Sobre la virginidad siendo adulto

Eagleheart

Para quienes frecuenten el foro, seguramente se habrán topado con casos donde usuarios (en su mayoría hombres) sufren por no haber concretado una relación sexual a una edad en donde se supone que esas etapas están superadas (desde después de los 20 años hasta más de 30, 40 o más años). Las opiniones sobre este tema son variadas, algunos piensan que es un tema sin importancia y que no hay que preocuparse y dejar que el tiempo de las oportunidades, mientras que otros creen que eso puede ser un problema que puede afectar otros aspectos como podría ser la forma de relacionarse de manera más intima.

Por lo mismo, me he formulado ciertas interrogantes hacia ustedes para tratar el tema:

¿Como aconsejarían a alguien en esa situación?

¿Con quién debería iniciarse la persona virgen, con alguien con quien tenga una relación seria, con alguien sin compromisos de por medio, o mediante el uso de la prostitución?

¿Debe hablar abiertamente de su condición de virgen o debe tenerlo reservado para si mismo?

¿Qué tanto debería preocuparle el tema? ¿debe preocuparse al punto de recurrir a distintos medios para mejorar en el aspecto personal o debe dejar que el tiempo haga su trabajo... o bien estar pendiente del tema pero que no interfiera con lo demás?

Eso sería.

Saludos.

dadodebaja40663

Lo de no tener sexo con muchos años no es critico, lo importante es saber porque se llega a esas edades sin haber conocido a ninguna chica.

Ginebra

La edad no es tan importante, tarde o temprano todo llega.

Jose K.

-Con prostitutas no lo recomiendo. Es frío, y seguramente desagradable para ambos.

Recomiendo con una persona con quien se tenga confianza. No tiene que ser obligatoriamente una novia (ya que entonces a lo mejor las expectativas serían demasiado altas) puede ser un "rollo", pero en cualquier caso alguien con quien se tenga confianza en hablar de todo, y compartir momentos íntimos sin avergonzarse. Si es por ejemplo con un ligue de una noche a quien ni conoces bien, ni habéis establecido nada parecido a amistad... puede ser incomodísimo.

-Por supuesto que debe afrontarse naturalmente, ocultarlo es convertirlo en un handicap, en algo malo y avergonzante. Cuando no lo es.

Además, Si no tienes confianza con una chica como para contárselo, no quiero ni decir lo incómodo que va a ser practicar sexo con ello... estarás todo el rato pensando, "lo estaré haciendo bien" "notará que soy virgen". Si no estás a gusto como para hablar, mucho menos lo estarás para tener relaciones íntimas.

-El tema no debería preocupar... al menos no la virginidad en sí. Mas bien debería pensar en los motivos por los que está en esa situación: Timidez, dificultad de sociabilización, falta de autoestima, miedo al sexo opuesto... y tratar de solucionarlas poco a poco.

Pero si se centra solo en pensar "tengo que ******", luego cada chica a la que conoce piensa en ella como un posible polvo... se obsesiona, y luego la caga en el trato. hay que seguir el proceso de las cosas... y tengo muy claro que a las mujeres no les gustan los hombres ansiosos.

Syfo-Dias

Hay bastantes hilos sobre esa temática, sí. Aunque sus autores generalmente los enfocan desde la perspectiva equivocada.

Por eso creo que hay que diferenciar en este tema dos franjas de edad: la de los menores de 25 años y la de los mayores de esa cifra. Aproximadamente, porque la madurez muchas veces no depende de fechas de calendario, sino de visión vital y preparación. Los primeros generalmente tienen ideas muy equivocadas en cuanto a lo que el sexo (que no amor) se refiere, y sufren de mucha presión de grupo para algo que debe llegar en el momento oportuno, ni antes ni después. Los segundos tienen un problema completamente distinto, que no es "por qué no he copulado", sino más bien "por qué no he sido capaz de tener una relación con una mujer". Sutil pero crucial diferencia.

Si uno lee los n hilos abiertos para la cuestión tiene siempre la misma sensación: el problema no es ni la fealdad, ni la timidez, ni la inexperiencia, ni la maldad de las mujeres ni la sociedad. El problema, pura y llanamente, se resume en dos palabras:

uno mismo.

