Sobre los diferentes tipos de apego.

AdrianSanchez

Hay diferentes tipos de apego:

- Apego evitativo
- Apego sano
- Apego ansioso

Las personas con apego ansioso tienden a juntarse con personas más distantes, como las evitativas y eso no funciona, es imposible, la persona de apego ansioso sufre muchísimo al sentirse rechazado/a.

Si por esa persona fuera estaría contigo todo el tiempo, le encanta estar contigo y no entiende como a ti no te pasa también.

Los de apego evitativo tienden a decir que son pegajosos, empalagosos, intensos... como con desprecio.

Dos personas con apego ansioso son muy felices, todo el día juntos.
Dos evitativos lo mismo, se ven una vez cada mucho tiempo y genial.

Si te agobia es posible tu no seas feliz así y ella sufra mucho si no estás a su lado.

Dr. Champ

El apego sano es el apego seguro. Te falto el apego ambivalente y el apego desorganizado.

Las personas con apego evitativo buscan a los de apego ansioso. Porque saben como provocarles para que se queden.

Apego evitativo y apego ansioso afectan a la relación haciendo que sea tóxica.

Es la forma de provocarles más ansiedad.

Ninguno son felices. Esas combinaciones son tóxicas. Las 2 personas con apego ansioso los une la inseguridad que produce una relación inestable. Los 2 de apego evitativo no son relaciones duraderas. Una relación sana son 2 personas con apego seguro por lo menos 1 de ellos para que al menos una relación ocasional acabe bien.

Exacto. Se agobio de problemas que no tuvo.

AdrianSanchez

Creo que confundes dos términos que a veces se dan juntos pero no es lo mismo y es "evitativo" con "narcisista o psicópata". El psicópata lo hace a propósito a modo calculador para joder.

No creo que una persona de apego evitativo (bloqueo emocional fruto de su infancia por ejemplo) lo haga a mala fe, eso sería evitativo narcisista o psicópata que también se da mucho ya que son personas con bloqueos emocionales, distantes, frías y en muchos casos son narcisistas o psicópatas evitativas pero no siempre un evitativo es narci-psicop.

El evitativo no narcis-psicop no lo hace a propósito, le abruma el que la otra persona se le ponga tan cariñosa-mimosa, no lo necesita pero si es cierto tienden a juntarse estos dos "evitativo con ansioso"

¿o crees que todos los evitativos son narcis-psicop? porque yo he visto personas con apego seguro volverse mucho más ansiosos al amar al evitativo y éste darles puñaladas de frialdad.

Si, cierto. ¿Y las personas empalagosas que están encantadas cuando están juntas?
¿En qué crees que se estropean las relaciones entre 2 evitativos? por dónde suelen empezar a romperse?

Dr. Champ

No los confundo. El apego evitativo lo hace sin intención de herir pero igual lo hace para que la pareja se enganche.

Sea cual sea la causa se sugiere ir a Terapia para que sepa su diagnostico y trabajarlo. Un narcisista responsabiliza a la pareja lo que sucede en la relación porque para él/ella lo hace todo excelente. El evitativo por temor a mostrarse vulnerable se aleja pero regresa porque como toda persona le gusta sentirse amado/a. Tiene que enganchar a la pareja para que tolere sus idas y venidas cada vez que se agobia. Un evitativo no se junta con otro evitativo por la razón que no lo espera cuando desaparece. Las personas con rasgos psicopáticos nacen con la alteración narcisista despreciando las normas por sentirse superiores. Maltratando a las personas por su falta de empatía. Osea, que da excesiva importancia a lo que quiere sin importar lo que otros quieran lo cual conlleva comportamientos peligrosos. Falta mencionar al sociópata que es menos estables emocionalmente/altamente impulsivos con la diferencia que si siente empatía a la cual lo puede llevar arrepentirse sintiendo culpa por dañar a terceros.

