Sobre las quejas

Aycbriet · 28-Mar-2017

Abro este tema para hablar sobre las quejas, supongo que en este foro todos sabremos lo que son.

Quejarse es básicamente, expresarle a alguien que algo te molesta/incomoda/ofende, todos nos hemos quejado alguna vez de algo y todos hemos recibido alguna vez quejas.

Hablo principalmente de quejas que se hacen a la cara, otra cosa es hacerlo a las espaldas o no decírselo a la otra persona.

Es razonable quejarse cuando es algo muy molesto o repetitivo en el tiempo, si tienes un vecino que pone la música extremadamente alta durante toda la madrugada y varios días seguidos y no te deja dormir, es normal quejarse a dicho vecino de la música alta.

Pero el problema viene cuando las quejas son por tonterías enormes, o incluso por algo en lo que la otra persona no tiene razón.
Esas quejas molestan a la persona que las recibe, y empeoran las relaciones, y lo peor es que normalmente las personas que se quejan, aunque estén equivocadas siguen insistiendo en lo mismo y le buscan los tres pies al gato con tal de seguir teniendo razón e incluso atacan al interlocutor con tal de seguir su objetivo.

Y cuando es al revés, cuando es uno el que se queja, muchas veces la otra persona hace quedar al que lo hace como el que tiene el problema; otros se disculpan ante la queja y dicen que no lo hacen más pero o lo siguen haciendo o miran con lupa el comportamiento de la persona que se quejo para buscar algo parecido de lo que se quejó y echárselo en cara, e incluso le lanzan alguna puya en plan "este se cabrea si le gritas".

Lo normal es admitir las quejas cuando se ha hecho algo realmente mal, pero a nadie le gusta que le señalen cosas que nadie señala.

No es lo mismo que alguien te llame la atención solo por un comentario que es susceptible de ser malintepretado a que alguien te lo haga por un comentario claramente ofensivo.

Pero una cosa que he aprendido es que es imposible evitarlas, aunque intentes ser respetuoso, considerado y hacer todo perfecto la gente se quejara de algo. ¿Ejemplo? Te dicen que tires del water después de usarlo que no quieren encontrarse nada, lo haces cuando vas al servicio de noche y en cambio pasan a decirte que no hagas ruido al tirar de noche, con lo cual hagas lo que hagas recibirás la queja. Y si les dices que tienes que hacer o lo uno o lo otro, pues te sugerirán salir a hacer tus necesidades a la calle.

Yo creo que sí sirve quejarse cuando hablas con personas empáticas y que admiten las críticas, que no suelen ser muchas.
O cuando te quejas ante empresas que tratan con clientes, ahí si harán caso al cliente y le tendrán en cuenta para no perderlo, y no le dirán al cliente que se queja demasiado o cosas así.

Pero las quejas suelen ser una fuente de conflictos como digo, de hecho hay gente partidaria de que es mejor no quejarse ya que la gente va a seguir haciendo lo mismo.

¿Vosotros qué opináis de las quejas? ¿Os quejáis mucho? ¿Os molestan las que véis poco razonables o por chorradas?

28-Mar-2017

Si un extraño se me queda viendo durante lo que sea claro que me va a molestar. Y si alguien como dices, sabiéndolo no dice algo que supuestamente debiera haberme enterado, también se merece más que una queja.

Se merece en ambos casos una patada en el culo y qué no se venga a quejar de vuelta por infeliz, ni a hacerse la víctima, porque debiera ganarse algo peor.

Lo peor, es la gente que respalda las injusticias, quienes callan cuando deben hablar, pero que seguramente si se quejan por b....deces.

30-Mar-2017

Cita:

Iniciado por Aycbriet

Abro este tema para hablar sobre las quejas, supongo que en este foro todos sabremos lo que son.

Quejarse es básicamente, expresarle a alguien que algo te molesta/incomoda/ofende, todos nos hemos quejado alguna vez de algo y todos hemos recibido alguna vez quejas.

Hablo principalmente de quejas que se hacen a la cara, otra cosa es hacerlo a las espaldas o no decírselo a la otra persona.

Es razonable quejarse cuando es algo muy molesto o repetitivo en el tiempo, si tienes un vecino que pone la música extremadamente alta durante toda la madrugada y varios días seguidos y no te deja dormir, es normal quejarse a dicho vecino de la música alta.