Falta de autoestima derivada de la falta de resiliencia, de la capacidad de tolerar las frustraciones. Del nivel de autoexigencia consigo mismo y la externa hacia los demás. Por tanto, cualquier abordaje de esta cuestión tiene que tratar con la persona misma y sus limitaciones mentales, no con cuestiones colaterales que poco o nada tienen que ver con ella.

Pasamos a las preguntas.

Se trata, menos que de aconsejar (cada vez veo menos útil ese enfoque) de dar un ejemplo. Todos los que ya tenemos algunos años hemos pasado por esas fases. La mayoría las superamos. A esas personas lo que les falta es un referente, alguien que se centre en lo verdaderamente importante de la cuestión, que es eliminar la negatividad, los pensamientos circulares y la falta de confianza de la persona. Han tenido malos maestros, por así decirlo (si los han tenido, porque en la mayoría de los casos éstos han sido la televisión, los libros y los portales de ciberligoteo).

De ninguna forma con prostitución. Eso es casi lo mismo que decirle a alguien que para alimentarse abra la tapa del cubo de basura y se sirva hasta que se quede satisfecho. Me sorprende la ligereza con que en la actualidad se aconseja a los poco afortunados en el sexo a saciar sus ganas utilizando el cuerpo de otra persona. Eso ni es amor, ni es sexo, ni nada parecido: es puro mercado, pura explotación y pura denigración, tanto de la persona de la prostituta como de la del propio consumidor, al que se le inculca la idea de que es tan asqueroso y despreciable que no puede tener una vida sexual sana si no es pagando.

Si eliminamos esa posibilidad, el resto de las que quedan no deben incidir en el estado civil de la otra persona, sino en su calidad humana. Por supuesto, que no tengan otra relación paralela y, atendiendo al caso de quien ha llegado pelín pastorcillo al lío, preferiblemente en una relación estable.

Eso es un detalle irrelevante. Aunque en el sexo la técnica es importante, la mecánica básica de la cuestión no te la tiene que enseñar nadie. No por mucho frungir se es más diestro, y viceversa. Por tanto, no hace falta colgarse un cartel diciendo "soy tierno", porque es información innecesaria.

La mayor parte de las veces importa mucho más la opinión externa que la interna, el qué dirán. Si eliminamos eso por absurdo nos queda diferenciar entre vida sexual y puro fornicio. El aspecto personal sería importante para relaciones de puntapié, de esas que te dejan la cabeza caliente y otras cosas bastante frías. Como no creo que a esas alturas sea lo que busquen los inéditos, hay que quitarle hierro a temas como belleza física o posición social.

Por último, el tiempo hace su trabajo si tú colaboras con el tiempo. Si alguien se sienta en una butaca y se pone en plan "ahí me las den dadas" con las telarañas que le van a salir se podrán colgar dos lámparas de ochos brazos estilo Luis XVI. Si hay obsesión, el resultado será el mismo. Lo importante sería, más bien, no hacer del sexo el centro de tu vida y llevarlo al Camino Medio, que es darle la importancia que tiene: buena en una relación de pareja, negativa si estás sólo pensando en ese tema todo el día, máxime si no se tiene.

Y poco más. Una última observación: desde fuera, tanta queja, tanta obsesión y tanto pensamiento construido sobre errores dan una impresión pobre de la persona, haciéndola menos deseable a ojos de cualquier mujer. La seguridad influye mucho más que el físico, la destreza o la oportunidad. Quizá el problema, realmente, esté ahí.

Odile

Primero habría qué conocer las circunstancias de la persona para saber porqué no ha tenido ninguna relación, y ver qué se puede hacer por solucionarlo. En el caso de que crean que es por su aspecto, siempre se puede hacer algo para mejorarlo, pero conlleva un esfuerzo, éso sí. En el caso de timidez, inseguridades, etc... supongo que sería llevadas a un extremo, sería recomendable la ayuda de un psicólogo.

Yo la prostitución sólo la recomendaría en el caso de que sea una persona que tuviera claro que es sexo y punto, pero normalmente cuando alguien que se queja de su mala suerte con las mujeres, falta de sexo, etc... recurren a ella, acaban aún más confundidos de lo que estaba, pues más que sexo están buscando cariño, y suele pasar hasta que se enamoren de la prostituta.

Yo creo que la virginidad está sobrevalorada, y personalmemte no me importaría iniciar a un virgen (tengo alma docente ), éso sí, siempre que no tuviera otro tipo de problemas y hubiera buena disposición (docente sí, psicóloga no ).

