Sobre el afecto

Benito90

Buenas noches, hace un rato estaba escribiendo y he llegado a una serie de conclusiones propias las cuales me gustaría compartir y debatir con experiencias y sensaciones propias de los y las compañeros/as del foro.


Siempre he sido una persona a la que le ha costado mostrar afecto, no lo he visto como slgo normal en mi día a día y evidentemente esto se ha extrapolado a las relaciones ya no solo sentimentales, sino familiares y de amigos. Es como si existiese una barrera que me frena de recibir abiertamente afecto y, por ende, de poder darlo. En mis relaciones de pareja he sido bastante "soso" en ese aspecto y creo que es por ello que me he ido a la otra polaridad; la de explotar por reprimir y de ahí las faltas de respeto y las malas formas (no es justificación, pero pienso que puede ser una buena razón al no estar bien canalizadas las emociones).

Ligado a esto intuyo que van problemas de autoestima y sensación de pretender actuar de forma educada, cortés y dicharachera constantemente para compensar esa falta de seguridad y pretender gustar. De aquí también se podría ligar el hecho de tener la sensación de "pensarse superior" de forma inconsciente.

Por otro lado, siento que una persona que no se ha trabajado emocionalmente y no sabe dar ni recibir afecto de forma plena, ¿cómo va a saber ser empática? En la vida diría yo. Y ahora me entiendo un poco mejor. También lo podemos relacionar con la modestia, ¿verdad?

Toda opinión será bienvenida y toda recomendación de vídeos o libros será muy agradecida.

Por mi parte llevo unos días viendo vídeos sobre apego, de un señor de Youtube que se llama Lluís Rodríguez y son bastante esclarecedores y didácticos.

Un abrazo.

Doctor_House

Bueno, yo soy una persona mas racional que emocional, me gusta mas ser asi
nunca fui muy afectivo, siempre mantuve distancia, pero estos años aprendi
a conectarme con mis sentimientos y emociones, a ser una persona que esta
como "Libre pensador" aparte de toda politica y religion, fuera de todo eso
nunca tuve pareja, asi que todo eso de demostrar amor a una pareja no lo hice
no hay nada pendiente ni nada que tenga que hechar de menos en mi vida
el no haber vivido el amor de pareja y el sexo no supone ningun problema
antes los sentimientos y emociones me controlaban a mi, ahora ya no es asi
mi vida esta en equilibrio, he leído sobre relaciones humanas y logre aprender
muchas cosas que logre darme cuenta, pasaban por delante de mis ojos y yo
ni enterado de tantas cosas que pasan en las relaciones humanas a diario...

Jgeo

Pues casi que me has descrito XD

Elocin

Creo que hay muchas formas de mostrar y demostrar afecto, aunque la más generalizada sea bastante obvia de besos, mimos, abrazos o palabras. Digamos que son como los idiomas, hay muchos, y aunque siempre existe uno que predomina, la cosa es encontrar a las personas que hablen el mismo idioma que tú, o como mínimo, que lo entiendan.

Siempre pongo mi relación de ejemplo.

Hace años yo era bastante romántica, tenía un uso continuado de las palabras en mis relaciones, y bastantes detalles (económicos, entre otros), tanto con amigos como con parejas.

Cuando conocí a mi actual pareja, al principio fue complicado porque él no es de demostrar con grandilocuencia. Creo que podría contar con los dedos de una mano las veces que me ha dicho que me quiere. A algunas personas les parecerá triste, pero la realidad es que me lo ha dicho casi todos los días de otras formas. Cuando se preocupa de que coma en mis momentos más duros, cuando me comprueba los neumáticos (sabiendo que yo apenas los miro), cuando ha estado ahí en lo peor de mi vida, cuando lejos de escucharme me ofrece soluciones prácticas (por mucho que a veces me moleste porque solo quiero desahogarme jajaja). Y a veces con una sola mirada. Pero fue con el tiempo, incluso años, en el que aprendí su "idioma" y pude ver todo eso. Antes me preguntaba muchas veces porqué no actuaba como yo, o como otras parejas que tuve (que por cierto, algunos mucho hablar y parecer afectuosos, para apuñalarme por la espalda), a pesar de ver que es así con todo el mundo. Él simplemente traduce el afecto de otra forma, más práctica, más racional incluso, que aunque a costa de ser menos romántico, consigue que tenga mucho valor porque realmente demuestra el interés tanto si estás delante, como si no. Serlo cuando tienes a alguien delante, es fácil..

Yo decidí tomar un poco de ambos idiomas. Aún mantengo una parte de palabras y detalles, pero también "hablo" en el suyo al prepararle algo que le gusta, hacer alguna cosa que a él le cuesta más, o simplemente estar ahí cuando necesita desahogarse (que es poco, porque a su vez tampoco es expresivo en lo que a él respecta.. pero bueno, ahí estamos..).


Y luego también es lo que aprenda y viva uno. A parte de haber tomado lo que considero mejor de su forma de demostrar, yo también he pasado etapas que me han hecho cambiar en todos estos años.

En la adolescencia yo era todavía "peor". Nisiquiera calibraba quién merecía realmente mi afecto y eso me llevaba a desilusiones muy gordas (especialmente en la amistad). No concebía que el resto de la gente no fuera igual de expresiva, así que me tomaba mal que alguien no quisiera abrazarme, por ejemplo.

