Soy casado pero te quiero... aunque no puedo tenerte.

Iniciado por nashira

Que historia mas bonita...me encanta¡¡¡¡¡, no os dais cuenta que el ser humano es capaz de amar a diferentes escalas???, no hay que juzgar a esta persona por haber vivido una historia, mas de una persona se reprime en su casa pensando que le gustaria vivir esos momentos de pasion que ya no tiene con su pareja, y hay gente que no es capaz de dar ese paso y dejarse llevar por sentir algo por otra persona...este hombre ha vivido intensamente y ha sabido llevar su familia adelante,peor hubiera sido dejar a su mujer y luego darse cuenta que la ama y volver con ella...todos somos infieles alguna vez en nuestra vida, y se incluye fantasear con otra persona sin llegar al acto o a verle en persona.
Ya me gustaria a mi vivir un amor intenso como ha vivido este hombre...

Iniciado por No Registrado

No sabes como te entiendo....en mi caso los dos somos casados...los dos con familia.....es tan dificil tomar una decision....
Pienso las dos opciones....no es justa ninguna de las dos....para unos o para otros....
Siempre he defendido el amor....siempre he dicho que hay que luchar por el...puesto que solo tenemos una vida....hay que disfrutarla, hay que ser feliz....pero y cuando de tus decisiones depende tambien la felicidad de otras personas....buff...nadie te explica eso....
Me encuentro ahora mismo en esa situacion....y me ayudaria mucho que me dijeras como lo llevas.....si algun dia se logra olvidar y seguir hacia delante...porque si no es asi....creo que no merece la pena...
Se puede vivir con esa duda??

Iniciado por No Registrado

Yo lo estoy pasando muy mal,me dejé llevar y lo peor es tratar con un cobarde,conformista...pero ahi seguire yo no elegi enamorarme,apareció

Iniciado por Picasso

Esta historia puede sonar a una persona ruin o desarmada, pero no es asi.
Siempre fui fiel en mi matrimonio, un matrimonio como otros tantos basado en el respeto, la tolerancia y la convivencia pero que con los años fue apagandose la llama de la pasión, la complicidad y la chispa que mantiene la ilusión y el entusiasmo.
Entonces llego ella. La conoci en un chat destinado a un tema que compartiamos los dos, casi sin darme cuenta enlace una amistad que iva mucho mas alla de lo que habia conocido nunca. Ella es una mujer separada, jamas pense en entablar una relación con ella mas alla de la amistad, pero fue inevitable, nos entendiamos a la perfección, cada palabra, cada gesto, era un lenguaje unico y privado.
Aun con todos los reparos de los que fui capaz no pude evitar entrar en una relación llena de amor, de ternura y entrega como jamas antes la habia vivido. Nos conformabamos con eso, unas escapadas, unos encuentros, pero como siempre sucede, todo va a mas, todo crece y nuestro amor tambien lo hacia. Era insoportable separarme de ella y esperar unos dias para volver a verla, mentir en casa, esconderme, salir como un furtivo a encontrarme con quien queria estar. Pasaba un dia a su lado, dos, aveces tres; mi trabajo me lo permitia, volvia a casa y la añoraba, sufria, miraba a mi familia y sufria aun mas, en que me habia convertido... me sentia culpable, mi estavilidad se desmoronaba, no podia pensar, concentrarme en el trabajo, miraba a mis hijos y sabia que les estaba fallando, veia a mi mujer y sabia que no merecia esto. Cuando estaba con ella me sentia culpable por no poder ofrecerle lo que me entregaba ella a mi, estubiese donde estubiese siempre estaba angustiado.
Se que es dificil de entender, yo no soy un degenerado, no soy un insensible... sino todo lo contrario, mi capacidad de amar me llevo a este punto, pero el sentido común y la responsabilidad me decian que no podia continuar, que tengo una familia y que he de luchar por ella, yo la cree y yo soy el responsable.
Con todo el dolor de mi alma tube que cortar con esta relación, una relación que ha durado casi un año y que ha dejado un vacio en mi dificil de explicar. Ha pasado mas de un mes desde que termino, ella ha aceptado y respetado mi decisión, pero el dolor aveces es insoportable.
No he escrito esto aquí para ser juzgado, ni siquiera yo lo hago. ¿Quién puede juzgar la devilidad del amor en el ser humano?
He escrito esto porque necesito compartir esta angustia, esta historia de felicidad y sufrimiento, de amor y angustia…. y ojala alguien se identifique conmigo, me haria sentir muy bien, una aprobación bastaria para calmarme.

Iniciado por Picasso

Las cosas son como son... no como a uno le gustaria que fuesen. La infidelidad no es una decisión cuando existe amor sincero, almenos en mi caso y creo que no habrian divorcios, ya que estoy convencido que antes siempre hay infidelidades.
Yo no justificare mi actitud, he sido el hombre más afortunado del mundo por amar y ser amado por esta mujer, jamás le menti, jamas le oculte nada, pero la vida muchas veces no solo es cosa de dos, hay personas dependientes que estan a tu recaudo y al final opte por lo que crei que seria mejor para todos. Todos estamos donde queremos estar, 'todos', nadie obliga a nadie a hacer lo que no quiere, para mi la infidelidad habia sido siempre algo tan incomprensible que jamás pense que me llegaria a mi y puedo asegurar que despues de lo vivido nadie esta a salvo, estoy convencido.
Por todo se paga en la vida y yo estoy pagando mi parte, me muero por estar donde no puedo estar y por amar a quien tengo que olvidar. Aunque muchos no lo comprendais. Esta es mi condena.