Pero el problema viene cuando las quejas son por tonterías enormes, o incluso por algo en lo que la otra persona no tiene razón; por ejemplo, que una persona se queje solo porque la mires durante unos segundos sin ninguna mala intención, que se queje porque hayas llegado un minuto tarde o que se queje por no haberle dicho algo que no estabas obligado a decirle y de lo que esa misma persona se tenía que haber enterado.

Esas quejas molestan a la persona que las recibe, y empeoran las relaciones, y lo peor es que normalmente las personas que se quejan, aunque estén equivocadas siguen insistiendo en lo mismo y le buscan los tres pies al gato con tal de seguir teniendo razón e incluso atacan al interlocutor con tal de seguir su objetivo.

Y cuando es al revés, cuando es uno el que se queja, muchas veces la otra persona hace quedar al que lo hace como el que tiene el problema, poniéndole etiquetas como "negativa" o diciéndole cosas como que nadie se había quejado de eso antes; otros se disculpan ante la queja y dicen que no lo hacen más pero o lo siguen haciendo o miran con lupa el comportamiento de la persona que se quejo para buscar algo parecido de lo que se quejó y echárselo en cara, e incluso le lanzan alguna puya en plan "este se cabrea si le gritas".

Lo normal es admitir las quejas cuando se ha hecho algo realmente mal, pero a nadie le gusta que le señalen cosas que nadie señala.

No es lo mismo que alguien te llame la atención solo por un comentario que es susceptible de ser malintepretado a que alguien te lo haga por un comentario claramente ofensivo.

Pero una cosa que he aprendido es que es imposible evitarlas, aunque intentes ser respetuoso, considerado y hacer todo perfecto la gente se quejara de algo. ¿Ejemplo? Te dicen que tires del water después de usarlo que no quieren encontrarse nada, lo haces cuando vas al servicio de noche y en cambio pasan a decirte que no hagas ruido al tirar de noche, con lo cual hagas lo que hagas recibirás la queja. Y si les dices que tienes que hacer o lo uno o lo otro, pues te sugerirán salir a hacer tus necesidades a la calle.

Yo creo que sí sirve quejarse cuando hablas con personas empáticas y que admiten las críticas, que no suelen ser muchas.
O cuando te quejas ante empresas que tratan con clientes, ahí si harán caso al cliente y le tendrán en cuenta para no perderlo, y no le dirán al cliente que se queja demasiado o cosas así.

Pero las quejas suelen ser una fuente de conflictos como digo, de hecho hay gente partidaria de que es mejor no quejarse ya que la gente va a seguir haciendo lo mismo.

¿Vosotros qué opináis de las quejas? ¿Os quejáis mucho? ¿Os molestan las que véis poco razonables o por chorradas?

Las quejas es un medio que usamos para expresar inconformidad. Depende de como se hace el reclamo es como el interlocutor reacciona.

Antes de pedir que otros sean los que tengan empatía aceptando las criticas de manera constructiva debemos ser nosotros los que empecemos con eso. Ser dueños de nuestro poder y no depender de otros para recibir un trato digno ante nuestros reclamos aceptando su error y que nos den la razón.

La regla básica es no tomarlo de manera personal. Esto ayuda a centrarse en la queja y darle solución. Se debe escuchar con atención su disensión y a base de eso dar la respuesta adecuada.

Las clásicas quejas de la pareja es en donde se debe respetar su opinión y a la vez explicar que su reclamo es relevante o no. Por ejemplo si se queja de no pasar mucho tiempo juntos darle oportunidad de que diga porque cree que el rato que se comparte es poco. Pero, no sentir que se nos ataca directamente por no dedicarles más horas a la relacion y por ende no sentirse queridos o que no hay interés de nuestra parte.
Para eso debemos ver su perspectiva y luego hacer que ellos vean nuestra perspectiva. Pero no hacer que se nos de la razón y que ellos admitan la equivocación; eso es una lucha de egos en donde se busca superioridad en la pareja al hacerlo sentirse mal. Las jerarquía en una relación no debe existir.

Debemos conocernos a que punto podemos manejar las quejas de los amigos. Yo soy una Persona Altamente Sensible por lo que una critica es difícil verla constructiva. Es decir que cuando un amigo te puede decir algo sin que te ofendas es obvio, que te está pidiendo permiso para ofenderte. Así que con tranquilidad indicarle que no, que no te diga nada. Que muchas gracias.

Si nos reclaman de saber algo y no habérselos dicho se debe evitar la discusión ya que la persona molesta busca desquitarse con quien cree que tiene la culpa cuando en realidad evade su responsabilidad.

