Sorpresa en la cena

No Registrado

La verdad es que me siento perdido, todavía no reacciono.
Estamos juntos desde el 2022 y hace dos años ella se mudó a mi casa. Ambos tenemos treinta y nueve años. Tenemos fecha para casarnos en tres meses. Hace dos días ella llegó de un viaje de cinco días con su grupo de amigas.
Ayer mientras cenábamos me mira con cara de pánico y me dice: tengo que contarte algo. Durante el viaje me acosté con una persona, no se como pasó, estaba pasada de copas y sucedió. Supone que también fue animada por sus amigas (todas separdas).
Luego se largó a llorar y se encerró en el dormitorio. Mi reacción fue decirle listo, no hay problema, suspendemos el casamiento y encárgate tu de avisar y explicarle el motivo a los invitados. Por favor junta tus cosas y sal de mi casa. Sus gritos se escuchaban desde lejos. Me fuí a lo de mi hermano, mi teléfono no para de llamar y recibir mensajes. No lo atiendo. Necesitaba desahogarme describiendo esta situación. Teníamos una relación excelente. Todavía no reacciono, no se si estoy enojado, angustiado, triste o ya me da lo mismo.
Como se sigue ? La verdad no lo se. No puedo procesarlo todavía

Elizabetta

Hola, espero que estés un poco mejor.

Lo que te ha sucedido a ti, si te sirve de consuelo, le ha pasado también a otras personas.

Pero vayamos al grano, tu prometida se marcha con unas amigas de viaje y te confiesa, al volver, que ha estado con otro, que te ha sido infiel, con alcohol de por medio, pero vamos que eso ya te da igual, lo que duele es la traición.

¿Qué puedo decirte? pues que después del golpe de realidad, tan cruel, que te has llevado, toca reaccionar y procesarlo como puedas. Ella te lo cuenta para que lo sepas y para que la perdones, por eso le duele tanto que la eches de tu casa. Quizás hasta se haya arrepentido de dejarse llevar y darle riendo suelta a la pasión, posiblemente, pero ahora eso sirve de poco.

¿Podrías perdonar una infidelidad? yo no, pero otra gente puede.
Si tú no eres capaz de perdonar, tienes que cortar toda relación con ella y tienes que contar a tu familia y a su familia lo que ha ocurrido, porque seguramente ella no sea capaz de hacerlo.

Anular una boda no es lo más habitual, pero se puede.
Habla con los encargados del salón y cancela lo que hubierais acordado, no sé si tendrás ya el traje, pero normalmente si no tiene arreglos, se puede devolver.
Tienes que hablar con el sacerdote, en caso de que fuera una boda religiosa, para decirle que no habrá boda.
Y después de hacer todo eso, céntrate en tu recuperación.
A una conocida mía la dejaron a dos meses de la boda y el novio se marchó lejos. Le tocó a ella anularlo todo, estando hecha puré, y llorando como una magdalena.

También te digo que años después está más feliz que una perdiz, pero que no ha rehecho su vida sentimental, se ha dedicado a construir una vida mucho más plena en la que si aparece alguien, bien y si no, pues no pasa nada.

A veces los aprendizajes suelen llegar rodeados de grandes rupturas, de socavones en el camino que nos hacen buscar otras alternativas.

Venga, el mundo sigue y tú sigues en él, mucho ánimo.

Capi_Platónico

Siento no haber respondido antes OP porque acabo de leer tu post e imagino lo jodida que debe ser tu situación.

Cada uno procesa las infidelidades como sabe/puede y es perfectamente lícito que por mucho que ella estuviera ébria, que haya confesado y que haya sido algo puntual no quieras perdonar esa infidelidad. Has hecho lo que te nació y lo que pensastes que era lo mejor. Así que muy bien hecho.

Anula todo lo que tengas que anular. Con el paso del tiempo cabe la posibilidad de que te plantees perdonarla, lo cual también sería lícito. Si se diera tal circunstancia lo primero de todo deberías estar seguro de que eres capaz de perdonar algo así. Lo siguiente que yo haría sería ponerle la condición de que, si quiere volver contigo, no vuelva a hablar jamás con ninguna de esas supuestas "amigas".

Y si no te ves capaz de perdonarla o ella decide que esa "amistad" le merece más la pena pues mejor que mejor: puerta bien cerrada y a seguir buscando OP.

Mucho ánimo.

Ginebra

El echarle la culpa al alcohol, a las copas, a las amigas...no se, hasta cierto punto ¿no?

Es que no hay que olvidar que ser infiel no es un error, es una decisión y como tal hay que asumirla.

Vuelve y nos cuentas si quieres. Suerte.

Diazepam

Lo tienes muy reciente y para estas cosas no hay manual de instrucciones. Por lo que cuentas ahora mismo estás en pleno shock y luego vendrán otras sensaciones y sentimientos, pero necesitas tiempo y proceso. Lo que te está pasando es un palo muy grande, tenías una relación, una vida bien montada, a poco de casarte y de repente todo salta por los aires...no hay cerebro humano equipado para digerir eso rápido.

