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Antiguo 20-Mar-2018  
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Avatar de Lena_Duke
 
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Hola a todos.
Ya hace un poco mas de un año escribí en este mismo foro un poco de mi historia, pero para resumirla, tengo 34 años, hace un año me divorcié de un matrimonio de casi 8 años y fue bastante duro para mi pues todas mis energías e incluso mis proyectos personales de estudio y trabajo estaban centrados en ese futuro.

Después de todo eso estuve asistiendo a terapias para sobrellevar un duelo, de autoestima e incluso emprendimiento.... me concentré todo el año pasado en sanar esas heridas emocionales y en el proceso tuve muuuchos tropezones, me di cuenta que la gente "madura" o adulta, no es tan madura y que aun a cualquier edad hay gente manipuladora.
Personas que decían ser mi amigas simplemente me dieron la espalda, o aprevecharon la vulnerabilidad emocional en la que me encontraba para hacerme sentir que me apoyaban o incluso decirme que "yo les gustaba", usarme y descartarme.... fue dificil porque estar encerrada me ponía peor, pero salir también, pues pareciera que la gente tóxica abunda y ya nadie pareciera tener empatía, y a las finales por querer sentirme aceptada en un circulo terminé pasando por encima de mi misma, y eso me derrumbaba lo poquito de autoestima que habia sanado.

La gente de ahora parece tan fria, parece que no les hiciera falta tener con quien conversar, cada que uno se siente mal la tipica respuesta es "ve al psicologo", es que ya nadie quiere compartir? escuchar? ser escuchado?
Parece que la gente solo se utilizara la una a la otra para "tener con quien ir a cine o ir a beber" pero si uno tiene un mal dia, ya no parecen tener tiempo. (que por cierto parece que nadie entendiera que pasar por un divorcio es horrible, la gente cree que es como terminar un noviazgo y noo! hay un abismo de diferencia)

Ya llevo un año asi, sumida en una soledad horrible, y no es que sea timida ni nada... es solo que hay cosas que yo no comparto con los demás y que parecen ser casi que un requisito para socializar (?).... por ejemplo a mi no me gusta bailar, no me gusta la musica bailable, ni beber, ni irme de fiesta, ni me gustan las multitudes, ni el bullicio, ni el alboroto ni los gritos. Yo soy bastante tranquila, me gusta el silencio, la musica clásica, leer, caminar y conversar... y a la gente eso le parece "deprimente", me dicen que soy muy "pasiva" y que debería de ser mas alegre.... y yo no siento que eso sea verdad, yo soy alegre es solo que no lo soy de la forma que ellos quieren.

Odio esos malditos estigmas sociales de porque no soy de X o Y forma entonces automaticamente te aislan, dejan de hablarte, o peor aun te juzgan o se sienten con la "autoridad" de cuasi imponerte sus estilos de vida. Me critican porque me gusta pensar y analizar las cosas, literalmente me dicen que "en vez de pensar tanto debería de disfrutar mas las cosas"....y a mi me parece absurdo! Qué rayos tiene que ver una cosa con la otra? se puede analizar y disfrutar a la vez, no soy una mujer que traga entero y por ende soy muy selectiva con todo, no se supone que eso es bueno? se supone que entonces debería de ser conformista? No! no quiero serlo, no sería yo, sería otra persona y yo quiero ser yo.

Lo otro tambien que me he dado cuenta es que socialmente parece que la mujer tuviera siempre que esforzarse MAS que los hombres para poder establecer un vinculo (y no hablo de romance, hablo de amistad o cualquier tipo de vinculo), es injusto! Durante el año que pasado despues de divorciarme he hecho mil esfuerzos por establecer y crear nuevas amistades, no crean que me he quedado de brazos cruzados, pero es como si al decir mi edad ya llevara una cruz a cuestas (y yo no me siento vieja en absoluto) y pensaran que por ser "mujer madura" solo quiero pasar un rato/noche/aventura ...y no! las cosas no siempre son asi.

Otra cosa que se le suma a todo esto es que la gente de mi edad casi toda tiene su pareja (con quien compartir) y tiene hijos (pequeños) y todo mundo parece estar viviendo esa "etapa" donde no tiene tiempo para absolutamente nada más...y la poca gente que he conocido de mi edad que está soltera... pueeeees... no se, he dado con tipos muy raros, muy inseguros de si mimos o incluso muy dominantes. En los peores casos he dado con tipos que tambien son muy manipuladores y esperan que uno sea quien invite (me refiero a pagar cualquier salida)

Todo eso a la finales va sumando en que cada vez es mas dificil, por no decir imposible, conocer personas afines a mi y hacer nuevos amigos. No se ya qué mas hacer, voy a enloquecer asi.
 
Antiguo 20-Mar-2018  
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Hola. Lo primero decirte que siento lo que estás pasando. Lo segundo, que creo que deberías aprender a ser feliz contigo misma, sin la necesidad de la aprobación y compañía de los otros. La felicidad está en nosotros mismos, no depende de los demás. Es algo muy importante a trabajar y conseguirlo, te hará sentirte agusto y satisfecha.