Los que tienen apego ansioso/evitativo/ambivalente/desorganizado se le recomienda terapia para que lo cambien al apego seguro.

Exacto. Un apego seguro puede volverse evitativo/ansioso por su pareja. Lo cual se sugiere ir a terapia para trabajarlo para volver a tener apego seguro.

Ser empalagoso no es que tenga apego ansioso. El apego seguro les permite expresarse como quieren sin temor al rechazo.

Si los 2 se alejan obvio se estropea su relación.

Se rompe por sus miedos e inseguridades.

AdrianSanchez

El evitativo también podría tener una relación de X meses, hacer el bombardeo de amor, luego darle miedo e irse. Dejar rota a la otra persona y desaparecer para siempre. Es deciir, también tendrán relaciones de pareja donde puedan decir que llevan X años sin ver a la otra parte e incluso tener nueva pareja, no siempre vuelven.

Dr. Champ

Eso es a lo que me refería con provocar enganche a los de apego ansioso. El bombardeo de amor es la estrategia para luego darles migajas de amor.

Los de apego evitativo no se van para siempre. Esa es la razón de irse cuando se agobian para luego regresar como si nada.

El de apego ansioso tiene que trabajar sus inseguridades/miedo al rechazo y al abandono. Por lo cual cuando el de apego evitativo se desaparezca no permitirle que regrese nunca más. Por lo cual se tiene que trabajar en terapia el desapego.

AdrianSanchez

Yo conozco casos de personas que han estado con personas de apego evitativo, diagnosticadas por su psicólogo.

Una fue una chica con apego ansioso que lo pasó fatal. El novio la dejó y hoy día la chica tiene nueva pareja y el chico ha desaparecido por completo. Llevan años sin verse.

Otra fue un chico que lo mismo, bombardeo de amor brutal, leugo le fue dando menos, menos menos, migajas, creando enganche y al final ella le fue infiel y lo dejó, haciéndole mucho daño.
El chico le dijo a ella que era mejor hacer contacto 0 y tras año y medio ella respetó dicho contacto 0 y tienen 0 contacto.
El chico escribió por navidad a la chica y hablaron un rato pero nada del otro mundo, siguen sin verse y no tiene pinta de que ella (la eviativa) tenga muchas ganas de verle a él.
No se hasta que punto si se vieran ellas querría de nuevo con él pero tal vez no.

Con ésto te quiero decir que hay personas con apego evitativo que no vuelven nunca, aunque no pongo la mano en el fuego de que puedan volver pasados 5 años, 10, 20... en esos casos que te he dicho, vete a saber, pero esas 2 personas evitativas que te he contado tienen ex parejas y no han vuelto con ellas. El chico tuvo una novia hace 9 años y no se han vuelto a ver y la chica lo mismo, tiene varios ex novios que no ha vuelto a ver.

Es decir, que a veces si desaparecen para siempre.

Noir

A veces pienso que todos esto de los apegos que de tan de moda están ahora y todo el mundo habla me parecen simples gilipolleces.

Dr. Champ

Los de apego evitativo no son malas personas. Si quieren amar pero la incapacidad inconsciente que hace que teman ser vulnerables con la pareja. Tal vez sea por una relación tóxica que sufrieron en el pasado impidiendo amar correctamente.

Que bueno que el chico desapreció por completo de su vida. La chica tiene que trabajar su apego ansioso para que no tenga dependencia emocional con su actual pareja.

Los 2 se hicieron daño.

La pregunta más importante es ¿por qué sigues en contacto con personas que te hicieron daño? Simplificarlo a que son apego evitativo hace una critica muy reduccionista. El chico tiene que trabajar su autoestima/amor propio. Que deje a la chica en paz para que no este justificando su infidelidad por ser apego evitativo. Que tampoco es inocente cuando le hizo bombardeo de amor para luego darle menos, hasta ser migajas de amor. El enganche es una forma de manipulación/control en la pareja.

