Soy hombre y estoy enamorado de otro hombre

Iniciado por no registrado

me reconforta leer todo lo que veo aquí, me hace ver que tampoco estoy solo ya qjue por mi parte estoy enamorado de un hombre casado. Lo conocí en diciembre y desde hace tres meses empezó a gustarme más de lo normal. Me gustaría que esto no me hubiera pasado pero creo que comienza de una manera tan sutil que cuando te das cuenta ya estás metido hasta el cuello. En el exterior me veo varonil y creo que por eso el buscó un amigo para hablar, pues según me parece no es muy abierto con la gente, lo malo fue que con su charla y al conocerlo mejor me fue gustando cada vez más. Es muy amable con todo mundo y conmigo también aunque no sé si lo seguiría siendo si supiera lo que siento, no me atrevo a pensar si él siente siquiera la cuarta parte de lo que siento yo, porque me da pánico el rechazo y en el caso de que me aceptara lo perjudicaría por razones obvias: Estar en un embrollo con una persona que tiene su vida solucionada porque él es quince años mayor que yo... No le podría dar nada m´´as que problemas . Además conozco a su mujer y es una persona excepcional y siento que no puedo ni mirarla a los ojos porque su esposo me trae loco. Es una situación desesperante, me abrumo al pensar que lo que siento pueda durar mucho tiempo porque he perdido interés en todo lo que no lo incluye. Por el trabajo, yo no soy el que decide cuando lo voy a dejar de ver, porque sé que si dejo de verlo es más rápido desenamorarse por más dolorosos que sean las primeras semanas o meses, pero si me preguntan si quisiera dejar de verlo yo, hoy por hoy, respondería que jamás. Estoy muy confundido. En este momento me parece que la vida es una basura por ponerme enfrente a alguien imposible y no tengo idea de como suprimir lo que siento, sé que hay que dejar de hacerse la víctima, salir, ocupar la mente en otras cosas, pero me ha resultado muy difícil porque vuelvo a pensar en él. No es tan fácil controlar las hormonas o no sé en qué consista esto. Como pueden ver, no puedo dar un consejo porque estoy en una situación similar, pero al menos pueden ver que no estamos tan solos. Ojalá pase pronto.

Iniciado por No Registrado

Hola yo solo qiero desahogarme espero q algien lo lea... Pues yo la verdad soy gay d closet lo se desde q tengo 12 años (tengo 18) y pues he tenido varias experiencias en las q yo creo q le gusto a un chavo o pienso q es gay y le podria gustar pero me frustra porq nunca se, no ha habido ni una vez en la q a pesar d q tengo grandes sospechas d q yo le gusto nunca ha llegado a algo mas, yo me considero medio guapo y la gente dice q lo soy pero no se si sea eso por lo q no le guste a un chavo q no soy tan guapo como los chavos de mis sospechas.
Bueno pues el año pasado entre a segundo d prepa y pues no conocia a casi nadie y me empeze a juntar con un grupo d chavos porq siempre busco no verme gay aunq no me sienta totalmente comodo pero bueno en el salon habia muchos chavos "populares" d la generacion y la mayoria eran guapos, a pesar d q los veia atractivos me dije que obvio todos eran heteros y no me hice ninguna ilusion, pero antes d vacaciones d invierno un chavo llamado patricio empezo a observarme varias veces, veia d reojo q me estaba viendo y volteaba y me estaba viendo fijamente a pesar d q el estaba en el centro dl salon y yo atras, parecia q no le importaba q los demas lo vieran verme y no fue solo una vez fueron varias, cuando yo pasaba al frente por eqiz cosa el me veia y lo volteaba a ver y desviaba la mirada. Se me hacia muy raro porq segun yo el era hetero, es d los mas guapos d la generacion, juega futbol y c lleva con hombres pro sus miradas no eran normales, en las noches me preguntaba q podia ser pro no habia otra explicacion, despues d vacaciones pasaron varias cosas, detalles peqeños pro q no eran normales, una vez rozo mi mano con la suya y yo la aparte un poco y el la volvio a acercar a mi, tambien un dia en un ensayo de obra me agarro varias veces los hombros por atras a pesar d q no nos llevabamos tanto ni menos asi, no se eran peqeñas cosas q me hacian pensar q si le gustaba pro se me hacia raro porq aparte d lo q hacia conmigo todo lo demas era hetero en el aparte algunas veces le preguntaba cosas por facebook d la escuela como pretexto para hablar con el y el me respondia solo con si o no se wei aunq una vez el me hablo por face aunq tambien fue cortante, no se todo segundo estuve dudando pues habia evidencias muy fuertes pro otras cosas no cuadraban asi q preferi no hablarlo con el porq si no es como yo pense le podria decir a sus amigos y sabrian q soy gay. D verdad es muy frustrante estar asi espero q todos los casos q ponen aqi algun dia se resuelvan, gracias por leer mi desahogo d verdad les deseo lo mejor en la vida.