AbraKadaniel

Yo ante la pregunta que formulas, pienso que la persona virgen, tiene el derecho a iniciarse con quien mejor le parezca.
Para mi no hay diferencia en cuanto a estrenarse, sea con una pareja, sea con una follamistad o rollo pasajero. O sea con una mujer de pago.

Porque sexo es sexo al fin y al cabo, que algunos lo quieran ligar con el amor, es su problema. Pero los dos aunque sean como la uña y mugre, facilmente pueden ser separados si se tienen dos dedos de frente.
Porque yo la verdad soy una persona muy liberal con estos temas. Y en tiempos de guerra, todo agujero sirve de trinchera.

Como bien dices al principio del hilo, existen muchas personas (y en especial hombres), que nunca han tenido tales relaciones.
Estando en una situacion asi, hay dos alternativas: no darle importancia porque el sexo es algo opcional en la vida (y mira que hay muchas personas que permanecen castas hasta el matrimonio). Asi que hay muchas personas que son muy capaces de vivir sin sexo, y ser plenas y felices.
Y la otra, es en verdad sentirse mal por llegar a tal edad, sin nunca haber experimentado tan comun y popular practica en el mundo. (y yo me considero en ese grupo).
Cuando tus hormonas y mente, te hostigan constantemente, por no haber experimentado con nadie.

El sexo como ya he dicho, es una practica liberal, se ejerce bajo ciertas normas. Pero esta en cada uno decidir si lo quiere o no su vida... No hay ninguna obligacion, no haber tenido sexo no te hace peor persona. Solo es un acto carnal, cuyos beneficios pueden ser altisimos, dependiendo de como éste se maniefieste y se practique.

Pero si hay personas que de verdad han tenido mala suerte con el sexo opuesto, y se sienten muy frustradas por no haber “sentido” este acto de intimidad con otra persona.
Estan en su libertad de pagarle a alguien que este de acuerdo en ofrecer su cuerpo.
Eso no te hace ni mala persona, ni perdedor/a, ni desesperado/a, ya que estas pagando un servicio, asi como cualquier otro... Esas cosas feas que dicen que conlleva el pagar por el sexo, solo las atribuyen las personas que piensan, que el sexo tiene que venir acompañado (obligatoriamente) del amor. O los que piensan que el sexo se trata de un acto moral, que segun ellos, se tiene que conseguir con esfuerzo y honor. Como si de una competencia o para demostrar algo se tratara

Saludos.

Syfo-Dias

En Derecho hay una categoría de "servicios" que no son susceptibles de negociación. Se les llama "res extra commercium", y su inclusión en las normas de cualquier país implica que tanto el ofrecimiento (prostitución activa) como la "contratación" del "servicio" (consumo) son actividades ilícitas, perseguibles por la ley.

Por otra parte, en España, se estima que el 90% de las personas que ejercen la prostitución lo hacen en contra de su voluntad (fuentes de la Policía Nacional). El otro 10% que lo hacen "voluntariamente" están incurriendo en un ilícito administrativo. Actualmente, al consumidor sólo se le sanciona también de forma administrativa, pero la gravedad del asunto hace pensar que en breve la conducta entrará dentro de lo delictivo. Categoría en la que sí entra el 90% restante de casos, en donde la mujer es forzada por otros a mantener sexo de pago (artículos 187 y ss CP).

No son, por tanto, cuestiones morales o sentimentales. Estamos hablando de una conducta legalmente reprochable. Por tanto:

NO están en libertad de hacerlo.
Ni es un "servicio" como "cualquier otro", ni la persona que consume está al mismo nivel que alguien que tiene relaciones sexuales consentidas con otra persona, sea por rijo, por amor o por lo que fuere. Y si lo hace por carencias propias no sólo no soluciona su problema, sino que lo agrava. Empeorando, de paso, las condiciones de dignidad e indemnidad de millones de mujeres en el mundo.

