Sobrevivir a la soledad

Eagleheart

Lo que leerán a continuación es, en parte, mi visión acerca de estar solo, y además, una forma de intentar ayudar a quienes estén en la misma situación. Acá no verán esos clásicos consejos de "sólo espera y llegará esa persona indicada cuando menos lo esperes", ni "sólo se tu mismo" ni estupideces por el estilo, pues ya debes haber escuchado eso una y mil veces, y tu no quieres desperdiciar tu tiempo... pues que bien, yo tampoco. Si eres de esos que va a llegar a los 30 y aún no pasa absolutamente nada en su vida amorosa, este tema es para ti.

1) Procura no pensar sobre tu situación: esto es difícil, pues muchas veces vemos cómo nuestros amigos, parientes, hermanos y el resto tienen su pareja, pero tu no. Aún así, si no quieres pensar en ello, busca algo que te sirva para distraerte y no pensar. Cualquier hobbie que te mantenga las manos ocupadas te puede ayudar. En todo caso, será inevitable que te pongas a pensar en ello, pues habrán situaciones que te lo recuerden, por eso se habla de "procurar" no pensar en ello.

2) Sal: no hablo necesariamente de salir a ligar, sino de salir con amigos a distraerte de eso. Puede que no tengas pareja, pero amigos no te deben faltar ¿cierto? pues dale, improvisa algo, ve a un pub a tomarte algo, ve a un concierto en tu ciudad, júntense a jugar videojuegos... en fin, hazte un panorama que te haga liberarte.

3) No seas positivo a la fuerza: si, pensar negativo todo el tiempo es malo, pero querer ser positivo a la fuerza también lo es. Querer pensar positivo para mitigar esa molestia que tienes no va a resolver el problema a largo plazo. Eso de evocar pensamientos positivos no es más que generar emociones falsas para encubrir lo que uno siente de verdad, sin intentar siquiera descubrir la razón del por qué no te salen las cosas en esa área. La solución no es acallar la razón del malestar, sino entenderla, analizarla y ver que se puede hacer.

4) Busca ayuda profesional: si el tema de no poder acercarte al sexo opuesto con el fin de entablar una relación realmente te angustia, busca ayuda. uno puede pensar que los psiquiatras no ayudan pues no te dan la solución completa, pero la cosa es que el especialista te dirá qué cosas van mal y será tu tarea el cómo sortear ese problema que tanto te afecta. Muchas veces, hay algo dentro de nosotros que nos impide acercarnos para poder atrevernos a hablar con mujeres, y pasa que eso puede formar parte de nuestra forma de ser, por lo que "ser uno mismo" no sirve de mucho por eso mismo.

5) (opcional) Busca de la "otra" ayuda profesional: quizás más de alguno que lea esto ya haya dado este paso, pero para el que no lo haya hecho aún, puede ser una buena opción. Seamos sinceros, las chicas pueden decir y asegurar que un hombre que aún no lo haya hecho puede ser algo lindo, pues "se conserva para ese alguien especial", pero la realidad es otra: hoy por hoy las chicas, con ciertas excepciones, igual de una u otra forma evalúan el desempeño sexual y a cierta edad uno ya debería haber quemado esa etapa. Y qué mejor forma de pasar esa etapa que buscar alguien "de pago" para sacarte esa espina de no haberlo hecho nunca. Por supuesto, haz esto si no tienes prejuicio con respecto a aquellas "trabajadoras". Por el contrario, si tienes conflictos personales o religiosos con respecto a esos servicios y no te sientes seguro, no lo hagas.


Por supuesto, esto que acabo de escribir, como dije antes, parte de ello es desde mi punto de vista y la otra parte a partir de los casos que se han conocido en este foro. Siéntase libre de mostrar acuerdo o desacuerdo, o mejor aún, aporte con algún otro consejo.

Saludos

Elocin

Estoy deacuerdo en que sentarte a esperar y que llegue algo por arte de magia es una estupidez.. Pero ser uno mismo no.. a menos que pretendas que alguien se enamore, o quiera amistad, con quien realmente no eres.

A ver, tampoco al pie de la letra. Está claro que si siempre se repite el mismo patrón, y una chica tras otra se alejan o te llevan a la "friendzone" continuamente, es que algo falla, y suele ser en uno mismo (digo chicas porque el tema se ha enfocado a los hombres.. cuando esto también le pasa a las mujeres).