¿Cómo que no? Tu amigo muestra conductas de apego evitativo. ¿Qué hizo después de +1 año de no saber de sus ex pareja? Le escribió en navidad ¿Para qué? La chica no tiene necesidad de verlo por como fue tratada en su relación. Las personas de apego evitativo no sueltan a las personas que les mostraron amor. Los de apego evitativo ya no regresan cuando ya no les permites volver.
Que este caso muestra lo que pasa cuando 2 personas de apego evitativo se juntan. Si los 2 se alejan mostrando poco afecto es obvio que no van a volver. A diferencia de un apego ansioso que aceptara las migajas de amor con tal que no le abandone.

Yo he tenido ex parejas que no he visto en 10 años ¿y?

Eso no quiere decir que todos/as son de apego evitativo. Son circunstancias de la vida. No todos vamos a tener contacto con nuestras ex parejas.

Odile

Ahora se le da mucho bombo a estos términos, pero a mí lo que me parece es que como ahora hay que ponerle etiquetas a todo, le ha venido de perlas a muchos que pasan tres kilos de su pareja para excusarse, 'ays, es que tengo apego evitativo', vaya por dios! pues chic@... si tan "evitativ@" eres pues no tengas pareja, mira qué fácil La inmensa mayoría de las veces es que 'quien sea' no les gusta lo suficiente

AdrianSanchez

Hay personas con bloqueos emocionales. Imagina un niño que fue niño de guerra o que le dieron palizas o sufrió tanto en su infancia que tuvo que reprimir sus sentimientos para evitar sufrir, niños huérfanos en familias desetructuradas, niñas violadas, etc. Luego tiene problemas de mil tipos, sexuales, para amar, típico tío que se le pillan todas pero él no se ha pillado en la vida y así cualquiera maneja a sus conquistas, si no te pillas nunca por desgracia siempre ganas, pero es por un problema propio, no porque no le gusten las chicas lo suficiente.

Los evitativos buscan pareja pero tienen problemas emocionales o se aburren o lo que sea y no saben ni por qué. O quieren novia y se agobian a poco que se le ponga cariñosa, no necesitan esas muestras afectivas grandes, les agobia, están más cómodos con parejas más de hielo y el único momento que se muestran tiernos es en el love boombing.

Dr. Champ

La misma negligencia en la infancia provoca trastorno de despersonalización/desrealización. Tiene que ir con un profesional para trabajar sus traumas. Ya sea TEPT/TDAH/TID/TAG.

¿Eso que tiene que ver con los apegos/traumas/trastornos? Las mujeres no son bonus para darles valor a los hombres con o sin sus problemas emocionales.

Sugiero que acudan a Terapia para que sepan que les ocurre.

Lee otra vez el ejemplo de tu amigo que hizo bombardeo de amor a sus ex pareja. El mismo se causo daño al hacer su relación tóxica. Así que para nada estuvo cómodo con una pareja más de hielo. Al parecer tienes el sesgo de lo que crees que es el apego evitativo generalizando sus conductas cuando los motivos son varios por la cual no quiere mostrarse vulnerable a la pareja. Los de apego evitativo hacen relaciones insanas. Si conoces a una persona evitativa aléjate. Si tú eres de apego evitativo te sugiero terapia para trabajar tus inseguridades.

AdrianSanchez

Si aunque es paradójico que ese amigo mío evitativo se hizo daño a si mismo volviendo la relación tóxica.
Para la gente afectiva, esa relación no hubiese sido tóxica, nos encanta una chica pegajosa que quiera estar mucho con nosotros, aunque el evitativo la hace más ansiosa aún, con una persona más cariñosa ella estaría más tranquila pero con mi amigo se volvía más ansiosa. Aún así, una persona cariñosa le podría llegar a gustar una chica así de pegajosa, que quiere estar contigo mucho tiempo y te necesita a su lado.

mientras que para mi amigo fue una tortura ya que dices que le hizo daño.