**********************

Yo soy hombre. Mediado en la treintena. Jamás he consumido prostitución ni me he visto en la necesidad de hacerlo. Y como todos, he tenido épocas de sequía (una duró casi una década, y ni me volví loco, ni agresivo, ni nada por el estilo). Coincide que las épocas en las que menos ejercitaba fueron aquellas en las que menos me quise, y que cuando solucioné eso pude disfrutar de la sexualidad con otras personas de forma sana, constructiva y placentera. Por tanto, considero que la ayuda que se le puede ofrecer a un hombre que tiene la necesidad de experimentar el sexo es, en primer lugar y fundamental, enseñarle a quererse a sí mismo. Hacerle ver sus virtudes, evitar que se compare con otros y que caiga en estereotipos fabricados, y darle la oportunidad de que profundice en el conocimiento propio. Llegados a ese punto, una vez que la persona se quiere, no necesita utilizar a otra como si de una muñeca hinchable se tratara.

No todo es sexo en la vida, y nadie se muere por no tenerlo. Por lo que la gente se muere es por falta de ilusión, de respeto a sí mismo y de conductas autodestructivas. Si se empezara entendiendo eso tendríamos mucho terreno ganado.

AbraKadaniel

Con respecto a esto que planteas. quiero aclarar que la prostitución (la limpia), es ilegal o legal, dependiendo de cada país.
Hay una gran cantidad de países en donde el ejercer de este servicio, es ilegal y un acto delictivo penado.
Pero también hay otros tantos, en donde es tolerado, e incluso regularizado... Y mi país, Venezuela, es uno de esos en donde la prostitución es legal, (y hasta incluso, permitida para publicitarse en anuncios, de ciertos periódicos).

Otra cosa muy distinta, y que si es ilegal en todos lados (corrijanme si me equivoco), es la trata de personas y el proxenetismo, es aquí en donde la prostitución, saca el otro lado de la moneda, y es un acto deplorable y desalmado, que debe ser erradicado de la sociedad.
Pero nada tiene de malo que una mujer (bajo su propia decisión y consentimiento), venda su cuerpo para ofrecer relaciones sexuales, a cambio de dinero.
Eso no es algo malo moralmente ni nada por el estilo, no por algo lo llaman la "profesión más antigua del mundo".

Si yo llegara a consumir algún día este servicio, nunca contribuiría con la horrible trata de personas, ni con mujeres que estén siendo obligadas a cumplir el oficio por una persona externa, ya que yo evito cualquier acto delictivo de tal calaña
Yo solo buscaría exclusivamente, mujeres que de verdad lo hacen por que así lo quieren, porque así decidieron ganarse su dinero.

Disculpen si desvirtuo el tema de este hilo, el cual es la virginidad en adultos.

Elocin

Abrakadaniel, os aseguro que discernir de una mujer que se dedica a la prostitución por placer o por obligación es muy dificil. Por la cuenta que les trae a muchas, más les vale parecer encantadas con el "intercambio".

Regresando al tema..

Y de todas maneras, aquellas personas preocupadas por ser vírgenes, como apuntaba Odile creo, están preocupadas también por las relaciones amorosas, los mimos y todo lo que una pareja concierne, porque no han podido disfrutar de ello... Dudo que puedan ver la prostitución como simplemente sexo.. Sí, pensarán que a eso van, pero en el fondo se estará buscando algo que no se va a llenar de esa manera, y habrá más frustración, e incluso la percepción del sexo en sí se verá distorsionada.


La verdad no es que tenga mucho más que añadir, salvo subrayar aquello de que una persona puede pasar sin sexo años, habiéndolo probado (y por ende sabiendo lo que "se pierde"), y nadie ha muerto por ello.

A efectos prácticos, el sexo es para lograr un orgasmo.. para "soltar lastre", quitarse tensiones, etc. Eso mismo se consigue con la masturbación. Los que temen ser vírgenes lo que quieren es "contacto humano", intimidad con otra persona, en realidad, pero lo equiparan a tener sexo. Y son dos cosas completamente diferentes. Obviamente, el sexo con alguien implica contacto humano, pero no va a cambiar la falta del mismo si luego esa persona se levanta de la cama y se va.

¿Como aconsejarían a alguien en esa situación?
Dependería de la edad.. Como han dicho, alguien menor puede estar preocupándose únicamente por la presión social.. En caso de personas más adultas, quizás tienen algún problema a la hora de entablar relaciones sociales, en cuyo caso recomendaría algún tipo de terapia.. enfocada a poder relacionarse y tener habilidades sociales, no a lograr tener sexo... porque eso, llega por sí solo si se reúnen otros factores.