Por ejemplo; me sucedió que en una fiesta tres de mis amigas estaban en una acalorada discusión. Yo por supuesto, estaba apartada disfrutando de la fiesta bebiendo y contando chistes. Una de ellas se me acercó reclamando porque me había apartado. Le dije que yo nada tenía que ver con el problema que tenían y mi participación sería una intromisión más que una participación. De nada habría servido estar parada oyéndolas gritarse unas a las otras. Me dijo que era cierto y me acompaño a beber. Ella estaba frustrada por el pleito que se produjo y su reacción fue desahogarse conmigo al verme ajena ante el conflicto. No me inmute ante su queja y seguí bebiendo sin darle importancia a lo sucedido.

Las quejas no simepre son fuente de conflictos. En ocasiones siendo asertivos nos ayuda a resolver dilemas laborales. Hable de esto en mi diario pero con gusto traigo un fragmento en este hilo:

Cita:

En la noche llegando a casa a pesar de la buena actitud en el trabajo me sentía desanimada. En eso me llegó un mensaje de mi ex-jefa de la 669 felicitándome por mi ascenso de rango de P.V. Óptico, que es el rango más alto en la jerarquías de la empresa.
Le respondí al mensaje diciendo que como se entero de mi ascenso (siendo que ni yo sabía de eso) en donde leyó correos en la página de Intranet. Tal noticia no me satisfacía para nada ¿De que me servía eso estando en un Stand?

Fue cuando tuve una revelación. Esa respuesta que me ayudaría a salir de mi predicamento. En las capacitaciones se nos hablo de la importancia de ascender de rangos donde se vería reflejado por supuesto en nuestro salario, pero lo mejor es que en las plantilla laboral entre mejor puesto mejores ópticas estarías desempeñando los exámenes.

Esa misma noche luego de agradecer por el mensaje de mi ex-jefa. Decidí mandar un correo pero no sería dirigido ni para el Distrital ni para el Regional. Ya que, posiblemente los ignorarían como los anteriores que les envié. Sería dirigido directamente a los Directivos de la empresa. Es aquí donde tenía que ponerle ingenio de quejarme pero sin que sonara a queja. Quitando por supuesto de la ecuación el trato injusto del Distrital sobre la desintegración del equipo 669.
Aquí hable de traslado de distritos. Siendo una manera más diplomática del motivo por la que no solamente quería salir del Stand sino la de no pertenecer al equipo de trabajo me mi Jefe Distrital.

Hable entonces de mis cualidades, de mi productividad y colaboración en el área laboral, de las oportunidades de crecimiento que daba la empresa mejorando la calidad de vida, y en nivel personal y profesional, en donde con dedicación y esfuerzo logre obtener el más alto rango en la que a pesar de ello todavía podía seguir desempeñándome con responsabilidad, interacción, organización y aprendizaje constante. Luego de mencionar lo positivo introduje la queja muy sutilmente en la que me encontraba en disensión con el distrital de ser útil en un Stand en donde se me degradaba mi rango que con tanto esfuerzo pude obtener, de continuar en donde estoy perdería la motivación de seguir portando la bata por la que no se respetaba las jerarquías como se nos había explicado en la plantilla laboral.
Agradecí la oportunidad de haber podido formar en tan prestigiadas ópticas del país con saludos cordiales.

La mañana siguiente recibo una llamada de mi distrital diciéndome que meditó sobre mi solicitud de traslado a una corporativa por mis valiosos años de servicio en la que se me consideraba mi rango. En donde el cambio fue en una sucursal Clase A No supe si su cambio tan repentino era debido al correo que mande a los Directivos, pero al usar las palabras que especifique en mi mensaje podría sospechar que algo tuvo que ver con su decisión de respetar mi petición de traslado sobre todo porque ya no pertenecía a su distrito en la cual al colgar el teléfono grite de alegría. Sobre todo elaborar en una óptica en la que quería pertenecer desde el 2015.

Las quejas no siempre son malas en ocasiones sirven bastante y no es necesario ser cliente para que se hagan valer tus palabras teniéndote en cuenta para no perderte. Tu mismo debes hacerte valer usando las palabras adecuadas y no doblegarte por las quejas que te hagan otros.
Como la de mi vecino que no le gustaba que lavara mi ropa en la noche ya que, escuchaba el ruido de la lavadora y el del agua. Me dijo que por favor lo hiciera en la mañana como toda la gente normal. Le dije que me disculpara pero que en las mañanas no podía porque entraba a trabajar desde temprano y con la pena de no ser normal solamente a esas horas podía lavar mi ropa.
O si tenemos el típico vecino que gusta de oír música en la madrugada no dejando dormir este problema se resuelve reportándolo, en donde los amables policías le dan advertencias por el desorden público que esta ocasionado en la comunidad.

