Situación triángulo complicada

TengoUnBuenLio

Hola buenos días a tod@s y gracias por dedicar algo de tiempo a leerme y aconsejarme.
Me encuentro en una encrucijada en la que jamás imaginé que me encontraría, intentaré resumir lo más posible una historia un poco larga.

Hace ya 6 años que salgo con mi pareja. Aproximadamente hace 3 o 4 años, otra persona y yo nos conocimos por el trabajo, con pareja ambas partes, y fue como un flechazo. Por su parte tenía una relación abierta con su pareja, pero yo con la mía no. Además yo pasaba por una época de estrés y algunos problemillas con mi pareja, carencias de atención intima, etc. Inevitablemente ocurrieron cosas mayores. Esta otra persona pensó que solo sería s3x0, intentó dejarmelo claro, ya que amaba a su pareja, pero acabó confundiendose y enamorándose de mi. Su pareja se enteró de que por mi era más que solo físico. Esta persona dejó de hablarme, yo deje de hablar a esta persona tambien, y pensé que todo pararía ahí.

Por X e Y motivos, al tiempo dejó a su pareja, pero yo continue con la mía, sin decirle nada.

Pasó al menos 1 año y volvió a escribirme y a reavivar aquello. Se declaró. Mi pareja se dio cuenta de que algo en mi pasaba cuando hablaba con esta persona y le conté la versión light de lo que pensé que iba a quedarse enterrado en el olvido. Me obligó a bloquear, le llamó y le demostró su desaprobación de manera brusca, acusandole y culpandole, etc. Me pidió que tomara una decisión y que si seguíamos saliendo, jamás hablásemos más esta persona y yo.

A pesar de todo lo anterior, estando esta 3a persona soltera y yo con mi pareja, fui en secreto a hacerle una visita. Pasaron cosas mayores de nuevo, no nos habíamos olvidado. Un familiar cercano de mi pareja acababa de fallecer y no considere que fuese buen momento para romper. Volví a casa con mi pareja.

Charlamos al poco tiempo una vez más, inocentemente, sin mayores, pero mi pareja había estado leyendo mis conversaciones privadas sin permiso. Otro drama, yo le resté importancia diciéndole que no significaba nada y que se acabó. Eta persona y yo volvimos a dejar de hablar. Intenté rotundamente que fuera para siempre, dada la situacion con mi pareja al respecto. Lo respetó y entendió, dejándome su puerta abierta.

Jamás logré olvidar a esta persona y he desarrollado sentimientos, a pesar del tiempo y la distancia. Lo más curioso: que son mutuos. Volvi a abrirle conversacion hace unos meses.

Me cuenta que vuelve a tener otra pareja en relación abierta. Hemos vuelto a hablar, y aunque es feliz, no me olvida. Nos hemos visto, nos hemos besado, y no ha habido más por la sensación de culpa e inseguridades de ambas partes, suya y mía.


Mis sentimientos de culpa me acongojan tanto que guardo conmigo desde el principio la versión completa de los hechos por evitar hacer daño a mi pareja y porque temo romper una relación con alguien que verdaderamente me perdonó, me apoya, me quiere y me respeta, para ir con alguien a quien deseo muchísimo y me atrae tambien como persona pero a quien he conocido en el peor de los momentos.

A pesar de ser consciente de que debería contárselo todo a mi pareja, no lo hago, y sé que no estoy actuando bien....no me siento bien mintiendo u ocultando información así... me siento egoísta, ni me reconozco.

Debería optar por la soltería y aclararme? hablar con mi pareja e intentar otro año más despertar la chispa que se apagó en mi? no sé que hacer en este momento, no se que posibilidades reales tengo. Amo a una persona y deseo a otra. Mi relación tiene carencias y me cansa, me aburre y me drena, a pesar del amor verdadero y la estabilidad tan valiosos...No se qué priorizar, es un lío.

Gracias...

Jgeo

Si lo que de verdad sentiste fue un flechazo al conocerle deberías haberlo dejado con tu pareja y decirle al otro que de relación abierta nada: que si queria estar contigo habia de ser con todo porque no ibas a poder solo con sexo.

Alternativamente podrías haber intentado olvidarle y recuperar tu relación (difícil pero posible), pero te has quedado en tierra de nadie.

Yo sí creo que deberías aclararte, pero eso solo puedes decidirlo tú porque es una decisión difícil de tomar.

Jarethu

El lío te lo has armado tu sola.