¿Con quién debería iniciarse la persona virgen, con alguien con quien tenga una relación seria, con alguien sin compromisos de por medio, o mediante el uso de la prostitución?

Ya quedó claro que no estoy conforme con la prostitución, en realidad en ningún caso, pero menos para alguien que quiera "iniciarse". Siempre es mejor con alguien al que se le tenga confianza y se sepa que va a ser tolerante con nosotros... Da igual si es una amistad, rollete, o pareja estable, o almenos así lo pienso yo. Con el que haya química y ganas, obviamente.. No para quitarse únicamente un "estigma" que, de verdad, a nadie con dos dedos de frente le importa.


¿Debe hablar abiertamente de su condición de virgen o debe tenerlo reservado para si mismo?
Dependerá de la persona. Yo no tuve nunca ningún inconveniente en hablar del tema, pero porque tenía claro que las opiniones ajenas (sobretodo si no eran constructivas) me iban a importar un pepino.. Si hablamos de alguien al cual las opiniones ajenas le afectan, casi que mejor que reserve esa información para las personas con la que tiene mucha confianza, o para quien vaya a compartir su cama y que así sea consecuente..


¿Qué tanto debería preocuparle el tema? ¿debe preocuparse al punto de recurrir a distintos medios para mejorar en el aspecto personal o debe dejar que el tiempo haga su trabajo... o bien estar pendiente del tema pero que no interfiera con lo demás?

No debería preocuparle el tema, a menos que vea que su virginidad sea "síntoma" de que no tiene habilidad social alguna, en cuyo caso sería mejor, como digo en el primer punto, que busque alguien que pueda ayudarle en ese tema. Cuidar o mejorar el aspecto personal ya no es que sea una opción viable para conseguir pareja (o perder la virginidad), si no que debería ser bueno para uno mismo independientemente de otros factores.. Con esto me refiero, a sentirse bien consigo mismo, gustarse y quererse dentro de sus propias limitaciones. Es un hecho que cuanto más a gusto estés con tu aspecto y tu yo interior, más atraerás y gustarás a los demás... Que "el tiempo haga su trabajo", tampoco es lo mismo que sentarse sobre una piedra... Hay que socializar, hacer amigos, sacar partido de los puntos fuertes que se tengan... Propiciar que ocurran cosas... Pero a su tiempo.

Doctor_House

Hola, quería aportar algo a esto, ya que soy de los que pasaron los 30
en mi forma de pensar, soy diferente a lo que era antes, aunque no al
100%, siempre hay cosas que mejorar, lo que esta en el lado emocional
no se cambia de una sola vez, ademas de seguir teniendo complejos que
se esconden, y con el tiempo se van, son pequeñas cosas que se superan
yo era muy irracional y muy negativo, hoy si tengo que decir foreros que
conocían como era antes, se cuentan con los dedos de... supongo que una
1 mano, tal vez 2, pero para mi hoy no tiene tanta importancia ser virgen
lamentablemente tube bastante mala suerte, y ademas me falta lo que es
contacto humano, en el sentido literal no, si no mas bien que seria con la
intencion de ligar, me llevo bien con la gente, practicamente nunca tengo
peleas o discusiones, el valor que le doy, es el contacto humano, en lo que
seria tocar, expresión, cariño, lenguaje corporal, el trato que se dan y lo
que es en resumen conectar con alguien, no me adelanto a el amor que es
verdadero, porque me estoy adelantando a algo que surge con el tiempo
no puedo pedir eso si nisiquiera empeze una relacion con alguien, esto es
lo que seria empezar de 0 y con el tiempo se vera, lo que uno siente debe
conectar con lo que uno piensa, pero no pedir el final, cuando ni se empezo
sentimos que queremos algo verdadero, pero se empieza por ser alguien
correspondido y que realmente sean compatibles, no tirarse de cabeza y
esperar algo que debe pedirse con el tiempo, yo no tengo ningun problema
de decir que soy virgen, lo digo con otras palabras y sacan las conclusiones
no hay que darle mas importancia de lo que se debe, se va a sentir cosas
y te afectara en siertos momentos, porque el lado emocional es autonomo
conectar con alguien sexual y amorosamente, seria la base de lo que siento
no pedir todo lo que deberia ser una relacion verdadera, porque no se puede
tirar de cabeza, eso se da con el tiempo, la vida no es las peliculas de disney
otras peliculas, o telenovelas que no las soporto, vivir en una burbuja de aire
es muy malo para la salud mental, todo con el tiempo, cuando te dicen esa
frase de "Si tu no te quieres a ti mismo, nadie lo hara por ti" es algo que
significa que toda persona debe tener, si te supera el pensamiento irracional
y te autoflajelas y autocompadeces? nadie querra estar serca tuyo, es asi
diciendo que eres un perdedor o un fracasado, porque es invento de sociedad
y medios de comunicacion, labado de cerebro que la basura que dan en la
television y lo que la gente te vende, por eso se vive preocupado por eso de
"El que diran", mis amigos tienen novia o amigas tienen novio, y que tiene?
no puedo contar con las manos la cantidad de personas que he visto en pareja,
como aparentan fuera de su casa, y en su casa son mas toxicos que
el daño a la capa de ozono, hay mucha gente ingenua que cree lo que ve
se tiran de cabeza, tienen hijos y despues terminan arruinandose la vida
porque no estaban preparados mentalmente y economicamente, en resumen
soy joven, guapo/a, tengo labia y conquisto a cualquiera, se tiran sin mas
y despues no hay marcha atras, hay que olvidarse mente y genital, y pensar
en que para algo nos crearon el lado racional y emocional, no para nublarlos
bueno, me aburri, hasta otra jajaja