Me identifico con mucho de lo que dices. Yo soy rara, particular, diferente, especial... llámalo como quieras desde siempre. Ya desde la adolescencia despuntaba en ese sentido porque no me gustaba nada de lo que le gustaban a la gente de mi edad.

Yo entonces ya opté por hacer lo que yo quería y no me importó no echar raíces en un grupo no acorde a mí. No tengo problemas para relacionarme tampoco y a lo largo de mi vida me relaciono. Que sí, que en unas ocasiones son relaciones que son de unos días por una circunstancia, otras laborales, otras por otras cuestiones... pero son relaciones sociales, que necesitamos por ser seres sociables pero hay que aprender a disfrutar de las relaciones sin depender de ellas.

Hablas de ser madura... pues fíjate yo que tengo 39 ya cumplidos, divorciada, con dos hijos y futura madre soltera jajajajajaja. Vamos, debería estar dándome cabezazos ¿no? pues no. Soy feliz y disfruto lo que tengo y lucho por lo que deseo y por lo que me hace feliz con los míos, con las personas que tengo a mi lado en cada momento.

Piensa en ti, párate a pensar qué te gusta hacer, qué te hace disfrutar, y hazlo. Hazlo por ti porque tú quieres y lo deseas independientemente de que a los demás no les guste o te vean como tal o como cual. Lucha por construir tu felicidad. Te aseguro que se puede y te irás sintiendo satisfecha y orgullosa.
 
Antiguo 20-Mar-2018  
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En primer lugar: darte ánimos y esperar que este bache lo superes lo antes posible.

En segundo lugar: no quieres cambiar tu forma de ser, personalmente creo que es lo correcto, pero no te frustres porque las personas con las que has topado durante este tiempo no lo han hecho, tienen su carácter y tú el tuyo, sois incompatibles, no hay que darle más vueltas.

En tercer lugar: hay muchas personas como tú, no solo en tu misma situación personal, también con tus mismos principios y valores, conectarás con ellas, sin necesidad de realizar esfuerzos titánicos ni cambiar tu forma de ser, en cuanto se crucen en tu camino.

En cuarto lugar: lo has intentado, no desesperes, no te des por vencida, no has tenido suerte o bien no lo haces de la forma adecuada, persevera y cambia lo que tengas que cambiar. Luchar por lo que quieres, más que dejarte al borde de la locura, te debería servir para sentirte orgullosa y ser un estímulo para seguir adelante.
 
Antiguo 20-Mar-2018  
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Aparte de lo que han dicho los demás, añadiré algo: normalmente las personas no quiere que alguien venga a desahogarse de sus problemas en una conversación. Cada cual tiene sus propios problemas, ellos también. ¿Escuchas tú sus problemas y tratas de solucionarselos?.

Cada cuál tiene que responsabilizarse de solucionar sis propios problemas. Si vas a contarles tus penas siempre se alejarán.

Seguro que hay por ahí gente tranquila como tú, pero también puede ser que des una impresión más tristona de la que piensas: es cierto que estás triste y eso se refleja. Debes poner un esfuerzo en ser positiva, en poner alegría en lugar de esperar que la alegría venga a ti.

Y es verdad, la mayoría de las personas no piensa mucho las cosas. Sí, disfrutan el momento, aunque ese es el tipo de personas a las que la vida siempre les sorprende con malas noticias que no esperaban, que en realidad no son sino consecuencias de su inconsciencia y que ellos lo llaman "cosas que pasan, la vida es así".

Es otra forma de vivir, más sin rumbo, más esperando la buena suerte y temiendo la mala suerte. O, como dices tú, conformándose. Lo mismo que puede pasarles algo malo y no admitir que es por su culpa, también esperan que su vida se resuelva jugando a la lotería.

Pero no todo el mundo es así.
 
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Yo no creo que esta chica no sea feliz con ella mismo, más bien lo que pasa es que cuando uno o una se separa/divorcia a estas edades, el problema en si no es la separación (que ya es), es como narra esta chica el solar de soledad que te queda por delante, bien por incompatibilidades con otra gente, bien porque tus amigos ya están casados con hijos etc.....o bien porque los que conoces están más allá que acá.
No es lo mismo romper una relación a los 20 años que a los 30 y tantos o 40,50...etc
Con esto no quiero decir que debas permanecer con tu pareja haga lo que te haga si o si para no quedarte solo/a
Pero la autora del post analiza una gran realidad post separación.
Y yo es que para estos temas son muy radical, después de un cambio en tu vida como lo es una separación, si no te ata nada a donde vives lo mejor es cambiar de aires, ciudad nueva, nuevas amistades y quién sabe si nuevo amor....


