Sobre como nos percibimos y nos valoramos.

Azuquitar

Hola foro.

A raiz de otros hilos me puse a pensar en esto, que a veces tenemos peor concepto de nosotros de lo que nos tienen los demás, y como eso nos afecta en las relaciones.

Ya lo he dicho antes, durante un tiempo tuve graves problemas económicos, era la edad en la que normalmente otras personas llegaban a iniciar en el amor, las relaciones, el sexo, durante ese tiempo yo me veía incapaz de sentir que podía tener una pareja, puesto que no tenía ni para el autobús, además de que sentía una barrera con el idioma algo jodida, que me costaba incluso comunicarme y sentir que nos estábamos entendiendo.

Dato curioso, la segunda vez que me asaltaron a punta de navaja no llevaba nada de dinero encima y para rematar no entendía lo que me decía mi asaltante, afortunadamente paso por ahí un hombre en un coche que vio lo que pasaba y se puso a dar de voces y mi atacante se distrajo, yo corrí, me caí, me lastime rodillas y manos pero escapé, y creo que de cierto modo salve la vida o al menos de una fea cicatriz en las costillas ese día gracias a ese hombre al que no llegué verle siquiera el rostro.

Sin embargo, y volviendo al tema, yo notaba que le gustaba a algunas chicas de la uni, algunas más guapas que otras, y alguna más atrevidas que otras, y yo me cerraba a seguirles el juego pensando que sería una decepción, cuando supieran dónde vivía, y cosas por el estilo, pase algunos años en esa actitud, llegando incluso a prohibirle a una chica que fuera a buscarme a mi casa, una chica que poco le faltaba para arrojarme su ropa interior y yo le corté las alas.

Y creo que me perdí de muchas cosas, por como me veía a mi misma, y por no haber querido averiguar que pasaría si me arriesgaba a qué me conocieran en mi "realidad financiera", y tuve una primer pareja, hasta que tuve un empleo, ¿Que habría pasado con esa otras chicas que eran mucho más guapas que mi primera novia y que tal vez no eran unas psicópatas? No lo sé, pero mis temores me hicieron no averiguarlo, afortunadamente luego fui creciendo en autoestima y pude escapar de una relación tóxica.

El punto es que creo que a algunos de nosotros nos pasa, o nos ha pasado, que nos tenemos menos aprecio del que nos tienen los demás, y nos ponemos barreras que otros no ven.

Saluditos.

Zurita

Interesante experiencia la tuya, la verdad.

Mi opinión o mi punto de vista, es que si hay señales, pues obviamente tienes que actuar y pasar a la acción, si quieres tener la oportunidad de conocer a alguien.

Si esas señales no existen o no hay indicios de ellas, pues tampoco las tienes porque forzar.

Hay que dejar que todo fluya.

Azuquitar

En mi experiencia había señales pero no me atrevía a actuar, dentro de mi razonamiento yo me estaba autoprotegiendo.

Jose K.

Lo cierto es que nunca sabremos objetivamente "lo que valemos", y me parece un error medirlo según lo que los demás piensen, o creemos que piensan. Lo ideal es querernos y apreciarnos lo más posible, y tratar de mejorar en lo que pensemos que necesitamos mejorar (lo que nosotros pensemos, no lo que digan por ahí)

Yo me crié con muy poca autoestima debido a una niñez y adolescencia llena de bulling en un colegio en el cual ser demasiado sensible provocaba que te convirtieras automáticamente en la presa de los grupos de idiotas que pensaban que intimidar y golpear a otros les hacía "fuertes". (Todos los que me trataban así seguro que son ahora esos "nostálgicos" que afirman que aquellos tiempos eran idílicos y no existía el bullyng. )

Esa sensación me lastró mucho tiempo, ya que cuando te sientes juzgado te da miedo intentar muchas cosas, ya que sabes que te atacarán por tus fracasos, y por consiguiente te sientes más inútil. Eso por no hablar de que vivir en una realidad dolorosa te lleva a evadirte como sea (en mi caso televisión, tebeos, juguetes) y tu capacidad de concentración en los estudios se resiente.

