Sorpresa en la cena

Capi_Platónico

Me veo en la obligación de defender algo que ha hecho la infiel: confesar la infidelidad sin necesidad alguna de hacerlo.

Y lo hago porque este caso me recuerda uno muy parecido de quizá un par de años atrás con una mujer infiel, un marido que no podía creerse la confesión y alcohol y amigas incitadoras de por medio. Creo recordar que ella misma, por iniciativa propia, decidió cerrar toda relación con las amigas, que intentaban contactarla de continuo tras cerrárles la puerta. Creo recordar que hubo voces en el foro que discutían de la necesidad de confesar algo así mientras a mí se me llevaban los demonios porque era lo único honesto que ella había hecho.

¿Yo perdonaría la infidelidad por la simple confesión? Probablemente no pero esa debería ser condición sine qua non no ya para perdonar la infidelidad, sino para no cerrar toda puerta de contacto con el sujeto infiel. Porque también recuerdo casos, más de uno, en que la víctima llegaba a ser tachad@ de poco menos de paranoic@ por su pareja antes de toparse de bruces con la cruda verdad.

Lobo_Solitario

Lo veo mas por el lado de: Te agradezco por la Confesión.

A) Me imagino que tu amante en la cama fue fiasco, por eso viene tu confesión.

B) Ahora puedes dormir con la Luz apagada tu y tu conciencia. Que es lo único que le importa.

Capi_Platónico

No te quito razón Lobo. El hecho de confesar es un descargo de conciencia y es un acto egoista en la medida que esa persona necesita no sentirse tan traidor (sirva como ejemplo el esquiador que recientemente ha confesado su infidelidad al mundo tras ganar una medalla), pero al menos esa persona demuestra tener conciencia.

Incluso hay gente que después de una infidelidad cree estar muy dispuesta a perdonarla y luego se da cuenta de que, por mucho que quiera perdona en realidad no puede hacerlo porque rememora una y otra vez ese hecho.

Lo que no me parece de recibo es poner al mismo nivel este tipo de casos con esos otros que se han visto por aquí en los que sus parejas les tachan de loc@s, de obsesiv@s, y de tóxic@s y luego cuando se descubre el pastel se les tiran de rodillas a pedir perdón.

Me niego a meter en un mismo saco a esos dos tipos de personas.

Pedrizia

A mí me parece que la prometida cometió un doble error. El primero, la infidelidad, todavía puede decir que no estaba en sus cabales. Pero el segundo, la confesión, es el más grave de los dos.

Tienes 39 años, no 23 para liarla con amigas y luego contárselo al novio de la época. Es de tus últimas cartas para fundar un hogar con niños y con una pareja que te cuadra. Sabes el impacto de confesar algo así: una persona con dignidad no puede ignorar el delito, si se lo comunicas. Está obligado a castigarlo, pese a las consecuencias.

No solo te vas a reventar la vida, es que se la vas a destrozar al que más quieres. Para qué dices nada? Te lo callas y cuidas lo que habéis construido. Se trata de hacer un sencillo análisis coste-beneficio, creo yo.

Capi_Platónico

Joder Pedrizia, si antes hablo...

Para la única put4 cosa que hizo bien la infiel ¿De verdad sales con esas? ¿Te gustaría que te hicieran a tí un análisis coste-beneficio?

Pedrizia

Pues cuando tenía 30 años, Capi, yo te diría que sí, claro, que me lo diga. Pero los años pasan y ya no estoy tan seguro... Yo leo a la familia que es este foro y me cala la idea de que, si ha sido infiel una vez sola, con alcohol y malas influencias alrededor, es que la prometida no ama al OP.

Y yo no estoy tan seguro. Creo que cagadas y deslealtades cometemos todos con la gente que queremos, sean nuestros padres, nuestros hermanos, nuestros amigos y nuestras parejas. Y no por eso no amas a tus padres, o a tus amigos.

Qué sí, que es un cagadon. Pero tan cierta puede ser la falta, como que se aman. No es más importante esa segunda verdad que la primera? De verdad habéis contado a vuestras familias y amigos todas las veces que les habéis fallado, a sabiendas del daño que les iba a causar?