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Yo no creo que esta chica no sea feliz con ella mismo, más bien lo que pasa es que cuando uno o una se separa/divorcia a estas edades, el problema en si no es la separación (que ya es), es como narra esta chica el solar de soledad que te queda por delante, bien por incompatibilidades con otra gente, bien porque tus amigos ya están casados con hijos etc.....o bien porque los que conoces están más allá que acá.
No es lo mismo romper una relación a los 20 años que a los 30 y tantos o 40,50...etc
Con esto no quiero decir que debas permanecer con tu pareja haga lo que te haga si o si para no quedarte solo/a
Pero la autora del post analiza una gran realidad post separación.
Y yo es que para estos temas son muy radical, después de un cambio en tu vida como lo es una separación, si no te ata nada a donde vives lo mejor es cambiar de aires, ciudad nueva, nuevas amistades y quién sabe si nuevo amor....


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Coincido contigo en que es una realidad pero para nada es necesario irte ni cambiar de aires y lo que no es nada recomendable es lo del nuevo amor. Es necesario tener un tiempo y aprender a estar solo. Es un shock pasar de estar años con alguien a estar totalmente sola pero por eso, hay que aprender a conocerse, valorarse y ser feliz haciendo lo que deseamos.

Yo opino que el cómo sobrevivir a una ruptura no depende tanto de la edad (sobre todo a partir de los 30) sino de la madurez, aceptación de uno mismo, capacidad para disfrutar de lo que tenemos... una separación o divorcio no tiene por qué suponer un drama (que no es lo mismo que el hecho de que produzca dolor) porque de hecho, se supone muchas veces que tras esto estás más tranquilo pues suele haber unos motivos reales que lleven a esa ruptura.

No podemos quedarnos sentados, encerrados en nosotros mismos, autocompadeciéndonos y diciéndonos que vaya mierda de situación y qué solos estamos. Así no se soluciona nada.
 
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Coincido contigo en que es una realidad pero para nada es necesario irte ni cambiar de aires y lo que no es nada recomendable es lo del nuevo amor. Es necesario tener un tiempo y aprender a estar solo. Es un shock pasar de estar años con alguien a estar totalmente sola pero por eso, hay que aprender a conocerse, valorarse y ser feliz haciendo lo que deseamos.



Yo opino que el cómo sobrevivir a una ruptura no depende tanto de la edad (sobre todo a partir de los 30) sino de la madurez, aceptación de uno mismo, capacidad para disfrutar de lo que tenemos... una separación o divorcio no tiene por qué suponer un drama (que no es lo mismo que el hecho de que produzca dolor) porque de hecho, se supone muchas veces que tras esto estás más tranquilo pues suele haber unos motivos reales que lleven a esa ruptura.



No podemos quedarnos sentados, encerrados en nosotros mismos, autocompadeciéndonos y diciéndonos que vaya mierda de situación y qué solos estamos. Así no se soluciona nada.


Solo un matiz No dije que se busque un nuevo amor, solo que en el hipotético caso que hiciese un círculo nuevo de amistades posiblemente repito posiblemente, encontraste ahí un nuevo amor.


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Antiguo 20-Mar-2018  
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Es verdad en que es complicado tu caso, en general me pude identificar contigo, tengo 33 y en ocasiones, por no ser muy sociable y no gustar de lo que a la mayoría les gusta, me he sentido relegado. Pero he encontrado consuelo en las cosas que a mi me gustan, he aprendido a vivir solo y a apreciar lo que tengo. Es cierto, toma tiempo y mucha inversión emocional, pero estarás bien, sigue viviendo del modo que te complazca.

Tambien es cierto que necesecitamos alguien más para que nos de cariño, pero un cariño a costas de tu propia individualidad o personalidad, no deja mucho provecho a la larga.

Disfruta la vida y aprende. Saludos
 
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Aceptar la soledad como algo natural es beneficioso para todos.
Yo nunca me he sentido más sola que cuando estaba casada, iba caminando con alguien al lado y teníamos entre los dos un muro infranqueable.
Después de mi divorcio, estuve sola durante un tiempo, me hacia falta, necesitaba esa soledad.
Cuando pasaron unos meses, sentí la necesidad de abrirme al entorno, y comencé a comunicarme mucho más con la gente del trabajo, con la señora que me arregla la ropa, con las dependientas de las tiendas, con toda la gente.
Comencé a salir a tomar algo con una persona a la que conocía y se había divorciado, eramos dos mujeres de una edad similar, con dos hijos y con muchas frustraciones a la espalda, con pocas personas he conectado como con ella, además comencé a ir al gimnasio y conocí a otras mujeres también divorciadas, viudas...
Francamente comenzó una etapa muy buena en mi vida, me sentía bastante bien y en aquel momento, apareció el amor de nuevo.

Mi consejo es que no desesperes, hay gente de muchas formas, pero está claro que hay gente buena, cada momento de nuestra vida es irrepetible y debemos vivirlo a tope.
Ya verás como conoces a gente, aunque sea algo mayor que tu e incluso más joven.
Te aseguro que ahora soy capaz de estar con chicas muy jovenes tomando algo y no me siento fuera de lugar, igual que puedo estar con gente mayor que yo y tampoco.
Limitarnos a conocer a gente de nuestra misma edad, a veces, es un error.
 