Así que ya lo sabes. No lo tomes personal o estarás siempre en conflicto de quien se queja y posiblemente tus mismas quejas sean ignoradas, teniendo falsas esperanzas de que sean "ellos" los empáticos para que admitan sus fallos.

30-Mar-2017

APRENDE A REACCIONAR
______________________

Tus emociones afectan, para bien y para mal, tu imagen pública. ¿Te estás midiendo o ya cruzaste la línea del arrebato, el drama y la ira incontrolable?

Inteligencia Emocional: habilidad para percibir, asimilar, comprender y regular las propias emociones y las de los demás, promoviendo un crecimiento emocional e intelectual. En resumen, la capacidad para reconocer los sentimientos propios y ajenos.

Según Daniel Goleman: es la capacidad de motivar y motivarse a uno mismo para lograr una estabilidad emocional plena.

Howard Gardner: según él existen inteligencias múltiples:

Inteligencia interpersonal: capacidad para comprender las intenciones, motivaciones y deseos de otras personas
Inteligencia intrapersonal: capacidad para comprenderse uno mismo, apreciar los sentimientos, temores y motivaciones propios

Goleman: La inteligencia emocional nos permite

Tomar conciencia de nuestras emociones.
Comprender los sentimientos de los demás. Tolerar las presiones y frustraciones que soportamos en el trabajo.
Acentuar nuestra capacidad de trabajar en equipo.
Adoptar una actitud empática y social que nos brindará mayores posibilidades de desarrollo personal. Participar, deliberar y convivir con todos desde un ambiente armónico y de paz.
No existen emociones positivas ni negativas: simplemente existen emociones como consecuencia de la respuesta de la persona ante una situación.

10 consejos para controlar nuestras emociones de forma inteligente. http://www.marthadebayle.com/v2/radi...-a-reaccionar/

Aprende a reaccionar Con Martha Debayle

Aycbriet · 30-Mar-2017

Yo nunca voy a dar la razón a alguien si no la tiene en situaciones de queja; si una persona malinterpreta un comentario totalmente inofensivo y se queja de que la he ofendido, no voy a disculparme ni reconocer que mi comentario es ofensivo. Pongo un ejemplo, si a una mujer extremadamente feminista le digo que le sienta mejor la coleta que el pelo suelto y se ofende porque piensa que le estoy diciendo como quiere llevar el pelo y porque cree que quiero decidir como deben ir las mujeres porque me veo superior a ellas (según ella) es problema totalmente suyo, yo le dije eso como algo positivo diciendo "estás guapísima con la coleta, con pelo suelto también pero con coleta aún más". En ningún momento admitiría que mi comentario fuera machista porque no llevaba esa intención.

Igualmente, si una persona me acusa de haber hecho algo que no he hecho, tampoco le voy a reconocer que he hecho eso falso, no voy a mentir, si me dicen que he robado y yo no he robado, no voy a admitir algo que es mentira. Defenderé mi verdad, que es la verdad absoluta en ese caso, pues yo no he robado, otra cosa es que esa persona crea que lo he hecho.

luchanadj · 30-Mar-2017

Está claro que si una persona es insoportable, es mejor huir como de la peste...

30-Mar-2017

Quejarse por cosas importantes, cosas que nos afectan de verdad y de forma directa, que impiden que nuestro día a día circule con normalidad, está bien. Pero es cierto que hay personas a las que les encanta sacar punta a todo, también están esas otras que necesitan constantemente sentirse el centro de atención de todos y para ello se quejan de actitudes totalmente normales y nada perjudiciales de un individuo en concreto.

Por ejemplo en mi oficina y dentro de mi despacho, cuando hago alguna gestión (escribir un correo o revisar un documento) muchas veces hablo para mí en voz alta (digo alta porque no lo estoy pensando, lo expreso con palabras, en un tono de susurro evidentemente) tengo la típica persona toca cojones a la que este acto no le afecta en lo más absoluto, principalmente porque está en la otra punta de la oficina y siempre dice “Estas hablando sola? Que fuerte no? Para que lo haces?” etc o también “que rápido hablas puff, tienes una velocidad” cuando lleva conociéndome desde hace un huevo y mi rapidez a la hora de hablar jamás le ha impedido entenderme, nunca me ha dicho que hablará más despacio, porque no me había entendido, es solamente QUEJARSE por QUEJARSE y como esta hay miles de personas así, tienen un nivel de amargura y frustración importante o simplemente intentan ser “graciosillos”.