Churro26

Pues, la verdad, para mi es la falta de una experiencia vital... a mi me frustraría mucho...

Intentaría ligar supongo...

No Registrado

Las cosas y situaciones a veces son demasiado simples y sencillas, pero muchas personas tienden a complicarse la vida. ¿Qués es lo que quiere la persona virgen al ya no querer serlo? Si busca sexo y nada más, pues a tener sexo ¿busca ciertas características físicas en la otra persona? Pues a buscar a la persona que cumpla con esas características. Si quiere algo más que sexo, entonces debe buscar a personas que cumplan con esas expectativas. Uno no debe quemarse el cerebro pensando, pensando y pensando porque lo unico que se logra es angustia, pesar, frustración, tristeza etc, etc, etc. No importa si es prostituta, amiga, vecina, novia, amante etc, etc, etc. Lo importante es hacer clic con lo que se desea realmente sea sexual, amorosa, sentimental etc. Lo único que debe cuidar la persona que va a perder la virginidad es que no vaya a ser un trauma y que no le peguen enfermedades de transmisión sexual.

Eagleheart

Primero que todo, gracias por responder al tema.

Con respecto a las respuestas, por acá sigo viendo ese consejo de "quererse a si mismo" y "ser uno mismo" como la solución al problema. El problema es que, al menos basándome en mi experiencia, eso de quererse a uno mismo no funciona del todo, pues uno puede tener una percepción sana de uno mismo pero eso no significa que el día de mañana alguien aprecie eso. Y con respecto a eso de "ser uno mismo"... si uno se pone a pensar, nadie pretende actuar como alguien más, y por lo mismo ¿qué pasa cuando parte de ese "ser uno mismo" es lo que dificulta la interacción? En mi caso, al menos puedo hablar con mujeres que no sean de mi interés romántico sin ningún problema, incluso si son atractivas, pero cuando se trata de "ligar" como dicen por acá, no se me ha dado resultado porque la sola idea de tener que hablar para atraer a otra persona en plan de conquista me pone bastante nervioso. He hecho esfuerzos por controlar eso pero simplemente no se puede... al menos en mi caso.

Syfo-Dias

Es que si uno no se quiere a sí mismo, difícilmente va a poder ser querido por alguien. No quererse implica tener manías, ser de trato difícil y esquivo, caer en la dependencia cuando se encuentra a alguien, caer en los celos por falta de seguridad, o en la paranoia ante los posibles —y normalmente imaginarios— rivales. Implica tener respuestas emocionales altisonantes, consentir con relaciones disfuncionales sólo por no estar solo, idealizar al objeto de deseo, aunque sea irrealizable, inconveniente o directamente negativo. Implica muchas cosas.

El día que te quieres a ti mismo y la otra persona no lo aprecia, no te hundes, ni te desesperas. Lo aceptas como una más de las cosas que tiene la vida, y continúas centrándote en los aspectos positivos de la misma. No elevas a categoría fundamental la carencia de algo en concreto. Porque si lo piensas bien, si tú te quieres y la otra persona no...