Odile

Parece bastante desequilibrada. Antes de éso no viste nada raro? En qué circunstancias os conocísteis? Al menos gracias que lo ha dicho antes de la boda, no después. A mí desde luego esa mujer no me iba a encontrar más, la bloqueaba y ya. Y no , no es el alcohol ni las amigas malas malísimas separadas, es ELLA que le picaba

Gina08

Alcohol o no, amigas o no, te fue infiel, no sé en qué circunstancias hacer algo malo y culpar al alcohol o los amigos se pueda justificar, a mi no se me ocurre nada.

Aliada

Se parecen a esas historias de reddit que siguen el mismo patrón, ahora falta que la chica lo exponga en redes, mande a la amiga, a la familia a hablar con él, queda en evidencia ella y él sigue su vida.

Si es verdad el caso, pues qué bueno que pusiste límites, la falta de control de la bebida y la influencia de las amigas habla de una persona que no se controla y no toma en serio la relación y eso no es para pasar por alto.

Pedrizia

No basta con reconocer qué has hecho y pedir perdón, también debe salir de ella qué va a hacer al respecto. No de ti, de ella. Porque caernos, todos nos acabamos cayendo. Quién aprende de sus errores, se enmienda y se levanta, ese no vuelve a tropezar en la misma piedra. Y ahí sí, ese alguien merece la pena. Un abrazo fuerte y mucho ánimo

She

Que no te cuente historias. Te ha puesto los cuernos, así que la relación ha terminado.

Sisu

Es un golpe devastador, especialmente porque ocurre en el momento de mayor vulnerabilidad y planificación: a las puertas de un compromiso de por vida.

Lo primero que debes saber es que tu reacción fue impecable. En un momento de shock, fuiste capaz de poner un límite claro y proteger tu dignidad. Estás en medio de un "trauma de traición", y es normal que ahora sientas ese vacío o anestesia emocional de "no saber si estás enojado o triste". Es tu cerebro protegiéndote del dolor.

No hay nada que podrías haber hecho diferente para evitar que ella tomara esa decisión en su viaje. La lealtad es una elección diaria. Te dolió ahora, pero te acabas de ahorrar un divorcio complicado en el futuro. Has demostrado un autorespeto inmenso al pedirle que se fuera de inmediato. Mantente firme en ese respeto.

Lobo_Solitario

Grupo de Amigas Solteras todas, entonces como dice el dicho "A la Miseria le encanta la compañía" No me extraña en absoluto.

Como se sigue?? Asume el dolor. y levantate. fuerza. no es el fin del mundo.

Te van a venir a "Endulzar y Bajar" el impacto, como que no fue nada serio.

Ponte los pantalones y sabes lo que debes de hacer.

La Infidelidad Jamas se Perdona.

No Registrado

La infidelidad destroza, sea a las puertas de la boda o con hijos. Yo decidí continuar y tres años después, el hecho sigue presente en mi cabeza cada día a pesar de su dedicación a la relación. La confianza rota no es recuperable. Una pena.

Joe Bulldozer

Lo siento, pero ya no puede haber boda. Ella ha estado con otro hombre. Que se quede con sus amigas separadas y estén con cuantos hombres les plazca, como si quieren rodar una nueva temporada de "Sexo en Nueva York / Sex and the City"

Para ti ella ya debe terminar, so pena de quedar como un calzonazos o planchabragas. Sé un hombre y acepta que a ella no le gustabas lo suficiente.

Lobo_Solitario

Porque sabes muy por dentro tuyo que debiste de terminar la relacion.

Sabes perfectamente que cada noche que te duermes y apoyas la cabeza en la almohada sientes esa espina que te estar carcomiendo por dentro.

Cristian199x

Hola, lamento mucho tu situación. Lamentablemente cumple con muchos de los factores de riesgo para infidelidades. Y es una jodienda cuando pasa.

Te diría que para superarlo necesitas distancia, control de la situación, y foco. Te lo pongo en detalle:

- Distancia: es tanto física como emocional. La emocional se hace "haciendo el duelo", en tu caso lo has encajado con entereza, por lo que te diría que te lo tomes con calma, pero sin pausa. La física, cuanto menos contacto tengáis hasta que se vaya, mejor. Inclusive si puedes estar fuera hasta que se vaya del todo, mejor.

- Control: si dejas que ella lo explique, pierdes narrativa. Eso puede hacer que la gente te presione, lo cual te hará perder foco, y distancia. Control significa adelantarte, explicar lo mínimo pero explicar. Si ella intenta poner a la gente en tu contra o similar, necesitarás sacar la parte "menos escueta", para que la gente de venir a reclamarte.
Es común que en algunos países se intente presionar al afectado.

- Foco: la parte más personal. Céntrate en algo (trabajo, hobies, estudios). Necesitas mantener la mente ocupada. El gimnasio puede ser bueno para ti, sobretodo para descargar energía acumulada.