Si ocurre eso del "patrón", tratar de cambiar algunas cosas (que no es lo mismo que mentir aparentando lo que no nace del corazón de uno), es una buena idea.

Por otro lado, completamente deacuerdo con todo lo demás exceptuando la última opción opcional, valga la redundancia... No es que esté muy conforme con eso, a mi me alejaría más un hombre que ha utilizado ciertos servicios, que alguien virgen (aún así, estoy segura de que no descartaría a ninguno de los dos, pero si tengo que elegir qué prefiero, pues lo segundo). Pero bueno, eso es algo que debe decidir cada uno, así que tampoco voy a ahondar demasiado en el tema.

Un saludo!

Eagleheart

Vamos por partes:

El consejo de "ser uno mismo", a mi juicio, es inútil, pues todos actuamos siendo nosotros mismos, y ser tímidos con el sexo opuesto forma parte de ese "ser uno mismo". Pienso que a lo mejor muchos creen que todos tenemos oculto a un ganador interno que debe ser estimulado para que salga en su esplendor, pero no es así. Y si, el tema de cambiar ciertos aspectos es lo idea, pero ¿cómo hacerlo cuando ciertos factores están muy en lo profundo de uno mismo?

Ahora, ¿por qué se habla más de hombres en la "Friendzone" que de mujeres en esa zona? porque al final son las mujeres las que deciden si quieren estar o no con el hombre y somos nosotros los que debemos destacar frente a las mujeres, al final, la mujer es la que elige.

Y en cuanto al último consejo, como puse explícitamente, es opcional. Ahora, con respecto a tu visión sobre los hombres que se inician con "chicas de pago", al final, uno no va a cuestionar a la pareja por algo que es de su propia intimidad. El problema con ustedes, las mujeres, es que siempre dicen que les gusta algo pero prefieren lo contrario al final del día, y eso ocurre mucho con los hombres que eligen.


Saludos

usuario_borrado

Yo sé lo que quiero y jamás me quedaré con lo contrario. Es más hay hablamos de eso en este tema http://www.foroamor.com/exigencia-en-el-amor-106569/ Debatimos sobre lo que es "Exigencia" de las "Preferencias" De una vez te advierto que soy muy analítica.

No creo que sea un consejo inútil ser tu mismo. Porque nadie va a quererte si no eres capaz de quererte tu mismo.
Si decides ser la persona que crees que puedes seducir te llevarás más rechazos de lo que te imaginas. Ya que no podrás mantener tu falsa personalidad por mucho tiempo y todo por querer agradar.
La timidez no es una cualidad es un defecto y nadie aprecia los defectos, si no eres capaz de corregirlos.
Te lo digo por experiencia que estuve en lucha con mi timidez. Se puede erradicar si te lo propones.

La timidez es inseguridad de tu persona. Nadie quiere a los inseguros y por eso no sales del friendzone.
Aparte los tímidos si no se valoran siendo ellos mismos las inseguridades hacen que sean posesivos con su pareja. Caen en la ilusión de que sus celos es una muestra de amor que tiene que ser valorada. Así que no...los tímidos no son prospectos compatibles para un noviazgo sano.

Eagleheart

Ahí veré la discusión cuando tenga tiempo

No hablé en ningún momento de "quererse uno mismo" sino de "actuar frente a los demás como uno realmente es". Puede que tengan algo que ver, pero al menos lo primero no viene al caso. A lo que voy es que las personas que son tímidas en exceso o que tengan ese síndrome de timidez amorosa lo tienen muy difícil, pues esa timidez forma parte de ser ellos mismos.

El problema es ¿cómo corregir ese defecto? el tema de la ansiedad es complicado para algunos, no por falta de voluntad, sino por tema de nerviosismo.