...¿Necesitas realmente a esa persona en tu vida?

Desgraciadamente, la mayoría de las personas, en esta vida, actúan como alguien distinto a lo que realmente son. Se ponen caretas y fingen disfraces para agradar a los demás y situarse en una escala de intención superior. Absurdamente, porque una de las cosas que más rechazo provocan al otro es no ser natural. Especialmente cuando ese otro tampoco lo es. Sal cualquier día a un bar de copas, que son los templos de la superficialidad y la podedumbre social, y te darás cuenta de que cuanto más artificial y falsa sea la persona menos tolerará que tú lo seas. . Le recordará demasiado a sí mismo y le provochará rechazo verse en tu espejo.

En cuanto a lo que dices de que sea "tu mismidad" la que dificulte la interacción, evidentemente es un factor a analizar,... pero no desde la perspectiva que suele pensarse. Uno tiene que tender a la mejora por sí mismo, no para triunfar socialmente. No somos islas, como decía Thomas Merton, pero tampoco partes de un engranaje. Las partes negativas de nuestra personalidad son las imperfecciones que tenemos que pulir para ser cada vez más conscientes, pero no para ligar más o ser el más popular de la barriada. La timidez, la dificultad de expresarse, la falta de cultura o de elocuencia, la inseguridad,... son todo elementos que mejoran con la atención y con la práctica. Y al mismo tiempo, el 90% del factor de éxito o fracaso en las relaciones humanas. De las auténticas, me refiero, porque en el Material World lo que prima es lo superficial (físico, dinero, convencionalismos,...), pero una persona evolucionada no juega en esas canchas ni siente ninguna necesidad o deseo de hacerlo.

Y vaya, muchas veces el problema no es el equipo ni la indumentaria deportiva, sino no elegir el campo y la pelota adecuados para jugar.

Fijate bien en las cosas que dices. Puedes hablar con mujeres "incluso si son atractivas" ¿Sólo puedes hablar tranquilamente con las que no lo son? ¿Tienen las "atractivas" un nimbo alrededor de la cabeza y están encima de una peana para que sean inaccesibles?¿Son acaso superiores a ti?

"He hecho esfuerzos por controlar eso pero simplemente no se puede"

Le decía Yoda a Luke "Tú siempre dices que no se puede, nada oyes de lo que te digo". Esto, que parece una frase de una película de éxito, en realidad es filosofía taoísta pura y dura. Si crees que no puedes... efectivamente no puedes. No variarás ningún resultado porque no lo crees posible.

El día que creas que sí lo es, lo conseguirás.

Eagleheart

No digo que no hay que quererse a uno mismo, pues al final de cuentas algo de autoestima hay que tener. Lo que digo es que quererse uno mismo no garantiza que el resto lo note y por ende, que uno encuentre pareja. Yo diría más bien que es una forma de no decaer mentalmente, pero de ahí a que sea la solución... lo dudo.

No estoy hablando de una sola persona, sino de la sociedad en general.

Lo de pulir las imperfecciones se entiende... el problema es que no todos sabemos de antemano como pulirlas. En ese aspecto creo que es válido pedir ayuda.

Lee bien lo que puse, dije que puedo hablar con cualquier mujer, al menos conocida (eso no lo especifiqué antes), sin ningún problema mientras no tenga un interés de conquista o romántico en ellas. Por lo mismo, me ha tocado conocer mujeres que son muy guapas y al menos ellas me han tratado bien la mayoría de los casos. Mi problema pasa cuando me toca hablar con una persona que me gusta de verdad, pues ahí mi ansiedad aumenta.

Y si he hecho esfuerzos por ello, es porque en ese entonces si creía que podía, pero no vi ningún resultado, así que ¿qué sentido tiene seguir si el resultado va a ser el mismo de todas formas? Antes creía en eso de que el que quiere, puede, pero me di cuenta que la vida no se rige por filosofías que hacen a uno ser positivo a la fuerza. Las cosas pueden darse o no, independiente si uno cree o no que se pueden hacer. Lo demás es sólo ilusionarse.

Eagleheart

Gracias por responder al tema.

