ser el amor de una pareja. Sentirse querida y atendida es algo así como su droga y si cree que no lo tiene (es SU interpretación, obviamente no tiene que ser así) empieza a sentirse mal, y es en ese momento cuando recurrirá a estrategias que le han funcionado otras veces; hacerse la víctima, chantajes emocionales, ponerte a prueba como se suele decir ''testeandote'' (siempre para tener indicios de que la quieres realmente, porque siempre lo acabará dudando), etc. Su única finalidad es saberse querida y siempre estará en estado de alerta.

Como ves, tener ese problema es algo bastante jodido y destructivo, porque si no se pone solución, acaba con la relación, así de triste.

Ella no podrá superarlo hasta que no se haga consciente de que tiene un problema, y si lo es, también cuesta romper con esos hábitos y alguien inseguro no se vuelve seguro de la noche a la mañana. Tampoco es que esté ''loca'', porque cuando está bien es una tía fantástica. Suele ocurrir así, es como tener dos caras.

Yo lo que te recomendaría es que pongas por una parte tus límites por delante, bien definidos. Saber que te puede perder por ese problema puede hacer que se haga consciente de sus errores y se empiece a poner las pilas. Tranquilamente debes hablar con ella de lo que te molesta (ojo, no le digas lo que hace mal, dile lo que te hace sentir mal de lo que hace), y tienes que advertirla, no en modo amenaza, sino informativo, que si la relación (habla de la relación, no de ella) sigue por ese camino, no va a ser lo mejor. Por otra parte, deberás ayudarla un poco con su inseguridad. Cada vez que parezca que se va a poner mal, le dices que a pesar de que las cosas no sean como a ella le gustaría, la quieres. Tienes que ser insistente con eso. Cuando estéis alejados, déjale algún mensaje diciéndole que tienes ganas de verla, cosas así.

Mucha paciencia, y sobretodo no dejes que sobrepase tus límites. Es triste, pero ella debe superar lo suyo a base de errores... y tú mereces ser feliz con alguien tan seguro como tú.

Suerte.

estebanillo

Sí, creo que lo importante es no dejarte llevar por su forma de ver las cosas (que parece que ya te está influenciando) y no ceder ante "sus tonterías". Si ve que tú estás seguro con ese tema y no te sientes culpable (porque no tienes por qué) quizás ella se convenza también.

Pero es algo muy complicado. No está loca, pero es una especie de "locura". Como tener miedo a volar, a la oscuridad, o cualquier otra manía.

Diazepam

La que avisa no es traidora y...ya sabías a lo que venías.

Existen personas para las cuales las relaciones son como una adicción obsesiva para tapar las carencias de su vida y estas personas son las que aparcan amigos, hobbies, actividades o motivaciones personales al adquirir una nueva pareja, centrándose casi absolutamente en el vínculo sentimental con el que pretenden suplir todas aquellas cosas que están dejando de lado por él.

Una relación con una dependiente emocional a ese nivel suele ser un pozo de exigencias in crescendo, control y angustias que se puede hacer muy adictiva precisamente por las altas y bajas que supone estos comportamientos. Pero casi siempre acaba siendo una relación tóxica, salvo que la persona se haga consciente de su abusivo comportamiento y busque ayuda. Lo que pasa es que mientras estas personas tapan su vacíó con la relación, no ven el vacío, por tanto, no son realmente conscientes del problema. Su enfermedad es la relación.

No sólo lo digo como persona que trata a diario a otras personas con este trastorno, sino como alguien que también lo ha tenido.

Lo que te dice Vant es muy razonable y yo añadiría que la inseguridad, las dudas, las angustias, el sentimiento de abandono y el miedo a la soledad son tan reales y tan parte de la personalidad de ella como su lado de chica genial y es más, diría que esa parte oscura es la que mas necesita ser amada (ojo, no confundir amar con someterse o esclavizarse a su problema).

Animala a una terapia y no cedas al chantaje emocional, lo demás viene a ser un trabajo que tiene que hacer ella.

Por otra parte reflexiona sobre qué parte de ti se siente atraído por alguien tan necesitado, una persona realmente independiente no enlazaría con el perfil de una persona en un sentido tan opuesto.