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Antiguo 30-Jul-2020, 20:09  
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Hola buenas tardes,

No sé cómo comenzar a escribir esto pero supongo que el primer paso es hacerlo.

Llevo 13 años con mi novio, que ahora es mi prometido porque en menos de dos meses nos casamos. Le conozco desde los 5 años, siempre hemos sido amigos y empezamos a salir a los 22. Ha sido el único hombre con el que he estado y no habría supuesto mucho problema si no fuera porque a veces me daba la sensación de que me faltaba algo.

Él es mi mejor amigo, nos lo contamos todo, hemos pasado por todo y le quiero muchísimo, pero siempre le he ocultado que cuando tenemos relaciones sexuales finjo los orgasmos, no todos, pero siempre alguno, porque cuando practicamos sexo yo necesito evadirme y pensar en otras situaciones para llegar al orgasmo y en ocasiones me cuesta mucho. Tenemos muy poco sexo, ahora tiene más sentido después de tanto tiempo, pero siempre ha sido así. Yo siempre me siento más unida a él cuando lo hacemos pero lo hacemos poco porque me da pereza y por lo escrito anteriormente, ya que me quedo con un poso de culpabilidad y el ha pasado por épocas de baja autoestima y también ha sido menos activo.

Todo esto se ve mezclado con el hecho de siempre me he visto bisexual y él lo sabe pero nunca me ha puesto problemas, de hecho me dio facilidades para que si quería lo probara con una mujer mientras que luego no se lo contara. He ido atrasando ese momento, por vergüenza, por no saber cómo conocer a otra mujer, por miedo...pero siempre me daban épocas en las que me daban mini depresiones pensando en que igual mi novio es solo mi amigo y que el hecho de que una niña me gustara de pequeña y de que siempre haya sido un poco chicazo significa que en realidad me gustan las mujeres. A día de hoy veo actores guapos y no me excito tanto como cuando veo mujeres guapas, pero no sé hasta qué punto estoy relacionando a las mujeres con algo atrevido y sexy (completamente diferente a una relación de 13 años) o que realmente siempre me han gustado pero no me he permitido aceptarlo al ser tan joven cuando comencé con mi pareja.

También decir que de joven tenía la autoestima bajísima y mi chico me hizo sentirme como una mujer atractiva y más tarde fue cuando volví a pensar en chicas. Cuando me masturbo últimamente siempre pienso en mujeres y lubrico muchísimo cosa que nunca me pasa con mi pareja y a veces lloro después porque no sé qué hacer o cómo sentirme. No puedo romperle el corazón a mi pareja sin estar segura de lo que siento por las mujeres pero no sé cómo hacerlo y me da miedo equivocarme y tomar un desvío del que me arrepienta toda la vida. El sexo con mi novio no es lo mejor pero los amigos que nos conocen siempre nos dicen que somos la pareja perfecta porque nos llevamos genial y nos queremos muchísimo y yo lo siento así porque él mismo me ha dicho que cada día está más enamorado de mi y es muy cariñoso y sensible, pero siempre falta....algo.

Lo siento muchísimo por esta parrafada, pero necesito algún consejo o alguna experiencia que alguien pueda aportar, llevo una época que siento como si fuera dos personas completamente diferentes en un solo cuerpo; quiero formar una familia con mi chico y otra muere por saber si la razón por la que nunca he disfrutado plenamente del sexo es porque en realidad me gustan las mujeres y al haber estado con un solo hombre tampoco pues comparar con nada más. Por cierto, mi novio sabe todo esto (excepto que finjo los orgasmos, no he sido capaz) y me apoya mucho, pero sabe que es algo que tengo que solucionar por mi cuenta.

Un saludo y gracias de antemano
 
Antiguo 31-Jul-2020, 16:47  
Usuario Intermedio
 
Registrado el: 30-July-2020
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Hola, Bueno se que tienes ese temor y es comprensible.
Considero que el sexo no es lo más importante en una relación sino más bien es en complemento y algo que me verán repetir es que es un acto de dos personas.
El primer camino es que pidas un tiempo para cumplir tu fantasía Sexual con otra mujer y como están las cosas algo casual.
Segundo camino, existen formas de mejorar el acto sexual y algunas cosas simples como mantener la mirada, los juegos, prolongar el climax incluso juguetes sexuales. Si valoras lo que tienes fuera del nivel sexual te aconsejaría que pongas tu tiempo, esfuerzo y determinación a buscar enamorarte aún mas de tu pareja con lo que te sugiero.
Escuche mucho de que parejas que empezaron muy jóvenes la relación y terminan casados no duran mucho por las ganas de experimentar, tener más parejas y demás. ¿Pero vale la pena?
Que quieres en tu vida Amorosa? Que buscas en una pareja? Que deseas en una pareja? Tu pareja actual responde estas preguntas?
Espero ayudar.
Saludos
theDreaming_man esta en línea ahora  
Antiguo 31-Jul-2020, 17:11  
Usuario Experto
Avatar de Diazepam
 
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Tengo amigas y conocidas que han salido del armario a los 50 años, después de toda una vida con la misma pareja, hijos en común, etcétera...y de lo único que se arrepienten es de lo no haberlo hecho antes.