Ahora, con respecto a tu respuesta a la primera pregunta, eso de pasar de la gente no sé qué tan buena idea sea, pues al final el ser humano es un animal social, y pretender pasar de la gente para que no importe el "qué dirán" igual juega en contra al momento de socializar. Para qué andamos con cosas, igual la sociedad es cruel a veces, por no decir la mitad de las veces.

En cuanto a la segunda pregunta, igual podría ligarla a la primera y reformularla. Supongo que con la prostituta no hay problema, pues se le puede decir que uno nunca ha tenido nada y ella comprenderá y hará su trabajo. Cuando se trata de una relación, la otra persona, si de verdad lo quiere a uno, entenderá. ¿pero qué pasa si por esas casualidades nos topamos con alguien, nos atraemos, pero sin nada más que deseo sexual? ¿qué se hace, decir antes de empezar que uno es virgen o simplemente proceder?

Y en cuanto a la tercera respuesta, si, podría ser una buena solución, pero el problema va a seguir ahí.

Jose K.

Al contrario, se trata de sociabilización selectiva. Juntarte con gente irrespetuosa, que te juzga, y que quiere creerse mejor que tú es lo peor que puedes hacer.

Debes buscar a gente que te acepte como eres. Yo en mi instituto estaba rodeado de gilipollas, y no me avergüenza decir que apenas tuve vida social , pues me negaba pasar por el aro y hacer cosas que no me gustaban para "ser aceptado"; mientras que en la carrera de arte dramático encontré gente muy maja, y me hice varios amigos con los que podía hablar de todo, incluído contarles que era virgen sin que nadie me juzgara ni me mirara raro.

Iker_Jimenez

El problema para mi , es verlo como una forma mas de sufrimiento yo soy adulto y virgen ni si quiera tuve parejas , y no me afecta a ese nivel.

Según mi punto de vista , no le diría nada no es la peor situación que siga viviendo su vida.

Para solo perder la virginidad iniciarse puede ser depende la persona es decir cualquier cosa , aquello con lo que se va sentir realizado y si lo que quiere es "amor" ademas de eso , una relación estable.

Mejor no decir nada hasta que el nivel de confianza sea muy elevado.

Depende , hay gente de todo tipo en el mundo y supongo que habrán quienes les molen los que ya tienen experiencias a sus espaldas.
Yo creo que podría preocuparse todo lo que quiera , no tiene caso eso no va ayudar. Lo mejor es no prestarle mucha atención ni poca , simplemente centrarse en otras cosas , porque puede que unos te lo acepten o incluso les guste pero otros no , etc.

Magnus

Se han dado post, más o menos frecuentes, y siempre aconsejo lo mismo. El sexo es importante, es lo que nos diferencia de niños, nacemos para ello y no desarrollarlo es no vivir una parte emocional y física importante, y a menudo crea traumas y socava la autoestima, porque se ven como individuos incompletos.

¿Porque una persona sana no puede completar su vida con ésa faceta?.

Y es que no tener sexo y tener 30 o más, implica muchas más cosas, no sólo el acto en sí. Lo principal, implica un problema en su desarrollo, de niño a adulto. No es capaz de sociabilizar, no ha desarrollado las herramientas sociales para expresar su deseo y mucho menos para generar atracción.

Así que lo que siempre les aconsejo es que piensen que es lo que les impide gestionar ésta faceta más de su vida con éxito, y una vez que sepan el problema, piensen en la solución. A menudo, sino avanzan es por cobardía, algún tipo de complejo o un entorno sobre protector. Y la solución a su problema es que acepten que el camino es arriesgarse a hacer el ridículo, aceptar los rechazos y poco a poco cambiar su conducta a una más abierta. Pero debe ser activo. Nada viene sólo.

Y es que la gente que se aisla del mundo por años, quieren una receta mágica que desde la seguridad de su habitación, y frente al ordenador, les de a muchas Megan Fox, sin tener que hostiarse primero y sin arriesgar nada. Y claro, éso no existe.

Nada viene dado, te debes mover.
Un adulto sin sexo, es un niño que vive como un adulto.
El camino para cambiarlo es arriesgarse a ponerte en situaciones en las que te sientes incómodo, inseguro. Y a base de golpes aprender a sortearlos.
Y no hay nada de malo en decirlo. Lo malo es dramatizarlo, o decirlo sin la confianza necesaria. Creo que resulta halagador decirle a alguien después, claro, que ha sido la primera.