Cristian199x

El tema del punto da para debate. Y depende mucho de la persona. Al final, lo que una persona hace o no, depende de muchas cosas.

En el caso del asunto, tienes el alcohol que afecta directamente a la toma de decisiones. Y las complica. Ahora, en un momento donde tu juicio está afectado, junta que estás donde nadie te conoce (juzga), y que tus propias amigas te están invitando a hacerlo (en realidad a unirte a su club de soltería).

Si lo vemos desde este prisma, a mi me parece que tiene toda la razón en echarle la culpa a elementos externos (aunque no la tengan).

Otra cosa es si lo vemos desde el prisma de la decisión inicial del viaje. Si lo ponemos como mujeres separadas y 1 comprometida + viaje a donde no las conocen + ambiente distendido + alcohol y fiesta.


En infidelidades a veces prima más que la persona no se exponga, a que intente justificar los factores de riesgo como "libertad personal". Esa es para mi la decisión clave, aunque luego después pueda llevar toda la razón en echar parte de la culpa a los factores externos. Que los tienen.


Pero los tienen porque decidiste exponerte, minimizarlos y anteponer tu libertad personal a tu proyecto con tu pareja.

missweetness

Siento mucho lo que estás pasando. Hay que ver que hay personas que tienen una increíble capacidad de arruinarlo todo y eso lo hizo ella al engañarte. Porque ella viajó con sus amigas que son todas separadas y casi da la impresión de que quiso ser parte integrante de este grupo y lo logró.

Está claro que ahora ya no puedes casarte con ella, pues la persona que te ama no te engaña jamás. Y si te engaña, es que no te ama. Así que ya lo sabes: cuando alguien te ama de verdad, no te engaña, no te traiciona nunca. Por lo tanto, deja ir a quien ya no te quiere. Ella puede patalear, gritar, llorar o lo que quiera, pero lo de que "no sabe cómo pasó, estaba pasada de copas" es solo una excusa barata.

Supongo que en algún momento de la relación, ella te quería, pero lamentablemente ese sentimiento murió en su corazón y, en vez de ser sincera contigo y dejarte, prefirió el "camino fácil" e hipócrita. Aunque bueno, ella tampoco tiene por qué explicarles a los invitados el motivo que te llevó a dejarla. Lo hiciste porque eso era lo mejor para ti y punto. Y ella simplemente puede decirles que lo mejor para ustedes era separarse, que sobre todo para ti era la solución ideal. También podría reconocer que la culpable fue ella, pero como la ruptura es de foro interno, lo más recomendable es que ella se restrinja a decir que se acabó el amor, que en lo que concierne a tu ex, es la realidad.

Y tú debes cortar el contacto con esa persona para siempre, ya que ella no fue honesta contigo, te hizo daño y tú tienes que iniciar tu proceso de recuperación emocional para que más adelante puedas curar tu corazón roto.

Sisu

Cristian199x parece que tienes una visión muy estratégica y pragmática, casi como si estuvieras hablando de un manual de control de daños corporativos. Si bien tus consejos tácticos sobre la distancia y el foco son útiles y acertados, tu punto sobre la narrativa es donde hay que tener cuidado para no caer en su lógica de "factores de riesgo" y "excusas externas".

Decir que ella "cumplía con factores de riesgo" con el viaje + amigas solteras + alcohol, es como decir que si dejas una puerta abierta es culpa de la puerta que te roben. No. El robo es culpa del ladrón. Miles de personas viajan con amigos solteros y beben, y su primer pensamiento cuando alguien se les acerca es: "No, yo amo a mi pareja". Si ella no tuvo ese pensamiento, el "factor de riesgo" era su propia falta de compromiso, no el destino del viaje.

El compromiso no es algo que se deja en casa cuando sales de viaje. Si ella pudo "olvidarse" de su prometido a 90 días de la boda, no fue por el tequila, fue porque el valor de esa relación para ella ya se había devaluado. Un error es algo que sucede sin intención como olvidar las llaves, equivocarse en una fecha.

Una infidelidad es una cadena de decisiones: seguir el juego, el contacto físico, ir a un lugar privado. Son demasiados pasos como para culpar a un elemento externo. Culpar a las amigas o a las copas es infantilizar a una mujer de 39 años. Al final, uno es dueño de sus silencios y esclavo de sus actos. Yo he estado en las mismas situaciones y elegí la lealtad demostrando que la fidelidad es una cuestión de integridad, no de circunstancias.

Op no permitas que nadie te venda la idea de que esto fue un "accidente" por culpa del entorno. Fue una elección. Mantener esa claridad es lo que te permitirá no flaquear si ella regresa llorando a pedir perdón usando esas mismas excusas.

Lobo_Solitario

Agregar ademas de los "Errores" No caer cuando le vengan con la propuesta de "Para estar nivelados, te doy permiso que pases una noche con quien quieras". Es la "Clasica" que aplican. Ten los Pantalones y ni respondas a su "propuesta manipuladora".