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Usuario Novato
Registrado el: 30-September-2008
Mensajes: 41
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Solo quería escribir para desahogarme un poco,como siempre, necesito pensar que esto les pasa a las personas, que no estoy sola tal vez.
Termine con mi novio hace mucho tiempo más de un año tal vez, no quiero ni calcular cuando terminó. El problema es que a mí me ha afectado mucho porque pasaba todo mi tiempo con él. Base toda mi vida en como sería con él. Tal vez no era perfecto, y trato de pensar en que me hacía sentir un poco tonta, que no me trataba de forma especial. Pero aún así me enoja, porque fue él quien terminó conmigo. Entonces no puedo pensar en las cosas malas porque me enoja que él terminara conmigo, y tampoco las cosas buenas porque lo extraño mucho. Mi trabajo me asfixia, pero necesito el dinero, no salgo con nadie, los amigos con que salía me hacen sentir que quieren ser más que amigos así que me aleje de ellos. Porque yo no quiero nada con ellos, solo no me gustan. Pero si quiero un novio, solo alguien a quien escribirle como lo hacía con mi ex novio o mi mejor amigo, pero él tiene novia y no quiero ser algo como su amante (que es lo que él pretendía al parecer) y por eso dejé de escribirle. Este amigo me escribía para salir y así, pero nunca hablaba de su novia, y si le preguntaba decía que estaban enojados. Pero no es as,í él solo oculta a su novia. Me pareció muy molesto que trate de hacer esto. Así que aunque me costo porque no tengo con quien más hablar deje de escribirle. Ahora no tengo a quien escribir. No soy buena hablando directamente con las personas. Y en el trabajo es difícil actuar de manera diferente a la callada de siempre sin que me molesten por eso. Luego había un chico que me gustaba pero dijo que tenia algo, no se con quien, como que no era serio. Por eso quería ver si al menos llegaba a ser su amiga, pero responde muy poco. Así que deje de escribirle, obviamente no estaba interesado, si no respondería más.
No salgo a ningún otro lugar, las veces que he intentado salir sola me siento como muy extraña, no tengo amigas, nunca las hice, tal vez siempre me molestó su forma de ser. Me siento mejor con amigos hombres que me hacen sentir bien de mi misma. Al final resulta que solo lo hacen porque les gusto. Entonces no tengo amigos en realidad.
Las mujeres con que salgo son como una amenaza para mí, simplemente son mas seguras y tienen la atención de cualquier chico, me excluyen o me aburren. (la verdad tampoco sé como hablarles)
La única persona que me hacía sentir bien era mi ex novio. Porque tal vez me trataba como los amigos que decían cosas bonitas sobre mí y no me molestaba porque obviamente también me gustaba.
Me molesta que nunca me dijera que hice mal, que me ignore y nunca me responda nada. Que nunca más me respondiera una llamada, que aunque no fuera para hablar de algo personal intentara hablar. Solo quisiera que me dijera que pasó con tanto tiempo de rogar que fuera su novia para luego solo irse. Me sentí y me sigo sintiendo despreciada, parece que nada en mí esta bien.
Odio mi carrera, básicamente no me salí de esta carrera primero para no defraudarme, (para no pensar que no lo pude hacer), luego porque temía que si me iba mi ex novio dejaría de hablarme y poco a poco me dejaría. Creo que definitivamente eso hubiera pasado basándome en que aún estando ahí se fue sin una explicación.
Entonces que hago con mi vida, no me gusta mi trabajo, no es malo, pero me estresa, me siento inútil, tonta(algo que detesto). Voy a renunciar en enero. Ya se lo mencione a mis jefes, grave error. Pero en fin así estoy. Quiero al meno Navidad coger algo de dinero y luego renunciar. El problema es que gracias a no querer dejar la carrera ahora tengo una vida de hacer lo que no me gusta, en trabajos que no quiero. Solo puedo culpar a mi ex, porque por su culpa estoy atorada en algo que detesto, con la confianza perdida, con la autoestima por los suelos, con una desconfianza en los hombres inmensa, sitiéndome sola, con muchos preguntas sin respuesta. Tratando de ponerle un final y sin lograrlo porque nose que hice mal. Simplemente todo lo hice mal. Entonces si lo hago diferente estaría aún conmigo. Porque no puedo arreglarlo de alguna forma.
No es justo solo seguir con otra persona, de hecho no puedo, sin pensar que de nuevo me equivocaré. Y más aún, no puedo,ni se como acercarme a las personas. Cada día me siento más sola y desearía que al menos él me dijera que puedo ser su amiga. Solo alguien, alguien a quien decirle como me fue en el día, como me siento, que me de un consejo sobre que camino debo seguir.
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