Antiguo 20-Mar-2018  
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Si tenías todos tus proyectos personales orientados a ese matrimonio, además de falta de autoestima por la que fuiste a terapia, etc... un año es relativamente poco para haber superado ese duelo, hay gente que tarda más hasta de un noviazgo largo. Tampoco sé porqué un noviazgo tiene que ser distinto de un divorcio como dices, acaso tienes hijos o tu ex.marido ha intentado 'desplumarte' o algo así? Éso pasa tanto en noviazgos conviviendo como en divorcios, y no, no todos han de ser traumáticos, ni mucho menos, el mío no lo fue, los traumados son las personas y cómo aún más traumáticas querramos hacer las situaciones nosotros también (yo soy divorciada y de trauma nada, me quedé como si me hubiera quitado una mochila de plomo ), y por supuesto que tenía claro que mi vida la hago o iba a hacer yo, no que giraba en torno a él.

Cita:
Personas que decían ser mi amigas simplemente me dieron la espalda, o aprovecharon la vulnerabilidad emocional en la que me encontraba para hacerme sentir que me apoyaban o incluso decirme que "yo les gustaba", usarme y descartarme....
Miralo de esta manera: esta mala situación era justamente lo que hacía falta para quitarte a esta gente de encima; si no hubiera pasado hubieran seguido simulando ser tus amigos.

Cita:
fue dificil porque estar encerrada me ponía peor, pero salir también, pues pareciera que la gente tóxica abunda y ya nadie pareciera tener empatía, y a las finales por querer sentirme aceptada en un circulo terminé pasando por encima de mi misma, y eso me derrumbaba lo poquito de autoestima que habia sanado.
Y por qué te obligabas a salir con gente poco empática y tóxica? No sé... yo con gente que me hace sentir así, pues no salgo, ni tengo trato. Ésas cosas pasan cuando eres jovencito@ y tienes necesidad de aceptación del grupo y tal, pero creo que la gente adulta no debería tener esa necesidad. Tu autoestima no debe estar centrada en la aceptación que te den los demás, es más... si no te gusta lo que te hacen deberías mandarlos a volar y quedarte tan pancha, no culpable

Cita:
La gente de ahora parece tan fria, parece que no les hiciera falta tener con quien conversar, cada que uno se siente mal la tipica respuesta es "ve al psicologo", es que ya nadie quiere compartir? escuchar? ser escuchado?
Pues yo no veo así, pues debe ser la gente con la que tú das, pero yo a la gente en general no la veo fría, sino al contrario, que les hace falta con quien hablar, lo que pasa es que se lo contarán a quien tengan confianza, digo yo... además... no sé si será tu caso... a mi la gente me cuenta cosas y los escucho, pero tampoco quiero que abusen... si alguien gira todas las conversaciones en torno a sus quejas o problemas, pues probablemente me acabaré cansando, y no se trata de qué mala y fría soy, es que nadie tiene la obligación ni tampoco el poder de solucionar según que problemas, y para éstos lo mejor es acudir a un profesional, aunque no te guste que te lo aconsejen. No sé porqué alguien se toma como una ofensa lo del psicólogo, si alguien no para de decirme 'me duele una pierna, me duele una pierna', y le digo 've al médico', resulta ofensivo? no, verdad? entonces por qué ir al psicólogo lo es?

Cita:
Parece que la gente solo se utilizara la una a la otra para "tener con quien ir a cine o ir a beber" pero si uno tiene un mal dia, ya no parecen tener tiempo. (que por cierto parece que nadie entendiera que pasar por un divorcio es horrible, la gente cree que es como terminar un noviazgo y noo! hay un abismo de diferencia)
Cita:
Yo soy bastante tranquila, me gusta el silencio, la musica clásica, leer, caminar y conversar... y a la gente eso le parece "deprimente", me dicen que soy muy "pasiva" y que debería de ser mas alegre.... y yo no siento que eso sea verdad, yo soy alegre es solo que no lo soy de la forma que ellos quieren.
Y por qué no disfrutas de esas cosas en lugar de que la gente te ande diciendo pasiva, deprimente, etc...? dónde conoces a esa gente que tanto te juzga y maleducada? tú por qué les das pie? A mí también me gustan las mismas cosas que a tí, y nadie me llama todas esas cosas que a tí (y ya se aguardarían ellos! porque se iban a encontrar con mi ignorancia o una buena bordería, según me pillara ). Ah! Y ser alegre no se trata de salir a bailar pachanga, emborracharse, etc... sino de encontrar lo bueno de todo lo que tienes, aunque realmente no lo sea, y mirar hacia adelante con esperanza, tú lo haces?