Ginebra

A colación de este tema y referente a si hay que contar o no. Hay que recordar las no pocas "indiscreciones" que han tenido lugar en las despedidas de soltero/soltera, y después se ha corrido un tupido velo y se ha seguido con la boda como si nada...

Como dijo Sancho Panza..."Quien yerra y se enmienda, a Dios se encomienda"...

dadodebaja69282

No perdono una infidelidad consumada.
En la primera copa de alcohol que me esté bebiendo, está por encima de todo eso, mi lealtad a mi pareja, el respeto que no permito que se lo quite nadie. Delante mía a mi pareja nadie le hace de menos ni le menosprecia.

Se paga la penalización al restaurante, agencia viajes, etc...de no celebración de la boda y entre los dos se afronta el mensaje a los invitad@s que la boda queda suspendida. No hay que detallar más.

Cuanto más haya que repartir y/o vender más dolor os causará la situación...,; se añade, también la rabia e impotencia de lo que puedan pensar los invitados, pero lo siento no me caso.

¿Y cómo se sigue?, la rabia va menguando, desapareciendo...La vida se vive viviéndola.

Diazepam

Yo creo que engañar y ocultarlo es aún peor, porque le estás robando la libertad de la otra persona de saber con quién se está comprometiendo. Aparte que quien engaña y se calla ya está normalizando el meter la pata y salir impune mediante la mentira, es muy fácil que si no hay consecuencias se repita...

Joe Bulldozer

Sobre lo que están apuntado por ahí, sobre las despedidas de soltería, una moda importada de Norteamérica. No ha sido la primera vez que ha ocurrido un disgusto, por supuesto en el caso de las despedidas de soltera, pues en el en caso de los hombres es más fácil de "tapar".

Algún caso por ahí ha habido en el que la prometida ha quedado embarazada y el infeliz pensando que fue un "penalty" suyo "antes de tiempo", hasta que con el nacimiento del niño se comprobó que era de "color". Por supuesto, el ya marido pidiendo explicaciones y el matrimonio acabando en divorcio, incluso nulo por parte de la Iglesia, en caso de que el infeliz tuviera influencia en el clero.

No Registrado

Recien en el día de ayer he leído los comentarios, ya que he tratado de despejar mi cabeza ( cosa imposible)
He cancelado todo lo que se refiere al casamiento, con el pago de las penalizaciones en algunos casos y en otros renegociando algunos servicios que utilizaré de otra manera.
No he vuelto a tener contacto con ella pese a que ha tratado de contactarme de todas maneras. Le he mandado a decir que cuando esté más calmado hablaremos. Es complicado escuchar las opiniones de amigos y familiares que me llegan. Algunos diciendo que hice lo correcto y otros que tengo que enfriar la cabeza y pensar en tratar de ver si se puede salvar la relación ya que ella podía haber ocultado todo y yo no enterarme de nada, pero no lo hizo. No se que habrá dicho ella a sus invitados por el motivo de la cancelación.
De lo que estoy seguro es que no me casaré. Mas adelante veré si hay algo rescatable de la relación o no. (hoy lo veo como un no)
Agradezco todos los comentarios que me ayudan a pensar como seguir con esta pesadilla

Ginebra

De las pesadillas se acaba despertando y poco a poco dejan de ser tan terribles.

Ahora está todo muy reciente y es lógico que te sientas fatal y no sepas como seguir con tu vida. Si en vez de sincerarse ahora lo hubiera hecho después de la boda habría sido muchísimo peor. No es consuelo pero podría haber pasado.

Con el tiempo y cuando todo se calme ya podrás tomar una decisión.

Ánimo.

Lobo_Solitario

Por las Dudas, Mi ex esposa me fue Infiel, me lo confeso, Ok. solamente No puedo estar con ella, Punto. le hablo para temas de mis Hijos. y hasta ahi nomas. estoy nuevamente casado y tengo otro hijo.

No contesto ningun mensaje de "perdona, de querer volver, de ..etc. etc".

"Una aventura es el prólogo del remplazo". Punto.

Que te lo confiesen, que esto, que lo otro, Si si todo muy bonito ceremonial, etc.

Como cuando alguien confiesa un asesinato, ¿Lo meten preso de todas maneras? oh Le dicen "No pasa nada, iremos a terapia Juntos para salir de esto".

Por Montar un escenario hipotético.
Cuando estuvo tomando alcohol y vino el hombre a hablar con ella pudo decir que No.