Y además, si bien tu caso puede servir a muchos, al menos no servirá del todo por una simple razón: eres mujer. Si, puede sonar hasta machista de mi parte lo que acabo de decir, pero al menos en esta sociedad a las mujeres se les tolera más la timidez que a los hombres. Por lo que leí de tu caso, tu tenías un caso extremo de no hablar con nadie, pero que después superaste y eso está bien, pero si hubieras tenido una timidez un poco más normal, igual hubiera sido aceptable para los demás porque a las mujeres no se les exige que vayan y se atrevan en el aspecto amoroso como si pasa con nosotros los hombres. Un hombre tímido con las mujeres tiene todas las de perder, pues está obligado a ir él a por ellas, y ese es justamente mi problema. Yo no tengo problemas para hablar en público con el resto de la gente, no tengo problemas para entablar una conversación con alguien que no sea de mi interés romántico, pero distinto es cuando es cuando quiero acercarme a alguien que sea de mi interés. Y por favor, no digas que si me ha ido mal ha sido por falta de voluntad, porque he hecho todo lo que me pidieron que hiciera: conocí más gente, me he metido a distintos grupos, aprendí a apreciar lo bueno de mí, entre otras cosas, pero a mis 28 años nunca he tenido nada. De todas formas, ya ni me molesta, porque de aquí para adelante me esforzaré en cumplir mis metas... y si eso significa que deba estar solo por el resto de mi vida, que así sea.

usuario_borrado

Debes tener voluntad para controlar el nerviosismo. Aquí hablo de como lo hice http://www.foroamor.com/mi-lucha-con...imidez-104384/

P#D. Ah, edite más el tema. No creí que estuvieras conectado para responder tan rápido.

usuarioborrado

Realmente no sé qué pasa a veces. ¿Cómo es eso de sobrevivir a la soledad?, como si fuera algo que te quita la vida.

No entiendo tanto un rechazo hacia algo que es parte de quienes somos en realidad. Cada uno dentro lleva un mundo, que lo cultiva para que llevarlo sea algo agradable y sino te lo conviertes en un mundo oscuro, depresivo y lastimero, al que no quieres ver.

Siento que el rechazo tan extremo a estar solo, es porque no gusta quien por encima de todo a ti mismo y es porque no se ha hecho de sí mismo alguien con quien estar a gusto y eso no lo solucionará una pareja.

Elocin

No hubiera vuelto a intervenir, porque estaba bastante deacuerdo con tu argumentación (y aún de no estarlo, te explicas bien y te basas en algo, por lo cual lo respeto y no es caso de empezar un debate si no hay posibilidad de llegar a un acuerdo)... Peeeerooo...

Lo siento, pero me matan las generalizaciones.

Si yo salto ahora y digo que el problema con vosotros los hombres es que intentáis tirarle la caña a tías que están claramente fuera de vuestro rango (sea a nivel emocional, físico o de inteligencia), y que luego encima os cabreáis y las "locas" somos nosotras por no aceptaros, lo mínimo que me iban a caer son palos.

Al final yo he sido pésima eligiendo a mis parejas hasta el día de hoy, pero porque admito que había un fallo en mi precisamente a la hora de emparejarme y de que me gustara alguien.. Siempre era el mismo patrón, por tanto acababa de la misma manera. Y tuve que cambiar yo mi manera de ver las cosas. Si un hombre es lanzado repetidas veces a la "friendzone", la culpa es de él, que quizás se fija siempre en imposibles, y no que haya sido "demasiado bueno".

Toda mujer tiene un prototipo de hombre ideal, y viceversa, pero no por ello se va a cernir a raja tabla al mismo. Yo tengo clarísimo lo que espero y quiero de un hombre, pero vaya! como digo hasta ahora me acabo emparejando con hombres que no tenían esas cosas, al menos no a la larga. Quizás precisamente por ese consejo de "no ser uno mismo".. Al final la realidad acaba aflorando, y si solo eres el hombre que busca esa chica en concreto durante dos meses, no te extrañe que al tercero te lance por los aires y se olvide de ti.

Por eso yo sí creo que es importante mantener la esencia de uno mismo, limando defectos quizás, pero no tratando de convertirse en otra cosa, porque eso es imposible (o en todo caso, tiene un proceso que dura años).

Mencionas la timidez como argumento.. pero la timidez es una carga, es algo de lo que alguien se puede desprender y lo digo con conocimiento de causa. E incluso si está tan arraigada que se convierte en fobia social, con ayuda profesional tiene solución. La timidez no es algo inamovible del ser humano, como podría ser la honestidad, la empatía, la inteligencia.. Una persona, por norma, no dejará de ser honesta si siempre lo ha sido, no dejará de ser inteligente de la noche a la mañana.. pero la timidez, trabajando en ello y superando activamente ciertos traumas, sí que se supera.