Personalmente si sé que son tonterías y que están tratando de buscarme las cosquillas, no me preocupo, otra cosa sería que su queja se sustente en algo y además sea importante de verdad, algo que genere mal estar en la gente de mi alrededor, entonces pondría remedio.

dadodebaja57787 · 30-Mar-2017

Cita:

Iniciado por Aycbriet

Pero el problema viene cuando las quejas son por tonterías enormes, o incluso por algo en lo que la otra persona no tiene razón; por ejemplo, que una persona se queje solo porque la mires durante unos segundos sin ninguna mala intención, que se queje porque hayas llegado un minuto tarde o que se queje por no haberle dicho algo que no estabas obligado a decirle y de lo que esa misma persona se tenía que haber enterado.

El problema que yo veo aquí básicamente es que lo que para una persona puede llegar a ser una tontería, para otra puede ser más significante.

Cuando una persona expone una queja a la otra; la persona que recibe la queja se debería poner en el lugar de la otra y tratar de comprender el motivo. Mejor solucionar problemas que crearlos.

Si esa queja no atenta gravemente contra mi identidad y forma de ser, trataría de llegar a un acuerdo con esa persona. Porque precisamente cuando nosotros nos quejamos es porque de alguna manera u otra queremos que la persona a la que va dirigida la queja cambie algo en su actitud.

De ahí vienen cantidad de desacuerdos y está en manos de las dos partes que se quiera solucionar o no. Las personas que suelan ceder menos, sean menos empáticas o más egoístas tendrán mayor cantidad de problemas que las personas que no lo sean.

Hay cosas en las que se puede ceder y otras en las que no pero eso es muy subjetivo y en muchos de los casos no se llega a un acuerdo precisamente por eso.

Cita:

Iniciado por Aycbriet

Esas quejas molestan a la persona que las recibe, y empeoran las relaciones, y lo peor es que normalmente las personas que se quejan, aunque estén equivocadas siguen insistiendo en lo mismo y le buscan los tres pies al gato con tal de seguir teniendo razón e incluso atacan al interlocutor con tal de seguir su objetivo.

Las personas que reciben esas quejas no se deberían tomar a forma personal lo que a la otra persona le molesta. Al fin y al cabo es un problema de diferencias en cuanto a la forma de ser. ¿quien tiene la culpa? ¿quien tiene la razón?

Si no se es empático y al mismo tiempo se es tremendamente egoísta la razón siempre creerá tenerla el que no quiere ceder (sea el que realice la queja o el que la reciba)

Así es imposible llegar a un acuerdo. Bueno, la verdad es que este es un asunto tremendamente subjetivo porque a ojos de una tercera persona la razón se decantaría por uno o por otro, pero si ninguno de los dos está dispuesto a ceder, siempre opinarán que ellos son poseedores de la verdad absoluta.

Cita:

Iniciado por Aycbriet

Y cuando es al revés, cuando es uno el que se queja, muchas veces la otra persona hace quedar al que lo hace como el que tiene el problema, poniéndole etiquetas como "negativa" o diciéndole cosas como que nadie se había quejado de eso antes; otros se disculpan ante la queja y dicen que no lo hacen más pero o lo siguen haciendo o miran con lupa el comportamiento de la persona que se quejo para buscar algo parecido de lo que se quejó y echárselo en cara, e incluso le lanzan alguna puya en plan "este se cabrea si le gritas".

Cuando eso pasa es que ninguna de las dos partes en el fondo quiere ceder o simplemente hay cosas que se deberían haber hablado pero no se han hablado.

Lo de quejarse de una cosa y que la otra persona no cambie de actitud puede ser tremendamente difícil porque porque a veces va ligado a la forma de ser de uno; y aunque esa persona tenga voluntad por cambiar, no es tan fácil cambiar del día a la mañana. La persona que hace la queja debería ser mas comprensiva si lo quiere solucionar realmente. Y el que la recibe debería tratar de cambiar esa actitud que molesta si también relamente quiere cambiar.

Cita:

Iniciado por Aycbriet

Lo normal es admitir las quejas cuando se ha hecho algo realmente mal, pero a nadie le gusta que le señalen cosas que nadie señala.