Tu pareja te da la apertura y la confianza para explorar tu sexualidad.

Puede que eso sea simplemente lo que necesitas o que te abra una puerta a conocerte a ti misma, saber quién eres y lo que quieres y en caso de que fueras homosexual, es posible que se te presente una disyuntiva compleja, pero no adelante los acontecimientos.

Renunciar toda una vida al amor pasional por la seguridad es una opción más, pero no conozco a nadie que no explote tarde o temprano por esa carencia. Y no te cuento cuantas "parejas perfectas" (según los amigos y la gente de fuera, que no suele saber de la misa la mitad), se rompen por estas deficiencias a las que no se dan importancia pero sí, son importantes y más cuando no las has vivido nunca y no sabes a lo que estás renunciando.

Eres muy joven para enterrar tu sexualidad, y ese es un mundo importante dentro de la identidad de cada persona, no sólo va de polvos y orgasmos, va de auto expresión y de ser pleno, auténtico y coherente, yo simplemente te diría, reflexiónalo y explora lo que tengas que explorar. A través de experiencias, con terapia, con lo que necesites...pero sé tú misma. Perderás muchas cosas y personas a lo largo de tu vida, porque de eso va la vida, de cosas que van y vienen, así que piensa en lo único que te vas a llevar contigo son los aprendizajes... Al final, no hay aciertos ni equivocaciones, solo hay caminos y todos tienen luces y sombras.
 
Antiguo 31-Jul-2020, 17:19  
Usuario Experto
Avatar de Banana89
 
Registrado el: 10-May-2017
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Me ha gustado mucho cómo has descrito tus sentimientos, como dos personas dentro del mismo cuerpo.

Yo creo que no asumes, o no quieres aceptar, que tu pareja no te excita lo suficiente... Y eres joven, tienes mucha vida por delante y tienes una espina clavada más que importante, que es satisfacer ese deseo que tienes. Lo que pasa es que yo lo veo más que un deseo sexual, y es un deseo (y necesidad) de conectarte contigo misma.

Si reprimes esa necesidad, vas a vivir siempre como a medias... Como que te falta algo. Como si una pieza de tu puzle se te hubiera extraviado.

Tú misma dices que ves a tu pareja más como a un amigo; seguramente lo veas como a un hermano o algo así después de tantos años, pero no hay deseo, no hay pasión... No hay nada más que cariño y respeto.

¿Qué es lo que te impide dar el paso de dejar la relación con tu pareja? Es importante que seas sincera contigo misma al respecto... Yo te recomendaría ir a una terapia o algo así para poner en orden tus sentimientos y fortalecerte. Tanta duda durante tanto tiempo te debe de tener consumida. Mucho ánimo
 
Antiguo 31-Jul-2020, 23:03  
Usuario Experto
Avatar de Jarethu
 
Registrado el: 01-July-2018
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De cómo te expresas, me da la impresión de que no amas a tu pareja y estas con el por la seguridad que te brinda.

Y sin embargo, algo no está bien...

Pues buen chica, debes dejar de negarlo, no tiene nada de malo, si te gustan las chicas y quieres estar con una, pues tienes que perder el miedo.

Y ser honesta con él. No le digas lo de los orgasmos si no quieres. Pero puedes decirle lo que has escrito. Y que no quieres lastimarlo, por que eso pasara el día que explotes.

Se honesta con ambos, contigo y con el, para que puedas ser feliz.

Ah... Y, las parejas perfectas no existen.
 
Antiguo 31-Jul-2020, 23:16  
Usuario Experto
Avatar de Raistlin.
 
Registrado el: 28-June-2019
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Claramente no amas a tu pareja, sólo lo quieres mucho, que no es poco, pero es insuficiente. Tu novio sí que no se quiere nada, tiene una autoestima muy baja y al parecer es muy dependiente tuyo. Es difícil comprender que no tenga problema en dejarte "explorar tu sexualidad" para que te quedes tranquila.

Hazle un gran favor, dile toda la verdad y termina con él, al final igual sufrirá, pero se le pasará.
 
Antiguo 01-Aug-2020, 12:20  
Usuario Experto
Avatar de Odile
 
Registrado el: 17-August-2013
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Lo siento, pero creo que ese matrimonio será un error. El sexo es muy importante dentro de una pareja joven, y parece que a tí él en ese aspecto no te interesa mucho, y por lo que cuentas, él tampoco parece muy sensual, así que, habiendo pasado yo por algo parecido, creo que acabaréis de compañeros de piso, y tú con una sexualidad frustradísima... y quién sabe si con el tiempo salte alguna chispa que os haga saltar todo por los aires (una mujer que te guste y tú le gustes, por ejemplo ), y sea aún peor

Creo que deberías sincerarte con él no es justo que estés con él, y tú estés pensando en 'lo que te falta' (mujeres).
 
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