Y un día sufrí ansiedad, y se prolongó en el tiempo. Durante esa etapa, me volví muy protectora de mi espacio personal, primero de forma obsesiva, y ya más adelante cuando me fui sintiendo mejor, simplemente no consideré que todo el mundo pudiera acceder a él. Entonces ahora entiendo que igual el resto de personas no quieran abrazos, caricias, mimos, en ciertos momentos o todo el rato, aunque sean amigos cercanos o parejas. A mi aún me molesta que invadan mi espacio, el tema de los dos besos (cuando antes jamás le vi inconveniente), y puede que a ojos de terceros, eso parezca frío o impersonal... pero el afecto va por dentro, y no necesita expresamente de manifestaciones físicas...


Forzar las cosas, no lo veo.. al final uno explota, como cuentas en tu experiencia. Lo mejor es ir fluyendo, y si tiene que salir, saldrá. De todas formas analizarse a uno mismo está muy bien, y es algo que se debería hacer con cierta periodicidad. Y esas conclusiones, siempre se pueden compartir con quienes queremos, para que ellos también sepan que quizá nuestras actitudes no son lo que ellos interpretan. Yo por ejemplo, en ese sentido, cuando hago una nueva amistad explico de antemano que no me gustan los toqueteos incesantes (tener que andar dando golpecitos en los brazos o algo así para llamar la atención, por ejemplo), que no esperen que esté pegada al móvil y que tiendo a dejar en visto (no es porque no me interesen, si no porque no me interesa la convención social del "hola, qué tal hoy?".. mejor llámame). Y obviamente esto, aunque en un primer momento se acepte, muchas veces ha llevado a problemas o a relaciones abandonadas. Mucha culpa tengo yo, porque seguramente no cueste nada responder a un mensaje de tanto en tanto. Pero, quién ha sabido aceptar eso, ha visto mi interés multiplicado por diez en cosas realmente importantes. El ejemplo más reciente, una amiga que no veía hace casi un año... estamos en un grupo de wassap tres amigas, yo casi nunca contesto, solo leo lo que ponen. Una mañana, una de ellas, escribió que estaba angustiada porque se le acababa de morir la mamá... la llamé al momento, ovviamente estaba destrozada, y yo sin haber dormido más que dos horas, salí corriendo al tanatorio y estuve ahí hasta por la noche que me tocaba trabajar. Y no me costó apenas, porque la quiero, y creo que eso lo demuestra más que cualquier palabra, o cualquier salida de fiesta... para lo bueno, está cualquiera. Y bueno, aún con todo, no teníamos la sensación de que hubiera pasado un año desde que nos vimos la última vez, no actuábamos como dos desconocidas porque no lo somos... la distancia, al menos para mí, es más bien mental.

Benito90

¿Y cómo te sientes viviendo de esa forma "más aislada" del entorno?, ¿No te genera cierta ansiedad? Pues somos seres sociales por naturaleza. ¡Gracias!

Benito90

Qué bonito eso que expones, Elocin 👏🙏👏 Al final cada uno hablamos un lenguaje del amor diferente, pero habría que ver si realmente la falta de muestras de afecto cercanas y físicas no se dan por algún bloqueo por patrones aprendidos, pues en mi caso es así.

Me encanta la reciprocidad con tu pareja que denotan tus palabras, porque se ve que hay complicidad.

Y sí, al final esos pequeños gestos que pueden interpretarse como falta de interés, si se demuestra con hechos que se está ahí para las duras y las maduras, cuenta mucho más que dejar en visto una conversación.

Yo he aprendido mucho de mi última relación, tóxica por mi parte por mis heridas y por no saber demostrar mis sentimientos por miedo a ser dañado. Curiosamente me salió la otra cara, la de la desconfianza, discusiones y alguna mala palabra. Y aquí se podrá pensar que no se quiere a la persona, pero siento que es debido a el proceder desde una posición de alerta, como de amenaza, de que puedan hacernos daño.

La verdad que la echo mucho de menos (decidió romper hace tres meses) y tu historia de amor me alegra.

Y sí, la verdadera distancia es la mental, la que se da o nos imponemos para olvidar.

Un saludo y abrazos.

Doctor_House

La verdad es que soy un tipo feliz, tengo a mi familia y es lo que me importa
tengo amigos pero no les veo, los saludo por WhatsApp cada tanto

Yyoquéhagoakí

Buenas a tod@s y saludos,

Como alguien ha dicho ya; hay "muchas formas de mostrar y demostrar afecto", eso ya depende de cada persona, y cada cual es un "mundo".

Si para alguien no es algo importante y así lo manifiesta, me parece bien, es una opción como otra cualquiera, forma de ser, de pensar etc.

Para mí sí es algo bastante importante, algo que me hace sentir viva, me gusta darlo y recibirlo también. Hay distintos grados y profundidades en el "abismo" del afecto, al menos, en mi caso. El afecto más enigmático y profundo, lo he sentido con muy pocas personas, pero me ha resultado algo casi mágico.

Benito90

Eso es lo importante, conocerse y estar a gusto con lo que uno es y la vida que tiene
🤘🙂🤘

Saludos.

Benito90

¿A qué te refieres con ese afecto enigmático y profundo? ¡Gracias!