Por supuesto ni te planteas la posibilidad de intentar ligar. Ya te has hecho una idea de la mala impresión que tienen de tí (incluso aunque no sea todo el mundo, ya que los que tienen cosas malas que decirte te las dicen en alto , mientras que los que tengan algo bueno raramente te lo dicen)

Mejorar mi valoración de mí mismo me costó muchos años de encontrar algo que me gustaba (el teatro) encontrarme un lugar seguro donde no me sintiera juzgado, y a partir de ahí ir abriéndome muuuy poco a poco y atreverme a enfrentarme a retos a los que no me atreví en su momento.

Aunque no puedo decir que me haya quitado esos traumas del todo, me siento orgulloso de mí por cada paso dado y cada barrera traspasada.

Si puedo sacar una cosa buena de toda esa mala experiencia es a darle a la opinión de los demás la importancia justita. Dicho de otra manera, lo que me diga alguien cláramente imbécil me resbala, y sólo les hago caso a las críticas de personas que me despiertan un mínimo de respeto.

Me hace hasta gracia cuando compruebo las ideas tan diferentes que llega a tener la gente de mí según quienes sean y cuando me conozcan. Sabiendo eso sería absurdo intentar agradar a todo el mundo.

No Registrada

¿Pero fue real lo que cuentas o lo percibiste De lejos? Es que no me queda claro. La próxima vez no te asustes y ya está solucionado, si sólo vale tu percepción, con no tener miedo ya tienes solucionado todo, ¿no?

julio.lopez

Por supuesto!. Por eso es tan importante primero cultivar nuestro autoestima antes de conseguir pareja. Se que es más difícil hacerlo que decirlo, pero es que es la única opción sana. El gimnasio si es necesario. Planes que nos permitan a futuro ganar más dinero. Cultivar nuestro intelecto. Actividades sociales. Desarrollar algún hobbie que quizás se transforme en pasión. Cuanto más encaminados estemos hacia un objetivo que nos llene el corazón, sin la necesidad de otra persona, es cuando más preparados estamos para estar en pareja, porque tenemos plena consciencia de cuanto valemos.

Zurita

Sinceramente, desde mi opinión, y como persona que también sufrió bastante marginación, y acoso en cierta medida, te digo la cruda verdad:

El bullying no se puede solucionar, es algo natural e intrínseco.

Cuando una persona no se adapta bien a su entorno, o simplemente alguien más fuerte, o más seguro, o con más habilidad social, decide tomarla con el, para que su propia "manada" o "grupo" jerárquico, lo tomen como un líder (todos los bullys, son bullys precisamente por buscar la validación y confirmación de su grupo, de que siguen siendo los "líderes", "los más fuertes"), es la definición de acoso.

Es simplemente la búsqueda del abuson de reafirmarse como el "fuerte" "el líder de la manada". Y tú como acosado que eres, tienes solo dos opciones:

O asumir tu rol de "presa dominada" o el rango más bajo en la jerarquía.

O tomar cartas en el asunto.


Y con tomar cartas en el asunto, me refiero a poner al acosador en su sitio, y demostrar (a ti mismo) que tienes el mismo poder o más que el.

¿Que vas a hacer? ¿Decírselo a los profesores? Van a pasar de tu cara. Lo peor es que se hacen llamar "profesionales", y luego no tienen ni idea de cómo actuar. Que verguenza.

¿Decírselo a los compañeros? Tampoco van a hacer nada en su mayoría, y los que te apoyen, seguramente sean pocos, y de carácter manso, como el tuyo, por lo que pocos tomarán el valor para hacer algo (si es que alguien hace algo).

La única solución por muy cromañona que suene, es la violencia.

Una ostia a tiempo soluciona muchas, muchísimas cosas. Y yo te digo que si hubiese sacado el coraje de meter dos ostias a ciertas personas, me hubiese ahorrado situaciónes desagradables.

Que ojo, con el valor, normalmente no basta, porque se suele dar el típico perfil de acosador que mide 1'80 y víctima que mide 1'65 con suerte, además de que el acosador suele ser más corpulento y fuerte, lo que supone una gran ventaja, tanto en intimidación como a la hora de un enfrentamiento.