Cita:
Odio esos malditos estigmas sociales de porque no soy de X o Y forma entonces automaticamente te aislan, dejan de hablarte, o peor aun te juzgan o se sienten con la "autoridad" de cuasi imponerte sus estilos de vida.
Sigues empeñada en ir con gente con la que no pegas ni con cola, por qué lo haces? Sí, tendrán sus estigmas sociales, pero todos en mayor o menor medida los tenemos, si no os gustáis mutuamente pues que no te hablen, y si te juzgan pues que se vayan a volar, por qué les das tanta importancia?

Cita:
se puede analizar y disfrutar a la vez,
y lo haces y te dejas llevar un poco? o sólo analizas? qué es lo que tanto hay que analizar? La verdad es que sí se te ve sufriente, quieres ser tú, pero no lo eres porque le haces demasiado caso a los demás. Solución: deja de hacerles. Qué necesidad tienes?

Cita:
Lo otro tambien que me he dado cuenta es que socialmente parece que la mujer tuviera siempre que esforzarse MAS que los hombres para poder establecer un vinculo (y no hablo de romance, hablo de amistad o cualquier tipo de vinculo), es injusto!
Y qué 'problema' es éste? Pues busca amistad sólo con mujeres, o te crees que un tipo va a querer sólo ser tu amigo, para que le cuentes tus problemas? Anda que no hay mujeres en tu misma situación!

Cita:
Durante el año que pasado despues de divorciarme he hecho mil esfuerzos por establecer y crear nuevas amistades, no crean que me he quedado de brazos cruzados, pero es como si al decir mi edad ya llevara una cruz a cuestas (y yo no me siento vieja en absoluto) y pensaran que por ser "mujer madura" solo quiero pasar un rato/noche/aventura ...y no! las cosas no siempre son asi.
Pues con la edad que tienes (yo soy de esa quinta también, por cierto), pues deberías asumir que es lo que hay, pero éso creo que ahora es así, al igual que el capitalismo es consumo inmediato, lo mismo pasa con las relaciones. Además de que tú no parece que lo hayas superado en un año como para estar buscando lo que tú dices 'amigos' (no quieren ser amigos, quieren me*erla y si te he visto no me acuerdo), si no te gusta, pues tampoco nadie te obliga ni tienes porqué tomarlo en serio. No busques nada. Problema resuelto Los que te llaman vieja por tener 34 años supongo que serán todos jóvenes atléticos y con tableta de chocolate y largas cabelleras

Cita:
he dado con tipos muy raros, muy inseguros de si mimos o incluso muy dominantes. En los peores casos he dado con tipos que tambien son muy manipuladores y esperan que uno sea quien invite (me refiero a pagar cualquier salida)
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Me gustaría saber de dónde sacas a toda la gente que nombras, quizá del Badoo, Tinder y similares? qué necesidad tienes de ir conociendo tantos tipos si aún no parece que hayas superado la relación? para amistad? en tal caso te servirían mujeres, no?

Por qué no buscas a gente en lugares relacionados con tus aficiones?
 
Antiguo 20-Mar-2018  
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Me gustaría dedicarle más atención a tu tema, pero ahora mismo no tengo mucho tiempo y me gustaría hacer un apunte "rápido" y más tarde responderte de manera más detallada.

Hablas de aficiones que muchos consideran "pasivas" ... Y yo ahí me siento identificada. La solución para mi ha sido encontrar gente con gustos similares. Obviamente es algo que cuesta, no vas a encontrarte personas que coincidan en algunos aspectos, en otros no, y haya que hacer concesiones. Por ejemplo tengo amigas con las que salir a "bailar", y otras que me caen genial pero no puedo salir con ellas porque desfasan a mi modo de verlo. No quiere decir que no sean válidas para otras tantas cosas, como un cine, una cena, o tomar tranquilamente un café. Al final es un beneficio para ambas partes pues ni yo me divierto cuando los demás se centran en beber y ligar, ni ellas se divierten si me ven de morros o desubicada. Así que evitamos situaciones donde nuestras preferencias no cuadran.

Y no he tenido que buscar esas amistades por internet, pero no me resultaría mala idea de no haberlas conocido por mis medios. Sobretodo porque Internet es una gran herramienta y seguro que encuentras personas de tu entorno con gustos parecidos.


En cuanto a contar tus movidas, desahogarte y demás.. Todos somos egoístas en mayor o menor medida. Aunque a algunos se les pueda dar bien escuchar, quizás si tantos coinciden en que deberías recurrir a terapia no es porque sean malos oyentes, si no porque vislumbran que necesitas consejos buenos y profesionales, y eso no está al alcance de todos. Después de un año que te sigas viendo igual o sin avances positivos, la verdad, aunque entiendo que es un trauma (y como tal a veces se necesita ayuda), me parece preocupante. No creo que simplemente hablar del tema te solucione nada, aunque ayude, y quizás debas trabajar en ello, y para eso (para que sea efectivo y más rápido), más que un amigo te conviene un experto.