Cuando empezaron a hablar y coquetear pudo decir que No

Cuando se dieron el primer beso pudo decir que No.

Cuando hablaron para ir a un lugar mas intimo (Hotel,Motel,etc) pudo decir que No.

Cuando estaban yendo rumbo al lugar pudo detenerse y decir que No.

Cuando llegaron a la habitación pudo decir que No.

Cuando se quitaron la ropa pudo decir que No.

y asi podemos seguir...



Seguro que es un Error? una decisión? Ohh pensando en frio tuvo Muchas Oportunidades de Negarse?

Joe Bulldozer

Creo que has tomado la mejor decisión. Por ahora ni se te ocurra buscar otra mujer que ocupe el puesto de tu ya ex prometida. Tienes que pasar el duelo y reflexionar, hasta que estés preparado para encontrar otra mujer.

Desde luego que, con casi 40 años que tienes, no es nada fácil tener que empezar de cero y más contando que la mayoría de mujeres de tu franja de edad están ya casadas o separadas con hijos por medio. Por tanto yo te recomendaría buscar entre mujeres de 30 o 30 y pocos que, de ese intervalo de edad, muchas aún no se han casado, no es como en el siglo pasado o principios de éste. Pero vamos, por ahora no hagas nada al respecto, excepto reflexionar y analizar dónde pudieron estar tus posibles errores o no viste nada raro en tu ex prometida.

Mi experiencia

Hola

Soy un usuario lector pero casi nunca opino. Pero en este caso me he visto tan, tan reflejado que he querido opinar.

A mí faltando unos meses para la boda con mi novia de toda la vida le pillé que estaba en una web de citas. Me dijo que solo era curiosidad, que como me iba hacer a mí eso etc...fuimos a terapia y nos casamos. La perdoné...muy gilipo*** de mi.

Al año, ella no había parado en modo alguno los filtreos con otros, sino todo lo contrario, entendió que tragado el sapo una vez pues me lo trago todas las veces que hiciera falta y seguía en la web de citas y estaba conociendo a otro...en fin un despropósito y divorcio claro está.

Y ella pidiendo perdón por todos los rincones... mierdas para ella.

En fin, amigo forero, anula esa boda, mandala muy muy lejos de tu vida, no le creas nada en sus disculpas y sus lloros de mentiras y si necesitas ayuda de un profesional como psicólogo hazlo, muchas veces amigos y familiares no valen.

Cristian199x

Lamentablemente, después de una infidelidad hay que tener la cabeza fría. Si no la tienes tú, y no piensas "estratégicamente" acabas como mi vecino. Sin familia, y sin nada, cuando su mujer le había sido infiel antes de que lo fuera él.

Ella sabía donde y con quién hablar. Sabía como tenía que actuar en el juzgado. Y él, no sabía nada. Era el malo ante todos.

Y, discrepo de tu argumento. Exponerte a los factores de una infidelidad (y lo sé porque lo estoy estudiando más allá de la simple curiosidad) es tan o más importante como la infidelidad en sí.

Entiendo que tu proyectes tu actuación pasada como ejemplo, pero no todo el mundo es así. Sencillamente hay gente con mayor o menor tendencia a hacer determinadas cosas.

En mi familia ha habido muchos problemas de drogas, yo decidí no exponerme nunca, y nunca he tenido esos problemas. Porque sé que si me expusiera, me costaría muchísimo dejarlo después.

No todo el mundo puede actuar igual ante las mismas situaciones. Y aunque creo que tiene razón en echarle la culpa a elementos externos, no creo que sea "toda la culpa", ni muchísimo menos.

Ella se expuso, y como dices, ella tomo ciertas decisiones.


Pero, igual que funciona al volante. Si bebes conducirás peor, solución, no conduces. Así no corres el riesgo de un accidente.
¿Podrías conducir y tomar mejores decisiones borracho?. Sí, claro. Pero nadie en su sano juicio lo hace, porque acaba siendo una ruleta de la suerte.
Por eso lo factores de riesgo son tan importantes. Porque aunque yo haya conducido borracho y llegado a mi casa, no todos lo consiguen... (ella misma no consiguió ser fiel)


Yo lo veo diferente. Lo confieses o no, se la has reventado a la otra persona. Otra cosa es cuanto vas a dilatar que se entere. Porque estas cosas... se acaban sabiendo.