Vuelvo a repetir, creo que es muy subjetivo. Hay personas tremendamente susceptibles a determinadas cosas y es la voluntad de las dos partes el quererlo solucionar o no. El que recibe la queja tiene que ser comprensivo con esa susceptibilidad de la otra persona y el que la emite tiene que ser tolerante con que la otra persona haya cometido un error o esté tratando de cambiar el comportamiento que le molesta.

Cita:

Iniciado por Aycbriet

No es lo mismo que alguien te llame la atención solo por un comentario que es susceptible de ser malintepretado a que alguien te lo haga por un comentario claramente ofensivo.

Es que desgraciadamente eso no está en nuestras manos. No podemos decidir que le molesta a una persona o no. Simplemente sucede. Esta en las manos de quien recibe la queja quererlo solucionar o no... ser tolerante o no serlo. Y de la otra parte también.

Cita:

Iniciado por Aycbriet

Pero una cosa que he aprendido es que es imposible evitarlas, aunque intentes ser respetuoso, considerado y hacer todo perfecto la gente se quejara de algo.

Exacto. Es imposible agradar a todo el mundo e imposible agradar al 100% incluso a aquellas personas con las que congenias.

Cita:

Iniciado por Aycbriet

Yo creo que sí sirve quejarse cuando hablas con personas empáticas y que admiten las críticas, que no suelen ser muchas.

Pero las quejas suelen ser una fuente de conflictos como digo, de hecho hay gente partidaria de que es mejor no quejarse ya que la gente va a seguir haciendo lo mismo.

Concuerdo totalmente con esa afirmación. Hay gente que se le hace casi imposible admitir una critica. Esa persona tendrá por lo general más conflictos que una que si lo haga. O si no los tiene es porque con las personas que se relaciona, no existen apenas deiferencias, reduciendo así considerablemente el numero y tipo de personas con los que se puede relacionar porque no todo el mundo es igual. También puede que sea porque no con todos se use la misma vara de medir... esto es comprensible. No es lo mismo un familiar que un desconocido por ejemplo. Con unos si tienes tolerancia y comprensión y con otros directamente 0.

Hay que quejarse si algo le molesta a uno y ver de que pasta está hecha la otra persona. ¿Es comprensivo? ¿Se pone en mi lugar? ¿Quiere llegar a una solución conmigo? etc etc

Ginebra · 30-Mar-2017

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Iniciado por Aycbriet

Igualmente, si una persona me acusa de haber hecho algo que no he hecho, tampoco le voy a reconocer que he hecho eso falso, no voy a mentir, si me dicen que he robado y yo no he robado, no voy a admitir algo que es mentira. Defenderé mi verdad, que es la verdad absoluta en ese caso, pues yo no he robado, otra cosa es que esa persona crea que lo he hecho.

Pero este caso es distinto. Si alguien te acusa de robar por supuesto que no lo vas a admitir si es falso, pero vamos es tan sencillo como decirle que lo pruebe y fin de la conversación.

dadodebaja57787 · 30-Mar-2017

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Iniciado por Aycbriet

si a una mujer extremadamente feminista le digo que le sienta mejor la coleta que el pelo suelto y se ofende porque piensa que le estoy diciendo como quiere llevar el pelo y porque cree que quiero decidir como deben ir las mujeres porque me veo superior a ellas (según ella) es problema totalmente suyo, yo le dije eso como algo positivo diciendo "estás guapísima con la coleta, con pelo suelto también pero con coleta aún más". En ningún momento admitiría que mi comentario fuera machista porque no llevaba esa intención.

En este caso si tu no quieres ceder, es decir, aceptar y comprender su forma de ser estás en tu libre derecho de hacerlo. Así es imposible que el problema que ha sido originado por esa queja se solucione. Se disculpa uno, se dan las explicaciones oportunas y punto... ahora la pelota está en el otro tejado...

Esa chica también debería entender que no lo has hecho con mala intención. Debería entender que lo has hecho precisamente para todo lo contrario. Si no quiere entender eso tampoco, pues apaga y vamonos... asi no hay nadie que se entienda.

Es voluntad de querer comprender al otro o no. Y ceder a veces... PERO POR LAS DOS PARTES.

No hay más

Aunque muchas veces la gente tiene poca voluntad de empatizar, comprender, ceder... y se define todo en un "yo... y solo yo..."