Y al margen de que necesites o no terapia, que al final la decisión es tuya, también es verdad que tener un amigo que siempre recurre a ti como paño de lágrimas, con el que no tienes momentos de distensión, no es que canse, más bien arrastra. Entiendo que no es tu caso, porque explicas que "a parte de los momentos de diversión".. En ese caso diría que quizás las personas de las que te rodeas no son realmente amistades.. Porque éstas entienden que hay rachas, y ponen su hombro sin tener que pedirlo. Ahora bien, después de un año, habría que ver cuanta objetividad pones al explicar la situación con tus amigos. Porque yo pasé por una racha anímicamente parecida, y odié a mis amigos por alejarse, por no escucharme. Y al cabo de los años, cuando pude ver todo en perspectiva, me di cuenta de que no me abandonaron ni se cansaron de escucharme... Directamente yo los alejé, no los incluí en mi mala racha, y no valoré los acercamientos que hicieron, quizás por ser diferentes a lo que yo habría esperado.

No todos saben manejar una situación así. Quizás ellos te ofrecen planes con el fin de entretenerte,de ayudarte, sin saber que lo que tú precisas es hablar. Quizás por tu personalidad das la idea de reservada, y creerán que ni quieres hablar de temas personales. Ojo, son conjeturas.. Igual me estoy balanceando.

En cuanto a esos que piensan que eres una mujer " madura " de una noche. Quizás piensan lo que ellos desean, y en ti lo proyectan. Pero te hacen un favor, porque no creo que tras un año y poco de un divorcio estés para meterte en algo estable. A parte, ellos mismos pensarán que no quieres algo serio, no se, yo lo pensaría de cualquiera que haya terminado una relación así.

Necesitas más tiempo, y aprovechar tu soledad como algo positivo y no como un estigma. Si aparece alguien con quién compartir las cosas como deseas, genial, pero mientras sólo te tienes a ti, y debes aprender a estar a gusto y completa con ello.
 
Antiguo 20-Mar-2018  
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Mira el problema que tienes es que tienes un pesimismo muy arraigado, la presunción de que eres víctima te esta afectando, un deseo de ser entendida y aún un problema de baja autoestima. Y todo eso es un estado mental, te encierras en tu propia caja de resonancia.

Empieza a ver las cosas con más optimismo, la gente no tiene por que salvarnos de nuestras fallas y somos nosotros los únicos responsables de nuestra felicidad y nuestras elecciones. Si asumes eso, todo lo que has escrito podrás verlo con más objetividad, el mundo no es tan malo, y las personas no están encontra de nosotros, si hay fallos en la vida y personas inadecuadas se debe a nuestra elecciones y actos, si cambias eso, cambia tu vida.

Y si en una relación de pareja falla una de las partes, no puedes ir en la vida amargandote por que ese persona te fallo y casi exigiendo que los otros entienda eso, no es posible… si una relación se rompe, desde ese momento solo tu eres quien guía tu camino, los demás son una campañia pero no están obligados, ni son quienes encontraran la cura para nuestros personales males. Si a veces uno quiere hablar, pero también los otros puede no estar dispuestos a escuchar, no podemos medir nuestro dolores y creer que esa es la balanza que todos tienen que tomar.

No es sano creer que el mundo esta en tu contra, sin hacer algo para cambiar en tu beneficio, puedes ser lo más selectiva y racional que quieras, pero lo que te piden esos que ves como “los que no entienden” es tener la sabiduría para tomar mejores elecciones en tu beneficio y una actitud más positiva ante la vida, andar quejándote y esperando que alguien te escuche, no es un cambio, es una adicción.

También aunque cuesta aceptarlo, si has elegido a tipos raros, es por que inconscientemente estas siguiendo patrones. Lo mejor ahora mismo y por el tipo de pensamiento que tienes, que es muy nocivo para ti, es que te centres en tu autosanación, no en si los de afuera son buenos a malos.

Ahh y si casi el 99% de la población de este planeta tendría que ir con un psicólogo, en la sociedades que vivimos no se nos enseña lo importante de la autoestima, el autorespeto, la actitud positiva y la forma de afrontar vicisitudes, uno aprende de muy difíciles situaciones, y no siempre se aprende bien… tu actitud no es el camino para la autosanación, el mundo no tiene la culpa de lo que paso en tu vida, solo tu y la otra persona, y estoy seguro que la otra persona vive tranquilamente su vida, mientras tu sigues arrastrando tus penas… es tiempo de otra forma de ver la vida.
 
