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Hola buenas tardes,
No sé cómo comenzar a escribir esto pero supongo que el primer paso es hacerlo.
Llevo 13 años con mi novio, que ahora es mi prometido porque en menos de dos meses nos casamos. Le conozco desde los 5 años, siempre hemos sido amigos y empezamos a salir a los 22. Ha sido el único hombre con el que he estado y no habría supuesto mucho problema si no fuera porque a veces me daba la sensación de que me faltaba algo.
Él es mi mejor amigo, nos lo contamos todo, hemos pasado por todo y le quiero muchísimo, pero siempre le he ocultado que cuando tenemos relaciones sexuales finjo los orgasmos, no todos, pero siempre alguno, porque cuando practicamos sexo yo necesito evadirme y pensar en otras situaciones para llegar al orgasmo y en ocasiones me cuesta mucho. Tenemos muy poco sexo, ahora tiene más sentido después de tanto tiempo, pero siempre ha sido así. Yo siempre me siento más unida a él cuando lo hacemos pero lo hacemos poco porque me da pereza y por lo escrito anteriormente, ya que me quedo con un poso de culpabilidad y el ha pasado por épocas de baja autoestima y también ha sido menos activo.
Todo esto se ve mezclado con el hecho de siempre me he visto bisexual y él lo sabe pero nunca me ha puesto problemas, de hecho me dio facilidades para que si quería lo probara con una mujer mientras que luego no se lo contara. He ido atrasando ese momento, por vergüenza, por no saber cómo conocer a otra mujer, por miedo...pero siempre me daban épocas en las que me daban mini depresiones pensando en que igual mi novio es solo mi amigo y que el hecho de que una niña me gustara de pequeña y de que siempre haya sido un poco chicazo significa que en realidad me gustan las mujeres. A día de hoy veo actores guapos y no me excito tanto como cuando veo mujeres guapas, pero no sé hasta qué punto estoy relacionando a las mujeres con algo atrevido y sexy (completamente diferente a una relación de 13 años) o que realmente siempre me han gustado pero no me he permitido aceptarlo al ser tan joven cuando comencé con mi pareja.
También decir que de joven tenía la autoestima bajísima y mi chico me hizo sentirme como una mujer atractiva y más tarde fue cuando volví a pensar en chicas. Cuando me masturbo últimamente siempre pienso en mujeres y lubrico muchísimo cosa que nunca me pasa con mi pareja y a veces lloro después porque no sé qué hacer o cómo sentirme. No puedo romperle el corazón a mi pareja sin estar segura de lo que siento por las mujeres pero no sé cómo hacerlo y me da miedo equivocarme y tomar un desvío del que me arrepienta toda la vida. El sexo con mi novio no es lo mejor pero los amigos que nos conocen siempre nos dicen que somos la pareja perfecta porque nos llevamos genial y nos queremos muchísimo y yo lo siento así porque él mismo me ha dicho que cada día está más enamorado de mi y es muy cariñoso y sensible, pero siempre falta....algo.
Lo siento muchísimo por esta parrafada, pero necesito algún consejo o alguna experiencia que alguien pueda aportar, llevo una época que siento como si fuera dos personas completamente diferentes en un solo cuerpo; quiero formar una familia con mi chico y otra muere por saber si la razón por la que nunca he disfrutado plenamente del sexo es porque en realidad me gustan las mujeres y al haber estado con un solo hombre tampoco pues comparar con nada más. Por cierto, mi novio sabe todo esto (excepto que finjo los orgasmos, no he sido capaz) y me apoya mucho, pero sabe que es algo que tengo que solucionar por mi cuenta.
Un saludo y gracias de antemano
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