Si lo quieres ver de otra forma, para construir sobre arenas movedizas... mejor no construir.

Te lo pongo en coste-beneficio:

-Coste: soportar toda la vida una carga de traición a la persona que quieres. Y quién sabe si no recaes, porque si no lo sabe, te puedes venir arriba y volverlo a hacer.

- Beneficio: pues no pierdes a quién no sabe nada y todo lo que construyas lo harás sabiendo que fallaste. Tendrás que llevar una "máscara" de por vida, fingiendo que no ha pasado algo que ha pasado. Poniendo buena cara en recuerdos futuros como si fueras una persona, que en realidad no eres.


Quizás algunas personas puedan hacerlo. Pero otras muchas no. Para mi lo que ha hecho es bueno para ambos. Está intentando ser honesta con ambos e intentar enmendar su honor. Incluso si no lo consigue, le honra ser honesta. A falta de autocontrol, mejor honestidad que nada.


Aquí es donde entra la narrativa, pero también el foco. Hay estudios como éste: "Knopp et al., 2017 Once a Cheater, Always a Cheater? Serial Infidelity Across Subsequent Relationships" que demuestran que la persona infiel tiene más probabilidades de volver a serlo. Y... puede que la próxima vez, si seguimos la teoría de Pedrizia, no te lo diga. Porque ya casada y asentada contigo, tiene más que perder.

Perdonar o no una infidelidad es una cosa muy personal. Pero no estáis casados, con hijos pequeño en común, hipoteca y todo el pack económico juntos. Creo que en tu situación, basta que mantengas tu autoestima para no plantearte volver con ella.

No será a corto plazo, pero si tienes foco en ti y en tus necesidades, lo superarás.

El resto es dejar tu narrativa clara. Si no quieres perdonar, mantente firme. No hay atenuantes. Y menos aún, cuando la decisión no es la "simple" infidelidad. Es como ella misma se metió en una situación así.


También te digo que si hablas con ella antes de 6 o 12 meses (el tiempo normal que necesitas para tomar distancia de ella, y de todo/s), puede que estés vulnerable a volver.

Tómate tu tiempo, céntrate en ti. Te irá bien. Los 39 para un hombre no son una tumba. Mi primo conoció a su esposa después de los 40 y son una pareja increíble.

No Registrado

Por ese motivo no quiero tener contacto por ahora, porque casi seguro terminaría cediendo para intentar salvar la relación, que por un lado quiero (se por terceros que la está pasando muy mal) y por otro me costaría volver a confiar ya que nunca vi indicios de que algo así podría pasar y pasó.
Cada día que pasar estoy más enojado que angustiado.
Trataré de poner distancia lo más posible, aunque es difícil porque tenemos muchísimas amistades en común y siempre sale algún comentario de lo sucedido

RoadGirl

Siento mucho que te haya pasado eso, debe ser muy duro. Tomaste la decisión correcta que era anular la boda. Lo que hizo es imperdonable, pon distancia por medio y que no vuelva a saber de ti.

No Registrado

Haz lo que sientas
Tienes que priorizarte tú
Es un terror tener que desmontar una boda está claro
Ahora tengo que decir que aquí se dramatiza muchísimo la infidelidad, como el fin del mundo...Pues bien millones de millones de millones de personas han sido infieles o han sufrido al otro lado la infidelidad, y no se han muerto...
Muchísimas relaciones han continuado, con otros códigos vale, pero es como una enfermedad, algo que es raro que no te roce Jamás si vives en pareja en los tiempos que corren
Yo soy de las que no se preocupa por esos menesteres... Ahora soy mayor pero he vivido muy agusto con mis parejas y he aceptado que el amor viene y va, no se puede agarrar para siempre, lo importante es disfrutarlo mientras te acompaña

Ginebra

¿Aquí en el foro te refieres? No creo que se dramatice, más bien es que no se trata ese tema con frivolidad, porque las infidelidades no son agradables aunque no sean causa de muerte según tu.

Si alguien abre un tema contando lo mal que lo está pasando o ha pasado por esa causa, ¿Según tu que habría que decirle? ¿Qué no se queje porque no es para tanto?