Antiguo 21-Mar-2018  
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Me siento un poco identificada contigo en el hecho de que también soy un poquito "outsider", prefiero charlar con gente que tenga en la cabeza más planes de futuro que planes de fin de semana.
Sin embargo no termino de entender porqué tanta tristeza, ya que en mi caso siempre me sentí muy cómoda estando a mi bola, aunque supusiera estar "sola". Me cuesta un poco entender que la soledad cause tanto dolor, fuera del duelo tras algún episodio de pérdida.
La realidad en la sociedad y en el mundo es la que es, como le acabo de postear a otra forera.
Flaco favor nos hacemos tratando de que sea como nosotros quisiéramos, o peor aún, tratando de negarse mediante pensamientos mágicos de ser especiales o únicos.
Nos toca adaptarnos y sí que hay una realidad que podemos construir y modificar: la nuestra propia.
Me gustó el post de Mademoiselle en general... especialmente la parte que habla de que la desesperación se "huele" y no falta quien se aproveche.
Ya te pasó.
Mi consejo es saca uñas y aprende a ser lobo en vez de oveja, gústate a tí misma, disfruta de la libertad de no tener que dar cuentas a nadie y no tener necesidad de vivir bajo el "ojo social".
Es estupendo estar solo, créeme. Y no hay nada de malo en tener gustos diferentes a la masa.
De a poco ve encontrando gente que le guste lo mismo que a tí.
Siéntete còmoda contigo misma, vive la vida sin contar los días, ten proyectos de crecimiento para tí a futuro no te estanques...y si puedes y te queda tiempo y tienes la oportunidad, dale una mano a quien tengas cerca y lo necesite.
Vive tu vida como de verdad quieres y eres , y no te ciegues por la "necesidad social". De a poco irás haciendo contacto con gente afín a tí, es cuestión de tiempo.
Ser "social" a cualquier costa está muy sobrevalorado... parece que no somos "nada" si no hacemos de nuestra vida un escaparate de exposicion de mierdas guays en "redes sociales". La mayoría de las veces los escaparates sin pura fachada que esconde abismos de losers... y de verdad, no tiene nada, nada de malo ser un ser pensante .
No te desanimes, y cuídate.
 
Antiguo 21-Mar-2018  
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Woow... antes que nada, mil gracias por todas sus respuestas y sus palabras de ánimo, realmente aprecio cuando alguien me sacude y me aterriza, a veces uno tiende mucho a autocompadecerse y simplemente necesita que alguien mas te recuerde que la vida está llena de obstaculos por superar.

Hay muchas cosas por decir y otras por digerir, otras muy largas que me gustaría contarles (pero temo que me extenderé mucho) .... mmmm... a ver... voy a tratar de comentarles mi concepto de soledad y como es en mi propio contexto.

Soy hija única, a raiz de mi divorcio y porque economicamente quedé en completos ceros (pues mi ex marido me robó y fuera de eso me dejo encartada con los gastos del divorcio que aun estoy pagando) regresé a vivir con mis padres.
Socialmente soy conciente de que está mal visto vivir con los padres a una edad tan adulta pero pues a mi no me perjudica en nada y de hecho me llevo muy bien con ellos (y la opinión de la gente sobre esto me importa un rabano pues nadie me ha dado 5 centavos por irme a vivir sola)
En fin que volviendo al caso, al ser hija única siempre he sabido lidiar con la soledad, nunca tuve amiguitos de barrio pues mi padres siempre vivieron en el centro de la ciudad (no hay ambiente residencial en el centro) y tengo poquisimos primos, casi todos mayores que yo pues yo soy la menor de las nietas de mi abuela .... es decir, en pocas palabras, por el lado que se mire siempre estuve sola..... Asi que no es la primera vez que me aplasta esta sensación de no tener a nadie con quien compartir nada.
Con los años me fui "acostumbrando" (uso comillas porque uno no se acostumbra a la soledad ni a palo, al menos yo siempre he anhelado compañia) a estar sola, a ser cuzumbo solo y estar por mi cuenta, de hecho con los años incluso me volvi muy huraña y le cogí cierto fastidio a la a la mayoría de personas.... en la universidad prefería irme a la biblioteca a leer o sentarme sola por ahi....solo aquellas personas que se tomaban el tiempo de conocerme yo les abría mi corazón y entonces se convirtieron en buenos amigos. Pero eso fue hace años, yo tenia como 20 o 21... esos "amigos de la universidad" ahora ya no están, y por mas que intenté contactar con esas personas cada quien está metido en su mundo, con pareja, con hijos y whatever.

Cuando me casé (a los 26) mi ex.marido era de otro país, y como nada me ataba al mio pues me fui con él, allá los amigos de mi ex se volvieron, en parte, amigos mios (pero era mas por reflejo, no por autentica amistad)...y pues cual fue mi error? centrar TODA mi vida en mi matrimonio, era lo que me hacía feliz y en medio de mi ingeniudad (es decir, nunca imaginé que él se fuera a ir con otra pues el mismo se llenaba la boca con decir que era un hombre muy correcto) sentí que él llenaba todo lo que yo necesitaba, era mi unico amigo y yo no necesitaba a nadie mas, a pesar de que no siempre pensabamos igual pero eso nunca fue problema, de hecho antes nos complemetabamos y aprendiamos el uno del otro ---> cosa que nunca me pasó con nadie, pues la gente casi siempre se va a la primera diferencia de opiniones....