Y te aseguro que mujeres que se sientan atraídas por hombres buenos, honestos, incluso tímidos (si bien yo lo considero un defecto), las hay a patadas. Pero me encantaría que aquellos que acaban en la friendzone una y otra vez, me dijeran sinceramente a qué clase de mujeres se acercan siempre... si van a por la top model de turno, a la chica que claramente prefiere optar por un tío salvaje y hasta "malo" pero luego se queja de ser usada (que para mi tienen escasa inteligencia emocional)..

Otra cosa importante es ser realista. Sí, las mujeres tenemos más poder de decisión en esto de ligar y emparejarnos.. si una mujer quiere ligar, da bastante igual cómo sea físicamente, que si tiene cierto desparpajo no pasa la noche sola (y bien puede ser con un guaperas-chulo-playa).. Un hombre lo tiene más dificil pero también porque muchos no saben bajar el listón.

Pero también nos pasa a las mujeres, sobretodo a aquellas tímidas, sencillas y que muchos catalogáis de "ideal", que nos rechazan porque no tenemos el mejor par de peras, o porque nos ven como "a una hermana".

Eagleheart

Obviamente hay excepciones, pero está claro que cuando se les dice eso a las mujeres, dicen "no, si no soy asi", pero al final lo son. No lo digo por ti, pues no te conozco y puede que al menos en tu caso sea así.

Es cierto que hay hombres que son friendzoneados por chicas guapas, pero no siempre es así. Muchas veces pueden querer a alguien que quizas no sea lo que buscan , pero igual terminan en la friendzone. A mi me pasó así, pues la chica que me gustaba estaba lejos de ser lo que buscaba en una mujer, aunque si era linda para mi.

En todo caso, sigo insistiendo que las mujeres tienen más ventaja. Una chica tímida a un grado "aceptable" tiene más posibilidad de tener pareja que un hombre tímido pues a la mujer no se le exige acercarse. Imagínate lo que debe ser para los hombres que tienen la "timidez amorosa" de la que se habla en internet.

Zaigetsan

Es que hay veces que tengo la sensacion que por cada mujer hay 7 hombres y no voy detras de pivones ni divas

No Registrado

Resulta interesante que si la timidez supone un obstáculo en plena adultez para hacerse de una novia, paradojicamente, dicha timidez no constituya también una limitante para consumir servicios de prostitución a tal grado como para sugerirlo a nuestros congéneres y tímidos en general.
No pocos dirían que, en todo caso, sería al revés, la timidez nos impediría desnudarnos y acostarnos con perfectos extraños.

Otro factor sobre conjeturas tan determinadas expuestas en el hilo son concernientes al penoso lastre de compararse con los demás:
Mi hermano tiene novia, mis amigos tienen novia, todos tienen novia menos yo.
Semejante ejercicio de inferioridad ante los demás solo puede fermentar una embriagante frustración y amargura que a su vez merma nuestra ya de por si minada auto-estima.
Partiendo que asumimos relaciones de pareja para ser mejores personas que se complementan desde la valía individual ¿qué nos puede facultar para el noviazgo si desde la individualidad nuestro corazón duele de infelicidad?

Tampoco se trata de si somos o no analíticos e hiper-mega-ultra-turbo-racionales para, a través de la dialectica, articular un discurso y montarse inamoviblemente sobre el mismo con el fin de ganar una discusión foreril como si de partida ajedrecista se tratase.
Está bien constrastar ideas y experiencias pero lo que no es tan obvio a nuestra vista, que en buena medida puede regir nuestra conducta y, luego entonces, nuestra relación con los demás es algo más complicado.
En función de los malos resultados de una realidad insatisfactoria es que razón no podemos llevar.
Podemos, en cambio, si colmarnos de conjeturas que lo último que hacen es hacernos responsables y únicos culpables de nuestro malestár.
Por tanto, aunque yo crea que si, puede que haya muchas cosas en las que jamás haya reparado por lo que procede un ejercicio crítico de auto-conocimiento sobre mis actitudes y conductas, sobre mi ideosincracia y mis rutinas mentales porque puedo afirmar "que lo he hecho todo" y, más bien, la naturaleza anímica que subyace en mis motivaciones y visión de vida revelar que, cuando menos, hemos sido por ejemplo incapaces de primero palear la timidez y, en segunda, el enojo y los habitos y rutinas que luego nos han impedido conducirnos a la novia deseada.
Motivos de molestia puede haber, si, y muchas cosas más pero no razones para quedarnos ahí por siempre.

Zaigetsan