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Antiguo 02-Dec-2017  
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A ver……..siempre en alguna manera o en algún modo, uno está atado al pasado, es que tu propia vida vivida es como una segunda piel, no hay más animo en mi ni ningún otro como solo de intentar escribir, solo que ahora como que vuelvo a tener un tiempo muerto para cubrir, como antes luego de mi divorcio o separación, siempre hay espacios dentro de uno mismo, que cada quien llena de algún modo, leyendo libros, viendo televisión, regando plantas, arreglando roperos, papeles, aturdirte con tu trabajo, entonces esta tarde sentado en mi cama, pienso y escribo nuevamente y es que estuve de pie, mirando hacia la calle, en mi medio día y pensaba que debía de haber o será esa la razón de los “diarios” de cada quien, si quizás algún día Yo ya no esté aquí, tal vez estos papeles sean como esos que se introducen en una botella de cristal y se echan al mar sin saber que destino tendrán, o serán como cartas a una desconocida, no es nada nuevo en pensar es que siempre he pensado que mi vida es un círculo, algunas veces muy pequeño, otras muy grande, solo que jamás me he percatado del tamaño de la circunferencia, las secantes y las tangentes no dependen de mí……………..pienso en los radios oblicuos ……......de mi vida, claro que quizás nadie lo entienda, porque todo es un conglomerado dentro de mí, el otro día decía, duelen las decisiones de los demás o duelen las decisiones de uno mismo? Entonces se ahora que tan solo el “pi” es inalterable e infinito, es que jamás se aprende a vivir, siempre cada día es un aprendizaje, cada día es una norma, cada risa, cada lagrima, en cada palabra dada o empeñada se me va la vida, en cada impulso de ese mismo acto de hacer el amor con fuerza, como mordiendo mis labios hasta hacerme daño tal vez es que ahí se me van las alas de mis sentir hacia lo infinito…..sentir ¡¡¡¡¡¡¡, y claro tal vez, nadie entenderá de los radicalismo de mis sentires, de mis horizontes, y eso porque? Porque eso aprendí a diferencia de los demás en que yo no tengo miedo a amar, no tengo miedo a soñar, no tengo miedo a mis palabras, a que jamás doy vuelta sobre mi mismo, o me lanzo al vacío o me lanzo al huerto de mi amar solo sintiendo, solo sin pensarlo, creo que es muy tarde en mi vida, para tratar de cambiar, total el dolor o la risa pasa, cada dia es distinto al otro, eso es lo único seguro.

Hay días cuando sé que soy pequeño, cuando me gana la pesadez de mis lamentos de mis errores cometidos o de mis pasos dados que me condujeron a llorar, de hecho, yo lo procuro así, pienso solo en mí mismo, en las cosas o asuntos que me derrotan y las alineo como si fueran un ejército, una y otra pregunta detrás de otra, ¿pero porque actué así? ¿Pero porque no me retire a tiempo? ¿Porque tuve que seguir? Ohhhh y podría decir más preguntas pero al final y al cabo, solo son mas bla, bla, bla, bla, nada ni nadie ha de cambiar lo actuado, pero eso si, me duele…….. ...y es como si me agotara en ese esfuerzo por salir.......mi círculo se empequeñece cuanto mas me concentro en mis debilidades que se acrecientan cuando son días nublados, pero ahora como que ya llega la primavera y me siento como las yemas de los arboles machos e iracundos, erguido para brotar como un sexo viril potente y lleno de venas hinchadas porque la sangre fluye como debe de fluir, con energía vivificante ¡¡¡¡

No estoy solo en esos días.....veo a mí alrededor infinidad de círculos minúsculos, es que estuve postrado o semipostrado debido a una caída que tuve y que me obligo a depender de los demás, a sentirme engreído, a sentirme mirado, a depender de los terceros y acabo de darme cuenta que son, la gente que piensa tan solo en ellos mismos...mis hermanas son alguna de esas gentes…………. Hey, que no es reclamo, ¿porque uno no puede divagar encerrado en un círculo sin ánimos de juzgar a los demás, solo expresas lo que sientes este momento nada más?, .ahora veía a la gente pasar en la calle…………...los veo caminando, mirando fijamente las aceras, unos apurados otros lentos, ………………. ..se han dado cuenta de ello ?.....Sin importarle absolutamente nada excepto sus propios pequeños mundos, se les ve en sus caras: sus preocupaciones, sus errores, sus enfados, sus frustraciones.( en algunos casos....caigo en esos círculos..)
Y cuando vivo en mi propio pequeño círculo, no los culpo, no los acuso, es que hay otra vez demasiado tiempo para y en que pensar por todos los lados, por doquier me digo a mi mismo, demasiada información, demasiada frustración……………… Y muy mucha, demasiada, confrontación...hasta conmigo mismo.
 