30-Mar-2017

Cita:

Iniciado por Aycbriet

Yo nunca voy a dar la razón a alguien si no la tiene en situaciones de queja; si una persona malinterpreta un comentario totalmente inofensivo y se queja de que la he ofendido, no voy a disculparme ni reconocer que mi comentario es ofensivo. Pongo un ejemplo, si a una mujer extremadamente feminista le digo que le sienta mejor la coleta que el pelo suelto y se ofende porque piensa que le estoy diciendo como quiere llevar el pelo y porque cree que quiero decidir como deben ir las mujeres porque me veo superior a ellas (según ella) es problema totalmente suyo, yo le dije eso como algo positivo diciendo "estás guapísima con la coleta, con pelo suelto también pero con coleta aún más". En ningún momento admitiría que mi comentario fuera machista porque no llevaba esa intención.

Igualmente, si una persona me acusa de haber hecho algo que no he hecho, tampoco le voy a reconocer que he hecho eso falso, no voy a mentir, si me dicen que he robado y yo no he robado, no voy a admitir algo que es mentira. Defenderé mi verdad, que es la verdad absoluta en ese caso, pues yo no he robado, otra cosa es que esa persona crea que lo he hecho.

Por favor no uses hipótesis para defender tu punto de vista y marcarla que tu verdad es una verdad absoluta.
Usa casos que si te han pasado por favor y de esa manera comentar si fue una queja exagerada o no.
Pero al parecer defiendes mucho tu ego cuando es herido y eso mismo lo reflejas hasta en tus conjeturas porque la chica feminista no es un problema su queja a menos que decidas que lo sea. Si no le agrado tu comentario pues retirate, no esperes a que se disculpe porque melinterpreto tu cumplido viéndolo ofensivo.

Aycbriet · 30-Mar-2017

Respondo en general a cosas que se han dicho.

Muchas veces las quejas no dependen de lo que haga uno sino de como la persona que se queja vea las cosas; si das con compañeros de piso con muchas manías siempre encontrarán algo de lo que quejarse aunque intentes ser el compañero de piso ideal.

Respecto a lo de robar, si a la otra persona se le ha metido en la cabeza que lo has hecho, seguirá insistiendo en eso por mucho que rebatas su acusación-queja, y eso es algo que me frustra, en la mayoría de casos las personas que se quejan no ceden y aunque les rebatas con los mejores argumentos del mundo seguirán con lo mismo. Y eso frustra. Igual que no es agradable tener que estar uno justificándose o defendiéndose cuando no ha hecho nada malo, por eso yo solo me disculpo cuando creo haber actuado mal, no voy a pedir perdón porque alguien malinterprete un cumplido como machismo.

dadodebaja57787 · 30-Mar-2017

Cita:

Iniciado por Aycbriet

Respondo en general a cosas que se han dicho.

Muchas veces las quejas no dependen de lo que haga uno sino de como la persona que se queja vea las cosas; si das con compañeros de piso con muchas manías siempre encontrarán algo de lo que quejarse aunque intentes ser el compañero de piso ideal.

Respecto a lo de robar, si a la otra persona se le ha metido en la cabeza que lo has hecho, seguirá insistiendo en eso por mucho que rebatas su acusación-queja, y eso es algo que me frustra, en la mayoría de casos las personas que se quejan no ceden y aunque les rebatas con los mejores argumentos del mundo seguirán con lo mismo. Y eso frustra. Igual que no es agradable tener que estar uno justificándose o defendiéndose cuando no ha hecho nada malo, por eso yo solo me disculpo cuando creo haber actuado mal, no voy a pedir perdón porque alguien malinterprete un cumplido como machismo.

Si intentas ser el compañero de piso ideal y se quejan pues es que son personas totalmente incompatibles... no me cabe en la cabeza otra cosa. Si fueras un pasota y te diera igual exactamente lo que te diga...

Pues si las personas que se quejan no ceden aunque les rebatas con los mejores argumentos es que no quieren llegar a ningún tipo de entendimiento... son inflexibles y no hay nada que hacer a menos que pongan algo de su parte.

Yo si me disculpo porque no me gusta que nadie se sienta ofendido (aunque considere que no es mi culpa), pero si veo que su actitud es de no querer arreglarlo evidentemente no me voy a quedar haciendo el tonto ante una situación que no tiene solución.

30-Mar-2017

Cita:

Iniciado por Aycbriet

Respondo en general a cosas que se han dicho.

Muchas veces las quejas no dependen de lo que haga uno sino de como la persona que se queja vea las cosas; si das con compañeros de piso con muchas manías siempre encontrarán algo de lo que quejarse aunque intentes ser el compañero de piso ideal.

No busques ser el compañero de piso ideal. No quieras agradar a quienes criticas.