Estás siendo muy egoísta, ya que has tenido bien en cuenta tus prioridades desde el momento en que te embarcaste en una aventura con este otro, teniendo una pareja que no consiente en tener una relación abierta, que al parecer es lo que te cuaja.

Aclararte. sólo con tu pareja, me parece que tienes bien claro todo:

Eso no es pareja ni nada, bien dice que estas cansada y aburrida de tu relación.

Coméntaselo a tu novio a ver que le parece, tal vez te ayude a decidir.

Siempre el pasto es más verde en el jardín vecino que en el propio. Lo que tu quieres es algo que has idealizado a base de ese deseo qu eno has podido satisfacer.

Si, probablemente sea mejor que estés un tiempo a solas, reflexionando en el tipo de relación que quieres, y le des oportunidad a tu actual pareja de estar con quien si lo valore y no lo considere aburrido

Edito para añadir que me parece que ya habías publicado un hilo previamente en el que habias dejado en claro que solo estás con tu novio para alimentar tu ego ("me hace sentir bien" dijiste en ese hilo). Y sigue siendo una razón egoísta, incluso por que en ese hilo habías comentado que le cuidabas la casa a tu novio, como argumentando que de esa manera justificas todo.

Ratifico la opinión. No tienes una relación sana con ese hombre al que llamas novio. Si, necesitas estar sola un tiempo para definir bien lo que buscas.

Diazepam

Si tú estabilidad no te hace feliz, ni te llena ¿exactamente de qué te sirve dicha estabilidad?

TengoUnBuenLio

Gracias por las respuestas. No, no fui yo quien abrió ese otro tema que comentas. Es mi primera vez aqui.

Aliada

No había leído tanto descaro.

Te gusta otro, te encanta, no pudiste poner una barrera, lo sigues viendo, le haces visitas y a tu novio que empieza a sospechar le cuentas a tu manera le dices que no pasa nada cuando sí pasó, le mientes pero no lo quieres dejar con el pretexto de que te perdonó aunque la excusa es que ya no hay afecto, que la relación no va bien pero sigues ahí.

Deja de jugar con las personas, termina a tu novio porque le eres infiel y le mientes, ya no lo quieres y de la otra persona si quieres seguir su juego pero no engañes a otros. Un amor y estabilidad que no valoras para nada y te enredas con otro y según tú sufres y te haces la confundida.

La que le gusta andar de más, le gusta, no le busquemos tres pies al gato y no hay excusas.

Diazepam

No sé si eres una chica o un chico, pero tampoco es muy importante.

A ver, en lo que cuentas. Una relación fundamentada en el amor verdadero, ni aburre, ni drena. Ambas cosas son totalmente excluyentes. Es como decir que te encanta tu trabajo, que es la pasión de tu vida, pero te da una bajona tremenda cada vez que entras en la oficina y además estás buscando otras ofertas de trabajo. A veces se tiene un concepto erróneo "amor verdadero" y se confunde con "falso sentimiento de seguridad".

Lo que aburre, y drena, y te va chupando progresivamente las ganas de amar y vivir, es la dependencia emocional. Que se parece en algunas cosas al amor, pero no lo es. Es más bien lo contrario.

Necesitas a alguien para sobrevivir emocionalmente, porque tienes miedo a estar sola y tomar las riendas de tu vida, y tomar decisiones, y escoger tu propio camino; porque estás amuermada, pero protegida en esa relación que al mismo tiempo te impide cualquier vitalidad o crecimiento.

Que tu pareja deje pasar engaños de este tipo no habla del amor que te tiene, y que los dos os conforméis con mantener al lado a una persona insatisfecha e infeliz, con una relación de puro costumbrismo, tampoco habla del amor que tengáis ninguno de los dos por el otro. A mí no me dice nada que mi pareja me perdone engaños o cuernos, porque lo que me está indicando es que su autoestima es tan mierder que prefiere aguantar una relación mediocre y plagada de carencias, que no salir de su zona de confort y cambiar lo que no funciona en su vida.

Tenéis una falsa estabilidad, ya que sois dos personas en un muermo de vínculo que nos aporta gran cosa y que cualquier día, con cualquier cambio importante que os haga evolucionar a alguno de los dos, se dinamita por completo. Lo típico de un día alguien empieza a salir con nuevos amigos, o cambia de trabajo y le sube la autoestima, etc ,etc...

No incido yo en el tema de la infidelidad, cada uno sabe lo que perdona, pero me parece casi el menor de los engaños en una relación donde ambos os engañáis a vosotros mismos creyendo que eso es amor, cuando es una especie de cadena perpetua que vosotros mismos os habéis autoinfligido vete tú a saber porqué miedos...