De ahí que se diga que "suelen ir a por los más débiles", y es la verdad, sinceramente.

Pero para algo existen dos herramientas:

El valor y el conocimiento:

Para resumir esos dos puntos, o exponerlos de una manera práctica:

Artes marciales/defensa personal y echarle coj0nes.

Quizás te partan la cara igual, pero a un acosador, cuando no le muestras miedo, o más bien, cuando dejas de mostrarle miedo, se lo piensa dos y hasta tres veces antes de continuar con su actitud.

Y si el acosador es demasiado terco, pues ahí si, no va a haber más opciones que llegar a las manos.

Dicen que la violencia no soluciona nada, yo discrepo profundamente.

fj bulldozer

Soviético, en los colegios e institutos, los profesores no pueden hacer nada, están atados de pies y manos porque los padres tienen muchísimo "poder" o creen ellos que lo tienen. En cuanto se meten cartas en el asunto y se llama la atención ásperamente a los "matones" del colegio, sus padres, que los tienen muy mimados, van corriendo a presentar queja a la Administración de Enseñanza.

No es fácil, no. Con todos los derechos que tienen los menores, los que salen "ratas" creen que tienen todo el poder y privilegios. Recuerda que únicamente se tiene miedo a lo que "hace pupa". Y los profesores poca pupa les van a hacer.

hombrecito

La violencia crea mas violencia y por lo general el que es malo actua como si no tuviera nada que perder, por eso usa armas de fuego porque es capaz de matar hasta al mas valiente. Mas vale aqui corrio que aqui quedó.

Yo sugiero mas el dialogo. Si el acosador ve que no representas una amenaza para el por lo genersl te dejara tranquilo.

Zurita

Pero si es lo que he dicho:

Que los profesores o pasan del asunto o no pueden hacer nada.

La única solución, por muy bruta que suene, es la violencia

Zurita

Discrepo profundamente

fj bulldozer

Lamentablemente, se tiene miedo a lo que "hace pupa". El argumento de que "la violencia no conduce a nada", puede quedar bien para los cuentos o las nociones de moral, pero dista mucho de la vida real.

Un ejemplo algo peliagudo, pero que es la verdad. La policía tiene que usar la violencia, si no diariamente, sí muchísimas veces. Y a ellos sí les funciona, sí consiguen su objetivo, que no es otro que el cumplimiento de la Ley. Si la policía nunca utilizara la violencia, muy poca gente cumpliría la Ley. Y la Ley no la tiene que cumplir poca gente; la tiene que cumplir todo el mundo. Y, quien no la cumpla y trate de ponerse chulo con la policía, recibe una buena tanda de palos y punto y final.

Es para que veas que hay ocasiones en las que por la violencia se consigue el objetivo perseguido, guste o no. Lamentablemente, sólo una buena tanda de palos puede parar los pies a un "matón". Y más lamentable que, siendo menor de edad, únicamente otro menor de edad puede pararle los pies. Ni siquiera la policía puede golpear a un menor.

Zurita

Muchos moralistas y buenistas que dicen "la violencia nunca es la solución", están obviando que en realidad, seguimos siendo animales, evolucionados, si, pero animales al fin y al cabo.

Azuquitar

Eso de responder violencia con violencia no está alcance de todos, eso solo pasa en las películas.

Zurita

Discrepo.

Creo que con valor y sabiendo lo que se hace, se puede poner a tu agresor en su sitio.

fj bulldozer

Bueno, cuando he puesto el ejemplo de la policía utilizando la violencia, claramente quiero decir en el caso de que la policía se ajuste siempre a la Ley y al Derecho. No pueden utilizar la violencia gratuitamente; únicamente si ven que, todos los medios pacíficos utilizados para impedir que se cometa un delito han fracasado. No pegan palos a la primera de cambio. Y, desde luego, que un policía utilice la violencia contra una persona que no esté cometiendo delito alguno, ni esté incumpliendo la Ley, es totalmente denunciable, aunque el policía goce de presunción de veracidad ante los jueces por encima de los demás ciudadanos, pero se le puede juzgar. Y, como se demuestre que ha sido el policía quien ha incumplido la Ley, que se prepare. Por todo ello, un policía no va a arriesgarse a utilizar la violencia a la primera; tiene que someterse a un código de comportamiento.