... y entonces a esto es a lo que me refiero cuando hablo de soledad, porque la mayoría de gente con la que me he topado parece que solo quisieran tener a alguien que les de la razón, es como si con eso la gente juzgara y se basara en aceptar a alguien en su vida (personalmente me parecen muy superficiales), es como si la gente viviera bajo la formula "si piensa exactamente igual que yo, entonces somos compatibles" y yo no estoy de acuerdo con eso, o sea, este tema da mucha tela por cortar pero para hacerme entender les cuento una anecdota: Yo vivo en una ciudad pequeña, y como buena ciudad pequeña la gente es muy closemind, son muy regionalistas y muy conservadores, ellos mismo creen que su ciudad es lo maximo...y una vez hablando con alguien le dije: esta ciudad en comparacion de otras solo es un pueblo, somos provincianos y tenemos mentalidad de ello pensando que nuestras costumbres son unicas.
Y adivinen? se enojóooo!!! se enojó y me dejó de hablar, me dijo super enojado: "No Lina, asi no podemos hablar, me estas diciendo provinciano?"
Entonces llego a la conclusion de que para tener un amigo entonces debo estar de acuerdo con el en todo y elogiarlo siempre?? nooooo, que tipo de relacion es esa?
Ahora puede ser que esa persona trató de buscar alguna excusa para simular enojarse y dejarme de hablar, y quien sabe por qué le caí mal.

Y entonces aqui viene lo otro que les conté... la mayoría de idiotas que supieron que me habia divorciado, adivinen que hicieron? aparentaron ofrecerme su hombro y su tiempo para compartir conmigo y que "olvidara mis penas" pero a las finales su verdadero proposito era que yo me acostara con ellos... y no porque me lo hayan dicho de frente, (ojalá al menos lo hubieran dicho de frente y yo sabia a que atenerme), pero no, primero trataron de engatuzarme con saliditas y boludeces varias, besitos y cariñitos, y todo por sexo? no me jodan!
Y aqui es donde viene toda esa conclusion y ese peso de la soledad, no tengo amigos, es que simplemente no hay quien, los hombres creen que uno quiere hablar con ellos por algo mas, solo tengo un amigo, que lo considero mi mejor amigo, el tiene su novia y parece ser la unica persona (que conozco) que entiende que puede haber solo amistad en un hombre y una mujer, que puede haber conversacion de opiniones diferentes perfectamente agradables, llevaderas y satisfactorias.
 
Antiguo 21-Mar-2018  
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Es terrible eso que cuentas, aunque difiero en lo que respecta a lo que hoy se piensa que "es un error centrar tu vida en un matrimonio". Pues, si no centras tu vida en eso ¿qué es un matrimonio, un papel mojado? El matrimonio de toda la vida ha sido así: Una pareja que basa su vida en criar a sus hijos, hacer vida juntos y poco más.

Se pueden tener amigos comunes en todo caso, pero eso de salir por ahí cada uno con sus amigos...suena raro...

Dicho esto, pues si, la realidad es que tu matrimonio ha fracasado, como fracasan miles de ellos o cientos de miles a lo largo y ancho del globo en esta sociedad occidental.

¿Porqué? Discernir las causas llevaría varias páginas de este hilo, pero haciendo un resumen escueto se podría decir que las principales causas son: Egocentrismo, materialismo y hedonismo.

Son esas tres palabras inculcadas desde hace algunas décadas a todos, como el maná de la felicidad, cuando vemos que la gente cada vez es más infeliz en su burbuja de vanidad superficial, creyéndose cada uno de nosotros los mejores, hilando perfiles bajos y de poca espiritualidad. Y ya ni el sentido común está a la orden, pues se toma por sentido común falsas consignas tejidas desde los intereses de unos pocos y confeccionadas al amparo de la maldad y el oscurantismo para tenernos a todos bien controladitos, en nuestra burbuja androide o manzanil...

Personas sensibles son apartadas al ostracismo, que no comulgan con el saurio de esa superficialidad, hedonismo embriagador y velador de la verdad, viviendo en una realidad virtual falsa y mezquina, donde el sexo, las drogas y el alcohol, dicen, son la auténtica diversión, mientras los sentimientos, los valores tradicionales y la honestidad de la familia son cosas pasadas, casposas donde habitan los desigualdades y la vida sacrificada...Que la auténtica salud es ir de flor en flor, de copa en copa, de rollo en rollo. Y para las penas pastilla, que así enriquecemos a las farmacéuticas y gatito adoptado, que eso no protesta, no opina y sobretodo, jamás será machista. EN todo caso gatista...

En fin, esta es la lastimosa sociedad que tenemos. Espero que esto algún día cambie, para mejor espero, pues año que pasa, veo a la gente más robotizada, alienada y sumida en la sinrazón colectiva de dejarse llevar por monsergas inventadas y lejanas a la esencia humana.

Ánimo y saludos.
 
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