Pues en resumen, si tenéis 95 años, tirad para adelante, que para lo que os queda en el convento...si tenéis cualquier otra edad, no tiréis vuestras existencia por el retrete con un muermo sin sentido que os hará perder años en la más pura nada...

Las relaciones no son obligaciones, ni cargas, ni cosas que haya que asumir con la cabeza gacha por la vida, son elecciones, tú eliges estar con alguien porque hace mejor lo que ya tienes por ti misma, si no es así...malo.

Y amigo/a que no pasa nada por estar solo un tiempo, no pasa nada por aprender a organizarse los planes, no pasa nada por conocer a gente y entornos distintos, por cambiar de casa, o de ciudad, o de país, no pasa nada por empezar unos nuevos estudios, ni por pasar un finde en casa sin planes, no pasa nada por estar sin pareja un tiempo largo, no pasa nada... porque estamos equipados con un magnífico cerebro equipado para evolucionar y adaptarse y acostumbrarse a las cosas y aunque en ciertos momentos, no lo creamos así, podemos perfectamente vivir sin muchas cosas que creemos necesitar desesperadamente. Yo sí te animo a que te liberes de esa dependencia cansina y frustrante y que vivas lo que te apetezca. A fin de cuentas, vamos a morir todos, lo único que podemos cambiar es la manera en la que llegamos hasta ahí. Y no sé tú, pero yo quiero morirme con una vida apasionante a mis espaldas, que con el lamento de alguien que por miedo, no ha vivido.

Ayla23

Yo veo muy claro que tienes que romper con tu pareja. Y, con todo el respeto, me parece la típica situación en la que no rompes con tu pareja porque no tienes otra 'amarrada'. Es muy feo todo lo que le has estado haciendo... ¿Te aburres en tu relación y no te llena? Pues rompe de una vez y deja que tú pareja actual encuentre a una persona mejor y sea feliz. No le estás haciendo ningún favor quedándote con ella y engañándola cada vez que puedes.

Tass

Qué conveniente para el otro tipo siempre tener relaciones abiertas

Daiquiri

Llevas 6 años con tu pareja, pero hace 3 o 4 años tuviste un flechazo con otra persona. Es decir, más de la mitad del tiempo que llevas de relación, tu mente ha estado ocupada con una 3a persona. Tenías 2 años con tu pareja y ya había falta de intimidad y algunos problemas. Demasiado pronto para que la vida sexual de la pareja entre en decadencia.

Basándome en estos datos, creo que con tu pareja nunca ha habido una química y un deseo suficientes para soportar una crisis. Quizás nunca te atrajo lo suficiente. El caso es que apareció otra persona que sí te hizo sentir lo que no sentías con tu pareja.

Y ahora sientes que tu relación te cansa, te drena y tiene muchas carencias. Es decir, todo ha ido a peor. Creo que lo único que te ha mantenido en esta relación y te sigue atando a ella, es la estabilidad. Y creo que confundes amor con relación estable.

Ya te lo han dicho, de qué te sirve la tan ansiada estabilidad si no eres feliz? No estás con la persona que deseas y la persona con la que estás, no te llena.

Si en 3 o 4 años no has logrado olvidar ese flechazo y encima habéis retomado contacto, le has hecho una visita y por poco las cosas no han ido a más...para qué seguir con tu pareja?

Diazepam como siempre, ha dado en el clavo. Lo tuyo más bien es dependencia emocional y miedo a la soledad. Y tampoco debes querer mucho a esa 3a persona si no eres capaz de dejarlo todo por él/ella.

Creo que tu relación de pareja está desgastada. Pero claro, tenemos metido en la cabeza el chip de que debemos tener pareja porque sino seremos vistos como raritos, debemos tener hijos porque sino nuestra existencia no va a tener sentido, etc etc y todo antes de los 35-40, de lo contrario seremos unos fracasados. Y todas estas "obligaciones" que perpetuamos nosotros mismos, tienen el potencial de encadenarnos en relaciones infelices y una forma de vida que detestamos, pero seguimos por inercia.

Una relación de continuos engaños, no es una relación ni feliz, ni sana. Es una relación basada en la costumbre,la dependencia y el miedo a cambiar.
Lo mejor que puedes hacer es dejar a tu pareja para que sea feliz con otra persona y tú tomarte un tiempo para abrazar la soltería. O estar con esa persona que tanto deseas.