Con el bullying, igual. No vas a soltar palos a un "matón" a la primera, por un simple insulto. Tienen que ocurrir situaciones atenuantes para castigar al "matón" como se merece.

Elocin

Con ese tipo de personas, que suelen ser burros (malos estudiantes, repetidores - no hay que ser tonto para repetir, pero da esa visión exterior - , sin aficiones que estimulen otra cosa que no sea hacer el vago o "ponerse fuerte", etc..), ya te digo yo que el diálogo no sirve de nada. Para empezar, si una persona fuera dada al dialogo, no recurriría a tratar de demostrar algún tipo de soberanía mediante acoso. Creo que una persona inteligente, entiende que no es la forma de ser "grande", así sea ante su grupo de amigos, y no necesitaría destacar haciendo daño a otros.

Es más, si te atacan (verbal o físicamente), es precisamente por no verte como amenaza. Al que es "echado para adelante" y que te puede responder con una hostia o humillandote verbalmente, no los toman como objetivo. Toman a los que prefieren no discutir, no seguir el rollo, callados, aunque sea desde el estoicismo y no el miedo.

Con conocimiento de causa lo digo.

En su día intenté todas las opciones tipo "manifestación silenciosa": ignorar e irme a otro lado, hasta quedarme quieta cuando literalmente me machacaban a piñas y patadas. Recuerdo en uno de esos casos, que el agresor me preguntó si acaso yo era normal, al no darle ninguna reacción.

También intenté soluciones mordaces.. aludir a que buscaban aceptación humillando a otros porque su vida era un asco, hacerles mofas inteligentes y sarcásticas.. una de dos, o se enfadan más, o no las entendían. En cualquier caso, no solucionó el problema.

Buscar el diálogo sólo provocaba risas.

Lo único que no intenté, fue acudir a un mayor. Primero para que no me trataran de chivatas, que creo que habría sido peor, y segundo para no preocupar a mi madre.

En mi caso, desgraciadamente, sí hizo falta devolver la violencia. Y con esto no hago apología (lo menciono porque es una de las normas) a la violencia. Ojalá se pudiera solucionar de otra forma, y tal vez en otros casos se pueda, y en cualquier caso, que sea siempre la última opción. Conmigo, pararon solo cuando respondí físicamente, nisiquiera por mi, si no en defensa de amigos que sufrían lo mismo. Creo que en realidad tuvo más que ver con la sorpresa de que me defendiera, y saber que volvería a hacerlo, que a la pelea en sí.

Y esto sirvió nada menos que contra tres bullyies, en tres ocasiones diferentes, después de padecerlos MESES tratando todas las otras opciones.

Repito, no creo que fuera por usar la violencia, si no por ver el hartazgo en mis ojos y darse cuenta que ya no tenía nada que perder. Igual hay otra forma de trasmitir esa sensación, pero de momento, la desconozco.

Afortunadamente éstas cosas son más propias de ciertas etapas, y llegados a cierta edad, dejan de suceder. O si suceden, ya no son con violencia física, si no de otras formas que, al menos para mí, son más fáciles de solventar y donde el diálogo igual sí sirve un poco más.

Doctor_House

Bueno, como he dicho otras veces.. yo era un irracional, negativo y
un enamorado del amor, osea que idealizaba a las mujeres y me rechazaban
tube que leer muchas cosas para cambiar todo eso, no tube la posibilidad de
tener pareja y hoy no siento nada por eso porque me deshice de todo eso
pero no me valoraba para nada, todo por la estupidez de estar obsesionado
y a costado trabajo superarlo, hoy en dia que me atiendo con psicologo y con
psiquiatra no necesito tocar el tema porque no me hace falta hablarlo la verdad
los sentimientos y emociones son un arma de doble filo, si no esta la razon para
controlarlos, somos un mundo de miedo y confusion. por eso es importante
el ser una persona racional, que las emociones esten en 2 lugar, yo se que
muchos no estaran deacuerdo conmigo, pero de esta forma funciono bien
al menos eso creo que es asi, me ayudo a superar todo lo que me paso