Sin mencionar que este mismo hilo trata de quejarse de las quejas. Nada más quieres dar un giro de que las tuyas son las válidas y el resto que hace quienes te rodean son tonterías enormes.

Cita:

Iniciado por Aycbriet

Respecto a lo de robar, si a la otra persona se le ha metido en la cabeza que lo has hecho, seguirá insistiendo en eso por mucho que rebatas su acusación-queja, y eso es algo que me frustra, en la mayoría de casos las personas que se quejan no ceden y aunque les rebatas con los mejores argumentos del mundo seguirán con lo mismo. Y eso frustra. Igual que no es agradable tener que estar uno justificándose o defendiéndose cuando no ha hecho nada malo, por eso yo solo me disculpo cuando creo haber actuado mal, no voy a pedir perdón porque alguien malinterprete un cumplido como machismo.

Lo del robo se muestra inocencia con una denuncia así aunque no te crea ya tienes como defenderte de manera legal. Si la acusación-queja no interfiere con tu trabajo puedes ignorarlo.

En mi empresa se me ha acusado de robar mercancía, en donde tengo un control de contabilidad personal respaldando la mercancía y mis números. Y no es algo que se tenga a la mano. Es un registro personal que tengo por mi distracción al ser PAS en la que recurro a muletas mentales. Si sospechan de mí tengo con que defenderme. Mientras se le metió a la cabeza que soy una ladrona no haciéndome injuria me da igual lo que crea o piense de mí. No lo voy a confrontar para que admita su error y se disculpe, eso es una lucha perdida en donde buscar respaldar tu honor protegiendo tu ego.

Sobre el cumplido machista es un problema su queja si decides que lo es. Debes aprender a controlar tus emociones porque te dejas llevar por el primer impulso que te llega que es la de creer estar en lo correcto y el resto son los que están equivocados. Si sigues con ese patrón de comportamiento estarás luchando solo contra el mundo siempre.

dadodebaja57787 · 31-Mar-2017

Cita:

Iniciado por Aycbriet

En los pisos hay que quejarse de comportamientos repetidos y graves, no de cualquier tontería; no es lo mismo quejarse de que alguien está siempre dando portazos a quejarse porque alguien hace ruido con el microondas a las 8 de la tarde. En ese caso, le dices a la persona que tienes que poner algo en el microondas para cenar, y te dirá que puedes ponerlo mejor en la sarten, y cuando le salgas con que solo se puede poner al microondas te vendrá con que mejor te pongas algo de cenar que no tenga que ser cocinado al microondas.

Las quejas que más daño hacen a la persona que las recibe son las que se hacen a la cara, si yo me quejo ahora mismo solo en mi cuarto de algo del ordenador, no estoy ofendiendo a nadie, simplemente me estoy desahogando; y si me quejo de otra persona a sus espaldas, esa persona puede no saberlo nunca así que no se sentirá mal por ello, aunque hay personas que se ofenden por quejas que haces de terceros y pasan a criticarte a ti; yo procuro no quejarme directamente ante alguien porque he salido mal parado cuando lo he hecho, las personas cuando no tienen argumentos para rebatir una queja suelen llevarla al terreno personal.

Ese caso que expones del piso si que lo veo una tontería. Directamente esa persona parece que no está lista para convivir con nadie. O tiene algún problema de algún tipo porque no es normal. Porque eso de que te moleste que tu compañer@ cocine en el microondas... ufff, un poco exagerado.

Y lo de las quejas a la cara, pues si son las que mas daño hacen. Pero también es de agradecer que te comuniquen algo que les molesta de ti. ¿no prefieres saberlo?

Aunque si te enteras de quejas que han hecho a tu espalda pueden ser dolorosas también.
Creo que lo mejor es hablar con tacto con esa persona y exponerle que es lo que te molesta de ella. Pero como tu dices, no todo el mundo está preparado para recibirlas, cuando tendría que ser lo más normal para que las situaciones no se nos acabaran yendo de las manos.

A mi personalmente si hago algo que le molesta a alguien me gusta que me lo digan para yo ser al menos consciente de que eso molesta. Luego ya verá si puedo o estoy dispuesto a cambiar.... pero claro todo depende de que persona, situación, problema, de que formas me lo ha dicho, etc. etc.

Y me ha gustado participar en este hilo porque unas quejas mal dichas o mal recibidas pueden ser causante de inumerables problemas entre dos personas que se relacionan. Por eso también te agradezco que lo hayas abierto