Aunque con una persona más cariñosa esa chica podría incluso llegar a no mostrarse tan "que te va detrás" y se aburriría de alguien sano o ansioso, mientras que iba detrás del evitativo como loca.

Pero me parece curioso porque yo pienso en "se hizo daño él" y la verdad, yo entiendo por daño emocional cuando me dejan, te desprecian, te rechazan, ya no quieren estar contigo cuando tu amas a la otra persona y no entiendes nada, no cuando tienes a una chica deseando estar contigo a muerte (y tu encima rechazas eso). Eso yo no lo veo como daño, para mi el daño es que te rechacen, no que te agobien de lo que te quiere o las ganas que tiene de estar contigo en todo momento.

No es comparable sentirte mal porque te han roto el corazó por completo, que es como si te mataran o se te muriese un familiar querido a que sea demasiado intensa la chica precisamente porque quiere estar contigo.

Odile

Quien tenga bloqueos emocionales antes de echarse pareja lo que necesita es una terapia. Descargar tus problemitas a una persona que sólo quiere una relación de pareja sana es de no ser muy buena gente, lo siento. Estás poniendo casos muy extremos: violaciones, huérfanos, guerras... ahí suele haber mucho que solucionar, no sólo a nivel de relaciones de pareja. Es una minoría. Familia disfuncionales sin más, hay muchas más de las que se cree, yo misma provengo de una, y de evitativa no tengo nada, al contrario, soy cariñosa con mis parejas, otro tema es que vea que me toman el pelo descaradamente, pues me quito de enmedio.

Ah! y si una persona sólo se muestra cariñosa con el love bombing inicial, creo que es un list@, sabe que así puede manipular/enganchar al que sea, y después pasa a hacer las fechorías. Saben que lo normal debería ser tratar de manera cariñosa a las parejas, por éso lo hacen al principio, después sale su verdadera personalidad. Mejor que no se acerquen a nadie que quiera una relación sana, o que se acerquen a alguien similar a ellos y todo acabe quedando en nada.

Dr. Champ

No es paradójico. Es lo que les pasa los que tienen apego evitativo. Se van y luego regresan a sus relaciones tóxicas.

Obvio que es tóxica. Seas o no seas afectiva. Las personas que no atienden sus traumas/trastornos/apegos se llevan a terceros entre las patas.

Si se pone ansiosa por culpa de un evitativo lo más sano para la chica es cortar la relación para alejarse por el bien de sus salud mental.

Tienes el sesgo de lo que consideras una relación sana. Que te gusten empalagosas no es igual para los demás. Saber porque la chica es así al igual porque a otros les agobia tanto cariño. Todo eso se trabaja en terapia.

Los 2 se hicieron daño. Ella por infiel y tu amigo por usar manipulación/control para engancharla.

Estás suponiendo lo que la chica haría de estar con otro apego que no sea el evitativo. El apego evitativo/apego ansioso son trastornos que si no se tratan en terapia sus relaciones van a ser tóxicas.

Para nada es curioso. Que el chico se aleje de una chica que lo agobia no solo se daña así mismo sino también a la chica afectando su autoestima. La chica tiene que saber porque desea estar a muerte con un chico que la desprecia. Para eso sirven las terapias.

Pero si lo es.

Una relación que no es reciproca a la cual no respetas a tu pareja es dañina.

Aunque no lo creas si es comparable el daño porque afecta la autoestima/amor propio de la persona. La chica que ama intensamente tiene que trabajar a que se debe que se entregue tanto a una pareja que no le corresponde de la misma manera. Tal vez miedo al abandono/rechazo/soledad. Así como la persona evita mostrar su vulnerabilidad a una persona que lo ama.
Los apegos insanos son los que ye te dije que son el evitativo/ansioso/ambivalente/desorganizado. Las personas que no gestionen sus emociones para entender que les pasa toda relación que tengan sera tóxica.