Iniciado por No Registrado

desesperadamente, buscaba algo de apoyo en la red... se me hace difícil soportar esta situación. he leido algunos hilos, y veo que con frecuencia, ocurre algo parecido. lástima que no hay respuestas de orientación, que es lo que necesito ahora.
Conocí al hombre que amo -y jamas pendé que podría encontrarme en esta situación-, en diciembre pasado, en un viaje a Israel, después de chatear con él durante un par de semanas antes. El feeling fue total, por ambas partes. Sabía que estaba casado, con una hija. Supuse, al encontrarlo en un chat gay, que su matrimonio no iba bien, con lo que yo estaba dispuesto a lo que fuera. A mi regreso, al poco tiempo, me confesó que estaba esperando un bebé. Ahí fue el shock, lo más duro. Aceptar que me dijera que me amaba, y, que a la vez, estuviera esperando su segundo hijo. Es decir, no acierto aún a comprender cómo es que "buscaba" algo en ese chat, cuando su mujer estaba encinta de un par de meses. Volvimos a encontrarnos el pasado mes de marzo. Por supuesto, pasión y amor, mucho amor. Yo tenía una semana en Israel, pero al segundo día, su mujer tuvo problemas de hemorragia, con lo que hasta el dia de la partida, no nos volvimos a encontrar. Desesperado él, por la situación. Pero con toda certeza, no solo por lo que me dijo, decía y aún me sigue diciendo, sino por lo que hizo para estar conmigo, lo que hace para poder contactar conmigo, sé que me ama profundamente. Su hijo hace una semana que nació. Le envidio. Envidio esta situación en la que se encuentra, dado que es feliz, teniendo lo que tiene, lo que quiere, además de tenerme a mi, cuando yo, no puedo contar con él, como compañero de vida. Eso es lo que me mata. No quiero perderlo. Ni él tampoco. Pero parece ser que la condición es "seguir como hasta ahora", y eso, me desespera, al saber que siempre seré "un segundo plato". Nada me tranquiliza. El contacto es menos frecuente, dada la situación actual. Su mujer, está en casa a cuidado del bebé, por tanto, no puede conectarse como antes de madrugada, robando tiempo al sueño. Estoy profundamente enamorado de él. Las lágrimas, no son útiles para nada. Y sé que él está profundamente enamorado de mi. Pero -y paradójicamente, lo entiendo-, no quiere abandonar su vida. He pensado más de una vez, dejarlo correr. Dejarlo "libre" de mi, pero me asusta encontrarme con mi soledad, con ese vacío, sin él. El podría seguir viviendo, al lado de su familia, con, al menos, la felicidad que supone sus dos hijos, si con su esposa la relación no funciona, que no lo sé. Pero yo, no. Me encuentro totalmente abandonado por el destino. Ese destino que, como dice él, me puso en su camino. Se lamenta no haberse sincerado el primer día, el confesar que estaba esperando ese bebé. Quizás, el encuentro hubiera sido fugaz, para esos días de diciembre. Y adiós muy buenas. Pero no, no fue así...
Quisiera consejo. Más que consejo, pautas para poder soportar esta situación. No quiero perderlo. Y, hasta incluso, estaría dispuesto a ceder, a permitir ser ese "segundo plato", pero me duele tener que compartirlo, cuando sé que, por presión social y familiar, nunca dará el paso de separarse. Por miedo a perder lo que tiene.

Iniciado por No Registrado

Es realmente reconfortante el saber que si bien no les pasa todos los hombres (enamorarse de otro hombre) si es bien frecuente.

Me habia pasado en 2 ocasiones pero nunca dije nada, en ambas me guardé el sentimiento para mi solo (sobra decir que fué algo muy doloroso y desgastante) pero en la tercera vez yo tenia la certeza de que el chico que me gustaba era gay y por lo tanto decidí jugarmela!

A decir verdad me sentia algo ilusionado con el y como ya sabia sus preferencias decidí decirselo, y para mi sorpresa el me dijo que ya tenia pareja pero yo no me di por vencido solo así (porsupuesto que me equivoque), ya que logré acercarme al el a pesar de su relación, es decír que nos besamos y abrazamos. La verdad pienso de que yo hice mal al seguir intentando estar con alguien que ya estaba comprometido pero en esos momentos yo no podia ver las cosas con claridad, creo q mi corazon me gobernaba, era esclavo de mis sentimientos y por eso no bajé la guardia. Pues resulta que este chico me dio esperanzas pero resultaron falsas ya que nunca me dio la oportunidad...

Olvidarlo fué una gran hazaña, lo veia todos los dias y no habia minuto en que no pensara en el, era un calvario estar asi, me mataban los celos cuando imaginaba que el estaba con alguien mas, era un verdadero castigo el que yo estaba viviendo y de hecho ya no podia vivir si no era con el.

Lo cierto es que me di cuenta de que no podia dejarme morir por no estar con el, antes de conocerlo yo no lo necesitaba (obviamente), vivia tranquilo y fue así como llegue a la conclusión de que yo podia volver a vivir de esa manera, sin necesitarlo y fue cuando me decidí a arrancarlo de mi corazón. Decirlo resulta tan fácil, pero hacerlo requeire de un gran sacrificio, lo primero q hice fue enfocarme en sus defectos (algo q resultaba dificil ya que me costaba encontrarselos), también empece a mal interpretar cualquier tipo de detalle (si es que lo habia), es decir ya no pensaba q cualquier favor o atención que yo recibía era porque el me queria, y por último y es algo que funciona pero duele mucho, es la distancia en todo sentido, ya no llamarlo, no verlo, si es posible no hablarle, todo ellos constituye un suplicio prolongado que es muy dificil de lograr, pero si uno se mantiene firme si se puede.

Despues de un tiempo considerable y que ya no siento lo mismo por el, puedo darme cuenta de cuan egoista es el, y de que si el me hubiera dado una oportunidad yo hubiera sufrido mucho mas de lo que sufrí al sacarmelo de mi corazon.

Yo se que en el corazon nadie manda y que uno no puede decidir de quien enamorarse y de quien no, pero aun asi, cuando uno se enamora de la persona equivocada es mejor empezar inmediatamente a sacarselo del corazon aunque duela lo que duela, en realidad es mucho menos doloroso que estar atado a alguien que no te conviene ya que al final deberás separarte de el, pero despues de mucho tiempo y tal vez mas enamorado, y eso sin duda dolerá mas...

Espero no haberlos aburrido!