Antiguo 02-Dec-2017  
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Entonces es que comienzo a sentirme incómodo con el tamaño de mi mundo, creo que desde cuando era adolescente siempre pensé esto, como que mi mundo o mi forma de pensar o de ser pareciera que no encaja, o soy yo el que no encajo en el mundo o …...... que no quepo, como que no hay espacio para crecer, cambiar, explorar, descubrir, es limitante ese mundo....es tremendamente aburrido existir en un mundo pequeño y yo quiero ser grande cada día……ojo, “quiero” pero no siempre puedo serlo, entonces empequeñezco otra vez, . Nada parece excitante. Si mi mundo permanece tan pequeño y continúo empequeñeciendo puede que yo desaparezca totalmente……... Sin ir más lejos, ayer alguien me dijo,” Me siento invisible, como si nadie supiera que estoy aquí”……………..y sonreí al escuchar eso, es que asi me sentí ayer en una casa donde pase mi niñez, en una casa donde hace más 40 años dormía con miedo porque en mi mundo era tan enorme esa casa, y en medio de la oscuridad y debido a ese temor me cubría hasta la cabeza con las mantas………….ahhhh que niño tonto era..
Por supuesto, un mundo pequeño puede hacer eso a una persona, y así, cuando se convierte en incómodo para mi vivir dentro de esos límites, hago mi mundo más grande...es como una forma de contrarrestar......mis debilidades....surgen de pronto en una mañana en mi almohada......es mayor y mayor, enorme si puedo; el circulo no tiene límites. Y cada vez que lo hago me pregunto (sin reprochármelo, aunque hoy en un momento dado quise hacerlo) en primer lugar porque he permitido que mi mundo empequeñeciera hasta ese extremo. Mi mundo ansia cambiar su tamaño. Tan solo espera a que yo le muestre como.

Una vez ya de esto casi hará muchos años....alguien me impulsó a escribir.....cosas personales……………….hoy he desandado esos cuestionamientos propios sin más que serlos, y vaya que me gustaba escribir,………………… . Algunos pueden considerar extraño que una forma de escribir.................. pudiera cambiar el tamaño de mi mundo, ahora me doy cuenta de que porque no encajo en el mundo del sentir, es que he hecho mi vida tan apegada a lo que quiero de mí, en cada a que di, en cada beso que di, en cada trabajo que he hecho, se que he vivido en ello, y se que seguiré viviendo porque me gusto como soy, por lo dado, por lo he hecho, por lo hacer, con cada nota, con cada letra escrita, mal o bien, coherente o incoherente.............hay días o temporadas que dejo de escribir estos temas tan míos, porque creí que se podía soñar, aunque debo admitir que esta fascinación aún me dura...es asombroso...sentirme así........ahora se que de nuevo he conseguido ensanchar mi circulo, aunque contradictoriamente añada que durante un momento nuevamente mi mundo no parece acoplarse en ningún sitio,……………….pero bueh…..son cosas mías, ahora debo de salir a la calle, a cortarme el cabello………es mi parte viva……… Y mis brazos, mis piernas, mi cuerpo aprendió algo nuevo sobre si mismo; hasta mi cerebro y mi mirar.......cambiaron.... Me sentí mejor haciendo estos ejercicios, se han convertido en parte de mi vida. No tengo que ser marciano para que este impulso vital....llenara mi razón...es como estar en perfecta condición física. Pero los movimientos añadieron otra dimensión a mi mundo. Puedo sentir mi circulo expandirse cada minuto.

Un día noté que los vecinos se encontraban en la calle mirando a derecha, izquierda y hacia abajo. Nadie miraba hacia arriba y eso me hizo sentir curiosidad. Cuando lo hice vi nubes con diseños increíbles. Los algodones blancos contrastaban con el cielo azul, es difícil describirlo. Desfilaban delante de mí, cambiando formas, una detrás de otra; no había dos iguales. Los pájaros volando hacia ellas completaban la obra maestra. Había olvidado que belleza, que misterio se hallaba sobre mi cabeza. Si tan solo mirase hacia arriba. ...que vi? figuras que hacía en mi cabeza.......me gustó.....vaya que si...
Y cuando recordé... mi círculo se hizo más grande.
 
Antiguo 03-Dec-2017  
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Ella es inquietante.........entonces en cierto modo, como que no me siento solo..........y la describo.....en mi mente, me gusta jugar con mi imaginación, solo se de ella.....que es joven, o muy joven? Bueh....es lo mismo, y de pronto....surgen en mis dedos, estas palabras y se las digo sin mas......como un modo de describir lo que puede una persona hacer sentir sin que se lo proponga.......

"Que me gusta de una mujer??? que sea....tan pasional como le pueda ser posible hasta digamos que no tenga limites...porque deja salir lo que verdaderamente es
es como si compartiera su desnudez, no solo de su cuerpo, sino de su alma...es como una especie de una soberana entrega...."

Hay algo en ella que me gusta......claro lo digo asi en forma tan natural, porque total......uno debe de procurar ser frontal...........
 
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